走入高「燒」油價的血盆大口

晚上10時許從公司驅車回家時，捧著饑腸轆轆的肚子時，我的惡夢才開始──因為凡是有油站的地方，都成為交通打死結的地方。平時沒有發覺歸家途中如此多的油站，然而今晚卻是每個油站幾乎有50輛以上的車子在排隊等候添油，造成車流瓶頸而癱瘓起來。

一片刺眼的車後紅燈在耀亮排著隊時，那種爭先恐後、兵荒馬亂的景象，有些像荒城前的末日。

當然不是末日，只是我們活在通貨膨脹的夢魘，正式揭幕。

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印度在今日也一樣宣佈汽油起價，可是印度的汽油價漲幅只是10%，可是馬來西亞卻是高達40%（汽油）、柴油則是63%，簡直貴得離譜。2006年時汽油只漲30仙我們的物價已如同海嘯般被掃得七零八落，現在無法想像在接下來的幾個月，我們的消費市場會否潰散。

不僅如此，連電費也漲價了。但首相說全國有59%的用戶是每個月只耗用200千瓦用電量，因此近半電戶是不受漲風所沖擊，可是偏偏我們不是受惠者──別忘了現在隨著城市化後，中產階級是越來越多了，但最窮的也是都市裡的中產階級──正如我。我們不是最貧困的一群（thankfully），但也不是最有錢的一群（unfortunately），優惠甜頭又輪不到我們來嚐，我們如何能抵擋這股漲風？

雖然剛加薪了，但加薪幅度會隨著通膨的到來而完全抵銷了實得收入，我們現在每出外行走1公里的哩程，到外頭上館子或消費等的，會形同燒鈔票。

我的心情很沉重，漲價的壓力像瀰漫在空氣中每一份子，似乎連呼吸也要付錢。

最反感的是我今午在緊張兮兮看著電視直播，要確定這不是一個來真的晴天霹靂消息時，我看到我們的豬頭 首相頭低低地照紙宣科，只是將準備好的文告照讀出來，他以一頭灰白稀疏的頭顱對著鏡子，偶爾抬眼望人時，架著一幅低垂的眼鏡似要昭告天下他是頭昏眼花，但事實上是滿臉昏庸。

在回答提問時，他的臉部表情與神態動作，看起來一點也不莊重和不嚴肅，他似乎在宣佈著一項無關痛痒的事情，還戲謔般地打著諢說「天佑我們不會有街頭示威」，笑臉迎迎的樣子似是不懂得民間苦疾，他如果體恤到民瘼，就不應以這種不慎戒、欠體面的神態出來。

所以，我們還是調漲汽油價格了。

另外最搞笑與無厘頭的是，上週吵吵鬧鬧說邊境油站不准出售燃油給外國汽車，北馬一帶原是在週一時就實行禁油令，現在竟然又取消了。如此反複無常的政策改變，是否是因為向人民開刀吸血了，所以也不必向外國人討回公道了？而政府是否會去捉緊邊境走私漏油的情況？

其實看回這幾天的報章，就發覺政府的對外宣佈模棱兩可，含混不清，因為本來大家都以為今年8月時隨著廢除統制石油產品後才會有起價，哪料一夕之間就如此大幅度地起價，這種開玩笑真的要讓我們大罵「屌」！

我真的不明白大馬是石油生產國家，明明在國際原油價位節節上升時，理應每售出一桶的油就會有錢賺，但為什麼到最後還拚命喊窮，拚命說會破產？其他石油生產國的油價是多麼地低廉，但為什麼我們會入不敷出？而賺取暴利的國油，是否有繳足暴利稅來貢獻國庫？可是基于這是企業公司，我們老百姓又無法檢視其帳戶，當然國油也不會公開這些字面賬目出來。而事實上我們也不懂人民每年進貢的所得稅等稅收收入後，還暗地裡為這個國家的貪污腐敗、無能執法來買單，甚至要集體養活一些貴族家庭！

至于我國的石油生產量還有多少庫存，更是天下機密。我們只知道在幾年後馬來西亞會像其他國家一樣變成石油淨入口國。丁加奴有油田，可是錢是否都花完在辦那些中看不中用的季候風帆盃或是建什麼水晶回教堂？到底平民百姓有享有到多少的甜頭？

其實如果燃油起價，我們可以乘搭公共交通工具出遊，減少使用汽車出門。可是馬來西亞的公共交通系統如此惡劣敗壞、班次不足、候時長久、鐵軌與陸路交通銜接點斷層、銜接站不全面等等的不便，我們連另一個替代方案也沒有。吉隆坡還剛推出了一個2020年大藍圖呢，可是幾年一次的大藍圖只是鬼話連篇。現在我每次看到巴士車站與電動火車站擠滿的人潮時，會覺得這是打不開的死結。

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我想，接下來將是一場大災難。

想想之下，現在全國大選後還未到100天，阿都拉的政府就搞出這種如此不體恤的政策出來，可說是大選前的甜言蜜語，也露出了餡底出來了，說什麼懂得民情、體恤發展等的空頭白話，到現在也形同失信。

如果現在有什麼閃電大選，國陣政府一定也會大輸，最好輸到褲子也不見。我喜慶上回我是投反對黨一票，現在我當然不會再投選國陣政府，還會丟一枚臭雞蛋！

圖片來自http://mob1900.blogspot.com/

風塵路上

回來了，我又回到這條路上。驅著車的心情，是如此地飄蕩不定，是車子囚住了我，還是我的心已逸逃了出去？但我整個人就黏在這幅引擎操作的移動工具上，成為公路停車場的釘死的靈魂。

車子在車龍陣中，寸步龜行著。盯著哩數表的進格時，會發覺哩數表像是在推動著一個笨重的石杵。放眼望向前方的車子時，紅燈閃閃，迷離在車鏡前。

怎麼我會有那麼煩躁的心情？這條路是陪伴著我來回川行十年的路程，因為這就是我回家的路途，那個我曾經在夜間逃離出來的家，那個我曾經在外荒遊抱著另一幅男體時企圖忘卻的家，都是這條公路通伸到之處。

在路上，我摸透了紅綠燈運轉的頻率，我知道哪個車道有許多可佔便宜的空間，我清楚哪個路段的地勢是陡然而上需猛踏油門，我知道在哪個風景線這些年來的興衰起落。

然而，在半年後才再回來這條路，才發覺是漫漫長路，迢迢長旅。

從此端到彼端，想像中是咫尺，現實中是天涯，因為隔開了數以百輛的車子，是無法伸手觸及的距離。過了那彎口，會有另一條交叉路的接口、接著會出現另一個紅綠燈，重重又重重的阻攔，只恨你不能帶著車子像跳欄手般連帶蹦跳跨越過去。

整條公路膨脹著怨氣與怒氣。在晚上10時半，竟然還會塞車。我百思不得其解。

我知道這條公路是道路設計不當，瓶樽處處，更無法負荷日益增加的車流量，這是一個已宣告無法後天補救的社區，可是卻有那麼多的異鄉人選擇留在此地落地生根，燒旺了人間煙火，在夜間時竟然會流連在公路上，然後為塞車獻了一份力量。

而我，在這裡居住了十餘年。

如今，這些已變成了曾經。恍如隔世。

我在塞車途中，感覺到自己彷如一名陌生客，車鏡外是熟悉的建築物與景況──油站、銀行與店舖、荒廢的草坡、醫院和快餐店，然而內心的區隔感卻是那樣地厚沉。

我以前是怎樣捱過這些塞車的時光？我到底消耗了多少時間在踩與放油門之間？我當時是怎樣忍受這些塞車的苦惱？

後來，我再抄一些捷徑，又被困鎖在捷徑的阻塞中，因為那捷徑已因新店舖林立，訪客亂放車輛而成了城市裡另一條阻塞的血管。

莫知所終、遙遙無期，我又折返回頭重返正途，古人不是說「欲速則不達」嗎？但我已被誤時了，我已快抓狂了……

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但是，過去我竟然可以接受這種朝夕塞車，光陰流失的生活形態。我的感官與靈性的知覺都因週而複始的塞車情況而粗礪、麻木了，像浸在熱湯裡的舌頭，完全感覺不到生活裡的其他甜酸苦辣味道。

因為，我已將這種對生活的憤怒感、疲累煩憂，都裹蘊在內心底層，醃壓到自己當作看不到的暗角裡。

麻木到了昏沉的境界，我漠然，讓自己過去的時光寂滅在這條塞車公路上，原來麻木，也可以讓人著魔而渾然不覺。

有時人生的境遇真的很奇怪，這麼久以來你往返在熟悉的路上，你顛躓在高低起伏的坎坷，都可以在惡境中生存下去，你不懂得怎樣說反抗，你不曾想過如何逃離。又或是，你的心境是寂然如水，漠然如塵的，你的不情愿，化成了不在乎。

但當你一跳脫出來時，再回頭時，才發覺你的意志已被錘鍊開拓到一個你不曾想像過的極限裡，你才發覺過去的自己是折騰地如此地不堪，滿目瘡痍。

最怕的是，回頭已是百年身。

所以我很怕這種回首。幾天前的一個晚上，我重讀我部落格裡的舊文章，我就失眠了──因為像浮洲一樣已飄遠的深黑記憶，又乍遠還近地被召回來了。又或是，是我再「返回」尋找過去的我。

重拾回每條路的腳步，審視每個起發點與目的地，你知道自己從哪裡，但不知道往哪裡去，不知道自己是否有超越了目的地，還是迷路了。

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現在，換了另一個居住環境，我珍惜眼前所有。在風塵路上，已有不少微風往事；在停頓與凝視間，只希望無悔。

性與愛的詮釋／重溫

這是三年前的一個回顧。倏忽想起，已是匆匆一段歲月的回眸。

愛：

文學教你怎麼說『我愛你』
政治是教你怎麼解釋『我愛你』，
歷史則教你從別人對另一個別人說『我愛你』之中學會什麼時候不說『我愛你』。

～董橋

性：

歷史學叫繁衍
生物學叫交配
政治學叫淫穢
文學上叫雲雨
法學上叫強姦
藝術上叫交融
哲學上叫互動
醫學上叫性交
一般叫打炮
農民叫操比

～轉發短訊內容

懂得如何詮釋的實踐意義：我應該懂得更多歷史。

而在亞當的禁果部落格，只會以文學、哲學與藝術來作詮釋。同志們，你們的詮釋又是什麼呢？

一個禮拜天的際遇

禮拜天早上醒來時，是淡淡幽幽的心情。家人全都跑到外頭逛街，這些女士們在逛街起來時是很瘋狂的。所以，我可享用整個家裡的空間，甚至半裸著身體在家中跑動。

將我那塵封的音響置入我喜歡聽的英文歌曲，才發覺原來平時慣常在車子唱機聽的歌曲，放入唱機播放時，會別有一番動聽的滋味。

我才想起好久，好久都沒有真正地享用過客廳裡的唱機音響，因為在家中時電視機才是主角，唱機是配角。

對于家中的用具，竟然有些陌生。比如電話，我發覺我也許久沒有使用固定電話線來撥電話了，而且已經沒有人撥到我家中的電話來找我，反之全都轉入了手機。

當一個人在家中使用著這些工具時，驀然發覺自己好像身在酒店的房子裡。我是過客，我也是住客。多麼地怪異。

然後我一邊看著書，看得累了，倒頭就睡，睡醒了，我就扭開電視機亂按電視台。到最後，還是半裸著身體，做了一些家務。

這樣的禮拜天，過得悠閒的，我在嚐著自由的空氣，發覺這樣的隨心所欲，多麼地難得。

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後來，我就去驅車健身中心了，一如以往。這是我固定的日程了。禮拜天的谷中城加洲健身中心，像是一個難得寧靜的國度，儘管谷中城的人山人海，但健身中心裡寥寥無幾的人數，正合我心意。

我注意到一個相當陌生的華裔乳牛，體型練得精干，紮實，就是那種海報男孩的模樣，你只能望他幾眼，而永遠都不可能接近他的。

我看著他在底樓新設的閉路電視遙控監測的保安櫃格中整理著書包等，然後拿起了手機，對講著，我聽著他的聲音，如此柔媚的聲調，哦，原來也是花旦乳牛。

這只是非常典型的畫面，所以我也置之不理了，只是我在看著他飽漲的兩頭肌滾圓得像兩團鐵杵時，心裡暗自稱許，在想著自己如何可以鍛鍊出類似的二頭肌？

然後，我就看到了他在保安櫃格中，取出了一樣東西。

我細看之下，確是駭然地嚇了一跳。那是一把手槍！

我確定我並沒有看錯，他在舞動著那把小巧的手槍，那應該是一把轉輪手槍，他轉動彈巢時，我觸目驚心，為什麼他會有手槍？警察？保安人員？還是那是一把玩具手槍？

問題是，為什麼他要取出那把手槍在眾目睽睽的走廊上展示出來？由于我正在該處做著腹部運動，所以他的一舉一動是近距離地收在眼帘裡，但這隻乳牛彷如旁若無人。

我看著這隻乳牛旋即將那槍又收入了背囊裡，他就是穿著一身背心的輕裝，打扮草率，就像一個學院生般的青嫩，怎麼會有手槍…

我在想著想著時，聽到他出其不意的「啊…啾」一聲，打了一個響亮的噴嚏出來，他的姿勢太大動作了，幾乎踉蹌地撲前去，看起來是有些狼狽。

這真是一個有趣與矛盾的畫面。一個粉面書生般的花旦倏地「露械」，撲朔迷離地添了一份陽剛味道，但打了一個狼狽的噴嚏時，一切形象又蕩然無存了。

後來，我看著他拿著背囊離開了。我記住他的樣子，期盼著下次他會以怎樣的形象露面。

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未幾，我就上樓沖涼了。沖涼間格裡是冷清無人，然而，我觀察到其中一個廂格是半掩著簾幕。我馬上嗅覺到內有乾坤。

所以，我也在對面的廂格裡半掩著簾幕，就看對方有何動靜。

幾分鐘後，我聽到簾幕已掀起來了，當我不經意地往外望時，就看到了另一個又讓我有些「難以忘懷」的情景。

那是一個看來只有三呎高的身子，全裸著身體，他在用毛巾擦乾著頭髮，那是一張中年的臉孔，但嵌在一個身高不像成人，但肌理已是老化的軀殼裡。他抬眼望著我，我們彼此對望了0.01秒

我並沒有戴著歧視或惡意的有色眼鏡，我知道侏儒也是人一個，可是平時侏儒是相當罕見，更何況是全裸的、帶著曖昧眼光的侏儒？

而且，我看到他已勃起了……

在剎那間我萌生「非禮勿視」的感覺，看著他那□□□□□□□□□□□□□下體時，我感覺到很不好意思，心裡有一種非常怪異、突兀的感覺。

我逕自走了出來去到桑拿室裡。我在一個人思考著──同志也可以是侏儒啊！體型上的限制不意味著他們不能享受肉慾上的歡愉，還有追求肉慾的權利，還有尋找肉慾的方法。而我們是體型正常，但內心的我們也不是微小得像一個侏儒，甚至怯懦？

可是，在一個壓抑的環境裡，連我們一般人都需要偷偷摸摸地行事，更何況是非一般人的侏儒？

想著想著，我覺得很欽佩那位先生的勇氣，至少他呼應著自己的慾望，來到了健身中心裡逐色尋歡。

每個人都有隨心所欲的權利。我們確是天下大同的同志。

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我在更衣室裡碰到了上次那位巧克力奶昔。他應該是沖涼或野戰後，隔著我的更衣櫃格的一米距離下更衣。

我看著他拿出手機來，還有那一幅成熟穩重的眼鏡，我很想觀察著他「還原」成一個人樣的過程，像是進行著一種實驗般的。

我不知道他是否察覺到我就在他附近。不過，巧克力奶昔不為所動，只是拿起手機盯著熒幕，我看到他的肚腩圓滾滾地凸了起來，怎麼一下子發泡成這幅模樣？他全身仍是肌肉，不過就像懷著一個汽球頂在腹部上。

乍看下，他像是一座肉山，不是雄偉，而是累贅。

我心裡突然閃過他那根陽具的形狀，可是在眼前的情景對照下，看來即使他全裸在我面前，我需要用放大鏡去尋找那根短蠟筆般的傢伙了。

大與小，就是這樣的反差。

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我捧著饑餓的肚子，走到谷中城底樓下的食肆大道解決晚餐。在茫茫人潮中，我竟又那樣偶然地，與孤身隻影的巧克力奶昔迎面相碰。世界真的那麼小嗎？谷中城真的那麼少嗎？我們走過的時間又那麼一致嗎？為什麼我又會碰到巧克力奶昔？他也像我一樣要解決晚餐？

這時，他當然是已穿上了衣服，但我腦海中還是記存著他脫得精光時的樣子。

我看著他的目光投放得遠遠的，他應該看到我與他正面相迎吧！可是，我們彼此擦身而過，並沒有直接的眼神交流。

這種人際的互動，就是一齣人生的黑色喜劇。人前人後，披上衣冠後與脫下褲子前，都是兩幅臉孔。

當然，這也不是我第一次如此突兀地在公眾場所遇到炮友了，沒有改變的是，我們依然是彼此的陌生人，陌路上的過客。

我與巧克力奶昔擦身而過後，他的身影縈迴在我的腦海中，又有些似曾相識般的，當我將他的背影拋在身後時，才發覺原來他穿上衣服後，笨重得就像一個相撲手。

我不知道幾時會再碰到他，我還是相當迷戀他的樣貌的。只是，他現在又變成一個過氣乳牛了，這是否還能挑起我的情慾？而在另一個極端的局面是，我是否能接受侏儒？

在短短一個小時內，一個從來沒有見過的侏儒裸身現形，一個套干過的乳牛卻變身成大肉山，交相出現在我的眼前，這種際遇有些複雜。

到底我們在追求著什麼？為什麼外表會掩飾與決定了一切？那位侏儒先生即使是怎樣鍛鍊身體，體型上他都無法成為迷人的孔雀；但他沒有放棄來到健身中心，或許是醉翁之意不在酒，但至少他肯踏出那一步走出自己的世界。

而那位巧克力奶昔已具備好看的外型，他則利用這本錢四處野遊，我相信他的炮友不會少，而驀地間他不知何故成了發泡麵包，是否是過于隨心所欲以致忘掉了保留肌肉？

外型真的無法代表什麼。那只是一個自我形塑的手段、形象的表達而已，然則卻是人際之間一道隱形的磁吸力。不過，對于某些人來說，外型與形象不是大障礙，內心的表達才重要，但另一些人則將外型操縱在手裡，可以隨時擁有，也可以隨時放棄。

那麼什麼才是最原初與最真實？一個人心靈、一個人的修行、還有一個人的思想，可是我們往往無法一眼穿透。突然間，我有一種說不出來的惘然。

少了一份懸念

剛看了重播的第7屆《American Idol》大衛對打大衛的決賽。相信誰是本屆的冠軍已呼之欲出了，明天晚上公佈成績時，一點新意也沒有。

事實上，我是看了有些失望，失望是因為賽果已不言而喻，應該是落在17歲的娃娃David Archuleta身上。只是，我個人是David Cook的粉絲。

為什麼？無疑地，17歲娃娃擁有一把好歌喉，他將是史上最年輕的美國偶像，比去年同是17歲得冠軍的Jordin Sparks還年輕6天。只是他的好歌喉是天賦，他能唱出各種高難度的歌曲只能說是一種早慧的奇葩。加上又長著一張討喜的娃娃臉，我想許多粉絲會當他是洋娃娃或小熊般地疼惜，多過聽他唱歌。

所以，他的年輕不是新意。一連兩屆的美國偶像出現早熟歌手的話，會不會以後淪為天才早慧歌手的選秀賽？

而且，David Archuleta的歌聲其實與一般的男子組合沒有什麼分別，即使他不參賽選秀，簽一張唱片合約也有資格走紅，當然當上美國偶像肯定日後是一本萬利，根本不必再打廣告了。

我聽到他唱到高昂之處時，總覺得這把聲音像哪個似曾相識的歌手，但我具體地記不起來。我只覺得他在選歌方面都是抒情、高昂、拉音等格式的歌曲，都是經過精心策劃與設計，摸清了整個賽事的遊戲規則，以致可以每場都勝券在握。他過于清楚現場觀眾要的是什麼歌曲，然後就唱出來娛興，而這些歌曲都是耳熟能詳的熱門歌曲、卡拉OK歌曲。

所以，他的歌路是已定型的，沒甚新意，我甚至可以想像到他在唱到高音時會怎樣演繹。當然，看著現場演唱時，他的樣子的確是很迷人（他不會是我的TYPE，過于孩子氣了，我很難想像他四十歲時是否長著這樣的臉孔）

最重要的是，我覺得這個娃娃，欠缺了閱歷。他在演唱歌曲時，都是唱著一些跨越他年齡閱歷、他原屬的世界的歌曲內容。我覺得他很難將自己的情緒投入在每一首歌曲裡。

我還記得去年Jordin Sparks在決賽時唱著那首廣邀民眾創作This is My Now一曲時，我被她的歌聲裡爆發的情感染著，還感動到泛著眼淚，那首歌唱著她站在舞台上摘星夢的歷程。

可是我現在David Archuleta的演唱不曾感動過我，我只覺得他唱得很好聽、很動聽，但是沒有靈魂。

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那當然說到我喜歡的David Cook了。從一個酒保到升上舞台，我覺得他很有自己的獨特風格。我是記得他唱Mariah Carey的《Always Be My Baby》時讓我驚艷，原來這首泡泡糖的歌曲可以唱得那麼別具一格，這是一種原創力，我還特地上Youtube重聽幾遍。

而且他的歌喉不弱，在拉高音時有一種迸發力，但不會刺耳，聽起來是飽滿而溫潤的質感。我覺得他才是真正有天賦。

我只是有些懊悔我是在進入10強後才開始追看，但他已是脫穎而出了。我特別喜歡在6強時他演唱的《The Music Of The Night》，原來他可以唱這些劇院歌曲。

當然，我是覺得他長得很cute，即使他的身型看起來是梨子型地臃腫，不過仍是很迷人，特別是他開始蓄起胡子減去那股娘味後，有一種很冷酷但真誠的感覺。

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我有猜想過這兩名David是否是同志？那17歲娃娃的可能性會大一些，總覺得他的心智還不成熟而有一種造作，那股柔媚的味道渾然天成。而25歲的David Cook的衣著、服飾等總讓我響起了基達。

無論如何，是同志與否相信也難逃其他人的法眼，我也是閃過一絲的念頭而已，不影響我評估他們的歌藝。

週四晚上就會揭曉成績，只是少了一些懸念與驚喜。我猜在宣佈成績後，又會例牌菜式地看到David Archuleta那種傻氣、不可置信、似失去重心般的肢體語言。

真沒癮。

車子裡的蚊舞

對著鏡子，我拉好藍色的領呔。鏡中的我看起來有些神氣。吃著早餐時母親看到我問：怎麼沒見過你這條領呔？你新買的？

買了很久了。我說。

怎麼沒有見過你綁？母親問。

是咯，就是忘記綁。

我在公司的鏡子裡看著繫著的領呔，像是暌違已久。原來這樣的搭配是很好看的。

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晚上驅著車回家。我已將領呔除下，擱在前座位旁。在交通燈亮紅時，瞥向了擱在一旁看似萎靡、糾在成一團的領呔，閃著奇異的光彩。

然後發覺車裡竟然有一隻蚊子在車內飛舞著，這是一隻忙昏了的蚊子，一定是趁我在開車門時誤闖了進來，驚慌失措得亂顫跳抖。

我來不及拍打，綠燈已亮起了，我需要專心駕駛，不能為了一隻蚊子分神。神思卻在浮翩盪漾著，往事在我的腦子裡停頓在某一個時空裡。

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那一晚我就倒在椰漿飯的床上，他剛從曼谷進行年度的性愛「朝聖」回來，那是他不會錯過的年度重頭戲。

他說，他買了一些禮物給我，然後就取出了一袋領呔回來，原來是他在查杜查購買回來的領呔。雖然是廉價貨，不過質料不差，而且得體莊重。我對領呔沒甚要求，更提不上什麼品位，只求合眼緣。

他說，你就選幾條你喜歡的吧！

他的舉止像一個聖誕老人，那我就是一個歡天喜地的小孩。我揀了三條條紋、色澤各異的領呔。由于上班機會極少綁繫領呔，我只有在大場面時派用上場。所以三條，也足夠了。

椰漿飯說：唔，很適合你，你有眼光。

當然，每條領呔都是他選購的，他也在讚譽著自己的眼光。後來，他在我留宿出門上班前，為我扣好衣領走位的領呔，那時他是赤著膊，我給了他一個吻。

然後，今天的我，只剩下這三條領呔，點綴著今日我的工作生活，也成了今時今日一條通往遠方歲月的隧道，讓我撿拾回一些幾乎忘記的情節。

似是在街頭的轉角間，你回到了過去。

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漸漸地，我感到頸項有一種麻痒的感覺，我一手撫著駕駛盤，一手去遊撫著這一絲絲痒的感覺源自何處。

車子裡的蚊舞，輕得寂然無聲，卻迴盪在心裡成為往事的呢喃，一抖一抖的亂飛，彷如當年那輕忽飄來的眼神，我才知道，那隻蚊子叮了我一下。趁我不留意的時候。

我穩操著駕駛盤，帶著一股決念浸入愁思裡，就讓這隻蚊子吸吮著我的血液吧，或許我要亂拍亂打來置它于死地？

帶著一種孤寂的姿勢，我現在是出發了，還是回到我歸屬的地方？原來，一個人的懷念就像關在車子裡的蚊子一樣，會不經意地在頸邊，留下一記痒得難以自己的──醉痕，以及碾出來的傷痕。

羽的呼喚

公司裡的男人看著電視，電視的畫面是一隻輕盈的羽球在飛揚著，而這些男人的眼睛就被這粒羽球牽引著。

大家知道大馬在湯盃又滑鐵盧了。但是這些男人，看著其他國家球員在打球時，會一起發出集體的痛叫聲，或歡呼聲。

球賽真是一種魅惑的遊戲。可以讓如此多人一起神迷。

我望著身邊的一個中年男人。「原來你也是羽球迷。」

他開始對我述說著往事：「以前我很喜歡打羽球，打羽球可以拉踞很久，只要球沒有掉落，就一直可以玩下去。」

他繼說著：「我以前與xxx一起打羽球，打到完全沒了力氣…」

我說：「那也要看你的對手是怎樣的人。」

如果對手是一個疲弱，或球藝不精湛的傢伙，球早就掉下場，遊戲也告終了。

我突然間聯想到床上的運動。你想要好好地干一場，但是遇到不濟的對手，如果繼續強硬來，那是強暴了。如果在感官來到最顛峰時球掉在地上了，又是另一場掃興之作。

要經歷一場難忘的球賽，等于享受一場高潮迭起的性愛，真的是可遇不可求的。

性行為與打球一樣，都是體力活動與體能極限的挑戰，也是一種快意的抒洩，只是很奇怪為何性會讓人羞于掛齒，你永遠都無法公開又得意地對別人說：昨晚你渡過了一場精彩的性行為，又或你遇到了一個與你不分伯仲的床上對手，而你對別人說你打過一場精彩的球類運動，卻又不是那麼一回事。

公司那班男人看到入神緊張時，為一記剎球發出了一聲呼聲裡，全場氣氛充血般昂揚，我的褲襠裡也震盪了一下，感覺到自己在膨脹著。

我想記那幾場冗長但又精彩絕倫的性愛活動。汗水折光的畫面、幽微的喘息聲、迷離的感覺、指尖的觸覺、飛濺的動作等在電光火石間，挑動著我的神經線。

只是，那是好久、好久的事情了。

我再抬眼一望熒幕上的羽球手揮拍，驀然想起，我也好久好久沒有與別人打過野戰羽球了。

羽球如此輕盈，我的慾念還在懸浮著，但又是那麼沉重地拖曳著深沉的記憶，下墜．下墜。

凌晨三點鐘

久違了，有時只是記憶裡的印跡，淡而遠。在聊天室裡，我碰到了費亞。

這是好久好久以後，若干月前的相會後，在聊天室裡再相遇。我自動與他打了個招呼。在等著他的回應時，我去瀏覽他新添的相片。

驀然發覺，他已變成了一隻乳牛。他將鍛鍊出來的肌肉拍下來了放在網上，我看到了腹肌，還有丫字型的體型。當然，相片中的他在精瘦下來後，更加性感迷人了。

才記得那時他對我說，他要找一個私人教練來打造一身銅皮鐵骨。那是我還坐在他的胯上，撫著他那鬆塌的胸肌。

費亞在聊天室的另一端沒有回應，良久良久。

我知道，他已變成了一隻開屏孔雀了。他的profile裡貼著無數個buddy的鏈結，內裡有多少個是他床上干的傢伙？

或許他已成了鳳凰，如今「百鳥朝鳳」，多我一個不多，少我一個不少。

我撫著我自己不成形的腹肌，恨鐵不成鋼，只能恨脂肪。我知道，我已失去了費亞。

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在同一時候，我又遇見了吉爾。

他殷勤地向我問候著，用著他那股在英國浸淫回來後獨有的、正統的英語句式與語法，透著紳士風度般的語調，打著一個個字符出來，我不會忘記他說話時那種散發出來英國腔。

我們上次「錯亂」地對質後，過後他還是痴纏著我，或許受到留言的網友潛移默化的影響，我減少了戾氣，沒有再兜轉在若干年前的事情了。

吉爾這次還是舊事重提了──希望見我、重修舊好，他用上很文藝的字眼：從今開始要與我同享快樂的時光、要從perfect stranger重頭認識開始、到最後他說，他要與我建立LTR，還問我：你相信愛嗎？

相信愛？

我遲疑地，在思考著，我應該是相信愛吧！可是，不會與他有什麼愛情吧。

他說，「我非常肯定在你的心中，你留了一個小小的，特別的位置給我。」

我說，很難將性愛轉為愛念的。因為我嘗試過了

他說：讓我走進你的生命好嗎？

我在想，吉爾真的是很固執、痴狂的人。我便回應：「你不是我的TYPE，我也不是你要的type。」事實上，如果我們真的有火花，在那時相遇時，我們就燃燒起來了。

「這你沒對我說過。」他顯得很驚訝，「那為什麼那時你和我睡？我相信當中一定有一種吸引力。」

「你看起來是一個好人。那你為什麼又會與我共渡那一晚？」

「因為你是我的type，也是一個好人。」

「現在你終于記得我了。」

但吉爾是否真的記得我？

如果說他要與我視為彼此的一個陌生人來開始，那為什麼設定最後目標就是愛情？如果我們再見面後，他又發覺我不是他談戀愛的對象，那麼歷史又將重演，他可能又置于我不顧。

怎樣說都好，我對他的信心還是潰散狀態中。他跟我要手機號碼，又說要馬上會見我。

「我要告訴你一件很瘋狂的事情。」他說，「我現在就驅車前來你住家附近的購物商場，如果你對我還有情意的，你一定會出來見我的。」

他真的瘋了。我堅決地答：「不，我不會出來見你。」──那時已是凌晨三點鐘了！

我沒有給他我的手機號碼。我暫時也不會出去會見他，或許我的自我保護機制已啟動了，我需要將自己裹藏在不會被人傷害的蛹中。

後來，我就關掉了聊天室，我的眼皮沉沉地垂下，我昏昏睡去，回到我一個人的黑暗世界。夢中，我成了一隻孔雀。

Terkongkong

這是一個不存在我記憶裡的事情。但都是經過我的母親告訴我的。她說，在我還是一個小嬰孩時很愛哭。動不動就哭，據她所形容的是：哭得天昏地暗的。

母親不知道我發生什麼事情，費解得坐困愁城。後來，她才發覺原來當年的她育兒經驗不足，她為我穿上了長袖與長褲的童裝，她認為這可為我保溫免得我著涼了。

原來，我就是因按捺不住燠熱，而哇哇大哭。她才知道我是一個體質怕熱的人。當她為我穿回單薄的衣服時，我就真的不哭了。

母親說：哎，當年我是多麼地傻啊！我不知道你哭，就是因為你熱，而小嬰兒怎樣可以說出來呢？

●

我是在昨天想起這件事情的。都是因為熱而起。這幾個星期來天氣熱得教人發慌與發瘋了。即使是本應是夜涼如水的夜晚，竟然像火爐一樣。

我在房間上著網，開著色情網站，看著裸男相片，當然我也有做著其他正經的事情。然後覺得按捺不住了，我就先開了冷氣，然後去沖個夜涼，回房後就能製造「夜涼如水」的一室舒適了。

我在裸著上半身時碰到從房裡走出來的姐姐。我大呼著：哇，好熱啊！她知道我去沖涼。

待我沖涼完畢後走上房時，我才發覺怎麼房門掩上了呢？

然後，我發覺我的房裡依然如蒸籠般地悶熱。我一望冷氣機，原來沒有操作到。我一檢視遙控器，才察覺遙控器已設了冷氣的開關時限，而且是兩小時後就會自動關上的冷氣時限。

之前我不知道是否不會操作開關時限的功能，但我清楚知道只要按上時限功能就無法操作，整台冷氣機只會像是一個生著悶氣的機器。

我知道發生過什麼事情，赫然間怒氣沖上心頭，我拿著遙控器走到姐姐的房間：「你進我的房替我 set 冷氣的時限？」

「是啊。」姐姐說。顯然地，她是趁著我出去沖涼時，闖入了我的房間在我的冷氣遙控器上動了手腳。

「為什麼你不問過我，你就進我的房間幫我做setting？」

「我不知道你沖涼回來了。我正好要告訴你的。」她辯解著。

我心裡有一種說不出的不自在感覺，但無法即時具體地說出來。我就對她說：遙控器的時限功能是失靈的。

她不相信，走過來嘗試後，才知道真的是失靈。只有解除了時限功能後，才能真正有冷氣出來。

我說：「我不是跟你說過了嗎？我的遙控器是失靈的。」

在房裡安裝冷氣後，曾經有一次我也是調了冷氣就寢，在夜半時出了一股悶汗驚醒起來，那時才發覺冷氣停頓了。翌天我說起來時，姐姐向我承認，她在夜半時進入我的房間，為我關上了冷氣。

她當時的理由是：她以為我會著涼太冷，因為當時她看到我是蜷縮著身體睡覺。而且，另一個理由是可以減低電費，畢竟開著冷氣是耗電量的。

我當時已好言回應她：別以為我著涼，就這樣替我做決定，因為半夜時我是被熱醒。她當時聽了有些歉然。

所以，第二次發生類似事情時，顯然地姐姐並沒有吸取到教訓。

但是我的心情已在怒火上燒著了。姐姐回房後，我坐上電腦桌時，才發覺互聯網已掛斷線了。依我自己做的設定，互聯網線路一旦斷線會自動再轉撥，因此不可能在短時間內掛斷的，除非有人動手腳。

那又是姐姐的傑作？她為什麼要去動我電腦上的東西？那她是否有看到我開著的裸男網頁？

我此時此刻真的是怒不可遏，我再度闖去姐姐的房里大力地敲著她的房門。我質問她：「你是不是將我的電腦掛斷線了？」

她否認，說著「沒有，沒有」，然後怒目相向說：「你不要將什麼都賴在我的頭上！」

「那為什麼你進我的房間搞我的冷氣？現在即使是動我的電腦也不奇怪啊！」

她開始提高聲量為自己做防守：「剛才我不是跟你說了嗎？我也要告訴你我替你on了timer，在你沖涼後要告訴你的。沒想到你就沖完涼回來了。」

我對她咆哮著，我已經無法忍耐了，而做出了結論：「為什麼你要干涉我？為什麼你一直管制我？你不懂得什麼是privacy與尊重嗎？」

姐姐以一慣地悍婦姿勢開始不聽我的說話，只顧著自己抗辯著，她說：「我幫你是一片好心，竟然好心作雷劈！」

「我不需要你這麼『好心』！」我回到房裡，「砰」一聲將房門鎖上。我拒絕再與姐姐溝通了。

過後，我又聽到她也回應我一聲撞門聲。我在房裡將冷氣關上，開著風扇，帶著一幅怒火燒成燃燼的身心入睡。

●

我不知道，姐姐幾時才能成熟起來，她竟然不知道擅自為我做主張有什麼錯。我發怒的其中一個原因是與「被窺伺」的羞怒有關，但是最大的原因是，這已不是第一次姐姐發生這樣的事情。

她闖進了我的房間為我調整冷氣時限，我不知道是否是因為「管家婆」心態作祟以致要省電費還是什麼，又或是擔心我夜半著涼。但是趁我走開了進房，按幾個按鈕，並認為她是做著「好心」的話，她確是過度自以為是了。

她以為這是芝麻小事，她以為她在為別人作出了最適當的決定，她以為別人的判斷不比她好，她以為她的主張是應該被大家奉行的，她以為事後通知先斬後奏也是沒有問題。

她以為，我是一個三歲的小孩，或是一個只會用哇哇大哭來表達悶熱的嬰孩？

更何況，我在我的房裡開冷氣，竟然也要得到她的指示去設時開關？我們不是共用房間與空間，我是在我自己的空間裡做自己想要做的事，我也是這一個家支付電費而有權享用的一份子，她卻趁我轉身時溜了進來，鬼祟地為我設定了她自己要的設定。

按一個按掣，其實也帶出了姐姐這種單方面、武斷的思考與管制手段。她不會承認她是管制著我，她只是認為她為我做出了最好的決定。

她幾時才會放開我，讓我作出自己的決定與選擇，讓我自己承擔作決定的責任？即使我自己開了冷氣著凉了，你可以說我咎由自取，但我自己會從中汲取教訓，我自己會為自己負責，我下次不會再犯這樣的錯誤。

而姐姐，一次又一次地伸出無形大手，她將我套在她的五指山裡。

我覺得這不是一件小事。

●

這牽引我到其他無法磨滅的回憶片段。

在我還是小學生四年級時，我還是一個怯懦的小男生。姐姐會在下課時叫我守在課室裡，然後，她就到食堂裡為我買麵包、零食等的食物，然後帶上課室，我們一起吃。她決定我吃多少條麵包，吃哪一種品牌的零食。

我不知道我是否真的是生性怯懦，或是真的是一朵溫室裡的小花，但至少在我十歲時，我是一個social phobia的人，在姐姐這種服侍週到的做法下。直到二十年後，我仍記在心裡面，記住這種被營造出來的負面形象。

在放學後我們是一起在家做功課。事後姐姐會檢查我的功課，然後就寢前有條不紊地為我收拾書包。她收拾書包有一種規定，她限定我說：簿子一定要放在課本的前面，這樣容易抽取；面積較大的課本，就置在最後端。而且，簿子的次序排法，是依據第二天上課的科目按序排放，如此就工整、精致了。

而鉛筆盒就放在書包兩側的小袋子裡。

如果要用到畫筆來作上色，姐姐會說：「你拿著彩色畫筆時，要斜著筆桿去塗色，這樣可以更節省畫筆。」

她知道這樣做，畫筆的彩色筆芯不會過度耗用而鈍化、去削磨，而斜執著筆桿去上色，就是另一種磨銳，方便下一個用戶。而一些最常用的顏色，更必須省著省著使用。

為什麼要節省？因為我們是一起同享一盒顏色筆的孩子，因為我們家裡沒有錢讓我們享有優渥的上學物資。

所以我的繪畫作業一旦是需要用彩色筆上色的話，都是淡淡幽幽的色彩，沒有深層，沒有力度的色澤。像我淡白的孩童生涯。

還有，我若是要閱讀姐姐最喜愛購買的《少年樂園》的話，我需要問過姐姐的許可。她會像一個圖書管理員一樣，在排得平齊的書架中挑出我要讀的那一期。之後她會監督我，是否有按次序放回原位。她也會檢視書架到最後是否有出現凹凸不平的排序，若有的話，她就會斥責我了。

她也不允許我打開她的鋼琴，她怕我弄髒她的鍵盤。全家只有她一人享有這種優惠學習鋼琴，即使當時我多麼地想學鋼琴，但母親說她沒錢了，爸爸沒拿多餘的錢回來，她只能供姐姐一人學琴。

所以每次我要彈著鋼琴，按按琴鍵時，姐姐必定會叫我去洗手後，抹乾淨雙手才能按壓琴鍵，即使那時我只是亂七八糟地看著簡譜來彈奏。

後來，我沒有再去彈琴了。

●

前幾天，姐姐與母親外出時也為我買了一份早餐，那是油膩膩的印度煎餅，但是我拒絕食用。母親說，你怎麼不吃呢！你姐姐特地買給你吃的。

我告訴母親：我不大愛吃印度煎餅，第二，這份食物有太多的脂肪，這破壞我的健身努力。

我已懂得說「不」了。在20年後。

●

在很多很多年後，這些兒時的往事還是縈繞在我的心頭。我很畏懼受到不合理的約束，這也是為什麼我在那天見到那名網友時，心生一種無法名狀的厭惡感──我不想去到餐桌坐哪個位置，都要別人去管制。

但是，我的姐姐，她不知道我，已成年了，已在成年後跨過了許許多多她無法想像到的生活與體驗，在渡著另一種人生。

她只當我是一個小孩子，一個長不大的弟弟。

她將「認為」和「以為」都瞎混了起來。

相比之下，母親比她還更為開明，以及客觀。因為母親走過人生更長的路，看過更大的視野而有更深的閱歷。至少，她可以被說服。

我還是很怕，我現在心裡有一絲絲火苗般的畏懼感。如果母親一朝在這家庭裡缺席了，永遠呆守在深閨裡的姐姐，就是我下半生要一起相處的對象，甚至相偎相依到終老？

我將是一個在額頭上貼上符咒的僵屍，死釘住，被收服著，永遠無法活蹦亂跳。或許說，我將變成一個木乃伊，將自己捆綁在一個白色的潔淨世界裡。

我不想去想像當我有朝一天告訴她與母親：我就是一個基佬時，姐姐會有怎樣的干預，怎麼樣的反應。我更不想對她說出這一番告白，因為，她只是會用自己的角度去詮釋世事的人。

儘管我已走了卅載的春秋歲月，我擁有了自己的房間，但我在我的生活空間裡，得不到應有尊重，以及自主權。我只有成長過，沒有獨立過。

●

如果，你不明白這篇文章的馬來字「Terkongkong」的含義的話，我已將姐姐訴諸予我的種種事情詮釋了出來。

這也是姐姐給我此生的一句咒語。

與自己為伍

他說：「今天是母親節，我們有特別優惠…如果你今天簽購，我可以給你5年期限，只需三千餘令吉…

敵不過看起來是相當優惠的簽購配套，我今天大筆一揮落款簽名，將自己未來的5年獻身在加洲健身中心了。

細數之下，簽購60個月的配套，其實每個月只需付54令吉的月費，這價格還蠻合理。

所以，我就豁了出去，將自己綁死在這家樂趣無窮的健身中心裡。

在信用卡收條上簽名時，再看著那份收據──有限期是至2013年。看來這是一個乍遠還近的年份，卻是一個不短的歲月。

5年，會不會有天翻地覆的生活改變？5年後的我，會不會這一個空間來回顧自己？我會變成什麼模樣？我不知道，只是此時此刻的我，看起來就要塵埃落定──我會是在吉隆坡這個城市繼續生活。

●

本來是出外為母親慶祝母親節的，請母親大吃一餐，但我就趁這母親節讓自己刷卡耗了三千餘令吉，讓自己在未來5年多了一種期許，嚴格來說是走向一種規範化的生活──健身會一直陪我渡過人生，我將以舉重來繼續試鍊著我的體能極限，希望真正成為一隻孔雀。

在吃著晚餐時，我對母親與姐姐提起簽購額外5年健身院會員籍的事情。母親第一個反應說：「5年，是一段很長的時間哪！」

她續道：「那時候你可能已結婚，做了老竇了！」

我在剎那間遲疑著，怔忡著，無法及時回應，母親又老調重提：「是時候你找一個女朋友來拍拖了，不要再等了。你現在已30歲了！你會不會健身到40歲？」

她的語調是急促，而且暗透著心急如焚的。

霎那間，我才覺得5年，是一個很重要的人生生涯的計算單位。5年後我想我還是會孤家寡人，我還是一個孩子般的「安哥」，但是母親卻期盼著我為人夫，為人父。

最近母親已不止一次如此頻密地提著「拍拖、結婚」的事情。她對姐姐戀愛無望已作了最壞的打算，現在她將焦點轉移到我身上。

當她幾乎是每週提醒我一次時，我才發覺到我的人生大事是如此地龐大，已從母親深埋的心坎中跳到唇邊成為念茲在茲的事情，成為她無法放心得下的大石。

她以前不會如此頻繁地作出這種提示。

我們一邊用著餐時，一邊望著鄰桌的食客所攜帶著的可愛孩童時，姐姐看得癡呆，母親流露期望又歆羡的神情，說著：「哎，我不知道幾時會可以抱孫！」

我再看著我們這一桌，我們永遠都是母親長不大的孩子──只要一朝我們還未成家立室。而母親，永遠都是母親，她無法晉級做祖母。

看到母親的神情時，更教我無法釋懷。

●

在母親節時，天下的母親都會憂心著自己孩子的溫飽與幸福。

母親真的希望我有一個家庭，還是渴望我可以有幸福的二人世界？

養兒防老始終是她終生的信念。她希望我快些結婚，生兒育女，再讓兒女來養活渡過餘生。

她認為只有通過結婚，找個女人繁衍香火，就是尋找幸福的一種手段，一種方式。可是我明白到婚姻與幸福，始終不能掛上等號的。

但母親相信這之間的非等號關係嗎？我無法殘忍地說「你與爸爸也是結婚，但也不是以離婚收場，那你幸福嗎？」來揭穿這事實。

不過，我想母親只是希望看到我在未來的歲月裡，當她百年歸老時，不會孤苦伶仃地生活。我是否能告訴她我的信念──不用結婚，人生也可以圓滿？不用依靠女生來生兒育女，未來也可以幸福？

我有這樣的信念。我現在還說服著自己，勉強地去相信這一項信念。如果連我也動搖的話，我如何能堅強著讓自己走同志這條路，讓母親對我少一些焦慮與擔憂？

●

2013年，看起來真的是一個很遠的端點。我希望今天的母親節，是一個許諾更美好的時間囊。在5年後揭封，我不會再與自己為伍，更可以檢驗當下的愿望是否能達成──

同志，也可以找到兩個人的幸福與美滿人生。

孤芳

終于回來了。

回首過去幾個月的文章，都是單位數的數量，寥寥無幾。沒有絢麗的生活色彩，我發覺我的生活已邁向另一個層次的定型，像塗搽了定型髮膏一樣，將我的作息與休閒活動都固定成一個僵化的狀態。

或許，到了三十歲，人生就邁入另一個階層？每天在沖刺著工作時，會有許多吉光片羽泉湧而出，可是要待到晚上回來敲打鍵盤來書寫時，我的裡裡外外已潰散──連眼皮也睜不開來。以前我不會有這種如此透徹的疲憊。快要三十歲的身軀，無法供我再透支了。

所以，我就上床睡覺。將一個人的憤怒與怨氣，都化成睡眠。然後告訴自己：明朝醒來，又是好漢一條。

●

事實上，我有安定下來。讓自己再回到若干年前 啊，我也忘了那是多久以前的事情了 那種盲目約會的日子。

這次我在百忙中，千辛萬苦地去會見了一個網友，我告訴自己：不要沉溺在上門尋歡的炮友速食關係，就好好地從基本朋友開始。

所以，我讓自己還原成最初、最原始的信念，告訴自己──我們的圈子還有順序發展的交往。

在身高體重、1號與0號、工作等的基本資料都交換後，還有在聊天室上簡短地英文書寫，彼此都有基本的共識──是可以約會的對象，只是欠一張人頭照。

但是他並沒有要求，我們接著就通過好多通頻密的電話與短訊聯繫。

由于我的時間無法配合，所以我們是呆了近兩個星期後，才安排到時間出來見面。

所以，就等待半個月的時間，我們相約好時間。可是，這傢伙似乎按捺不住，除了晚間有短訊過來說：「晚安」、「美夢」等的話。有一個晚上，他問我是否可以到他家裡過夜？

我說：我們不是說好要按部就班的嗎？

他說，我只想摟抱著一個人過夜。

我拒絕了。第一，我未見過他。第二，我覺得我不再是當年那種不顧一切，就闖上別人家門的人。第三，我是實驗性地讓自己，返回正規的道路，一步一步來。

後來，有一天下午他又撥電話過來。他告訴我：我就在你工作的街上，你在哪一座商業大樓工作？你可以下來見見我嗎？

我更詫異了。因為我只是胡謅地說了我工作地點，是坐落在首都其中一條最繁忙的街道，哪料他真的信以為真，還急性子亂闖上這條繁忙的大街來，就為了要見我一面。

我在電話打發了他離去，並告訴他：我們不是還有幾天就見面了嗎？為什麼你要如此急性？

他又道歉了。後來，我們就倒數著相約見面的日子。我沒有緊張，也沒有太大的期望。只是在見面之前，我問他是否有人頭照，他就寄了一張MMS過來。

哦，原來是長成這個樣子的。我第一眼看了之後，就覺得化學作用蕩然，儘管他長著一對相當迷人、骨碌碌的眼睛。

但我想，即使做不成什麼發展，上不到床，至少也多一個朋友，不壞。

●

見面的日子來到了。我們為了揀地方碰面，也推敲了一陣子。他說：不如我們去逛街，然後看一場戲？你要不要看港片XXX？

我又不大想看戲，畢竟最近沒有上映任何刺激我有消費沖動的電影，而且還是港片！我看到港片就膩了，所以就斷然拒絕。

後來，他建議我約會當天，先將車子停泊在他居住的公寓樓下，然後我們可以一起共車去商場用餐 。

問題是，他是獨居漢。如果我們在約會後，他要求我上他的家那怎麼辦？

所以我又拒絕了，但又說不出具體的理由。到最後他看到我的舉棋不定，就問我：「干嘛你那麼怕？你怕我吃掉了你？」

「我怕你吃不下我而已。」我答。

輾輾轉轉後，在約會當天因有事故的轉變，最終的安排還是，我先驅車到他家，然後由他載著我一起到另一家食肆用餐。

所以，我就依時赴約了。

駛入公寓停車場前，我將自己的身份證遞給公寓的保安人員時，心中有些惶然：曾幾何時，我也是這樣一遍又一遍地上門說嗨、脫衣、上床、下床，然後虛假地說「拜！」？讓自己成為肉慾祭壇上的牲禮？

我在停車場走下來時，他就現身在我的面前了。我看著他的一身典型同志的「勁裝」，還勾勒出一道嫵媚的身影弧度；他走過來時，兩手揮擺著優雅的姿勢，一幅雍容安逸。我知道，他是一個花旦──他怎麼告訴我，他是一個「硬漢」？

他瞥向我，那飄來的眼神帶著不可一世的煙視媚行，我感到自己有些侷促不安，說了「嗨」，介紹自己，然後就上車了。

●

在車上我們有閒聊著，直至目的地。來到食肆後，我們趨近一張方形桌，他擇定了一個位子坐下，然後找了一個與他對角45度的位子說：「你坐這邊。」

其實這就是坐在他隔壁，他的舉動其實就是要拉近我們的距離。事實上，只要兩人一起在外用膳時，我慣于坐方形桌時傾向于坐對方的對立面，這可讓雙方有更從容的用膳空間來擺放餐具，即使我是與最親近的母親一起也是如此。

于是我說「不」。當時我就有第一個印象──他是否是一個control freak？

他特意介紹該食肆的招牌小吃，所以我就抱著不妨一試點了。端上桌後我才發覺味道不過爾爾。

我又觀察著他的吃相。發覺他是一個汗腺很強的人， 因為沒多久，他就吃得汗流浹背，不停地用紙巾揩汗。他看著我篤定地吃著時問：「咦，你怎麼沒甚麼流汗？」

我頓了一頓，不知怎樣回答呢！閃過腦海中的第一個答案是：因為我不是你，因為不是每個人都像你。

不過，為了保持著我們的聊天的互動性，我們還是東拉西扯地聊著。

到後來，我才發覺自己原來是問話最多的那一位。他問我做哪一行，我如實相告，但他聽了只是「哦」的一聲，然後又投入自己的話題中。我有透露一些本身的情況，但他也沒有追問。這造成我知道他的事情，比他知道我的事情更多，因為在交流中都是我一個人從他的答案中衍生問題保持著溫度──從工作性質、職場履歷、應征時的遭遇、學術背景、家庭孩子排位、與母親的感情、平日的晚餐口味、去健身院的時段、還有過去的情史…

他說，他剛分手三個月，之後，他問：「你呢？」

我說，快三年了吧。

他看起來有些不可思議。接著再問：你們在一起多久？

我說：該是有兩年時間。

他說，他與前男友在一起只有一年。

我當時心中也有一個譜了。他該是那種類型──他的生活可能出現重大的缺角，他將愛情或性愛視為空虛生活的一個救生圈。否則，不會剛分手三個月，就馬上找另一個替代品來填補了。而且，他還叫我去他家過夜，因為他要摟著另一個人來過夜！

除了救生圈，他還需要一個抱枕、一個聽眾。

●

後來終于解決了晚餐。我們又一起驅車離去。在回途中，他問我：你是不要到商場去逛一逛？

我看看腕錶，反正時間還早，就答應了。

車子駛到半途時，面前就塞車了。「怎麼會這樣塞呢？」我嘀咕著。

「這區是商業地帶啊！前面有交通燈。」

所以，我倆在車上，我有些茫然不知前頭還有多遠的路，還有多久的等待。于是就一起聽著音樂。他放了一張聽起來有些「離奇」的唱片，那是一張混音唱片。這種唱片就像我在少年時在夜市買翻版時買到的劣質、口水歌的唱片。

我已找不到話題來解開車上那種冷場氛圍。所以就繞著這張唱片去聊。終于找到我們共同的話題了，原來他也喜歡聽西洋流行曲。我問他：「那你喜歡聽誰的歌？」

「我聽歌是不知道誰唱的，也不知道歌名。」他如此答。

這種答案告訴我：不必再聊歌，因為話題發展不到下去。

我又問他：你有閱讀習慣嗎？

他說很少。他只看一些雜誌，或是與工作相關的資料。

我們沒東西聊了。變成了「無聊」。我們就這樣渡過了8、9首歌曲的時間…唱片終于唱完了半張。

●

漫無目的地闖上了商場，即連找泊車位也找了十分鐘。我感覺到彼此都感到不耐煩了。那時我非常地懊悔，為什麼我不自己驅車前來？那麼我就可以撇掉他了。

最基本的是，為什麼我會答應他一起來到這商場？

他說，不如逛書店。我就說「好」。書店是我在這些商場裡最熟悉的場所，我應該可在裡面讓自己安定下來。

然後，我就看著他那種過于「優雅」的走路姿勢，就像看到柳枝條在眼前撩動，眼睛看到都麻了。他走路時是自顧自地往前走，不會遷就我的步伐來放慢，即使是停步，也是顧影自盼，瞧瞧一些商品。我看著他急促的背影時，就覺得自己不能跟著他的步伐走了。

我在書店裡逛著逛著，他已沒影兒了。我還未逛到第二層樓，他已從第二樓走下來問我：「看完了嗎？」

望著人來人往的書店，看著雙雙對對的人影時，我覺得在我這座商場上，內心的孤寂與無助不斷地膨脹到像一個宇宙。

我問他：你要來書店，是想要買特定的書，但買不到？

不出我所料，他是那種有部署，有目的與動機行事的人。他說，「是咯，我就是要買最新一期的健身雜誌。哪知道沒有。」

那麼說，他來這商場極可能只是為了要買那一本雜誌。他是為了自己的目的而行事的獵人。

我們一起走出書店，他還問我：「你要到隔壁的商場去逛嗎？」

我說：不，我要回家了。

●

我們走上車子，坐著，再挨著車龍陣回去他的公寓。他將冷氣扭得很強，冷風猛猛地颳在我身上，寒意攀爬在我身上，但我沒出聲表態。我只覺得自己全身冷顫著，連言語與思想都凍結起來了。

我將目光投放在霓虹閃閃的車窗外，唱機播著另一張唱片了，但完全觸動不到我的心弦。

我沒有再找話題來聊天，他也緘默地開著車。

我們在車子上靜靜地呆了20分鐘。那種彼此不作聲，更是聽著彼此呼吸聲的距離，簡直就像一場冬天。

但，我也不介意冷場，因為我覺得當時的我，只是一件沒有氣息的死物，至少對他來說。

這是我第一次嘗試到，原來，當兩個人在一起時，可以如此冷漠地對待彼此，而沒有一絲虧欠之意。因為存在的，就是冷淡與陌生。

回到他家門時，他當然是沒有邀請我上他獨居的單位，我們只是儀式性地道別。

我駛著自己的汽車回家時，開著Leona Lewis的《Bleeding Love》，狠狠哼唱著，我發覺自己原來多麼地享受一個人的自由。

愛情只是響往，愛情只是神話，同志的愛情更是笑話。我發覺自己返樸歸真後的信念，也是一種笑話，至少這種尋找真愛的信念，只是自己對自己的許諾，而不是對別人對自己會有什麼許諾。

●

一個人可以很自我，可以機關算盡己身的利益，但是緣份卻是人際之間的，那是怎樣也算不盡的方程式。

說了這麼多，故事當然還有下文。

我將他的電話刪除了。我想，我們不會再出來見面了吧！

然而，在短短一星期內時，我在健身院碰見了他三兩次，而且這兩三次中我都是在不同的時段遇見他。

但是，我們只是點頭一笑，就擦身而過了，彷彿從來沒有認識過。

我是否慶幸，因為這次我們不是以脫褲下床後才來說道別？至少，我們的人生是在穿著衣服的情況下──道別，此後不再交集。

Life─ Dream＝ Job

快凌晨三點了。我還在案上將公司的企劃案忙得昏頭轉向。可是我的眼皮快垂下來。剛才喝的那杯咖啡似乎無效。

但這份企劃案必須在明天就呈交，否則客戶就彈回來。

我能維持這種生活到多久？

●

上司拿著一封信給我說：你升職加薪了。但隨之而來的壓力會更大。

我打開信封一看，有些錯愕地看著那加幅的數額。有一絲絲的亢奮，也有些鬱卒，原來之前我的薪水是如此地低。

我點頭，裝出心神意會的模樣，deal or no deal？心裡經過一番掙扎：因為我值得這樣的薪水？因為我值得這樣的付出？

所以，我只能對他說：謝謝。非常例牌地回應，因為我得到了合理的待遇，還是我要由衷地謝謝你給我的人生再給一些我不能預知的壓力？

●

我現在每一天上班時，我都是在倒數著還有幾天，才到我的休息日。我在望著錶匆忙地驅車上班，總會想到「啊，待錶裡的時針多轉12圈時，我就可以回家休息了。」

我在家中凝視鐘錶面是一樣的，因為我知道我將會花12個小時在公司裡、在上下班的路途中。吃喝拉都會在公司裡渡過，除了睡覺以外，當然，有時我會躲在公司的廁所裡閉上眼睛歇一歇，神遊。

我每天都告訴自己：開心些吧！振奮一些！你是敬業樂業的人。你要做好自己的工作。

我只是讓自己的內心，發出啦啦隊般的聲音，對自己呼喊著加油。

可是，這種只是一種自我麻醉的手法。

這是企業職員的生涯吧──還包括要聆聽是是非非。你能對這些是非裝聾作啞嗎？你能置身于辦公室政治之外嗎？不能，因為在無法掌握公司形勢與變動時，你可能會誤踩到地雷。

所以當有同事或上司走來對我說話時，我就「嗯、唔…」地回應著，掩藏住自己的情緒。要作一個敏感、步履從容，更要裝作無邪地，行行走走的．人。

很微妙的是，竟然有上司在我的面前，指責著另一個上司的不是。而兩個人都是我的直屬上司──他們招聘我進來，不是只是要一對耳朵而已吧？可是他們對著我互吐苦水時，訴說著他們工作上無法解決的問題時，我應該怎麼做？

我還未到那個層次與境界，去承擔他們的問題。若是如此的話，坐在那位子的應該是我了，領這麼高的薪水，應該要承擔更多的責任與煩惱。

我今天還遇到了一個不成熟的下屬對著我耍脾氣。她反問我：為什麼你要我做這麼多東西？你知道別人怎樣評估你嗎？……blah blah blah。

我的耳朵又再打開來了，像缺堤的洪水倒灌進來，我覺得我真的像處于一個荒亂的災場中。

這是我逃不出的連場災場──你不能對生活其他的財務負擔一走了之，你不能再像當年脫彊的野馬般，要奔逃就奔逃，30歲的人生，不再有流浪的優雅，而是內心亡命般地追逐著人生與社會既定的目標。

再回眸時，才發覺覷盡紅塵。

●

我的白髮也越來越明顯了。有一次我在健身室裡照著鏡子時，竟然看到頭側爆出一根白髮來。我環視四週是否有人，之後就速戰速決，馬上拔除殲滅。

所以，我舉手拔白髮的動作是相當地明顯，指頭伸進了髮際裡，那根白髮就與我玩起捉迷藏起來了。

我慌了，心裡苦喊著：快快現身讓我拔掉你。就在這時，已見到有一個男生拖著半裸的濕漉漉身子走出來，將我這身動作盡收眼帘。

他不會聯想到我在捉頭蝨吧？我望著他，他也回望著我，不語。

我很想告訴他：我在找回我失去的青春，我在拔除我的衰老。

●

幾週前我在聊天室上認識了一個男生。對方沒有真實名字，沒有具體臉孔，只有一幅半裸照片。

通過了電話，還未見面。不過，他已開始寄短訊給我：開始說著一些「你吃飽飯了嗎？」般呢噥的情話。

我禮貌地回應，但不敢逾界。如果我要flirt起來，相信我是一個野馬，簡直會跑到你的心底裡去。

但是我沒有。累了，已沒有這種勁兒。

到最後，他問我幾時可以見面。我無言以對。我還沒有告訴他我真正的行業，以及我的工作需求。

接著他再問我：太夜不用緊，你可以在我家過夜。

我開始有一個不祥的預感──我想碰上了一個自認是全宇宙最孤獨的心靈。他要的只是一個抱枕來相擁，或是另一幅肉體來契合他的心靈。

這是聊天室裡其中一款典型的痴情種子。他可能長得很抱歉，也可能長得過于俊美，只是心智與理性不足。

我不知道我是否還有如此大的空間，去包容他的寂寞。

我還未敲定相約見面的時間。或許，到最後與他上床一次後，永遠不相見。

反正，他好奇的只是我一幅肉體。

他現在還是繼續寄送著：「晚安、美夢」等的短訊，如同以前椰漿飯一樣。可是之前我與椰漿飯之間雖然是懸浮著半空，然而我們至少有一定的感情。

但是這位陌生男孩，沒有見過我，我們還未接觸過，他就將希望繫在我身上了──希望我們能成為愛侶？還是希望我們能一起渡過人生？

我感到那一絲絲的沉重。

我還抱著一絲靠岸、定錨的希望，只是不大敢奢望了。

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我剛才又重看新任占士邦Daniel Craig的《皇家賭場》，這齣戲是我分了幾次重看，每次都是在下班梳洗後，在夜半電視機前亂按遙控器時看到的電影。

每次都是從不同的片段看起，剛才才正式從頭看起。

占士邦色誘著一名梟雄的妻子時，那女人伏在他胸前問他：為什麼你總是喜歡有丈夫的女人？

占士邦說：因為這沒有這麼複雜。

那就是說，跟一個單身的人混在一起，當然是比較複雜。我是戰戰兢兢地，深怕我再愛上另一個單身的伶仃人，因為到最後，情況會複雜起來。

他能體諒我的工作環境嗎？他能忍受我因工作關係所造成的罕見人生嗎？

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我還是很想去流浪。但在近期內恐怕還是不能。不能。因為我的工作，我無法在這裡再多說。

當人生減去夢想時，就剩下工作。

蝸牛

清晨六時六條車道的寬敞馬路，讓我一個人逍遙地奔馳。我載著家人第一次從這裡出發，才發覺原來使用這條道路去義山，會是這樣的情景。

父親的墳前長了一堆心形狀的蔓藤植物，如此嬌嬈與叫人動心。這是我首次看到這類植物築在父親的墳前呢。我細細地把玩著，有心與無心，只是那一片綠意。

母親說，你就將碑前那些野草都除去吧！

我在碑前的拜台，戴上了手套，將那一叢叢的野草連根拔起，殘餘著去年此時此刻敬上的香骨，都褪色了。

在霧氣中拔草，找到荒草裡爬著幾隻蝸牛。睽違已久的小動物。我捉了四隻，就以X字型置放，讓它們的蝸角對著蝸角。然後，繼續忙著除草。

姐姐說：你童心未泯啦？她搖一搖頭，像對著一個淘氣的小男孩說話。她當我沒有長大過。

事實上我真的還是保持著童心。我記得小時候住在組屋里，我的童騃世界只有汽車與高樓，沒有鄉野。

我就像一隻蝸牛，蜷縮在自己的世界裡，直至現在，或許直至未來。

我的整幅吸引力就給這四隻蝸牛吸引過去了。即使當母親與姐姐都將祭品設好，我還是轉向一邊，望著這四隻看起來阮囊羞澀，卻又蠢蠢欲動的小動物。

她們不知道為什麼我會將它們擺成X字陣，其實我是想知道蝸牛是否會轉彎，特別是前路都被卡住時。

我知道這是一個天真的想法。

沒多久，我就看到其中一隻頂著較大殼子的蝸牛開始移動，它伸展了粘潤的身子，拉出驚人的幅度吸納著空間，我第一次看到如此長的蝸牛觸角。但是笨重的殼子還是原封不動時，未幾就拖拉著整幅身驅與殼子拐了一個彎，破了我的X字陣。

原來，蝸牛是這樣「走路」的。

母親看起來還是很凝重。晨光已升起了，她撐著傘在父親的碑前佇立著，不語。姐姐在墳後焚化著祭品，耳邊傳來遠處一些鞭炮，整個山頭都零零星星地立著掃墓人。

母親又叫我過來：快上香，「品」幾句。

我又來看你了。時間過得很快，如果你在天有靈，為什麼你沒有聽到去年我向你做的禱告？我在此再一次向你說：讓我夢想成真，讓我找到我喜歡的男人……

燒完祭品，我們在收拾東西離去時，母親才發覺我在玩著蝸牛，因為我的姐姐像告狀似地對她投訴著：你看你的兒子，像個小孩子一樣，玩到手骯骯髒髒。

母親聽了只是笑著：哦，蝸牛也是很好玩哦。

姐姐：怎麼會有這樣的母親啊？

我心裡也是有一絲絲的感動。媽，如果你對我所做的一切人生決定都這樣支持，那是否一件好事？

回家後。我還是想起這四隻蝸牛，不知道它們爬到哪裡去了？

彷彿間，我覺得我真的像一隻蝸牛了。

一年又一年：

聽不見的禱告

不是荒謬的荒謬

狀元流鶯：越墮落越快樂

讀到天才兒童蘇菲雅尤索夫 （Sufiah Yusof）已成為英倫香爐人人插的高級妓女新聞時，我想每個人都有不同的感受。

當然第一個感覺是驚駭，接著下來你會扼腕嘆息嗎？你會心碎嗎？

News of The World找到蘇菲雅出來現身說法時，她的剖白更是讓人感到無法接受，具備了膻色腥的因素，這麼戲劇性與大轉彎的人生際遇，讓人追讀不已。

我是在今天的《星報》封面頭條讀到這則新聞，下巴都跌到地上了，看過了原莊版的新聞後，就覺得《星報》刪去了很多露骨的細節。

譬如這段：
"I have men who are thrilled about my passion for mathematics. In fact one made me recite equations while he pleasured me, then I gave him oral sex while he chatted about algebra. It drove him wild."

（事實上有一個客戶在服待我時讓我唸出一個方程式，之後他在談到代數時我為他口交，這使到他更狂野。）

還有這段：
「she says. "I've always had a high sex drive—and now I'm getting all the sex I want—and guys are much better in bed with an escort than a girlfriend. 」

（我一直都有很強烈的性慾─現在我得到我要的性愛─而男人在床上對一名應召女郎好過對女朋友。）

由于對這則新聞太感興趣了，我在《星洲日報》也追讀這則中譯本的新聞，荒謬的是這家大報將蘇菲雅憶述她的初下海的男人時的那一段「Sufiah said the first client was a “lovely man” in his late 20s, tall and handsome.」譯成「她聲稱其第一個顧客是一名比她年長約20歲、長得高大且英俊的“可愛男生”，他們在希爾頓酒店的酒吧見面，然後上房享受了一個美妙的性經驗」

「接近三十歲」譯成「比她年長約20歲」，這家世界級媒體集團的出版水準真是笑話。

所以，還是不要相信這些沒有水平與擅自為讀者過濾的報章，我就決定上網來自己找這則新聞來讀了。

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事實上，若不是蘇菲雅的母親是來自大馬柔佛，恐怕我們也不會群起追讀這則新聞，就是因為她擁有一半大馬人的血統，也算是與大馬有淵源的「子民」。當然，technically來說她已不是大馬人了。

馬來西亞在她13歲時擠進牛津大學時多麼地亢奮與欣喜若狂，以她為榮，如今蘇菲雅成了成為應召女郎時，人人以「操醜業」的字眼或心態來看待她了。

大馬人，你們還硬硬要蘇菲雅認祖歸宗嗎？

如果馬來西亞人，特別是馬來人因為一個帥哥太空人得到升空摘星，回來後被捧為神仙般狂熱地脆拜，蘇菲雅也算了讓大馬揚名海外的「大馬人」，其實馬來西亞在那一剎那被掃入了地獄。

這幾天讀到政府高官的反應時更覺得荒謬，有人發動拯救蘇菲雅的行動，以救世主的姿勢要將蘇菲雅拉出苦海，還以為她是中了降頭。但現在隨著蘇菲雅真情又出人意表的「我自愿做妓」告白後，這些所謂的長官、長輩們是否還有話要說？

還有行動黨的全國主席卡巴星建議，要大馬駐英國最高專員署發動找人行動，然後讓蘇菲雅回來大馬接受「心理治療」時，我看了真的是怪笑不已。人人都認為蘇菲雅是瘋了。

她真的瘋了嗎？

我不覺得。我覺得蘇菲雅是劃時代的奇葩，足以顛覆社會人士的種種認知觀感。她可能不是第一個最年輕的牛津學生，但她應該是唯一一個天才兒童出身的而自愿下海的妓女。她是這個時代走偏鋒到極端的歷史人物。

當然，她的家庭背景、家庭教育是現今社會家長最大的一個警鐘，你以為兒女早慧、逼他們成龍成鳳就是好事？然而蘇菲雅的故事血淋淋地告訴你：成龍成鳳之後，也可以成為青樓流鶯。

當然，一切尾隨著的就是學術上的討論──怪父母、怪社會、怪整個體制，怪我們慣有的價值觀系統。

你們說：「職業無分貴賤」、「行行出狀元」嗎？那麼狀元流鶯也很低賤嗎？但我們自古以來又說：「笑貧不笑娼」，那麼這種價值觀系統下的共識是否互相抵觸？

只是蘇菲雅那一句話說：. "I hate this stereotype society has of escorts being exploited. It is so far from the truth. （我憎恨這個打上刻板印象的社會）將所有的偽道士都回應得啞口無言。

如果賣淫是一項刑事罪的話，別忘記，淫業是人類歷史上最悠久的刑事罪。

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只是我在想，一邊口交做愛， 一邊吟誦數學方程式的情況，到底是怎樣的教人感到亢奮呢？這種畫面像是得獎的藝術電影，或是小電影才會出現的激情畫面，現在讓蘇菲雅給我們上了一堂性教育的課。

同時，蘇菲雅的告白也真的讓一介庸人的我們，開了一個眼界。

至少蘇菲雅不會像「很天真，很傻」的「偽人」天真嬌一樣，這邊廂在銀幕上清純可愛，暗地裡含著巨蕉在陶醉，我們都將這些公眾人物當作「玉女」。又或者我們刻板地都將有腦的女生是林亞珍模樣的呆頭鵝，不諳人事。

更搞笑的是，她卓越的學術背景絲毫也沒有被白費，她說她是帶著數學頭腦來與男人上床，不知道她是否找到怎樣達至性高潮的方程式？

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我是很佩服蘇菲雅的勇氣。或許在心裡面是想著：她做到了一些我們不敢做，甚至連想也不敢想的事情。她將一般常人心底裡可能壓抑的慾望，爆發而具體化地演繹起來。

例如我常在街邊看到一對夫妻時，我會猜想，他們都享受彼此的性愛嗎？他們在床上都是彼此所需要的人嗎？他們是我們一般所想的夫妻間行房只是例牌公事，沒床第之歡。

我又是否能像蘇菲雅一樣，如此無懼地 與n個男人上床去咂吸各形各狀的陽具？ 追求自己的慾望？ 但是，我連付錢到三溫暖或是按摩中心也沒有這樣的膽量 只是在健身中心裡鬼混

蘇菲雅告訴我們的是：她為了爭取自己的人生，而對整個壓抑的體制作出了最勇猛的反撲，不只是抗議她的家庭壓力，還有整個社會的觀感。

而且，她是如此赤裸裸、坦蕩蕩地攤開了自己，為了自己的人生，肉體與軀殼又算得了什麼？她只是要贖回自己的靈魂。

我不知道，婦女權益組織的人怎樣看待蘇菲雅事件──

～說爭取女性的自由、自主權，所以蘇菲雅逃出了家庭的魔掌，只是選擇了迎送生涯；

～喊話說要抗議女性權益被剝削，蘇菲雅做出了自己的選擇；

～抗議娼妓行業、認為這是壓迫女性，但蘇菲雅卻享受著抽送套干陽具時的快活。

另外，其實我也聯想到6年前轟動全國的艷屍案諾麗妲，她在被謀殺後裸屍橫陳，在法庭審訊時牽引出了許多香艷的故事（包括與多名男人性交、遺體肛門證實死前與人肛交），也是馬來西亞這個回教國家的社會在偽裝高雅潔淨、要實行回教法等禁止馬來人來從事不良行為，其實也只是將人性的慾望遮掩在宗教聖袍之下。

而蘇菲雅是否也算是馬來人？她是否也是一名回教徒？但是，我們感受到馬來社會的尷尬了。

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我想，如果在本月19日要出發到英國的大馬「拯救團」，已證明大馬人會原諒她。

你說馬來西亞是個封建的國家事實上，我們連一個脫光光偷情做愛的部長都可以「諒解」與忘記，更以選票支持這名部長的兒子代父上陣來當上人民代議士，我們就知道，大馬的社會人士，是很尊重「個人隱私」，也有雙重的社會與道德標準。

只是，對待同志時，是否也有這把寬鬆的尺度？

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附件：
原文的網站是圖文並茂的呈獻出蘇菲雅的訪談，可是有一些裸露畫面可能不適宜公開瀏覽，我就做了一些剪貼工作，將英文版的新聞貼上。


MATHS genius turned hooker Sufiah Yusof reveals how she drives men wild... by reciting EQUATIONS to her clients as they have sex.

Watch her sexy videoshoot and interview

And the Asian beauty defiantly claims that selling her body for up to £1,000 a time provides her with a far more glamorous life than she ever dreamt of when she went to Oxford University aged just 13.

Click here for more pics of Sufiah

"My clients love the fact that I can stimulate their minds AND their bodies," she boasts in a shockingly frank interview with the News of the World.

"And I don't believe my education has been wasted—in fact I usually take problem sheets with me to solve before appointments."

Sufiah decided to CONFESS ALL after we revealed how the former child prodigy was working as a £130-an-hour prostitute while studying for a masters in economics.

It is the latest heartbreaking twist to a life that seemed so full of promise—but went tragically wrong when she cracked under the pressure of her bullying father's cruel academic regime and fled university at 15.

Eight years on, he is now in jail for sexually assaulting two girl pupils and Sufiah has somehow convinced herself that her seedy new career is the answer to all her problems.

"People think escorting is sleazy and terrible but I don't see it like that," she says. "I've always had a high sex drive—and now I'm getting all the sex I want—and guys are much better in bed with an escort than a girlfriend.

"I have men who are thrilled about my passion for mathematics. In fact one made me recite equations while he pleasured me, then I gave him oral sex while he chatted about algebra. It drove him wild."

And brainbox Sufiah has worked out that subtracting your respectability to become a prostitute can equal big money.

"I have a nice life and I am in control," she says. "I hate this stereotype society has of escorts being exploited. It is so far from the truth.

"My clients treat me like a princess. One guy I see in London took me shopping on Bond Street. He bought me a beautiful black Gucci dress for £700 and then took me to Selfridges and told me to pick any handbag I liked."

She chose a £600 Gucci clutch. "I'm a Primark and Topshop girl normally! I felt like Julia Roberts in Pretty Woman.

"Later that night we went for dinner. I wore my Gucci dress and sexy lingerie and took great pleasure in peeling it off for him later on back at his hotel."

Sufiah was working as an administrative assistant earning £ 16,000 a year in Manchester when an escort agency boss approached her in a bar four months ago. She'd run up debts of £3,500 in rent arrears and credit cards.

And she was still haunted by her hellish childhood—subjected to her father Farooq's Accelerated Learning Technique where she studied maths day in day out in rooms kept freezing cold to improve her concentration.

So the big rewards the agency boss promised seemed more than tempting. "I have studied so intensely for so many years I wanted to have fun," she says.

She can't see the sordid side of prostitution—and instead likens herself to Belle De Jour—the saucy hooker played by Billie Piper in the TV drama.

"I'd read Belle De Jour's Diary of a London Call Girl and was fascinated," she said. "When this immaculate lady in a designer suit asked if I had ever considered escorting, I found it appealing.

"I went home, researched agencies on the internet and found one I thought looked professional. I sent them photographs and they put me on their site." A couple of days later Sufiah was offered her first client. She recalls: "I felt quite nervous but excited too. I slipped on some black lace underwear and stockings and suspenders and a dress, and just though, ‘Wow, this is thrilling.'

"He was waiting for me at the bar of the Hilton. I expected him to be older but when I saw him he was lovely.

"He was only in his late 20s, tall and handsome. I thought, ‘I can't believe I'm getting paid to have sex with this man.'

"I'd have been thrilled if he chatted me up in a bar. We had a drink then went upstairs to his room and had fantastic sex. I left that night feeling totally elated having had an amazing time with £250 in my purse." Since then, she has built up a base of regular rich clients and sees between five and ten men each week.

Her sugar daddies have treated her to fabulous clothes, designer bags, trips on yachts and even helicopter rides.

Sufiah, whose interview can be seen on video at notw.co.uk, brags that she can earn more than £1,000 in a night by having diner with a client and staying over. "It's like they want to rescue me. One man asked me how much I earned a year. I said £60,000. He told me, ‘I'll pay that amount straight into your bank and buy you a flat and you can be my mistress.'

"But I don't want that because I'm happy doing what I do. Now I wonder if I could go back to a normal relationship, where you watch EastEnders and have boring sex. I've got used to being treated like a princess."

It is as if she has run away from reality—just as she ran away from university and her father's dominance at 15.

Sufiah becomes solemn and subdued when she talks of her upbringing. "As I grew older I began to clash with my father," she says. "He was violent on occasions. Because he pushed me so far academically, I became more confident for a girl of my age. I grew up too quickly.

"From 11, I was studying maths all the time. I didn't have any friends. I wasn't in the Brownies.

My father said they didn't teach Muslim values. I hardly ever played with other children."

She passed her maths A level aged 12 and started at St Hilda's College, Oxford. "It was an amazing place but I was too young. By the time I was 15 I wanted to be in control of my life. I fought back."

Sufiah sparked a two week nationwide police hunt when she ran away instead of going home at the end of term, saying she'd "had enough of 15 years of physical and emotional abuse".

Her father claimed she had been kidnapped and brainwashed by members of a socialist organisation.

But now, speaking about it for the first time, Sufiah says: "I couldn't bear the thought of going home so I ran away. I'd saved up £200 and found a hostel in London for £14 per night. After a week I moved to a hostel in Bournemouth. I knew I could survive on my own."

When she was found in an internet cafe, Sufiah refused to go home and was placed in foster care by Bournemouth social services.

She says: "I stayed with two families who were very good to me. My mum and dad would call me and ask me to go home—but I didn't want to."

Her 50-year-old father is now in jail for 18 months after being convicted of sexually assaulting two 15-year-old girls he taught at his home in Coventry.

When Sufiah reached 18 she returned to Oxford to continue her studies—and fell in love with fellow student Jonathan Marshall. They married a year later but it barely lasted a year.

"At the time I thought we would be together forever, but we married too young and grew apart," she says.

After the split she moved back to London where she taught maths in the evenings to make ends meet. Then six months ago she moved to Manchester—and stumbled across her new career.

"I'm still only young and I can't decide what I want to do," she says. "My escort work provides me with a fabulous life.

"I still enjoy learning and I find it puts me in the right frame of mind for an intelligent conversation with my clients." But she admits not all her sexual encounters work out. "At the end of the day you don't have to sleep with a client if you don't want to. I've done that twice now. Both men were young and very nervous. I just left.

"The dullest client I've ever had was a rich man who talked about cars all night. It was really, really boring."

Sufiah is well aware she could easily find a job in the City where she could match her £60,000 a year sex earnings.

But she said: "I don't want to take anything away from people who do jobs like that but it's not for me. I have a nice life. I don't want for anything."

Her mother Halimahton is now divorcing jailed Farooq and is desperate for her daughter to get in touch with her. "I was shaking when I found out what had become of her," she says.

But talking about her bitter split with her parents, Sufiah says: "I would describe our relationship as estranged.

"I have contact with them occasionally but I couldn't speculate on what they will make of my new life.

"I don't have any regrets. I've never felt more confident about my body and I've had some of the best sex of my life."

錯亂

深夜森森

深海深深

吉爾 Part 3
And, the end

吉爾回來了。

兩年後，他重新出現在我的聊天室的熒幕上。換了一張照片，也改了一個名字。喔，名字只是一個虛幻的東西，身份才重要。

我起初還不知道他是誰。他的樣貌似乎不是我印象中的那一張臉皮。但無疑地，他還是挺著一張俊俏的娃娃臉。在開始對談時是問候階段，我發覺這人的英語蠻客套和正統的，在聊天室中極少有這種情況出現。

他陸續報上姓名，還有身高體重、住處，連血統也告訴我了──馬來人與泰國人的混血兒，還是7吋。是一個1+0號。

最後還有職業──空中少爺。

我才如夢初醒。啊，原來是吉爾。我記不起他的樣子，但忘不了他那把鐮刀似的七吋長。他報上的資料全都與我記憶中的吻合。上次我不懂他有泰國人血統。

只是，上次他一直強調自己是一個1號。我還記得他搖著頭對我說：我不喜歡給人家插，很痛。

我細端著他的相片時，覺得這是不可思議的一件事情。兩年多了，我在聊天室中換了一張照片，但是登記名字不變，但是，他還是摸上門來。

顯然地，他已不知道我是誰。我只是一個看起來對他有一種吸引力的男生。

●

當然我還記得他是一個非常健忘的人。兩年前他可以在短短一個月內將我忘得乾乾淨淨，何況是兩年？

所以，我就以一個全新的陌生人，再次介紹我自己。包括我的職業，都是胡謅的一個，反正他也記不起我上回是什麼職業。

我說，你是空服員，那你在床上也喜歡為別人服務嗎？媽的上回你是動也不動地像頭死魚攤在床上，這次你敢承認自己是死魚嗎？

他答：你一定以為空服員是slut，但那不是我的風格。

我回他：slut與否是個人慾望，我不會以僅純一個人的職業來打下刻板印象。

我繼稱：我只是覺得穿著制服干，是很狂野的事情。

吉爾說：我想我不能滿足你的幻想，因為穿著制服發生性行為會帶來霉運。我有幾個朋友就是這樣，無法繼續留在航空公司。我不要這宿命發生在我身上。

他開始遊說我到他的家去，「come over for coffee or something?」

我說「不」，因為時間不早。他反問我：「你有宵禁的嗎？」

當然，我不是12點鐘的灰姑娘。

「你可以留宿，如果你要。」他說著。是啊，上次你也是叫我留宿，只是你說你會到另一間房間去睡

我反問：「你現在很horny吧！」

他說，「不，只是你弄到我很horny。我想裡裡外外地認識你。」上次你不是進入過我的身體認識我了嗎？

我繼問，做著最後的印證：「你說，你有七吋長。我不信。」

「那來看看就知道了。你為什麼不來（我家）瞥一下？」

「為什麼我要這樣做呢？」

「試試也無妨。」」他開始露骨了。

「然後呢？」

「這看你了。」

「套干你的陽具？」我問。

「我什麼都可以。」

「但是，我套干過你的陽具。」我也攤牌了。

●

吉爾開始慌張了。他問：「幾時？」

「當你還使用著xx作為你的登記名字時。」

「但是，我記不起你。這是一個sick joke嗎？」

這是一個玩笑？我冷笑著，再寫：「我很高興再認識你…可能你與太多人混在一起。而我只是其中一個。」

「不，我可能不常在這裡，而我也不是常常與人家上床。可能我與你是發生在很久以前。」他在申辯著。

「可是你忘記了你最後對我說些什麼。」

「我說些什麼？」

我說，「除非你告訴每個人同樣的故事，說同樣的話，所以你不會記得。」

「為什麼你要指責我？可能你從來不留下你的電話號碼或主動聯絡。」

「哈，我可以展示一些我們相識的證據。」我說著。事實上，我將每一名網友的談天記錄都存檔起來。

「你有什麼證據？」我感覺到他開始慌了。難道，他也是陳冠希的另一人版，四處拍艷照？

「那你可以重算一下你干過多少個男人，那你就可以得到一些頭緒。」

「這越來越胡鬧了。或許我干過很多人，但你沒有權利根據我與你之間的事情來審判我。」

「我不是審判你。我只是在思考你到底是怎樣的一個人。」

他辯解，「如果你是一個真誠的人，你不會玩這種把戲。我只是一個平凡人，嘗試生存下來。」

難道不誠實說謊傷害別人，也是自己求生之道？我沒有反駁。但我說：「如果我不是一個真誠的人，我大可以馬上到你的家門前，那你才會發覺，原來我們曾經見過。我就是不要這樣欺騙。」

吉爾回我：「那你就來我家，反正你知道我住在哪裡。」

「你以為我不敢？」我反問。

「只要是你是和平地來，我不介意。你現在好像是要與我開戰。我到底對你做錯什麼？」

「也不用緊，反正我們兩年內沒聯絡，也是在冷戰了。」事實上，我已將他的電話號碼刪除了。

「你別只怪罪我。你真的有採取行動？」

「哈，是你叫我滾遠一下，因為你說你有了男朋友。或許，在那時你真的是有男朋友。」

「那我問你，你是否要與我和解，或是你要一世地都恨我？」

「我不知道，現在已不重要，因為一切已過去了。我們只是彼此的路過人。恨與和解不重要，直至你又對我說『嗨』之前。」

「那你要不要讓我們重歸于好？」

我們是那一夕的舊相好，但現在我這種必要與他重修舊好？我給了他一個長句子的答案：

「真的很好笑。你第一次看到我時，你的臉部表情告訴我說：『噢，他不是你要干的男人。』但你還是繼續你的fucking plan，然後我們fuck。我不想即使我們再見面，你會失望多一次。」

「你太過情緒化了。我不能再聽你說下去。再見。希望你有快樂的生活。」他說。

我冷笑著，「我也祝你有一個美好的sex hunting life。」

我以為我們之間就這樣告一段落了，那料到不及一分鐘，他還留在聊天室內，彈出了另一句話：

「為什麼你要逼瘋我？難道我們之間不能和解嗎？」

吉爾到底對我做過什麼，他也記不起來。他覺得自己是一個無辜與冤枉的人，因為犯錯的是「過去的他」，那不關他的事。我會覺得很奇怪一個人可以將自己分裂成兩個時空的自己，因為你不記得過去的東西，就可以將責任推在「忘記」這兩個字？

他若是不知道自己那時是撒謊不誠實或是床上自私自私的陋習，他現在到底懂得改過嗎？

我告訴他：「是你自己逼瘋你自己。我現在是非常理智，我還記得我們之間所發生的每一個情節。」

「如果我犯下的是一個很大的罪過而對你是那麼地重要，請你原諒我。我求你。」

吉爾又來這一招了！他上次也是這樣「求」我要我原諒他的健忘嗎？我反問他：「為什麼你又來求我？」

「因為我的愚蠢。我的傲慢。」

「為什麼你要讓自己一直犯錯？」我真的很不解。吉爾到最後總是會耍出哀兵手段，我也不是這樣受感動而驅車20公里去找他嗎？

「是，你說得對。你不知道我在這段日子過得怎樣。我的生活一團糟。」

我說：「是，我不知道。你遠離了我。」

吉爾似是自言自語地說：「我的前男友騙了我的錢。」

「你不需要為此來找一個人跟你做性治療來療傷吧！」

「不，我沒有。我只是要找一個人來陪我，在生活上協助我。」

我就姑且聽著他說什麼。「你這次主動來撩我時以露骨的性字眼誘我上床，現在你轉口說要找生活伴侶了？」

「我們可以互相了解。」他說。「我剛過了30歲的生日，一個人過。你相信嗎？一個人過！」

我就問：「你可以回到你母親身邊。」

「說得容易。因為我發生的種種事情，我在精神病院住了一陣子。」

精神病院？我先是一驚，「你去那兒求醫？」

「是的。」

「很好，至少你知道怎樣求助。」

他說：如果你的愿望是要我遠離你。那我會走得遠遠的，你永遠都不會找到我。」

我說：「I never find you. You are the one who find me.」

吉爾又第二次以道別的語氣說：「謝謝你與我聊天。或許這注定是我要對你說對不起。那你就可以重新生活了。」

「不必謝謝。我從你身上認識到什麼是真誠，對別人真誠。」

「你太恨我了。」

「不。我只是想不通為什麼你一直都對我擺出虛假的臉孔。」

「我對你是真誠的，隨你相信不相信。」

吉爾竟然對我供認，他對我是真誠的？我真的難以置信。

「或許在這個時候你在對我說著半真半假的故事時，你是真誠的。」我說。

「我所說的一切都是真的！我敢在我的母親墳前發誓！」他說。

繼入住精神病院、被男友騙錢後，吉爾又對我透露他那位帶他到英國生活十幾年的母親去世了。這又是新發現。

如果是真的話，那我剛才提到她的母親是有些冒犯了。我對吉爾說道歉，「我只是想起上次你說過她是一個好母親。」

「是的，她是一個偉大的母親。但她太多東西煩惱了，不能一直為我操心。當我在去年11月要自殺時，她哭了。當我在醫院時，她留守在我身邊直至我醒過來。」

吉爾自殺？

我還是難以置信。現在故事來到這樣的一個局面了。我再求證：「你因為被男友騙走了錢而要自殺？」

「我走過了地獄。我與我的男朋友4年半了，他為了我專程從倫敦搬來吉隆坡。當我發現他的勾當時已經太遲了。」

他還打著他的同情牌。但我還是照說：上次我們上床時，你騙我說你是單身的。

吉爾說，是的，對不起。

我突然感到很膩。椰漿飯也不是這樣對我說謊嗎？他將他與前男友的事情告訴我，對我訴說著他種種過去。只是吉爾說的故事，比椰漿飯的版本「精彩萬分」。

因為，吉爾聲稱他走到了鬼門關。這是不是鬼話？

我不想再談下去了，只是說，「well well well, 我不說什麼了，不想再審判你或什麼。你經歷了一團糟的生活，你有過了痛苦的回憶，我只希望你能堅強起來。只是不要再說謊來傷害別人，只為了求生或尋歡作樂。再見。」

他說，「謝謝你的諒解。但我還未完全康復。」

「再見。」吉爾說。

這次是我先說「再見」。我要讓彼此之間寫下end。句號，就這樣多。

所以，我將對談的聊天室窗口存檔起來後，再關閉。

●

可是，在一分鐘後，吉爾又再度對我放話，他的對談窗口又彈出來了。

「pleas，hezt，給我機會解釋。pls dont shut ur self away。」

我很納罕。他為什麼要痴痴纏？「解釋什麼？」

「我們可以明天見面嗎？我會解釋。我從來沒想過傷害你的感受。」

我真的很懷疑──吉爾到底知道我是誰嗎？他不記得曾經干過我，對我說過什麼話，他現在有必要贖罪嗎？他呼喊著我的名字，但是現在的我對他來說，只是一個陌生人，他需要請罪解釋嗎？

我說：「找一個cute的男生，至少cute過我的去干，然後在滿足不到你的性慾時對他撒謊叫他fuck off。你會得到你的答案。我不再是你的遊戲裡的一部份。」

吉爾說：「人們在生活中做錯事，他們從中學習到。上蒼已用一種我無法對你言喻的手法來懲罰我…」他再寫著：

「Or perhaps it’s fun for u to see me suffer as i let u did（或許你看到我如何悽慘時，你會感到很高興）」

我怔忡了。到底是怎樣的一個人，會這樣以為我是一個施虐狂？為什麼我要看著別人痛苦來建築我的快樂？為什麼他以為我是在虐待他來取樂？沒有常理心的人，就以為別人的心智不健全嗎？

「這是瘋狂的。你胡說八道！」

「給我機會證明給你看。」

「我不想要報仇或什麼。」

「我了解。但讓我知道，你是否原諒我。」

我再次重申：「我認為我已解釋給你聽了──我從你身上學習到什麼。」

「我只要求你這麼多。」

如果他真的那麼淒涼的話，我是不是需要同情憐憫他呢？還是我會掉頭就走──就像我見到街頭的乞丐一樣？我說：「現在什麼都不重要了。」

「這對我來說很重要。這樣我可以繼續生活下去。」

吉爾真的在胡說八道了！為什麼他苦苦要我去救贖他呢？我對他說：「我不是你的上蒼！你不必向我索求什麼。」

「至少讓我知道你是原諒我。」

我反問：「告訴我，為什麼這樣重要？」

「我知道你不是上帝。但在我的宗教來說，你必須原諒你身邊的人。至少讓我知道你不恨我。之後我就不會再煩你。」

是啊，互不相干啊！這是炮友的穿上褲子後的原則。大家射精後就是沒拖沒欠，快感退潮後也是翻臉無情呢。這之間有愛嗎？沒有愛，哪來反面的恨？

炮友上床時會想到宗教、上帝嗎？你是貢獻著自己的軀體時，會將一張床當作是祭壇來與上帝對話嗎？慾念來襲時，宗教意念抵擋得住嗎？在事後兩年，在互不相干情同陌路的日子以來，吉爾現在祭出了宗教來為自己說情、求取原諒為自己修行？

我說：「如果你真的跟隨你的你宗教，那就別再干男人，找個女人來結婚。」

我停頓了一下，寫下了最後一句：「Sorry, I lost my faith in you.」

吉爾說，「我知道了……你沒有真正地原諒我。謝謝你。」

這一次，他沒有對我說「end，the end」了。他反過來「謝謝」我──在兩年後，他還向我說「對不起」了。

因為當年我被虧欠，現在的我是否得到了我所要的一切？

我不知道。

原諒與寬恕他與否，已不再那麼一回事。因為只要我放下這種炮友給我的不愉快的記憶，我就不需要去寬恕吧！而我沒有想過與吉爾再見面，我也將他從我的生活圈子裡消滅掉，我將我們視作路人甲乙丙丁而已。

但是，我是否會繼續在聊天室遇到這些對我訴說種種遭遇的男人？我怎樣辨別他們是真或是假？

我真的對吉爾這樣的一種男人，失去信念了。

後記：
我讀回兩年前關于吉爾的文章，覺得自己刻劃得如此真實，忍不住讚自己寫得很棒。我在文字中找回當年的感受，有一種「還好、猶幸」保存下來的感覺，因為這是畢生的一種生命記錄、不再錯亂的提醒。

夢囈

禮拜天風雨交加的晚上，我在晚上近12時驅車回著家。如此的狂風暴雨，雷電交加的時分，讓路上奔馳的我，添加了一絲絲的戲劇感。

路上的車輛還是不少，有多少輛是和我一樣，忙完了工事再趕回家的？我不知道。

禮拜天工作到近深夜時分，會覺得人生有些坎坷。

我的身子已很疲備，扭開電視機，只是要打發時間讓我洗完頭的頭髮風乾。然後我才發覺，原來我的身軀與手上的遙控器一樣，因電力不足而遲鈍。

我猛壓著按鈕挑選電視台，依然沒有畫面，幾經辛苦我竟然按到國營電視台第一電視的畫面。

畫面上播著是6年前的舊戲，《Maid in Manhattan》，戲已上映到一半了。那是我幾年前時一直想看，卻錯過的浪漫喜劇。而我當年那麼喜歡這齣戲的主題曲──Daniel Beddingfield的 。

然而，就這樣不期而遇，而且是在第一電視台看得見。我看著畫面右上角放著TV1的標誌時，覺得陌生又新奇，因為我想不起多久沒有接觸這家電視台了──十年？十五年？

卻在此時此刻，因為失靈的遙控器，我坐在沙發上看完了一齣我想看很久的電影。我還以為第一電視台不是播黨訊，就是播馬來人唸經的畫面。沒有想到，我竟然可以與這家應該屬于馬來西亞人民的電視台結緣。

當然，戲中播到女主角J.LO與男主角Ralph Fiennes上床時，就刪掉了場面。

不過，這是一個美妙的邂逅。就像男主角遇到女主角一樣。我發笑地看著這齣戲的劇情發展，只是現代版的灰姑娘故事。

望著Ralph Fiennes那股深情的眼神，是這齣戲給我最大的享受。

有情人終成眷屬，灰姑娘也被王子找到了。到最後我問自己：我還要不要相信緣份？

我不知道。只是像今晚如此偶然地，坐在沙發前、百般無聊又無心插柳的不期而遇一份渴求的慰藉，我希望我的生命會帶來更多類似的驚喜。

我帶著一束美麗的憧憬，進入了夢鄉。希望我明天早上醒來時，不會忘記這一刻的夢囈。

今夕何夕

21-3-2008

剛剛收到一封信。那是一封叫我別再寄望什麼的通知信。突然間很想聽許冠傑的《浪子心聲》，我想我哼著「命裡有時終須有，命裡無時莫強求」這句歌詞時，我會忍不住掉淚。

不過放了一個句號後，又是另一個段落的開始了。人生總是有很多逗號，還有省略號。我們是將省略號放在記憶裡的。

●

原來也已經是兩年。我想起今年是椰漿飯的生日。只是一個普普通通的日期。我才憶起原來我們已斷絕聯絡兩年了──逾600天的時間。

這陣子我一直想著他。不是那種思念，而是那種想知道最近他過得怎樣的好奇，想撥個電話去說一聲「生日快樂」。我有想到要撥電話給他。但是手機號碼已刪除了。若是要找回他的手機號碼的話，我需要翻箱倒篋找回之前的舊電話帳單，那就會有記錄了。

那只是10個字的組合的電話號碼，當然比生日日期還難記得。

但是都是灰飛煙滅了。

●

我在兩個月前，又與家人發生了一場口角。我與那位「親愛」的姐姐吵得不可開交，那次我沒有與她發生肢體沖突，不過就忍住了一口氣，開了家門，逃了出去。

那時是夜半了，我駕著車子沖了出去，無處可逃，在深夜的街道上奔馳，你不會害怕冷清，因為遊魂野鬼就是冷清的，而你自己就是遊魂野鬼。

車子的哩數增加著，我的眼淚則在眼眶裡打轉的，可是卻滴不出淚水來，我想我天生不是一個苦旦。而且，我也很久沒有真正地流過眼淚了。

我那時駕著車，就往著椰漿飯住家去了。那麼熟悉的道路，路邊的攤口依然存在，路燈依然是飄搖零星。我回到了那個曾經密不可分的疆域，我有一股沖動想衝到他家門，崩潰下來告訴他：這些日子來我並沒有過得很好，我沒有好好地生活來報復你，你終于贏了…

然後，我們就可以相擁而哭，然後上床，接著一起大幹一場來慰籍我這受傷的靈魂嗎？之後我們可以一起患難相依？

但是，我在車子裡，抬頭望著他居住的那個單位，一片漆黑，萬家燈火已捻熄了，我知道這一場想像中的劇本要喊「卡」。我是實實在在地生活著，我們已分開成兩個空間了。

椰漿飯那時可能已在睡夢裡，懷裡卻是他的前男友，或是另一個剛相好的青春靈魂？我想起他那一次讓我無法再容忍的謊言：有朋友來找他，卻在他家樓下被洗劫雞姦，然後叫我們暫時不要見面…而我那時就處于他家樓下，如果這時候真的有狂徒沖上來的話，那是不是證明他沒有說謊？

啊，天真又天真，我怎樣能相信這種話呢？我的心一酸，眼睛就蒙濕了，我知道身在車內的我，是處于最迷茫的時刻，而我驅車來到這裡，就是因為填補我心裡缺失一塊拼圖。

我將我靈魂最黯淡的一面，寄生在椰漿飯身上兩年。他是我心底裡一口萬丈深的井，我像是要投身縱身一跳，就看不見了自己，因為我沉淪在我們交織在一起的慾望之中，越墮落越快樂。

或許那時我們是用性來解決彼此間對愛的期望。我們只是一味地、定期地上床做愛，但愛就做不出來。

然後我就驅車離開了他的家，我就捫心自問，難道我是因為童年一直以來都缺乏的父愛，所以當椰漿飯以父輩的身份出現在我的生活裡時，我像一個撒嬌的小孩一樣地，以另一種方式來追討回我失落的父愛。

後來那一晚，我獨自一人去到一家快餐店去喝咖啡，再看著快餐店打烊，在快餐店門外靜坐了兩個小時，看著高架天橋上稀疏的流光溢彩。然後才一片蚊子叮咬下，被驅趕回家、睡覺生活。

而那時開始，我知道我與我的姐姐一起生活，是為了不讓我母親失望。我們現在對我姐姐還是有一種無以言狀的芥蒂。我過去兩年與椰漿飯一起胡天胡帝，也是為了逃避我姐姐那種多管閒事狂。

●

但是，我總是有一種感覺，椰漿飯會不會發生什麼意外去世了？或許車禍，或許病重，這是一種荒謬而惡毒的想法，可是這種無常的命理想像，卻一直縈迴在我腦海裡，因為他發生什麼事情的話，對我來說，等于掉入大海裡的針。

因為，我們彼此缺席這樣久了。


●

本來不想再寫椰漿飯，在過去的日子裡，我都按捺著自己別在這裡塗鴉著一些讓人厭倦的事情。

那一天我看著電視播放的《World Trade Center》，戲裡的Nicholas Cage被壓在巨石下與死神交戰時想起與妻子共渡的時光。他在床上將酣睡在另一頭的妻子，一個勁兒就摟了過來擁在懷裡，妻子嘴角漾起一絲彎線，然後兩個人相擁而睡。

看到這一幕時，我的心就抽搐了一下。如果說人生如戲，那麼我真的演過這場戲了。我的記憶就像缺堤的洪水般，但隨即我也見到了那一道已貼上膠布的疤痕。

●

只是，有誰不會有疤痕呢？我們常說：重新出發吧！明天會更好等…云云。但是，心底裡知道那是自欺欺人的。

最近身體上覺得自己滄老了，工作讓自己保持著最高峰的理性，連情緒也收藏起來後，在心底裡只是日益地滄桑，因為要逼自己去豁達，看得通透，不能隨心所欲地放縱情緒或是揮霍時間…

可是當我想起昔日種種，像今晚此時此刻，又自嘲著自己那樣地多愁善感，原來青春還未離我而去，我還是懂得吟風誦月。

我也想起以前那些熟背起來為了應考的名句精華：少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。

我現在寫了一大篇東西，就是因為要說愁，也詞窮了。

我在你後面

●若干年前

你在我後面。用你的身體壓著我的背脊，我們一起墜落慾海裡。我們緊貼部份，只是肌膚與汗水，我們相通的連接，只是你那根挺拔的肉棒子。你在我的後面膨脹著，我將自己想像成一個廣葇的宇宙，才能孕育著你像流星般地急速的滑翔飛掠，然後在我的體內隕落成快意。

我甚至忘記你的聲音了，像你的快感淋漓時所發出的鼻息拂過耳蝸後旋即消失。

●不是遙遠的現在

你在我後面。我聽不到你的聲音了。可是你說話的內容像風一樣，飄進了我的耳朵裡。原來那陣喁喁細語，聽在我的耳朵裡是如此響亮。因為我在你的床上挨過你的幾棍，所以你很自豪地要對我的朋友說：你征服過我？

我不會感到羞辱，我會自豪地告訴你：儘管當時我入世未深，不知道你是一個「玩棍」。但我的表現也很棒，我當時也使出幹勁地套幹著你時，你的陽具也是我的玩具而已。

●偏偏是常常

你在我後面。我在健身室的鏡子前看到你站在我前面。我對著鏡子舉著啞鈴，你則在不遠的一端與其他人運動著你的舌頭，與幾個乳牛、妖姬展開著唇槍舌劍。偌大的鏡子，你卻那麼刺眼地現身佔據了半邊角落。你還記得我嗎？至少我記得你，你赤裸的身體躺在床上時像一具蠟製的模特兒。只是當時肌肉均勻的你，如今已挺著一個滾圓的肚腩了。

近50歲的男人，能保持著這般形貌還能要求什麼？操過多少個青嫩軀殼來採陽，你已修煉成精了。

●不久前的偶然

我在你後面。我坐在桑拿室外的木櫈上散熱著，你走了過來，俯下身子將嘴吧湊向飲水機喝水，這是不是你在為人口交時的姿勢？所以駕輕就熟。

我在昏黃的燈光下，注視著你背肌的線條，那是倒三角形的流線條，如此地真實，我看到那一片斜紋背肌肉時，像砧板上的魚肚白一樣鬆垮──嚼之有味嗎？

你轉過身站在我前面，讓我近距離逼視著你那發泡的肚腩，如此驚人地暴脹。我不認識你當年那爿平坦的腹肌了，正如你現在也不認識我。

你與走過來的妖嬈花旦細語著，這位是你的新炮友？還是你的新男友？ 我不會提問，我只是做一個旁觀者，端視著你。

●現在

如果人生是生老病死的順序階段，如果每個人的生命只有75年，我在你後面，看著你比我先行。至少我會看著你消散，崩塌，像那一天那一刻你那根陽具洩了我滿身狼藉，最後萎縮。

我希望你的口孽，能伴隨著你的靈魂離開這世界。

過去勃然的情慾，當前的淡然心境。現在，我在你後面，看著你的背影，淡去。

Post by Hezt KL.

巧克力奶昔（二）

文接《巧克力奶昔（一）》

我被他的這種舉動真的可被嚇倒了。如此倉卒與粗魯的手法，我整個人遭他捅了一下，身心都震盪起來。可是那一霎那，我的確將他包含住了，感覺到那是如此肉騰騰的鼓漲感襲上心頭。

他馬上抽送著，我感覺到他已在使用他的小蠟筆在我看不到的地方塗鴉著，痛楚傳來腦袋，我覺得這太荒唐了，更超越了我的底限，于是使勁一轉身，將他的小蠟筆狠狠脫落出來。

我用手捂住這根亂彈跳的獸性物體，它已讓整頭乳牛沖昏了頭腦。但是我無法赤裸裸地接受它。

我扭開花灑，要沖熄這根燃燒的物體，我不能讓自己與他一起燃成灰燼。

如果說一定要射精才真正的完事的話，那麼我們那一次沒有完事。我們只是以肥皂沫撫摸來結束一切。

●

我第二次再見巧克力乳牛的時候，已是隔了很久很久的時候。我想幾乎都有半年的空窗期沒有交集。而我一直在腦海中尋尋覓覓，到底這頭乳牛長得什麼模樣。

他真的像一杯奶昔一樣，在我的記憶裡稀釋得沒有一個具體輪廓。

直至是在第二次再碰見他時，才驀然想起，我們曾經有一手，原來他是長成這個樣貌的。

長話就短說，我們那一次是速戰速決地匿藏在沖涼房裡，他應該忘了我是誰，但是我們湊合在一起，就是有一股彼此索取的心靈感應。

不過，此次我們是像A go go boy一般地表演著泡沫舞。當然我們沒有真正地完成具體動作，然而改為另一種形式，我們將沐浴露抹上身子後，滑溜溜的兩幅身子就交貼在一起，因為我將他的家傳之寶緊緊地夾在大腿間，模擬著抽送動作。

而巧克力乳牛還是真空上陣，我想他真的是一個BB（Bareback）友。

在明亮的燈光下，花灑噴灑著水滴在這頭乳牛的身上時，水珠漫遊在他發亮的褐色肌膚上，像蛇一般地狂舞著。他仰著頭，緊皺著眉頭不能聲張，那種鬼祟又暗含著快感的表情，我感到很痛快。

所以，我扭著轉著，勢要將他扭轉乾坤…然後猛力地吸吮著時，他似乎受著刑一樣地擰轉著 ，我只覺得一股熱。

●

第三次我們再見面時，依然是在健身中心。那時我剛抵達健身中心時，已看到他戴著鴨舌帽，坐在跑步機前像石雕像一樣，凝止不動，遊手好閒，像個無業遊民。

這時候只是瞥見他的臉廓剪影，我就認得他了。

只是分別是，他穿上了運動裝。將自己一身肌肉裹藏得好好的。

我沒有理會他，只是照著日常的行程，將自己投入汗水與力氣中健身。反正我知道他只是一個玩家，來這裡也不過是醉翁之意吧！

直至一小時完成訓練後，我在桑拿室裡又見到他了。

看來巧克力乳牛是一心要來找速食的牛，否則不會無所事事在閒逛。我們裝著不認識，他與我也擠進了桑拿室裡，不過整個過程中，他還是眨著他那雙深邃的眼睛望著我。

那是非常明顯的訊息，可是當時桑拿室裡已出現泉湧般的人潮，我們只能腦子裡使壞想歪，春意滿室。

我就趁機再細細打量他的身子，到底是怎樣鍛鍊出這樣的身材呢？我心裡暗想著。還是他的職業就是健美先生？我又細看他手臂上的體毛，蔓蔓細紋，條理清晰，即使是手毛也覺得性感。

可是，我又感覺到，他又忘記我了。

後來，當桑拿室裡只剩下我們兩人時。我開口問他：你叫什麼名字 ？

如果我們不開口，那麼我們日後都是獸性與野性的生物而已。我希望他給我一個名字，讓我覺得「還原」為人的感覺。

他說了一個名字。我覺得很怪，那不是典型的馬來名字，就是給我另一種感覺…我再問他：你是印尼人嗎？

他說：是。然後，就不答話了。

原來是印尼人，他長得不像我們在地盤上可見到的那種三尖八角的棱角面，我們對印尼的認識，真的是太膚淺了。

在這時候，又有第三者走了進來，我們無法繼續交談下去。但是，我們心神意會地，前後離開躲進了一間沖涼間格。

他將毛巾除下來時，我才發覺他的毛巾底下，穿著一條泳褲。緊緊地將他的那幅斤兩肉遮蔽住了。

我揉搓著，未久，他已硬磞磞地彈跳出來。他又將我的頭壓下去了。

可是那時我不知怎的，總覺得他在那條黑色泳褲下，似是藏污納垢，那種性感程度，遠低于白毛巾底下的肉帛相見。而他更沒有扭開花灑沖洗，他就這樣挺著一根蠟筆要為我塗臉。

我怔忡了片刻，還是將他吞了進去，一口一口地含著。但是動作是猶豫的，我的精神無法集中，只是機械化地吞嚥著。我兩手撫著他臀邊扯脫到一半的泳褲來借力。

但事實上，我與他一樣，都不能徹底的放開束縛。

舔著咂著，他將我提起來，然後他又把我整個身子扳過來，我知道他又重施故計了。

但是，巧克力乳牛看著我的臂部一眼，他就微笑了一下，然後就停止了動作。

到底發生什麼事情？他竟然緊煞車了。我疑惑地望著他，我又轉眼一看我的後邊，一切無恙啊。

可是，巧克力乳牛他就扭開了花灑，讓他的龜頭在水滴下抹洗著，那個動作讓我費思量──上回他硬闖我的後門關時，都沒有這樣洗刷！但他這種動作，就等于告訴我：我將他弄髒了！

當時我真的氣了，馬上拿起攀在簾幕架上的毛巾，這是一種莫大的侮辱，我一定要先摔掉他，掉頭離去。

豈料他的手腳比我更快，他將自己的毛巾取下包上身子，轉過身按著我，又作了一個不要聲張的手勢要我住口，然後嗖地一聲，就溜了出去。

我茫然地留在沖涼間格裡，連我要先行離開的權利，也被他搶奪了。我覺得我的尊嚴真的被狠狠地擲在地上。

然後，我就對自己說：巧克力乳牛，已打入我的黑名單。

●

我沒有再見到巧克力乳牛，至少在桑拿室裡沒有相碰過。只是有一次，我看著他穿上了西裝革履，架著一幅黑框眼鏡時離開健身中心。我看著他手臂上節節的臂肌幾乎破衣而出時，他像Men at play裡的男主角一樣。

原來他平日的裝扮是如此模樣的。他像換了另一個人樣。我想起一句話形容得很好：衣冠禽獸。

不過，那套西裝下裹藏住的野性，讓我的心裡又怪叫著，因為，我竟然如此貪戀著，望著他離去的背影。

但是，他在我的心目中，只像一杯打翻了的巧克力奶昔，又如何覆水難收呢？

巧克力奶昔（一）

我在健身中心裡碰到那對眼睛時，似乎是很久的事情了。他那時在桑拿室外佇立著，恰好轉過身子來，我們的眼神像對碰的桌球，滾向對方迸撞起來，彼此馬上知道要的是什麼。

我們旋即前後進入桑拿室裡，我才端視著他，那是一個長得有些像拉丁裔輪廓的馬來人臉孔，劍眉、深邃的眼睛、高挺的鼻子，那是依稀間像馬來人，但端祥之下又似是另一種人種的樣子。我不知道他是否是混血兒。

當然，讓我的目光注視著的是，他是名符其實的乳牛，披著一身棕色的膚色，那是賁漲與飽滿的肌肉，乍看之下，又像一座雕塑過的巧克力，你就是想將含在口裡。

他看來真的是經過嚴密的舉重訓練，因為他的二頭肌、胸肌與臂肌等都可以看得鑿痕處處的鍛鍊血汗。他是一隻發達型的巧克力乳牛。

只不過，他的肚腩不爭氣，凸了一個球形肚子來，所以，他只能是過氣的乳牛，只是一樣讓人垂涎。

我們坐在桑拿室裡對望著，只有我倆在場，就彼此給了一個笑意，但我覺得他笑得有些虛假，因為他只是將嘴角彎向一邊──那是陳冠希式的笑容。

當然，他也是一個陳冠希式的bad boy，因為沒多久，他就掀開了毛巾，原來他已化身為一根巧克力棒條了。在如此炙熱的情境下，這塊巧克力竟沒有溶解，可是我的防備心已酥軟了。

不過，他的肌肉真的是過于發達了，以致他即使是3點鐘起立了，相襯之下似乎不對稱，因為顯得有點短小，像折了半截的鉛筆。

有時男人的偉大，那可以是一個寬闊的胸襟，但不是雄厚的胸肌就裝得下一片無垠的胸襟，而一根子孫根， 能偉大到哪裡？

那時他還示意要我去沖涼間格裡解決，我無法答應。當時谷中城的加州已將簾幕撤換成上半格透明、下半格是灰色的半垂式，走進去可隱約見到你的上半身，下半身則會露出腳趾來。那是分明要同志扮乖乖牌的設計，因為我們無法在裡面無法無天。

不過，巧克力乳牛還是堅持要走進間格裡。我遲疑著，不想錯過精彩的時光，難得可以遇上「孔雀」對我開屏，好歹也要看他真正的開屏。

一個轉念，我就隨著他進去了。在一個窄窄的空間裡，我看著他將我安置在最內邊的一隅，他將身上的毛巾除下，打開扯平攀上簾幕，整個透明的簾幕就完全被毛巾遮蓋住了。

然後，他轉過身子來，扭開了花灑連蓬，背向著簾幕，騰出了一個空間給我後，我才知道他真的是「行家」，因為在外頭行走的會員，只會見到他的後腳跟，而他龐大的身影完全將我覆蓋了起來。

這隻真的是一個大乳牛。他讓我想起摔角手。精壯，但礅礅厚厚的，像石柱。他精光著身子，挺著一根小蠟筆，我的手遊撫著他的肌肉。我心裡想：我是否會將自己塑造成這種重量級的舉重員？我是否會擁有這種暴漲的肌肉？

他連凸出來的肚腩都是結實的，那像是撐開來的六塊腹肌。

可是我不想擁有這樣的身材。這種是在垂老時會鬆垂的肌肉。那只是未來的脂肪的前身──只要你日後拒絕健身的話。

只是，我在享受著這隻乳牛時，他的神情開始放姿起來，柔性地舉起了鐵臂，露出了他的喀肢窩，好在他不是一個毛茸茸的熊，否則真的讓我打折扣。

他硬硬將我的頭壓了下去，他認為他將賜予我他最寶貴的資產──那是一根陰莖而已，難道他會給我新的生命？為什麼要逼切地給予我？

不過，我欣然接受，如果他是行家的話，那我也需要告訴他，我也是一個專家。

我像水裡的溺斃的人，我只能吸著一根求生管來給我氧氣，就像麥基華英雄劇集中，那種被人追殺時跳進水前，恰好又可以岸邊砍根空心管的植物允作吸氣管的片斷，在我身上上演著。我將他狠狠地咂著，像忘記了明天，像要索取一切我需要的物質。而我需要讓自己靜靜地，沉澱在這方寸的慾海之中。

我發覺他開始像融解了的巧克力，他搖曳著下半身，迎送著，輸入著能量，我的兩掌拍印在他的胸膛上，擰捏著他的乳頭時，我似在攪拌著一杯奶昔。他開始融解了。

未幾，他竟將我提起來，又狠狠地將我轉過身來，一根指頭就伸進了我的臀頰里，我知道他要什麼。我搖著頭──我不想在這裡幹，因為你沒有安全套。

我壓低著嗓子，在他耳邊說著，他閉著眼睛，作閉聲狀，我看著他兩道濃彎的眼睫毛，覺得十分迷人與動人。一不留神，他孔武有力的手臂已將我再度翻轉過來。

我才知道落在一個真正的乳牛手中時，原來我是束手無策的。他就用他那根小蠟筆瞄準了我最柔軟的地方，然後一個筆挺，沖撞了進來…

（待續：巧克力奶昔（二））

除了

早上，吃著早餐時，我母親用了一個「除了」來概括我現在的一切。

「你除了做工、下班、上網與做Gym，你好像都沒有做其他東西了。」

我望著母親，覺得她的話精簡，而且精准，我的早餐放在嘴邊，怔了一回兒，不知如何解答。

因為，的確如此。

「我希望你可以改變一下你的生活方式。」母親說。

我唯唯諾諾，但是當頭棒喝。我在思考著，我是否真正地過活著。

但是母親是否知道我內心裡過著的另一種生活？我在思考著一些我不敢讓她去貼近的世界？

還是我已一成不變地，過著自己一個人的生活？或許，對她訴說著我在健身中心裡的野趣嬉戲？

驀然回首時，總是一股悚然心驚。我希望可以改變一下生活方式。

好，我答應你。我心裡對自己也這樣承諾著。

斷句

11pm的晚餐。
工作轟炸後的落寞。
不甘入寢的精神狀態。
與時鐘的拔河。
寂寞的客廳。
電視遙控上的隨性按鈕。
得獎電影的畫面邂逅。
無聊的心情放空。
飄渺的情緒流放。

肚子裡的幽幽呼喚。
冰箱裡無限可能的答案。
手中的五枚巧克力。
喉間的舒暢。
健身大忌的遺忘。

心靈的虛空。
畫面上的流動。
故事的結局。

（Ralph Fiennes知道身後走著一批鎗手，他在等著死神的降臨，他在心裡唸著「Tessa」，呼喚著遭人謀殺的妻子的名字，他知道自己即將會在天堂見到妻子了。）

第二天早晨的恍惚。
似曾相識的記憶。

電光火石間，突然間想起昨晚電視機播放的《The Constant Gardener》電影。如果起我是電影裡的Ralph Fiennes，我會在人生的最後一刻想起誰？

坐上車，上班了，開著歌，我聽到One Republic唱著：

Do you know where your heart is?
Do you think you can find it?
Or did you trade it for something
Somewhere better just to have it?

Do you know where your love is?
Do you think that you lost it?
You felt it so strong, but
Nothing's turned out how you wanted


我的喉嚨感覺疼痛。我知道是昨夜的巧克力作祟。我知道此後我更要愛惜自己。

也唯有這樣了。

我的「同」話大選世界

From :Mob1900

我打算出來競選了，為了讓選民更了解我，容許我介紹自己：

我的宣言口號：

● 沒有口才不介意，只有口技最在意

●因為我能干，所以我值得

我的大選政綱

●不再逃離政治扮無知，認真終身學習愛同志

● 我們都是一家人：同志不同志，都是一份子

我的選票呼籲：

● 請明智投我一票，因為：

你以前太天真、太傻！

我的選民服務立場

●沒有Lip service，只有Oral Service

我的爭取目標：

● 口交無罪、肛交萬歲！

● 男女口交非刑事化，同志口交合法化

●清清白白做君子，堂堂正正做同志，踏踏實實不歧視！

我的政治方向：

●不要大選糖果、不吃權力春藥，找回同志驕傲！




後注：
我的生活態度：

- 清清白白做人做愛，堂堂正正當官偷歡，踏踏實實做事射精

我的生活ABC：

- 愛情「Amanah」、偷食「Bersih」、 上床「Cekap」

你．愿．意．投．我．一．票．嗎．？

裝飾的新年

到底新年的意義是什麼？

看到中國廣州工作的人們在雪災中，拚了命也要回老家過年，他們歸家心切的心情，我一直在想，到底家是什麼？到底為什麼要過年？

今天是除夕。我的家人又盲目地投入在裝飾家居中。又一年──像往年一樣。她們喜歡在除夕時，將家裡弄得一團糟，翻箱倒篋將去年、前年、大前年封塵的新年裝飾品掘出來，然後四處點綴。

我想獨善其身。但是我看到兵荒馬亂的家裡時，我感覺到自己是在戰場裡。

每一年我都被這種情景煩擾得不能自己。我會在反問：到底為什麼要這樣過年？為什麼每年都要過這種臨渴掘井的新年？

我的姐姐會對我的無動于衷惱怒。我堅持著自己需要在除夕休息的主張，所以我置之不理。我寧愿不要那些流于形式的新年飾品來裝潢心中過年的氣氛，而是要讓自己的心情調適在新一年的規律，思考重新出發的靜態中。

我希望新年前的一刻，可以讓我真正地休息、調養心神。

而且，我投入職場以來，幾乎年年都是年初一或年初二就開工，難道我沒有選擇休息的權利嗎？

為什麼我無法珍貴地把握屬于自己的休息空間與時段？

可是，我家人要的新年的慌亂、倉卒的，我在我家的除夕裡，就像捲入一個流旋渦一樣。

有好幾年，我與姐姐為了這種急就章的大掃除大吵了起來，吵得不可開交。她在大掃除時將滿屋子的舊東西全都翻倒出來，塵煙滿天，她發瘋了似地要抹地、掃地、洗抹窗口，她也要與時間競跑，整個情態就像要讓自己搞得透支了，然後過年。

當我拒絕她的步伐與規律時，她吆喝著我，怒斥著我是懶蟲，將我的慵懶看成罪惡。她一直認為，男生是天生要擔擔抬抬做勞動工作，那些攀高懸掛的功夫就一定是男生做。她又一直說著為什麼人家的弟弟都肯這樣做，而為什麼我拒絕做這些功夫？她以為天下的男人都是勞力動物。

她一邊唸唸啐啐著我的不是，我解釋不了，這已是看待問題的原則。三言兩語之下是無法解釋，難道她不了解我就是這樣的一個人嗎？我如何解釋？

給我選擇的話，我寧愿捨棄新年飾品，只是簡單地開一張賀年歌曲唱片，愜意地感受著那新年旋律。我寧愿在平時收拾，也不愿在年關時將自己弄得滿身塵埃。

可是，我需要配合她們的步伐。因為，這是我的家嗎？因這裡是屬于我的地方嗎？ 有一年我們在大吵後，在團圓飯時姐姐大發脾氣，拒絕與我同桌吃飯。當時我們是第一次嘗試在團圓飯時吃圍爐，母親千辛萬苦準備的菜餚與熟食，姐姐就隨意地抓起幾拈，就去到客廳裡看電視。

當時她已經三十歲了吧！我與母親默默地吃著這餐團圓飯，看著一個三十歲的女人在耍著脾氣。是因為我按捺不住與她吵架在先，所以開罪了她？是因為她不滿意我這個做弟弟的，一直頂撞她？是因為她希望每個人都像她那樣勞動──這樣才叫一家人？

母親沒有責罵她，只是一直在打著圓場，哄著姐姐過來吃飯。

後來，我們那餐飯如鯁在喉，此後我們不再以團爐方式來吃團圓飯。當天晚上，我載著母親在外頭遊車河。她落寞地望著車外，掩不住的憂傷。

我再問母親為什麼即使她如此氣怒姐姐的不成熟，她怎麼也不開口說幾句斥責的話？

母親說，你姐姐有甲狀腺啊！她的情緒是荷爾蒙問題引起啊，如果我罵她她又會氣上心頭影響病情…哎，如果她有男朋友就好了…

同樣的籍口，同樣的理由。我告訴著自己，這是我聽到多少遍母親寵愛女兒的故事？

我也望著街道兩旁的紅彤彤燈籠，覺得自己是一個懸浮的燈籠，冷冷地只能看到光，感受不到熱。 但同時，我也懺悔著為什麼自己不能啞忍著姐姐那種脾性，按照她的意思去做，那麼我們可以完成那一頓飯團圓飯，如此一來母親就會喜悅，不會如此地哀傷。

當時我們來到一家快餐店坐下，已是近凌晨時分了，再過十分鐘就是年初一了，可是我與母親因為家裡的一股怨氣，而挨著冷氣坐在靜寂無人的快餐店裡。我叫了兩杯咖啡，捧到餐桌上，手機的祝福短訊就源源不絕來了。

我一邊開著手機來閱讀時，一邊將咖啡遞給母親。可是母親恍惚地心不在焉，沒接得著，整杯咖啡倒瀉在她的身上。

我還記得那隻短訊是寫著創意的賀年句子，但同一時間我看到母親茫然的樣子時，以及濕漉漉的衣褲時──直到現在，我還記得當時那種惱恨，對自己的惱恨，因為母親臉上那股複雜的表情，就是對自己最大的懲罰。

恍然又是一年，又一年。我在昨天替母親炸著蝦餅與魚餅，母親對我說，明天我們要好好地休息一下…我覺得自己很愉快，今年一定是一個不一樣的新年。

今早起來時，我的姐姐又醉情在新年裝飾中，她們這次問我：待會兒你有什麼事情做嗎？

我說，我只想休息，什麼也不做。

她說，那你可不可以將那些舊床褥等的雜物載送到循環回收商？

我望著她，無法拒絕。我保持著沉默。望著外頭熱辣的太陽，我只想躲在家裡，但見到家裡渾濁的一片，我又有被驅逐感。

她說，你要看電視也可以。我們忙我們的。

我站在客廳裡，看著雜亂無章的地面擺滿假桃花與一片紅艷艷的布料，舉步維艱，似乎覺得自己沒有立身之處。我不屬于這裡。

我對母親表明，可不可以不要再像過去一樣過新年？母親卻為女兒護航著說，你的姐姐一直都沒有時間去收拾、去裝飾，她們都忙著啊…

是啊，忙著去做臉部美容、去各大購物廣場搶購新年衣服不果，平時卻又不照顧自己的身段以致買不到合適的尺碼

這時姐姐又插嘴了，以她一慣地潑酸似的口吻說著話：「我也想休息啊，你以為我不想像你這樣什麼都不用做？你以為我不想好好地坐下來？」

我沒有再回應她。你可以的，只是你選擇不要，但為什麼你看起來是認同我的做法，卻又矛盾地否決這選擇，反過來在指責著我呢？

我知道，這又是另一個與往年都一樣的新年，只要我一朝在這個家裡頭。 我無言地，心裡焦急著自己要怎麼過2008年的除夕？我要被馴服去發瘋地收拾、點綴著家居？

我盤算著要跑到健身中心裡消磨時間，但到最後我也不是一個人六神無主地在廣場裡，讓時間消磨著我？

最後，我默默地躲在這裡，寫下了這篇文章。

Ps：祝福大家 新年稱心如意

麵檔裡的男人

我很少來這麵檔吃東西，第一，我嫌這地方有些不衛生，在路邊的攤販，能要求多高的潔靜環境呢？而且有時還得裸露在陽光底下，快成為烘乾的烤鴨。第二，這麵檔的麵食的味道也只是一般。

可是那一天，我別無選擇之下，來到這麵檔，坐下。有一種久別重逢的感覺，但也是豁出去的一賭的情懷，反正也是裹肚的一餐，即使是麵食的味道不合口味，也只有得過且過。

我趨近那麵檔時，才見到一個陌生的身影，周旋在各桌的顧客當中。

那是一個看來已來到三十歲尾聲的男人。穿著一件緊身白T恤，一身牛仔褲，還梳了一頭油亮的尖錐型髮型，他的耳環在閃閃發亮，整個人的打扮就像剛從購物廣物回來，又或者是上了迪斯可。

他為我點了菜，我也為他寫下了保單──他肯定是一個同志。他一身時髦的外觀，或許是通宵達旦在LQ迪斯可出來般。

可是，這真的是格格不入啊。怎麼如此隆重其事地穿梭在一個簡陋的麵檔裡呢？

我選擇了一個可以直接張望他的位置，觀察著他的一舉一動。看起來他也是一個過氣的乳牛吧！

他讓那件緊身的T恤傳達著一個訊息：我也是玩舉重的，而那兩條手臂是孔武有力般地粗壯，依稀還可以看到肌肉賁漲的曲線。只是整體來說，我還是可以看到他微凸的肚腩。

他是熟稔地燙著麵，將麵條沸水，一邊用勺子浸入熱湯內，一邊用筷子攪拌，轉身又將麵條乾撈起來。然後攪弄成清湯，或是乾拌麵食。

我點的麵食很快地端上來，我再繼續觀察他。

他的臉上在朝著滾湯時，是皺起眉頭的，當然，誰也受不了那種沸騰的熱氣拂臉。可是，當有顧客前來點食時，他就迎笑相對，熱情地招呼。

我看不到他翹起蘭花指，可是他還是有一種跳脫的孩子氣。他這一身豪邁的打扮，就彷如叫一個棒球手擠在一個麵檔裡碌麵，整體感覺很怪異，因為他彷彿不屬于這裡。

但是，為什麼他會在這裡呢？我知道這麵檔是一對老夫婦經營，時而有見到另一個看起來較呆樣的年青人幫忙，可是這次是首次見到這男人。

他看起來是整個麵檔的靈魂人物。負責弄菜，那對老夫婦就在旁收賬，或一邊張羅著麵食的配料。他還負責記取每個顧客所點的麵食，依序呈上餐桌。另有一個較為糊塗的伙記不停地犯錯捧錯了麵食，以致一些食客開始埋怨。

我聽到他篤定地對那伙記重新發出指示，語氣沒有任何不悅。這時，有另一個看來與他相熟的安娣來到了，也點了麵食，一邊與他聊著天：「…明仔，你來幫你『老母』啊！」

「係咯…」他一邊答著，沒有放下手頭上的功夫。原來他是老夫婦的兒子，或者是其中一個兒子。

我沒有仔細去留意他們的對話。只是我細細地看著他，這是一張有歲月滄桑的臉。你可以找回當年這是一張英俊臉孔的痕跡，可是他的笑容是不真誠的，因為你可以看到他的右臉頰刻著一道皺紋，那是常年堆起笑顏後，所出現的摺紋，這是一種皮笑肉不笑的笑顏所致。

不過，他就是掛著這笑臉，讓人看起來，他似乎很快樂。

但是，他是否真的很快樂呢？這只有他自己才知道。

●

我不知道他的全職是否就是在這個麵檔裡工作，又或者這只是一份臨時工，為了孝道，為了減輕父母的工作重擔，他寧愿廁身在一個看起來沒有事業出息的麵檔裡。

這也是典型的祖傳父業，沒有薪火傳承的寫照。現代人有多少個年輕人肯繼承祖業來過活？即使那是一份苦心經營的企業，又或者那是一門精湛的工匠手藝，但下一代的香火，不會珍視祖傳的事業。

我很想知道這男人，是否就愿意屈身其中，他整個人的打扮看起來就是一個幫手的過客。又或者，即使他遵奉父母之名來幫手，但從他的衣著打扮，已是一個無言的表達：即使是在一個燠熱的麵檔作一個小販，我還是一個保持自我瀟灑態度的同志。他還是需要時裝來表達他內心的另一個形象。

我一邊吃著他準備的麵條時，真的感覺到他是臨時工，因為那客麵吃起來沒有一份精熟的手藝在裡邊，這不是出自一個專業及長期工作的熟食販。

但是，他整體人站在麵檔裡時，卻挑起我野性想像的味蕾，我嘬著一口麵食，想像中口裡嘬著更有質感的肉棒子。

●

接著我再設想，如果，他是我喜歡的一個男人，那我可以接受嗎？這位「明仔」在外型上吻合我所需要的條件──他有肌肉，他是乳牛，他的樣貌不錯。可是，他對我的吸引力，只是性與外表上的磁力。

我想起達賴喇嘛的那句話：「以性或外表的吸引力為主的關係，其主要的目的是肉體的滿足，這只是兩個物體之間的吸引力。這種肉體吸引力會造成緊張。」

這種吸引力真的很強大。就像兩顆桌球互相碰擊在一起後，只是迅速地黏貼片刻，之後就會彼此彈開。

我們同志之間的真心交集或是色慾尋覓，都只是形同物體般，遵循著這種物理道理來發生？

我是否可以接納他外表以外的條件與狀況？他可能是一個市井之徒，或只是一個空有其表的窮光棍、他可能是狗嘴裡長不出象牙的傢伙，那麼這種特質與內涵，是否我也需要全盤接受？

這真是一個很大的矛盾。如果我在三溫暖裡碰上一個像這位明仔的赤裸男人，我們或許乾柴烈火燃燒了起來，但大家穿上衣服還原成真正的身份時，大家是否能彼此接納？

男人與男人之間的同志關係，真的可以很原始及很野性，我們對另一個男人的吸引力，是要展示外在的肌肉，或是硬挺著一根陽具來表達自己。一切是從肉慾出發的驅動力，我們對另一個男人的需索是是獵取，然後是佔據。

但是，在這層原始的關係中，我們還有另一層互相競爭的張力。男同志在射精前是獸性慾望，在射精後則是原始的慾望。

所以，男同志得到的性快感與滿足，往往是痛快但短暫的、飽足卻是不圓滿的。我們為了發洩寧愿捨棄尊嚴，我們為了快樂而不惜墮落。

我吃著那碟麵食時，頓時索然無味。

吃一餐裹肚，其實也只要求解決饑餓感而已，可是我們要求色香味俱全。所以我們加了調味料與味精，我們另加裝飾與色素…

到最後，我們要的是什麼，自己也忘記了，只知道這樣就得過且過地，完成了一頓膳食。

●

後來，我還有第二次去光顧明仔的麵檔。他對我視為一般客人般招待，他也不知道我是來觀賞他，思考著這麼多無謂卻又傷神的問題。

我依然不解一個乳牛為何愿意做一個小販，我也無法解答在外表與內涵之間應做怎樣的取捨來達到平衡。妥協與放棄原則就是愛情嗎？胸肌與手臂就是性慾望的唯一呼喚嗎？

我望著他，怔忡著。我最後付賬，他佇立著收款。我將掏出的錢包放回褲袋時，發覺他還站立在我面前，我閃過一個念頭，心一喜，難道他要搭訕了？

然而當我望他一眼，再起身時，他就伸手將桌上的盤子收拾起來。

在那一刻，我才有一絲醉後夢醒的感覺──醒悟自己只是一個食客，他只是一個熟食小販，我們的關係就是老闆與顧客的關係，我們之間只是一場服務與交易。

至于那一連串的思考問題，隱然也有了答案，因為兩者之間的相對關係，也需視當時的外在情況而定，就會有不同的變化了。

旁觀

他們兩個都長著一張嬰兒臉，明眼人可以看得出他們是超過25歲的男生。可是，這種嬰兒臉的優勢是可以讓別人以為他們只是廿歲出頭的小伙子。

然而，他倆並沒有所謂的嬰兒肥。這都是健身出來的產物，具體來說，兩個都是乳牛。

在巴威廉的百貨公司內，我看過他倆一起逛街，一個在前，一個在後，又或者兩人一起選購。大家都是加洲健身中心的會員，只是步行之遙就可以到了這間城中的熱點。

我記得我看著其中一個帥哥在蹲下來選購物品時，可以看到他裸露出來的內褲邊沿。十分性感。而另一個則站在一旁給著意見一起選購。

又或者，在Dome的咖啡餐座，也見到兩人一起呷著咖啡，身穿著典型的窄身衣服，漾開著笑容。

更多時候，我又看到他倆一起來健身中心，兩人貌合神不離，形影相隨一起健身，一起回到更衣室，脫衣、各別走入沐浴間，然後就一起和衣離去。

兩人在更衣室裡是極少說話的，但是當其中一方在更衣時，站在不遠處的另一方會注視著。兩人似乎不想如此公然地公開情侶身份，可是掩飾不了那種一致的默契，不知是誰主導誰，或是誰支配誰，兩人就是一對孖公仔。

有時候，我選用的更衣格就與他們的連在一塊，我會偷瞥其中一位長得比較俊秀的身體，那是一幅倒三角形的乳牛身材，適中的體型，精練的肌肉，看著他的肌膚似熨過的布綢一樣地滑溜，我就不忍心再看著我自己。

有一次，我就如常地，更衣。那位帥哥就來到了面前，我又得到了這一場觀賞的機會，所以看著他從正常的衣衫裝扮，轉換成運動裝的打扮。

然後，他拿起手機，在鍵盤上按弄著。未幾，就撥打電話起來了。我第一次聽到他開口說話，他用廣東話說著：「…我啱啱來咗gym。忘記帶lock來…嗯，你慢慢啦…」

難怪他一直開著他的更衣櫃，他真的忘記帶上鎖頭。他的語氣很溫柔，儘管我認為他的聲線並不是那麼好聽，可是你可以聽得出他是滿懷篤定地，帶著一股沉穩的舒服感。

幾分鐘後，我和衣後離去，步下樓梯時，就見到那帥哥的男伴，走著上來與我擦身而過，他的步伐顯得有些急。

兩個不認識的人，當然是無言。但是我可以猜想到他的心情，哪怕他是從哪兒趕著來，他一定是要急著走到更衣室內，與那位帥哥會合，一起共用一個更衣櫃，然後一起健身。

他當然也不知道我望著他時，已在識讀著他的思想。我很想告訴他：你的男朋友在等著你呢，你別急…

而那位帥哥，我猜他一定是泰然自若地在等著他。他在等著他時，應該也是玩著手機在打發時間吧…他也不會隨意與別人搭訕說話吧…

轉過身後，我就默默地離去。

我想這就是「相濡以沫」的寫照吧！

旁觀著這一對佳偶壁人時，你會捕捉到一對男同志的生活剪影。他們與你的生活是有交集的，可是這種交集是視覺上而已，他們不會去留意一個陌生人投視他們的眼神。

他們對自己的生活似乎很自在，或許兩人都經歷過轟轟烈烈的風雨，又或者只是從一夜情開始，但是兩人的舉手投足，你可以感覺到兩人間情意似一股涓涓小溪，在細水長流著，無聲無息。

你可以感覺到他倆心無旁鶩地告訴別人：我是「死會」，我找到了我要的人，不需要同情他人，不需要有側隱之心，他們已找到了自己的海岸。

我才想起，巴威廉開張這麼久以來，我每次去遊逛時都是自己一個人，迄今並沒有人一起相伴同遊。在Dome咖啡座，我是捧著雜誌與杯子一起看書。在健身院裡，我是挑選靠近鏡子的有氧機器在揮著汗。

赫然間覺得自己真的像一束別人看不到的孤魂野鬼，野遊著、飄懸在空中，滲透著的空間，是他們不會察覺的範圍。

沒有人會投眼一瞥，沒人會與你說話。到最後，我走上車子，望著倒後鏡時，才覺得自己真正存在著。有些心虛，然後我扭開了引擎，落荒而逃。

下一站

回去了，你再回去舊校園多一次，駕著你的舊車子。看著當年在大學步行時的路段，成為挖土機佔據的角落，應該是路段將被擴建。校園裡又多了幾幢無名與你無法認識的建築物。大學似乎是滄海桑田地在變化著。

你駕著汽車回到大學時，所居住的校外宿舍。同樣的一間馬來餐館，招牌與名字沒有更改，你又細細地回想到底以前是住在哪個店屋樓上的單位。可是你又想不起來了。原來當年居住在這麼熱鬧的街區，有的是相舖、複印店、餐館、電腦店、銀行。

你看著許多大學生撐著雨傘在步行著回家，這些都是你的學弟學妹啊！你成為了長輩。然後你忽然瞥見一個當年你認識的朋友在買著水果，原來他還在校園裡，你又想起你剛剛聽聞他已拿到一個博士學位了，久違的朋友，隔著一片窗鏡，你看到他，他看不到你。

你將車子駛開了。又去找你的教授來索求一份引推薦信，像前年所做的一樣。

這個曾經屬于你的地方，陪同你渡過幾年歲月的校園，你還會再回去嗎？你還要回到困著你幾年的象牙塔嗎？你問著自己，然而，就是因為要回到校園，你才有此行，一邊懷舊著，一邊懷著一個夢想，希望讓自己還原成為一個與世無爭的學子，脫離上班族的呆板生涯。

青春已在消逝中，你將2字頭的年齡划在工作履歷表成為一兩筆的記錄，你用你顛倒的生活為一間公司增添一些些的生產力，你的生活目標淪為每月等待發薪，然後用來購物健身，換取到一些物質上的滿足。

但是，你沒有多餘的儲蓄讓你回到校園中讀書，做研究，你說，你要在31歲之前考獲碩士，但是你無法為了追求學業，就停止工作。你只能選擇其中一項，走你要走的人生道路。

或許，你只能偶爾回來這間赤道上的大學，拾回前塵。牽掛著，在心底裡的那個小小的夢想──可以在校園看到雪人。

●

晤見舊教授後離開大學，你又回到了健身中心去。這是你唯一能去消遣的地方。

車子駛進了渣打銀行大樓的停車場，全都佔滿了車子，每層停車場名車排列。死寂地，都成為一副副沉睡的引擎銅鐵而已。

你再上一層，又上一層，再上一層，轉著圈子，又轉著圈子，你已來到第十層樓了，你是否還要再旋轉，將車子駛上更高的樓層來泊車？

你心裡告訴著自己：或許再上一層，剛剛好就有一個空置的泊車位，或許還有很多，總好過在這裡痴等。

但是，你還要再上一層嗎？如果上一層又是滿座，那你要再上多少層樓？你還要花多久的時間與汽油來旋轉？那是無盡頭的尋覓，那是無止境的讓希望萌生，又讓希望滅碎，你選擇讓這種希望又失望的心情循環浮升嗎？

但是，你累了，你只是在原地轉又轉。你索性將車子成為第十層停車場一個礙眼的累贅物。

你是將永恆的尋覓縮短了。

你祈禱著，希望有一位車主突然現身離去，空置一個車位讓你停泊。你只想讓自己的車子有一個棲身之所，讓自己的驅體能逃脫這幅引擎的捆綁，但是，你只能祈禱，無助地。

等待著機會。等待著時機，也等待著夢想幾時會破滅。即使你做好了萬全準備，即使你腳踏著油門不敢拉上手掣停車，但是停車場就是一片寂靜，很久──很久。

這是你不得不接受的局面。你選擇這時段駛著車子來健身院，整個客觀形勢就是你必須等待好運降臨，恰恰好騰出一個空位讓你佔據。

除非你不要來這間健身院，除非你放棄駕駛汽車，除非你選擇在其他停車場停車，除非你選擇在其他時段光顧健身院…除非你掉頭就走，捨棄。

就好像你無法與命運討價還價，索求你要的便利。即使你聲稱自己是努力過的，但是努力不代表是成功的。

汽車唱機剛好播著Linkin Park的《In the End》，Chester Bennington唱著：

“I tried so hard, and got so far, but in the end, it doesn’t even matter.

I had to fall, and lose it all, but in the end, it doesn’t even matter……”

蔡細歷口交雜談

蔡細歷的性愛光碟在這一兩天沉寂了下來。無他，經過政治化的事件在眾聲喧嘩後，就會消沉，然後大家一起遺忘。大家只是隨波逐流地猜測：誰是偷拍者？這是誰會得益的政治陰謀？

可是大家模糊了這片偷拍光碟背後引發的社會議題──一夫一妻制的家庭倫理（這位前部長說每個人都有女朋友）、通奸的盛行（蔡細歷自稱幽會已4年），當然，最後還有一個卡在喉間的議題：口交的合法化。

我只看到《太陽報》有刊載這則新聞，而且是訪問了法律界的專家意見，呼籲政府應廢除該些過時的法令條文，包括刑事法典裡的377條文。

377條文是指只要發生違反自然的性行為，就是抵觸法令，意即是非繁殖性的性活動，就是非法行為──國民不能口交、肛交、乳交、腳交等，就只能用性器官來性交。377條文與讀著這篇文章的同志更有貼身關係，因為這就是一條名符其實的gay law──除非同志不口交，不肛交。

該報在翌天的社論中，也以此為議題來敘論，另刊載一封讀者來函吁求政府認真看待口交的普及化。對于主流報章而言，敢挑這話題來做這樣的議論聲音相當罕見，因為馬來西亞是一個回教為主的國家，民風是偽裝式的保守封閉，性更是大不韙的課題。

這項呼籲的爭議點是：現今人人都（幾乎）口交，而這種追求肉慾歡愉的方法，不應再受法律的限制而非法化，因此刑事法典第377條文（發生違反自然性行為）應修改。

當然，這股主流看法的前提是：當兩個自愿與同意進行的成人（consenting adults）進行口交時，就應免刑事罪。

這裡的用詞非常巧妙：adults（成人），即是沒有性別之分，而且儘量保持中立與客觀。所以兩個男人口交的話，也是consenting adults。同志的性活動合法化，也可以搭上這股呼聲的順風車。

同時，口交合法化的前提當然也是閠房私事，一般理解都是指男女之間的口交合法化。而馬來西亞的同志，是否可以在這項呼籲聲中插隊，疾呼「合法化男人與男人間的性交活動」呢？

不過，到現在為止，並沒有任何男同志站出來作出呼聲，而且，舉目一望國內是否有一個舉足輕重，代表同志的非政府組織或機構，大家心裡有數。而且，連粉紅三角等這較有知名度的同志組織都沒有善用這次機會來發聲喊話，這真的是大馬同志圈裡的遺憾。

而廢除或修改刑事法典第377條文，其實對大馬的同志有利，這意味著男人與男人之間發生的口交或肛交，一概不是刑事罪，同時也不是違法行為。

當然，我認為當兩個人發生性行為時，其中一方是受威脅而被強逼進行的，或是其中一方是未成年者。我一直都認為暴力與孌童是需要繩之以法的，那需要在法律條文下特別注明。

377條文的上一則條文，即376條文則有更廣為人知，因為那是「強姦」罪名。在這之前，條文的定義是指男方將其陰莖插入女方的陰道，就是強姦，範圍可謂是狹義與簡化了情況。由于字眼不清楚與闡釋不明確，許多遭丈夫強姦的妻子無法將丈夫定罪，就是因為忽略了婚姻強暴（Marital Rape）這情況。

同時，如果男方性侵害時是用其他硬物來插入女方下體，該被告也是無法被控「強姦」罪名。這些灰色地帶，都是一班婦運非政府機構長年累月地作出呼聲後，提高社會對該條文的認知後，要求政府作出修改，政府在前年才作出修改。

因此，至少發出呼聲，掀起輿論，非主流聲音如同志等的弱勢羣體，才能受到主流社會的注目。

可是，在這裡我們都裝襲作啞了。376與377之間，在數位上只是一個進位，伸手可及的變化；但在社會認知與法律意義上，卻是乍遠還近，天淵之別的距離。

我想，同志們在口交、性交時，都不懂他們其實已抵觸第377條文。我知道，我的上半身腦袋是想做一個守法的國民，但下半身需要另類思考。

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不過我們看一衣帶水的新加坡，在去年9月時修法通過允許男女間發生口交時，其實也反映出該國的社會思想上的改變。當地將口交合理合法與否搬上輿論上討論，對馬來西亞也發生一些潛移默化的影響。

所以，我認為，假設馬來西亞產生出這股議論，也是將討論範圍鎖定在男女間的性活動而已，與同志性活動合法化是扯不上邊。


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這裡還有一個相當有趣的矛盾現象。

大馬政府在這一兩天內迅速將幾個派發性愛光碟的男女控上庭也是一場鬧劇。他們都是在刑事法典下第 292條文被對付。

292條文闡明派發、發佈任何猥褻刊物或物件者一律違法。那何謂「猥褻」，一般理解當然是有傷風化，有違體統的。

而政府一直呼籲人民不要派發前部長的性愛光碟，同時警告人們擁有這片性愛光碟是違法的。可是，當執法這一邊廂承認性愛光碟是有傷風化時，卻跑去對付擁有光碟的人士，而不對付蔡細歷在光碟裡被逮至的口交猥褻行為，就是一種互相抵觸的矛盾。

國內安全部副部長佐哈里更說，擁碟者可在電影過濾法令下被控。我奇怪為什麼幾個被告都要認罪，如果他們不認罪而進行抗辯時，就可以在罪名的骨節眼上作挑戰，反問法庭：什麼是猥褻？這是否包括口交？什麼是電影？電影是否包括製作的春宮片？當控方需要舉證時，會否召來蔡細歷來供證什麼是口交，什麼是電影？

而這幾名被告有人認罪了，即承認那片光碟的內容是猥褻的，法庭判罪了，也意味著大馬的法律上這片光碟就是猥褻的。

但在另一邊廂，做出猥褻行為者，反而逃過了罪行。執法單位捨近求遠，控告派光碟者，是認同了蔡細歷進行了猥褻行為，但蔡細歷免罪化，這是法律執行上的雙重標準，更是歧視性做法──是因為前部長，所以免罪？是因為春宮片男主角是政客，所以額外開恩？這根本否定了法律面前人人平等的原則，更有違法律公義的精神。

我想起十年前前副首相安華被控雞姦時（那也是動用到第377條文），證據就是一張沾了精液的床褥，大家印象深刻的是庭警將偌大的床褥搬來搬去，但是沒有人看到安華與他的前司機和義弟是否有進行過性活動，彷如那床褥就是一張大家都可看看得到的春宮圖，可是安華最終因一張被捏造出來的床褥而身陷囹圄。

反之，蔡細歷任由女伴為他口交，幕幕攝入鏡頭了，卻是非刑罪。這也不是另一種矛盾嗎？

當然，安華與蔡細歷都是政客，在政治化下，法治也可操弄成人為的工具。而安華是否真的有與男人搞三搞四，顯然地隨著他被釋放後，是一場設計出來的性醜聞。但當時的安華卻是受到千夫所指，因為他被指為是同志，儘管當時社會民間對他的指控是半信半疑，可是因為他背負同志的指控，他就失去了當領導的資格。

但這也帶出另一個隱然的訊息：在大馬社會同志活動是離經叛道的，社會是不容接納的，同志身份更是罪名化的；但蔡細歷與情婦口交，則因男女間的偷情活動，只是有違道德倫理，口交只是有違體統，更不是刑罪。而蔡細歷的行為，全套入「私人事、個人醜聞」的名堂下，一概「不方便」追究。

但實地裡，人人都想追看蔡細歷怎樣屌女人。在禁制之下的獵奇心態，成為心照不宣的共識。

簡單來說，就是男女間即使是口交肛交，是社會默許的，但同志間不論是否有發生性行為，總之是同志，就會扛上道德罪名了。

想到這裡，馬來西亞真的是一個閉塞的國家。

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首相已表明不會對蔡細歷採取任何法律行動，說得白了，就是這位部長猛屌其情婦的口，口交也不是一條罪。

反過來想，這意味著大馬政府是默許人們口交的。即使口交，法律上是不被允許，但沒有執法的法律，就是縱容子民可以口交、肛交。

否則，如果政府用上377條文來對付蔡細歷，那會掀起更大的爭議，必然會有反對聲音，因為這等于用法律來箝制子民追求肉慾歡愉的做法。屆時所有夫婦、情人、偷情男女都被告誡：不能進行口交。接著會有人吵吵鬧鬧說連人民閏房樂趣都被管制了等等…

隨著我們「寬容」的有關當局「放縱」部長進行口交，這意味著大家可以放心：口交無罪，因為即使有罪名，也不會派用上場。

而377 條文就是形同虛設──就讓這條文就擱著、晾著在刑事法典。新加坡總理李顯龍也不是說：該國也沒有真正執行gay law啊！

而蔡細歷背妻偷情，開房口交性交後出來道歉，被指為是堂堂硬漢，敢做敢為贏得喝采，還有幾千人現身力挺他。這也反映出大馬的另一種怪現象：通奸無罪，因為根本沒有通奸罪名。偷情無錯，因為社會覺得這是私隱，就不應去干涉已婚男女的偷情。

所以，當那些直佬或異性戀者在高呼貞節守忠，另一邊廂恐同者（homophobia）在狠批同志濫交、進行令人噁心的違反自然性活動時，那麼異性戀者看到前部長也公然偷情通奸幽會，甚至進行口交時，他們又會怎麼說？

後記：謝謝閱畢我這篇正經八百、硬梆梆的文章，或許這裡也希望告訴大家：《亞當的禁果》也不盡是情色文章，我至少也盡了一個知識份子的本份，帶出了法理的「健康」思維激盪。

鬼臉蔡細歷

from Mob

我看了前衛生部長蔡細歷的性愛光碟，看到畫面時比聽到他坦承自己是男主角來得更為駭然，不敢相信自己所看的是真的，特別是看到他整嚿滴油叉燒般的身型，將褲子一脫，然後就成了凡夫俗子的肉蟲在抽動的模樣。

是我們平時對政治人物沒有幻想，還是因為平時囁囁嚅嚅地過于服從于權威權力之下？當我看到這61歲的傢伙平時奸笑皮笑肉不笑的懾人模樣，還是擔任衛生部長一職，但解下官服卻道德不衛生時，就覺得落差太大了，以致我駭然至難以接受。

不要再對我說他勇於承認自己是男主角是很果敢、有勇氣的行為。但是他平時裝模作樣扮尊貴，暗地裡卻與情婦暗渡陳倉幽會四年被揭穿後，還大無愧疚之心時，我覺得這種認錯也是另一幅的裝模作樣而已。

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如果說一個61歲的老年人還能有性生活，其實是相當不錯的表現了。畫面上可以看到這嚿叉燒袴下是晃著一條肉棒子，而且畫面那麼小，還可以見到晃動的影子時，說明他當時真的硬挺起來的。

不過由于畫面是黑白無色的，當畫面顯示出他小小的下體時，其實與一根燒炭沒什麼兩樣。所以請想像一下滴油叉燒加燒炭的樣子是怎樣的畫面。

不過，蔡細歷還在還未脫褲給人看時，他在第10分鐘時與那女人消失了，不知所蹤近5分鐘後，兩人就重回床沿，那時蔡細歷就已經裸著下半身，也是一柱擎天的樣子了。

我不知道吃偉哥的話，是否在5分鐘內是否就會見效？而且，整個性交過程，那張雙人床上的手提電腦正在播映著色情電影，原來色情電影也是我們的部長的催情劑。

（這得感謝大馬政府讓馬來西亞成為全球盜版知名天堂的努力）

然後你就看到他硬硬地將那女伴推下來，跪到他下半身前，女方就開始為他口交了。

從跪到躺，這位尊貴的前部長就像帝皇般給女方服侍。兩輪口交後，他就開始以傳教士的姿勢進入抽插3分鐘。他抽離過後，兩人又對著手提電腦看著，女方又開始為他口交了。沒多久，女方就坐在他身上，以觀音坐蓮的方式來性交。一兩分鐘後又滑下來，張開口吞下去，接著又再坐上去，套干著…

整個性交過程中，蔡細歷的60歲下體不是在屌口，就是在肏人，而女方都是愿意地投身奮力地做，包括在叫床。

蔡細歷用了兩次傳教士與兩次觀音坐蓮的方式去發洩他的獸性慾，總之口交就穿插在其中。是催情，還是提振？女方不感到骯髒的嗎？

到底蔡細歷有沒有戴上安全套？我真的看不清楚。馬來西亞衛生部不是一直都倡行人們要進行安全性行為，戴套來防愛滋病嗎？

我看到他在快完事時，抽插到高潮來襲時抽搐幾下，之後就離開女方的身體，有用手往下體一探似乎是解套的動作，因為他像是扔一樣東西在床頭櫃上。

他接著馬上就起身離開床。你看著他慢條斯理走路、駝背、挺著大肚腩的樣子時，你又馬上相信他是61歲的老年人，因為下床後就是老態龍鐘。

然後，蔡細歷就將那女人遺留在床上，她慵懶地蛇型般躺在床上，望一下應該還在播著色情電影的手提電腦。畫面猜不到她在想著什麼。但是，我卻看到那是一幕落寞的畫面，她孑然一身的姿勢很寂寞。

不過，你卻清楚地意識到一個直佬男人在屌完屄後，就是自顧自地扔下女伴在床上。

整段約15分鐘的性交過程中，蔡細歷沒有為女方口交，甚至是接吻，或是其他親暱的愛撫動作等──他只是要發洩。

我想整個性愛光碟是那麼赤裸裸地暴露出許多人陰暗一面的人性──政治暗流中的惡劣暗算偷拍行徑、大馬華社政治生態歪風、民主體質腐敗、為人領導者道德淪喪、為人夫者、父者、祖父者下流當風流而毫不在乎，甚至是死雞撐飯蓋的虛偽。這都是性愛光碟所帶出來的表面思考。

但是，許多沒有見到性愛光碟的人們，他們應該沒有想到另一個更普世的議題：男人的床上操守（Bedside Ethic）──那種只要女方服從，他將自己當成打樁機，將女性淪為一副有孔的人肉機器來操、干。

你可以從這光碟中看到一個典型的男人，一個活到花甲之年的男人在床上是何等自私的行為。這一點，其實真的不需要感到駭然。

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我看到報章說，警方會沿戶搜查這片光碟，而首相說會揪出調查事情，蔡細歷單單打打影射說有人暗算他等等，似乎，蔡細歷自動招供他養情婦、上一間酒店訂同一間房間幽會都不是什麼大不了的事情。

更好笑的是，警方說希望該些購獲光碟的人們自動交出光碟，或是自行銷毀，否則會在刑事法典第292條文下被對付云云，簡真是大白痴的話。

為什麼部長級的平凡人在房裡給人口交，抵觸刑事法典第377條文（發生違反自然性行為）而免罪，看著他給人口交的觀眾就要被定罪？

蔡細歷還在性交過程中一邊看色情電影呢！為什麼不先對付藏有色情電影的部長？而且一切都證據確鑿了。

可是，首相已作保證不會對蔡細歷採取任何刑事行動。這可真的是荒謬之極。那麼為什麼不索性廢除形同虛設的377條文，卻用來對付在三溫暖中的男同志──而且警方在掃蕩三溫暖時根本沒有看到任何猥褻行為，就將這些訪客扣押到警局羞辱一番。

一個部長給人口交就可以合法化，一般平民看著部長給人口交與屌人反之被恐嚇，一個部長看春宮片就不違法，是因為部長自己也在上演著春宮片嗎？

這不是歧視嗎？于情于法于理，完全是說不通。

如果說蔡細歷喜歡屌女人，在酒店裡偷雞摸狗是私生活，是他與他家人的事，而通姦也是不違法的事，因為法律上有說明「奸夫」有錯嗎？但為什麼做出了明明抵觸刑事法已闡明的事情，就不違法？這是什麼矛盾的道理？

他是人民代議士，難道他就是要為我們代議：偷情無罪？

主流媒體報章一直盛讚這老傢伙是個勇于認錯的人，《星洲日報》一名叫郭淑卿的記者在事發後馬上寫出了一篇「知錯能改、善莫大焉」為題的評論文章為通姦的男人粉飾，更評說這是開創了勇于擔當的政治文化云云，簡直是顛倒是非，妖言惑眾，讓人的感覺是堂堂第一大報《星洲日報》也是與馬華部長在通姦一樣。

而且在法律上，自動招供，不意味著就是抵償罪行，更何況蔡細歷有承認他通奸、他口交有錯嗎？沒有，他只是承認他是性愛光碟的男主角。而他也只自我吹捧地承認他過于勤力跑透透才是最大的錯誤，整個馬來西亞都似負了他一樣，更醜化了馬來西亞社會，因為我們「辜負」他的誠實招供態度。

但是垃圾也有一點點價值的。我覺得最為「光榮」的是，馬來西亞出了一個如此不恥而又那般會硬抝、狡辯、詐偽的華人部長。

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我不知道蔡細歷性愛光碟會「紅」多久，但市面上肯定有很多阿炳阿蓮都很想看看蔡細歷如何肏人。不過與2001年璩美鳳與曾仲銘激戰的光碟相比，蔡細歷的肯定沒什麼遐想與看頭。第一是沉悶，第二是單調（只有2個姿勢），第三及最重要的是：醜陋。

這會成為大馬社會的一根刺，整個政府的一個污點，整個馬華政黨的肉瘤。



我突然覺得，我這個部落格的標語「我脫下褲子，用我的屁股對太陽做了一個鬼臉」可套用在蔡細歷身上，只不過他是「脫下褲子，用他的屁股對馬來西亞做了一個鬼臉。」

呸！請大家一起吐口水給這張鬼臉吧！