Recent Posts

2022年3月12日星期六

反問句

養傷一個星期呆在家時間久了,自然而然地就是與母親說話多一些了,之前在限行令時因長時間接觸而制造了許多正面沖突,以致後來都是避免直接對話,因為一如之前所說的,她開始對我的說的話表示難以理解,或是不懂裝懂,又或許直接露出「我不想聽」的臉部表情出來。

老人家,已不會去學習做什麼面部表情管理了。

而由於這次養傷之故,故很多時候我都是自己一個人靜靜地坐著讓雙腳泡熱水,母親是陪著我一會兒說話。

我們的對話最好的局面是我聆聽她述說她致電親友後的情況,然後點頭示意,偶爾回應一下:「哦是啊?」

這些都是我少年時應對母親投訴時保持慣有的習慣,因為母親當年是不會對姐姐述說她上班時的煩惱,姐姐一定會爭著說話,而我往往是最佳聽眾,每個心煩人要的只是一對聆聽的耳朵與沉默的嘴巴。

後來我成長了,與母親分享很多見聞與一些常識時,母親對這些新事物很難理解,但對話說是需要給予反饋來維持談話的,我現在發現母親對於一項陳述的反應,通常都是以反問句來回應。

比如我說,「姐姐不能再這樣下去不去找工作的。」

這是一項陳述句。

而母親的回應通常反問句,「她不找工作她怎樣過下半世?誰養她啊?」

我很多時候會將她的反問句修辭手法當作是真實提問來回應,我就回話,「你別問我,你去問你女兒。」

其實如果是真誠態度的對話,就會直接擊中核心的陳述答:  「是的,我也是很擔心往下的日子她怎樣過活等之類的。」

又例如我陳述另一件事,「這米粉的味道好像有些怪。」

母親就會說,「不知道,你吃到很怪嗎?」

母親的話語就是不經润飾的,不知道就是不知道,然後再加一句反問句來回應你吃到是否很怪,如果我當作這是一個補充提問,我就會繼續闡述加強補充。

我覺得我的寫作能力很大部份是從這種闡述補充中得到訓練,因為我會短話長說,嘗試使用不同的詞匯與敘事角度讓事情說得立體起來。

這樣的形式表面上是閒聊,就是你閒時才會聊,但會越聊越堵。

我回想起我過去職場上曾有一名出身於家庭人口龐大,自小是在甘榜長大的女上司,她在原生家庭中是一個不得寵的女兒。

這麼多年來我們在進行工作討論時,她總是會以反問句來回應,夾帶著質疑口吻來表示權威。

比如她總是會說,「不然你以為啊?」

這句話其實大多是出現在我陳述一件事情、觀點、觀察後的回應,她用來裝飾自己後知後覺,但說出來後就顯得是她先知先覺。

老實說我每次被她這種說話方式被冒犯,那種無處不在自我抬舉的假自信,還帶有那種貶損他人的出擊,她絕對不是一個適合聊天的對象,因為與她對話,你所作的陳述都彷如引來駁斥或置疑,類似這種反問句也是一種情緒操控的表現,因為當一項工作相關的陳述被挑戰時,你得回應來捍衛你所言說的真實性,這種一來一往的辯論易引起沖突,更拖長會議時間。

所以,與母親的對話讓我回想起這位前女上司令人討厭的說話風格。但我無法對母親說不要以這樣的口吻說話,她又會覺得我在管制她。

我後來想想,其實有許多人總是喜歡以反問句來充撐話局的,我總是很認真對待每一個用來裝飾話局的反問句而認真作答。

許多人我說話時,會覺得我總是老老實實的(這是工作伙伴或是我的親友的反饋),因為我的日常口語表達風格是不會與你兜圈子,我更是自我警惕不要以提問或反問句來作為撐場反應,這樣會製造出尬聊局面。

例如另一種工作上的對話是,我們討論著公事,一位同事總會說,「你知道為什麼嗎?」作為詰問句,我以為這是衍生自「you know why? because..」的慣用口頭禪。

但他的提問後會停頓片刻,如同老師問學生般等我回答,起初我就如實回答我的看法,有時他認可,但更多時候他還是否定我的看法。

後來我學乖了,我就回答說,「我知道為什麼,但請你先說你的看法吧。」我覺得不用考核我的說法,你要說就說吧,不必做這樣的兜圈,更不必開球讓我去盲目地追球。

以前初出來職場生活時,由於我在原生家庭裡與就只是與母親與姐姐說話,少了「見人說人話,見鬼說鬼話」那種機靈江湖味, 往往成了自己的罩门,例如上司問你一件事情時,你直說 「我不知道」,那是自認廢材的招供。

所以這種吃虧我吃得太多了,最後演變成吃悶棍的委屈。我現在逢人說話時,總是會一邊心裡分析他們每一句的背後意涵,以布置我下一句的回應,說白了,就是要有心計。

這種心計是雙方都是保護,像安全套一樣包裹著彼此,不至於接觸真實面,不想帶來麻煩,更不想引起日後的風險顧慮。

在很多年前,我還有與我的姐姐說話時,我跟她說,你說話時別那麼地直率可以嗎?有時會傷害人。

她對我說,「我在朋友面前是另一張臉孔的,但在家人面前是卸下心防與面具的,展現最真實的我。」她的言下之意,她在家人的面前是實誠,就是她最真實的貢獻,我們做為家人只有take it or leave it。

我對於這種觀點是不認同的,你真正要卸下面具時,只有是你自己閉上眼睛睡覺,或是在自己的空間裡獨處的時刻,只要與人交際時,你一定要用上心計去說話與應對,保持自我的真誠,會越界成為肆無忌憚的猖狂。

當然,我現在沒再與我的姐姐說話了,因為當我們的底線一再退讓到喪失自己來遷就她的實誠時,這是一種被掠奪的自由。而我對於那些說話總是以提問句或詰問來挖苦或慣常風格的人,也盡量排除在我的生活之外,除非是非有必要時。

當然,面對自己的母親,我只能默默地,聽下去。因為在母親面前,你永遠要做一個明事理的孝子。


1 口禁果:

匿名 說...

早日康复
一号角色

發佈留言