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2013年6月1日星期六

致阿June



在公司裡望著鏡子,看著披頭散髮的自己,想到「鞠躬盡瘁」這四個字,再細看著自己,配得上這四個字的偉大嗎?然而看著鏡中的髮型,就知道我的下場會是怎樣。

近半年來的生活漸漸出現一些自己不經意流失的生活習慣,增加的卻是惡性與敗壞的癮癖。例如夜睡,每晚都遲不肯眠,因為睡覺了,好像很多事情沒有完成,彷如也會錯過這人世上許多精彩的面子書生活。但早上起來時身體會像被拷打了一番,四肢似不屬於自己。

家中的電腦殺毒軟件已過期,但沒心情去更新,或許電腦已滿殼毒,遲早一天突然生命告終,我得面對「無常」。

我書架的書堆積了許多,塵埃落定幾吋了,呼一呼就是滿室飛揚的飛塵。但我已沒有翻看,怎麼我少了閱讀的動機。到底是為了誰而看書,之前買書的理由是什麼?如今半年已過,我似乎沒有真正地讀到一本好書。然而能真正靜下心來讀一本書,已不再是生活習慣。之前不是雄心壯志說要讀完一些英文書?但也已半途而廢。

我也說要好好地寫幾篇文章,但連家裡的鍵盤也覺得生疏了,舞動不起來,敲著鍵盤也只不過是輸入網址、或在面子書呻吟幾句。

也想要上網搜搜好音樂,然而我知道搜了下來,又得歷經重重麻煩轉換格式,灌入iPhone裡,我又打退堂鼓了。但手機裡的音樂已讓我聽得快膩了。

到底要怎樣找到一些讓我覺得滿足的快樂?

今天我找了一間無人問津的冷清Kopitiam,坐在臨窗的位子上,吹著冷氣,聽著茶室裡播放的英文舊曲,拿著一本書,但看了一頁,就喊停了。等著食物,但我也知道此茶室的食物的味道會是何等的差,想之無味,吃之也更如嚼臘了。然而用近廿令吉來作一小時用午膳的消費,讓自己煩囂的心沉澱下來,其實也是一件美事,或許廿令吉可真黏合著自己支離破碎的心情。

或許只讓我靜靜地在一個休息的下午,穿好球鞋,在健身院裡奔跑舉重一次,一天休息只專心做一樣事情,那也是非常奢侈的享受了。然而我的週假已密集地安排著各種瑣事,家務,不去處理就是自己被處理掉了。

我也想與家人好好地找間館子吃頓晚餐,即使可預知家人會在飯局裡說的是什麼樣的話題,都是與我無關痛痒的人物甲乙丙丁,聽著人家的故事,也只是將自己腦子裡的想法埋下來而已。

我也想好好地去逛逛街,買雙鞋子,我的拖鞋已破爛得讓我花了半罐萬能膠都修補不回。可是我無法在四十八小時內都辦得成,而得等到下週才享有休假。

或許你說,就找個炮局吧?!但我現在連真正想從心所欲,隨意任性的時刻都沒有,約炮就是喪失自己個性的境遇,我何苦再為難自己?

以前常想,或許就找杯好喝的咖啡,喝一杯,然後思考一下自己。但我今午察覺,我的生活除了白開水與咖啡,就沒有其他味道了,將喝咖啡養成打發自己去思考的習慣,那是多麼地乏味。而若是再稍微用力思考一下自己要過怎樣的生活,就會從「怎樣改變自己」、「自己要的是什麼?」、「未來會是怎樣?」來內心拷打自己,一想到這些問題,就覺得心驚膽跳了──要做這份工來養老?要與同一批不願思進的人來腐化自己?

今天也不知為何,駕馭著駕駛盤時想到partner,腦中浮起的是身邊一兩個已婚的朋友,不是娶得好太太的,就是嫁到有錢丈夫的。兩個人的結合,domestic union的好處就是可以增強家庭財力,即連社會資源也享有得比他人多,例如報稅扣稅,例如分擔養家負擔、建立人脈關係,即連工作機會或際遇,也可能夫憑妻貴,或是夫打拚妻享福。

然而自己一個人開著車,自己一個人過活,得到的是什麼?圖的只是一片安靜,但都是靠四肢來打拚天下。

那麼我是否應該好好找一個對我未來有助益的人來愛,是否應用心地找一個讓我少去許多煩惱的人在一起?想到這種心計,就覺得自己越發趨於功利主義。是可恥嗎?還是我越發精明務實了?幾年前的我不是還有一絲絲寄望什麼愛到海枯石爛的嗎?然而現在覺得爛到最後的就只是自己的鐵石心腸。

或許什麼都不想,讓自己可以安心、不再眷戀地睡在床上,眠一頓好覺。或許這才是真正的快樂。希望由June開始,讓自己簡單一點。







4 口禁果:

Ryan 說...

原來你對愛情還是有一絲絲寄望的。生活應該還是有美好的事情,不要忘記這些美好的事。

Hezt 說...

●ryan:即使是多麼地飄渺,我對許多事情都有一絲絲的寄望的。

匿名 說...

本地基界的兩個男人一起,能相守到老真的少之又少,雖然我也見過幾對,雙方家長家人都認同的,真令人羨慕。不知道我們有沒有這種“運氣”呢?

bottomhh@hotmail.com

匿名 說...

终于回来了。好想念你的作品啊。近来可好? 加油哦!

喜观山

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