文章
（你說：謝謝你在部落格提起我，你的感覺我不甚明白，因為很抱歉，當時是你來找弄我的，我可沒先弄你。）
幾年前，在一個臨近深夜的歸家途中，我強撐著眼睛專心駕車，但趁著亮紅燈時，打開你寄來的手機短訊閱讀，大意如此：「我x月x日得空。你可以來我的家。但我家的安全套用完了，你自己帶一個來。」
那時我心如鹿撞。我很猶豫是否可以去到你的家，那時我還在盤算著到底去哪兒買安全套呢？
但為什麼是我買安全套呢？你一直說要進入我的身體，但為什麼我要奉上安全套呢？
情況就等于你欲在雨中出門，你擔心淋濕，那就請自備雨傘，為何要別人為你攜傘，還有替你撐傘呢？
但我很興奮，我不介意。我期待著我能擁有你。那時我該是有回你另一封短訊吧！
那一個晚上，我在沖涼時發覺我身體冒出了一個小泡泡。到底是怎麼一回事？
之後我就開始出水痘。那是我人生的第一場水痘。我有發了一個短訊給你，告訴你：我出水痘了，我在短期內不能與你見面。
然而，你就開始沉默了。連一封慰問的短訊也沒回。
我在養病期間在想啊，怎麼你不會發個短訊來問候呢？怎麼樣說大家都是同事一場
問候一聲也是對常人起惻隱之心的另一種關懷吧！更何況，我與你不是一般的常人關係？除非，你當我是。
但是，你．沒．有．回．應。
所以很抱歉，我沒有為你買過一個安全套。
在一個星期後，我披著一片斑駁的身軀回去上班。你若無其事再邀約我，我說，「我身上很多水痘的疤痕。」我羞于將我這幅狼藉的軀殼再橫陳在你眼前。
但你說，不用緊。
但你不知道，你在那時開始，已給了我一道疤痕。
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那一天在車上，你駕著車子載著我兜圈子。你在尋找著一個隱蔽的地方讓我們暗渡陳倉。我不知道你是否是慾念焚身，但你操著駕駛盤的眼神是那樣地恍惚。我那時又驚又喜，那是一種快要進迷宮冒險前恓恓惶惶的心情。
但你的車子輾過了馬路上的一張硬厚紙皮，覆蓋著你的車盤底磨擦著路面，發出刺耳的聲音。
你說，「你下車將那張硬紙皮拿出來。」
我遵守下車，蹲下身體俯身探向你的車盤
上車，你的車子不再怪響，順利地駛去了一個目的地。我用你車上儀表板上擱著的紙巾，將我骯髒的手拭擦干淨，就是不想玷辱到你那光潔的身體。
然後，你將你的褲襠解開來，捧著你的幾厘米血肉對著我，我用那隻佣人般齷齪過的雙手扶持著你，捧著你在掌心。用唇片感受著你的溫度。
我再度俯下身來，像個丫環服侍著你。
在你射精前，你接了一個電話，然後在我汲汲營營下仍照談不誤，你用手捂住我的後腦勺，一邊探視著車外的情況來把風。在你射精後，你將你的襯衫也給沾濕了，我記得你嘟著嘴心疼樣狀似的，然後用紙巾擦著你那一抹自私的慾望痕跡。
但是你的動作與種種，是抹擦不掉的污漬。
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後來再有一次，你拉了我進公司廁所間格裡，扒下了褲子，你將裸著下半身的我轉過來背對著你。你從錢包的夾層裡抽出一個安全套。
你說，要隨身攜帶安全套，這樣才方便。
你終于帶著安全套了，不必再使喚我去為你購買了。
然後你套上。
我那條滑落到腳踝的西褲像腳鐐般地鎖住了我，我記得我很擔心那我西褲會沾濕到地面上的水跡，若沾濕了我怎樣見人？
你不知道我脫下褲子時，是在想著穿回褲子後的事情。
而你只是知道怎樣為自己脫褲與穿褲而已。
我不敢呼叫，我全身緊繃，我生怕外頭的同事會發覺這間暗鎖的廁所另有乾坤。但是，你卻要闖進來了。
我們的結合以失敗告終。你狠狠地將那廢棄的安全套扔掉。但我記得你那龜頭上沾著塑膠袋的味道，猶如柴油味。因為，你將那味道放在我口裡咀嚼。
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我現在仍在咀嚼著你至稀爛。一切你帶給我的種種記憶。
到底是誰先弄誰呢？
從若干年前第一次開始，到最近發生的事情。我一直在問著自己。
那個迷離的夜晚你彈跳著一根沒有人性的東西上床，房中只有我與你。為何你要充血裝撐著自己呢？你側著裸露的身體面對著我，你將應該掩蓋的部位坦露出來。
你說：…你要寫些甚麼想些甚麼，我不能也無法主宰，更不願控制。
是的，你無法主宰自己，我也不願控制自己，所以，不該發生的事情一再地發生了。
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你終于來過了。（我說得沒錯，你回來我的生命了）
以前的香港恐怖電影會描上這樣的一幕──一個遊魂在亡後頭七時會回來，而撒上白米的地面，就會刻印出那一步步的腳印。顯現出來的卻是看不到的亡魂，摸不著的形體。
而你的留言，就是這樣的一種給人惶恐的腳印。
這麼久以來，有許多人曾經問我：「你寫的東西是否是真實的？」現在你對號入座來號稱自己，那麼我不需贅言。
你，的確存在過。
那天讀到你的留言是我很震驚。怎麼會你會闖了進來？我在4年前書寫時曾預設過這樣的一種情況──你會讀到你自己。
但那時是依著我對你的理解對你做出了假設。第一，你不會閱讀我這類的文體，因為你是個沒有耐性的人。
第二，你還未到那個境界，假設你偶然間闖入我這秘密花園，你可能只瞄一兩眼就會離開，因為你理解不到，因此你是不會發覺那就是我。
當然，在茫茫網海中，我這樣的書寫，就等于向海心擲了一個瓶中信，就任由它漂浮荒廢的盪漾，我不曾寄望瓶子裡有被打開的一天。我不打算讓你發現。我是要將自己無窮內縮，進入自己的世界。
（你說：你寫些甚麼不必再通知我，因為我早就看開很多這類事情了。但仍感謝你的通知，讓我再次感受到你的文采的確很好。）
就是因為你，我才需要寫下這麼多的文字來救贖悔不當初的自己，這是一份悲吟自負的懺悔錄。為什麼你要像當年那樣闖進來？我何必要通知你？
（在2005年7月18日 星期一，我寫：
致ｘｘｘ先生，我不知道你會不會再讀到這封信。看來，我不會再像過去一樣，寄電郵給你發出很多問號，我知道你不會認真地回信給我。你充其量會像過去一樣，草草地寫幾個字回答我…）
沒有想到，四年後你竟然讀到我了。這是一封沉浮多年的瓶中信，給你閱讀到，不是奇跡，是意外，一如讓我的生命碰觸到你。
寫過那麼多封的告白信給你，你竟然沒有發覺我的「文采的確很好」，我以為我曾經以我的文字感動過你，現在我再次恥笑著自己。
沒料到在這裡聽見你客客氣氣地夸獎一番，我受寵若驚。當然，這是否一句真心話，也不重要了。
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正如若干年前，你說過，在家鄉有一個人為你自殺過，這經歷影響著你選擇這條路，與我相遇。
這是否也是真心話？我不知道你說的話的真偽，你對我說過太多虛幻真實不定的話，或是故作玄虛的話。只是我不明白為何你由始至終，都要扮演一隻刺蝟角色。
或是，像遊在海裡的烏賊。陌生物一走近，馬上噴出一團烏黑自保，落惶而逃。
我希望有朝一日，你會跳出你自己深鎖住自己的桎梏。你無法對自己誠實，別人永遠感到你的虛偽。
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末了，我想起我很喜歡鄭淵潔說兩句話，
第一句是：「孩子把玩具當朋友。成人把朋友當玩具。」
四年前的我還是像一個孩子，愚昧單純，所以，我當了你是陪伴著我快樂的朋友。
那時，你已是如此世故懂事，你說你要帶我看清楚這個同志世界，那時你儼然是一個成人了！那麼謝謝你把我當玩具。
幾年前你說過不再當我是朋友了，我的玩具角色更顯著了。
不過，不論是玩具還是朋友，鄭淵潔的另一句語錄是：
「不會搖尾巴的狗在這個世界上是無法生存的，除非你不當狗。」
（你當別人是什麼是你的事情了，但我了解到你怎樣生存的方法了）
（完）
這是「你」的最後一篇。此後，你是我的一個無名氏過客。
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