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2010年8月31日星期二

白T恤

事情是由這個男生開始的。幾天前,我在健身中心看到他穿著一件白T恤時,讓我想起許多往事。

或許是這位白T恤先生身上的衣服,過于簡陋、粗糙?他的圓衣領已經走樣了,像扭曲的繩子纏著頸項,可以看得出這件白T恤相當殘舊了。

而且,還印著他的汗印。

這件白T恤相當寬鬆,以致整體看起來,他像個落魄的苦力一樣,有些憔悴。

至于下半身,白T恤先生是穿著一件運動短褲,可是那短褲也是鬆垮垮的,像那種中年阿伯穿著的孖煙筒,又將他的下半身的曲線給掩蓋掉了。

多麼可惜啊!我知道這白T恤先生擁有一幅好身材,他絕對是一個乳牛,正確而言應該是「乳白色」的乳牛。但統統都躲在這件白T恤裡。



我想起我以前中學時,也愛穿著白T恤來上體育課,那時肥胖臃腫的我,對體育課只有驚駭與畏懼可形容。

我們當時的學校,只允許學生穿印有校徽的T恤,或是白T恤、無其他圖樣設計的T恤來上體育課。我沒有買那些印有校徽的T恤,我覺得學校收費太貴,而姐姐有一件白T恤,就成為我唯一的選擇。

那時候,我常猶豫是直接將白T恤穿在身上,然後再披上校服,之後上了幾堂課後體育課到了,即場可以馬上脫下校服,不必在眾人面前換衣,露出我那發泡、讓人發笑的身材與脂肪體型出來。

可是我是一個很怕熱的人,裡頭穿上一件白T恤,再披加校服,真的是像裹粽子一樣焗熱我了。

有時我則是只穿上校服,然後在體育課時,沖去廁所脫下校服,再換上T恤,那時總會看到許多傾慕的男同學,也在廁所裡更衣。

我還記得當時有一位將身體鍛鍊得相當精壯的同學,是一名學長,他常在廁所換衣時,看著他那倒三角形的體型時,我是壓抑著自己喉間咽下口水的聲音。

但那時,我不敢照鏡子。

一件白T恤,將我的體型醜態畢露無遺,那是非常殘忍的一個剪影──不符合大眾要求的梨子型身形,走起路來肚腩的脂肪會左右晃盪,而且行步笨重,除了痴呆與沉滯,我自己也形容不了自己的醜態。

白T恤帶給我許多許多刻骨銘心的記憶,是苦澀的記憶,當然還有穿著這些T恤上球場時,遭人白眼、排擠的那種感覺,對一個沒有運動細胞的胖子來說,穿著白T恤的我,像一個廢物,再循環也沒人要,最好是找個土埋場埋掉算了。

那時我有那種強烈的自我遺棄感覺。體育課對我來說,是剝削一個武裝自優越的胖子內心裡淺薄的尊嚴的酷刑,而穿上白T恤時,其實是裹著那顆快支離破碎的自尊心。



所以再看到這男生穿著白T恤來做運動時,我的回憶飄到了15年前,那是名符其實上世紀的事情了,但那種苦澀感,像化石一樣頂刺著我的心頭。

然而,諷刺的是,現在我迷上了穿T恤。

我的衣櫥裡80%的衣物都是T恤,而且我不喜歡穿襯衫,或是其他設計的衣物,我只喜歡套上一件T恤,單純的,沒有裝著的,就覺得那是讓我感到最舒服的時刻。

即使外出旅行,我都是為自己添上T恤,那筆開支往往佔據我旅費的一大部份的比例。

我照著鏡子,看著穿T恤的我時,會感到自己被贖回來了,那已掉失的自尊好像都自動磁吸在身上,一塊一塊地,補著那年青春年少時,所遺下的瘡孔。

我滿意地看著鏡中的我時,有時我在想,這種癮也是源自于我在中學時無法穿得一件好看的白T恤所引發出來的。

那種被救贖的感覺很神奇,像是一種洗禮般,為什麼?

我有時在問,為何你最恨的事物,竟然成為你自己日後驅動自己進取的動力?是不是就是這股企盼救贖的念力作怪?

我現在努力地做健身時,也是彌補當年無法融入體育課的遺憾。我現在竟然常翻閱健身書籍,還期盼著去健身中心時可以發揮出新的動作,可是以前我是體育課的逃兵,穿著白T恤像是行刑。

如今看著一個如此精美的男人,穿上白T恤隨意又草率地來做GYM時,覺得有些可惜。如果我是他,是否會揀一件緊身些的T恤,讓肌肉若隱若現隨著光線遊動?而白T恤製造出來的暗影,層次感強烈,可盡顯起伏有致的浮凸感。

又或許他長得孩子氣了,我突然間像看到我中學的畫面一樣──那些稚氣的臉孔,穿著T恤上體育課的男同學。

他們人在哪兒呢?但那僅存追憶而已。

而看著這男生,我有些惆悵,我照射到自己昔日的落魄,而我永遠都無法傲然地回到那個斑駁的時代,穿起那一件白T恤,昂首闊步。

所以,只能闊步向前走吧!

2010年8月30日星期一

在遠東的我

十多年前,我與只是坐著隔幾個位子的同學。我們常聊天,常聊著一些奇趣的話題。

後來輾轉間,彼此都隱沒在各自的世界裡,我們睽違逾十載了。再相遇時,是在無形的網絡裡,我們的一來一往化成了字元符碼而已,問候著「你好嗎?」、「你過得怎樣?」

那時在電郵中,他聲稱他極少回來「遠東」了。我聽到這名詞很奇怪,怎麼,怎麼我的祖國、我與他一起成長的地方成了「遠東」?

那你大概可猜到他居住在什麼地方了。

去年初他回來馬來西亞,宣稱這是他十多年來首次回馬,攜帶著新婚妻子與女兒,住在鬧市的五星級酒店。我們相約在鬧市裡最豪華的購物中心,他逗弄著那小天使般的女兒,我看著他的妻子,嫻熟優雅。

我也險些認不到他了。他不再是當年我認識的那位陽光少年,多了一份內歛,以及滄桑。我看著他們一家三口時, 我回想起那時中學時,每次都會給他深意的凝望。但是,那次我是看著他凝望著女兒的神情,就是那種深情的注視。

那次我們在「祖國」重逢時,無法促膝長談,他們全家都水土不服,女兒也病倒了,所以那時我是一邊看著他深蹙著眉尖,一邊談著他在異鄉奮斗的舊事。

他的馬來西亞口音彷如在壓抑下,一下子爆發了出來,我與他使用著彼此熟悉的中文與廣東話聊著天。只是他的英語,在通電郵時變成另一個我不認識的人。

後來,我們還是斷斷續續地通過面子書聯繫。

直至幾天前,他電郵給我說,他在異鄉創業了,從專業人士變成商家了,需要一些馬來西亞的資料,我有些猶豫──那很費功夫。

然而,我還是照辦了,是念舊還是什麼,我不清楚,只是覺得在能力範圍之內的,身在「遠東」的我,應該要伸出援手的。

只是人往往在對照著他人時,才會理解到自己,內觀自己的進展。同輩都創業了,你還呆在原地?

人家都成家立室,有後裔了,你為何只是孤家寡人?

天涯海角,只是明顯的地理位置差異,我想是人生的際遇,人與人的相遇離合,才是一種玩味的捉迷藏。

而我,永遠都會呆在赤道上的這塊人禍之地,繼續發霉吧。

2010年8月23日星期一

面子書的世界

面子書怎樣改變一個人的世界?

我昨夜凌晨4時許還在失眠時,我就打開手機看看面子書上還有誰與我一樣失眠,可是找不到。只有一兩個在歐美國家的友人正在活躍著,當然,他們還活在遲了半天的白晝,我則在床上找不到遺失的睡眠。

在面子書可以看到很多你認識的朋友彷如近在咫尺生活著,有時會感受著他們的生活感受、感應著那種生活的喜怒哀樂。然而,很多時候你卻覺得,到底這些人活得怎樣,關我什麼事?

有這種極端的想法是因為現在越來越多人都在留言上寫:「很餓,去吃飯了!」、「晚安了」諸如吃喝拉睡的話,彷如只有他/她是人類,其他人都是機械人不會進行生理活動。

這種留言最無聊,最沒有意義。像行屍走肉。而造句也支離破碎,難怪這叫灌水,真是平淡如水。掠過這些留言,是在滅殺我的文學細胞。

我看到另一些友人也患上十年前電子郵件流行時那種「轉寄郵件症候群」。還記得那時電郵盛起時,你總會收到一些人很喜歡轉寄一些笑話、似是而非的世界末日預言、圖片等,但都是他人郵箱的垃圾。那時我還試過回應一位中學同學,勿再轉寄這些郵件給我了,一個forward鍵按得輕易,可是當時我的郵箱就這樣爆了。

結果,朋友都沒有的做了,因為此後她不再聯繫我了。

所以,現在這種現象就出現了。不少面子書的朋友常將自己喜歡的youtube片段、文章等轉貼出來,然後就貼堂了,全世界都可以看到。

一些人可以瘋狂到連續貼數十個片段上網,整個面子書的網頁就遭霸佔了,我不禁會想:到底這人耽溺在自己的世界多久啦?

似乎每個人都沉醉與狂迷在有動感的片段裡,只是要跳躍的畫面,聲色並重,但細讀一段文字的耐心都喪失了,更體會不到文字裡靜態的張力。

另外一種是瘋狂玩遊戲,而面子書的遊戲結果往往都會刊登出來,有時那些人的遊戲會佔據整個頁面。我又是叫苦連天。

去年我遇上一位十年未見的大學同學,在腦袋中翻箱倒篋想到原來她是xxx,就結為面子書朋友後,我不知是她中了「病毒」還是我的電腦中了病毒,因為只見她一直貼上什麼「投選最可愛寶寶」的鏈結,要求我去投選她初生的孩子。

我看見她的寶寶相片,天,我連她的樣子都不大記得了,更何況是她的嬰兒?她的嬰兒長得漂亮與否關我何事?而且,那也不是一個趣緻的孩子。

後來,我馬上將她除名,讓她在我的生活裡消失,反正已消失這麼久了,這些人無關痛氧。

另一種讓人跳腳的是那些專貼上自己孩子相片的朋友。他們彷如失去了自己的生活 而寄生在自己孩子的生活上。孩子的笑臉、翻身動作等都貼得不亦樂乎,母愛/父愛氾濫成災,已到了過火的境界。

我很好奇,你們沒有過生活的嗎?為什麼將自己的生活投寄在自己的孩子身上?你們的孩子蹦蹦跳跳、說了什麼童言童語就是你們的整個世界?我極少在這些朋友的面子書上找到他們的個人感受留言,他們只是放著一些孩子們童稚的語言等。

然後會有很多人留言說「讚」。

我不明白為什麼一個成年人在成家立室後會喪失個人的風格、性格與生活?無錯,陪著小朋友成長,猶如找回一些童真,從小孩子的天真無邪重新認識一個新世界,這彷如找到另一幅新眼鏡戴上來,但他們就強逼每個人用他們的角度與眼界去看世界。

我覺得這些將孩子相片放上網作為自己的profile圖片、猛將孩子相片貼上來的朋友,是反智、惰性過活、眼光狹隘,只活在小格局中。更甚的是,迷戀著自己的DNA,真叫人受不了。

你可以從一個人的貼文、轉貼片段、圖片看到一個人的生活品味。這種生活品味只是喜歡一些細小、無聊瑣碎的事情,可是對于他們而言,這是非常重要的記載,也是生活中重要的成份。

我通通將這些朋友的news feed都隱藏起來了。這種做法表達出我尊重他們的生活品味與選擇,但是,在我眼界以外。

說到底,其實我真的很想脫離面子書,然而它過于強大了,只能靠它用電郵來聯繫一些舊朋友。然而每天我只是靜靜地做一個觀眾,觀看著我週邊的人如何過活。

2010年8月17日星期二

時間的禮物

找回一些舊存檔來看,幾年前在不同地方旅行時所拍過的相片,幾乎認不到自己,當年的自己。

相機就是有這樣的好處,抓住那一刻的時光,抓住那一刻的光景,無可抵賴,也無可否認。

不能怪當年的相機像素不高,或是攝影技術不好,那種傻瓜相機,人家拿到手裡看也不看,無聲的一按,就將當時的你攝入鏡頭裡去了,也不理會後面的背景、角度、比例、大小等。

但現在幾乎都不想看回這些舊相片了,因為現在看來,原來當年的自己牙齒這樣黃、鬍子沒有剃好,放大來看甚至還可以看到連鼻毛也沒修好,拍照時衣冠不整,穿衣沒有搭配。更恐怖的是,昔日的自己的軀殼好像是初中生一樣,還未渡過青春期。

但那時是二十多歲啊!但身材長得像十多歲。那時有健身,但怯怯地不敢舉重,只是去跑步而已。

但怎麼自己那時還是有人會要這幅軀殼的呢?沒有青春逼人,沒有智慧過人,只有精力豐沛得擾人。所以,陷入那種自作孽的情困中。

(然而,現在還是孤家寡人一個。)

但當時我並沒有覺得什麼不妥,總覺得應該可以吧。

如今有一些僥倖的感覺是,我覺得現在情況好多些吧!至少我看著現在的我,會比五、六年前的我感到滿意。

或許光陰帶給我們的是一份禮物,年紀大了,也是好事。或許我不應如此懼怕蒼老。

這種展望未來、明天會更好的情緒真是太積極了。或許再多一個五年後,再回頭看今日的相片,我又在發笑了。

2010年8月13日星期五

最遙遠的歧路

一如以往地,我在下班驅車回家時,會撥電給巴特。疲憊的心裹在倦怠的身體裡,你想聽聽這人的近況是怎樣,與他聊一聊天,感受一下那種卸下面具的放鬆,感受一下生活的溫度。

而我們都曾經如此曝露了彼此的另一層面具,只是,我還有許多加披在我臉上,近乎已嵌入我的皮肉了。

我會放緩車速,在聽筒中聽著他的聲音,淡淡地述說著他的近況,生活不錯,悠閒,然後一邊看著車鏡外擦身而過的街景遠離著我,而他卻縈繞在心頭上,即使是在幾百哩以外。

「你方便說話嗎?」我問。

「還可以,我要駕車去找我的朋友,還要去拿請帖。這個月被人宴請四、五次了,我真的破產。」

「哈,而我這樣的年紀,已是到了要送禮物去新生baby了,不再去喝喜酒了。」

「那幾時輪到你?為什麼還不找個女朋友?其實我想問你很久了。」他在電話另一端問著。

我很奇怪,又是遲疑。怎麼他現在還想著這個問題。這麼多年來,在黑暗中的一切,我在他身上遊離的撫摸與唇片的攪動,如此熱切,對男體如此眷戀,難道他還不知道我要的不是女人來與我一起結婚嗎?

他一問這問題時,我赫然想起那一片沉暗,他在欲迎還拒地說,「不要…不要」,他喘著氣的語調有些斷斷續續,然而他的下半身卻是驚醒的魂魄,挺昂著,沒有萎謝之意。我將他的盛放穩穩地把持住,那四散的熱力必須凝聚起來。

多少次拒絕,多少地順從,然後他幾乎每次都說,「為什麼你覺得好玩的?為什麼你要?」但巴特每次都像寵著一個小孩般放任著我,也放任著他自己,因為他總是閉上眼睛在咀嚼著那種快意。

我在電話中沒有直接答他,但他就是如此坦率的人,因為一下子他又帶到話題到其他地方了,話題就跳過了,那應該是他想到什麼,話就出了嘴邊。

或許他以為我只是好玩,在探索著他的身體(天,這是自圓其說)。

或許他已知道答案。或許他只是要印證。或許他只是閒好奇。

巴特說到他已準備著新居裝潢的工作了,因為他與他的未婚妻已合力買了一間屋子(我沒忘記去年他說,「或許你再來訪我時,我己買到了屋子,那時我就與我的妻子一起了。」)

巴特說那裝潢費高得讓他難以負荷,他需要向未來岳母借一筆錢,再加上自己的積蓄才能成事。「樣樣都是錢啊!以後連生小孩都需要策劃。」

我的腦海又浮起他在做愛時抽搐射精的樣子,他伏著的軀體,是一個女生,那女生的手臂會掛靠在他結實的手臂上。而他會留下一些東西在那女生的身體,然後那肚子就孕育著一個生命。

就像我孕育著我們的記憶。

他與那女孩都已註冊了,是法律上的夫妻,然而還未設喜宴正式迎娶過門。我又問:「你們幾時擺酒?」

這是一個有些心酸的問題。但我知道那是我必要去面對的,因為他一定會邀請我出席他的喜宴。

「還不知道。都沒錢。」

「女方的家人有催嗎?」

「都有一點點。」

我又想到那個放在心裡面很久的問題,「說老實,為什麼你會喜歡你的老婆?」我想起的是那怯弱的女生,一點也不出色。

「當然,一些肉麻的話也說不出來給你聽。我也想要有林志玲、Jessica Alba那樣的老婆,但沒有可能啊…」

「是的,我贊成。」

「而且我與她都蠻好談,唔…也不什麼很喜歡,都在一起這麼久了,難道要飛了她?這樣對不起人家女孩子嘛!」

我有些吃驚這樣的理論,我說,「你真是做人家丈夫的好材料。我記住你這些話。」

「哈,但我不知道日後會發生什麼事情,世事有很多變化。」巴特說。

我又細細地咀嚼著他的話。到底是什麼變化?或許是他來自一個父母婚姻失敗的家庭所以有些感慨,又或許是,他在否認著自己要的是什麼?

後來,他說他要掛斷電話了,因為他已驅車到朋友家門前,需要下車了。

幾百哩以外的巴特也到站了,而我,在這一座城市從一個點到另一個點,仍在漫漫路途中,那一刻彷如永遠都找不到屬于自己與下一代撐起的家。我想,這是我與他之間的歧路,最遙遠的距離了。

2010年8月9日星期一

好像愛情的東西

做了同志這麼多年,卻常常有一種錯覺,還是以為太陽是從西邊起的,可能潛意識裡我們說服著我們的世界,這粒太陽真的從西邊升起的。

可是不是。

我一直在尋找著一種很像愛情的東西,所以都搞錯事實。包括幾年前將處子之身獻給那個人後,就以為他是我的真命天子,以為那是愛,以為「性愛」與「造愛」因裡面包含一個「愛」字,就是與愛情有關。哪知道那只是對方的生理發洩方便,當然對方並沒有說到什麼愛字。

所以是我誤會了,以為這個地球的太陽是從西邊升起的。

我們將歪理當成真理,將自己的立場當成是別人的立場。然後尋找著很相像的東西。

但都落空了。



還記得那位送我「四葉草」的祁先生嗎?為什麼我叫他祁先生全因他自稱他有七吋長,發音上與祁有些相似,就取這個姓氏作稱呼了。

到現在我是否有機會見過他的七吋?

很遺憾的,是還未,我想,該正確地說,不會見到。

寫這篇文之前,我已撥過三次電話給他,而且都是我這一方主動撥打。第一次撥電時,我們聊到不肯放下手機,到最後我們依依不舍地掛斷電話,那時他還放下手上的洗衣家務,而我是駕著車回家,但最後在我家附近的便利店停下來與他聊天。

祁先生的聲音比相片更迷人,有磁性,英語說得很棒,流利而精準,比他用英文留言與書寫能力是兩回事。原來他在英美國家求學、工作過,專業人士。我們從他的大學談到工作、過去,還有未來,就在電話裡頭,靠著無線電傳送著彼此的默契,彷彿還可以4D地感受到彼此的溫度。

那種產生聯繫的感覺、化學效應是如此無形,但巨大,像漣漪一樣擴散著,一圈又一圈,無遠弗屆,卻盪漾迴繞著彼此。

我們那時的課題很快地就導入了性話題裡,我們調情著,我說我吃不下七吋,可否只要一半;他說他要與我簽合同,裡頭會有一些細則條文,那麼過後我不能反悔要全套。

我說,DEAL。成交。

他還說,「你要直接見個面吃飯聊天,還是要直接來我的睡房?」

但無論怎樣,我都期待著見面的機會。然而我們已鋪排著彼此的時間表,那一週末需看看,下一個週末也不行,後一個週末則需再喬一喬。

後來我才知道原來他就在我公司附近上班,只是千多呎的距離,GRINDR上清楚估計著我們有多遠。我覺得我很耐捺如此久都還未見面作個晉級,畢竟只是通過電話與文字交流,比不上真實地面對面作個照面,聽對方說一席話,看對方的言行舉止,那才是真正地心與心交流。

但是他說他不愿出來,因為他說他要與我呆久一些,在床上、在私人的地方裡。

所以,我們就這樣懸著懸著。每天或隔一天都有通過GRINDR或是在PING裡留言。

後來第二次我再打電話給祁先生時,他已打開他的「EX FILES」了,這往往是約會情侶的X檔案,可解開對方的謎。祁先生對我述說著他的前任男朋友的事情──為的就是對方出軌,一次不忠百次不容,他說他是一個認定對方後,就是一個從一而終的人,不許對方有任何出軌行為。

我聽了有些汗顏,但不能張聲。

然後他又問起我最近一次的性愛經驗是什麼。我不知道要對他說是一週三次在健身中心那些「一觸即通」的肉體接觸,還是要提去年杪的曼谷之旅,哪一些才是性愛?但統統都是CASUAL SEX。但這樣說就是我是濫交之人我招認這事情,毫無置疑地,然而那也是無可厚非下的選擇。

所以,我們觸及的話題更私密,也更親密了。諷刺的是,我們還是還未見過面,只是在無線電話中,在空氣中感染著對方的過去,一些看不見的東西。

而祁先生已對我說著他新居裝修的事情了,因為他要大裝修,需要耗時去找裝修承包商,又得向銀行貸款融資等等。

我相信裝修事宜是很折騰的,所以在週末時,他也不得空出來相見。

後來第三次我再致電給他,那時我們也是以隔一兩天的距離來聯繫而已,這時他說他在看著電視,吃著薯條,道著他的新居裝修進程很好。

而下週三(11日)就是回教徒的齋戒月開始了,所以即使我們要見面,都是在晚上後與他一起開齋共餐,但他說在週末時他都是與母親、姐姐一起開齋的。

我們的話題好像突然間燃盡了那樣,到最後又轉到了性事上,以一種虛構式述說方式,滑軌地說著我們要怎樣怎樣。

到最後我真的接不下話了,我說,我們好像在programme著我們的性愛一樣。

他說,「yeah lah」,帶著馬來人學華人的那種腔調。

然後我們就掛斷電話,祁先生說,「再一次謝謝你撥電話來。」

如此官方,如此冷漠,但如此有禮,而我沒有感到溫暖。

我不知道這就是否是文字性愛與電話對話的後果。而一直沒有出來見面,讓我覺得事情像一個只掛上逗號的句子,還未完結。但他對我的熱情顯然地是下降了。

或許,他真的對新居裝潢的事情感到忙碌,或許,他已在多重約會著其他人了。但即使我找什麼樣的藉口出來,他已對我沒甚興趣了,我想。

或許,這就是緣份吧,我們總是要陳腔濫調地這樣推搪,那總好過自己一直在設著無下限的底線,以致我們一直沉淪墮落下去。

所以,我覺得我彷如已找到愛情萌芽的感覺,但那只是感覺而己,而我感到彷如找到很像火花的東西,但原來那只是你自己眼花而已。我們知道這不是什麼愛情,只是覺得要將一場打炮的性事,用愛情的感覺包裝一下,就覺得那很像愛情了。

你們說,我是否要再撥第四次的電話給祁先生呢?

2010年8月8日星期日

星島孔雀(二)

前文

第三眼後,我就隨著這正宗乳牛跑了出去,滿足了我的探索慾。

走過L字型的沐浴間,我看到他藏身在半掩著浴簾的沐浴間裡。他就是那樣站著,不動聲色,也不乖張,可是那守候的姿勢很誘人與傲人的,有一些孤芳自賞的意味。

他還是包裹著毛巾的。

你看,新加坡人就是很有經驗這些野戰。在吉隆坡,如果在這樣的情況下,通常孔雀會在掩上浴簾,然後鬼祟地又在裡面翻掩,釋放著他在裡面守候的訊息。有時你的腳步遲了,跟不上他的步伐,就猜不著到底他會在哪一間沐浴間了。

但這隻孔雀乳牛並沒有這樣刁難,他是落落大方地佇立在那兒,他彷如也摸清了我的心思。他那個姿勢就是釋出訊息:放馬過來!

我跑了進去他的沐浴間,他忙拉上浴簾,將我們收納在這窄窄的沐浴間裡。我沒有想到在最後要放棄時,我在新加坡找到了我的porn moment。



他長得真是高大,我想有超過六呎高吧!他的身材就是那種海報男孩一般地,台型已佔完優勢了。我想以傳統的字眼來形容他:肌肉發達,這是非常貼切的。

但這發達的肌肉披著的是一層古胴色,不似一些乳白色的肌膚像albino一般地,古胴色原來也可以這樣誘人,像巧克力。而他連身上的體毛都剃得干干淨淨,只是有一些淡淡的印記。我想他該是在泳池出入之人,泳池往往要將人家最大面積的肌膚顯露出來,然而三角褲週遭的毛髮,則不容一絲差錯,你說這是否是很刺的卑視狀態?

沒有奶白色,只有古胴色,因此他像水牛多過像乳牛。他的胸肌在站起來時就不覺得如此豐厚了,而且掛在站立的軀殼上,是顯得相當地均衡。

他並沒有真正地望我一眼。但我的手已向他的毛巾探去,他並沒有拒絕。

然後我解下了他的毛巾,也將我赤裸相裎。我的目標就只有他的下半身,因為我期待著雄偉的翹首問候。

然而迎面而來的是一根割過包皮、淨潔但直垂綿綿的三兩肉。並不壯觀,也還沒有「壯舉」。他有些呆然,那種情況突然讓我想起現在那些gay for pay的電影中,那些直佬通常一寬衣解帶後通常都是萎靡不振的。

難道他是直佬?

當然不是,我想他是一個有ego的孔雀才較為準確。

看到那幅未泵氣的「器材」時,我才覺得有時為何男人的那話兒叫做小弟弟是如此恰當。在一幅牛高馬大的身材下,比例上就失準了。

但即使是如此地垂軟,我覺得那是含蘊著一股魔力,讓我著魔、著迷著追尋著下去直至追尋一生,似是要汲取那泉源的源頭



我相信一張嘴巴可以帶來奇跡與變化的,我不是說客,也不是政客,但我只是使用著唇舌運動,演繹著一段無聲的口聲藝術,你就可以感受到那種漸入佳境的轉變。

其實那是相當長而細的東西,似乎很久都沒碰上這樣的貨色了。然而細細地蘊含著,咀嚼起來時別有意趣。

與這樣的潔淨的傢伙交手,其實也是一種較勁。你耍的是蠻勁,而他回報你的是韌勁。漸漸地,你會感受到一個男人在你的掌握中頂天立地。但也是在你的口腔裡充作他的天地乾坤而已。

沒有包皮的陽具特別淨朗,像吹著一口蕭,往往是可以奏鳴出動聽的旋律。而我依稀間聽見他在微微地呻吟著,但他努力地壓抑著自己。

我感覺到口腔中已漸漸飽漲起來了,像吹漲一個汽球一樣。但我還是感覺不到他的雄偉,因為他只是一個M碼而已。

他已開始將他的兩手放在我的後腦勺,以他的節奏鼓動著我,隨著他的回應,我知道我已吻合著他的需求了。

你在這樣屈膝求歡時,可以做一些小動作來增添一些情趣。譬如,你可想像著這是一束清洗過的頭髮,輕輕地撫順著,抓起,然後放開。不過只是你換了工具,而是用你的嘴唇來進行,叼起他,含弄著,然後再放開,讓它彷如唏嗦一聲地無意掉下來,然後你要很努力地再叼起來,這次是細細地把持著。

又或許,你可以將兩掌合成杯形空間,套在他的根部,然後你想像一下你像梁朝偉在《花樣年華》最後一幕中對著樹洞說話,而你現在是對著另一個觸角來對話,舌頭就是你的語音,喉間的吞嚥聲就是你的話語。

他看起來十分喜歡這種「掉落又拾獲」的把戲,後來也索性把持著自己的根部,那麼他就顯得相當地挺翹了,而且那種心理上的大男人主義是馬上表現在這種持械的行為上,他就是這樣握著,然後再送了給我。

沒多久,我又將注意力轉去他全身的肌肉,那才是他的精華所在,沒有這些肌肉,我會闖進來與他共處嗎?這些肌肉都是我要、我夢想可佔有的。現在就在我的指掌之間。

我遊撫著他的手臂、感受著那肱二頭肌與肱三頭肌之間的刻度,那是紮實、精緻的弧形,飽滿,豐實。我再看看他的乳頭,濕暈一片,深棕色,並不是特別誘人,但看起來是「含蓄」的。

于是我又彈跳起來,朝著他的乳頭出發攻擊。我第一次發覺原來在一個寬厚胸肌上含乳暢啜,其實是很寫意的事情,因為你連唇片都可以感受到那種震盪。那是肌肉群抽搐時的震感,十分有趣。

當我往北進攻時,有一刻是忽略了守住他的南方之軀,他覺得落空了,動手自己來添灶加熱,那時我就往著他抽搐著的手的那一側,含住那一端的乳頭,你可以看得出肌肉群之間的連貫性是多麼地美妙,那種韻律是有節奏地,如起著骨牌效應一樣,那種撼動感讓我覺得一陣陣洶湧波濤似的沖來撞去。

然後我又滑了下來,將他當作是我的鋼管讓我跳起曼妙的鋼管舞。因為我發覺他自己動手只是加熱,但不能加樂。

我重拾他的歡樂時,將他飽和地全盤佔據,他只是仰頭長嘯,但聽不見的嘯聲。

他的堅硬度略為退減了,但對于這樣的「流逝」我是可以力挽狂瀾的,這時我的兩手再遊撫到他腰際的「愛的把手」部份,捏了一下,又再用兩手環抱著他的臀部。

那是一個圓渾但結實的臀部呢!

因為當他再度膨脹起來時,我覺得應該再耍出另一招出來了,我覺得他的臀部是我的另一個新樂園。

于是,我用手沿著他的蛋蛋,像尋著回家的途徑,我找到了他的後庭大門。

我也發覺原來他在完全伸張時,他的蛋蛋已縮成了一團,可見他全身的力量都借用在那一根東西裡,像吸管一樣,我索求著我需要的東西。

我的手指滑到他的後門時,慢慢地想直捅而上,意外的是,他並沒有拒絕,也沒有推開我。

那麼,我就膽大心細地,用一根指頭插了上去。我感受到一股非常強烈的壓迫感,特別是一個環狀似的夾合感,而那種燙熱與溫度開始從我的指尖蔓延。此時此刻真是神奇極了──因為我的指頭竟然在另一個不相識的男人最深幽的地方,尋幽探秘!

(如果一個男人的心如此深藏而難以抓摸,但當你撫著他的臀瓣而刺探進去時,你像找到了他的心門,一個不隨便打開的門扉)

他看起來是相當緊張的吧,然後我頑皮的指頭讓他更顯得跳躍起來,因為他越發硬梆起來。

我再用力往上一捅,接著抽送著指頭時,我已感受到他的放鬆了,而且更加滑順了。

而在一邊指屌著他時,我再用拇指按摩著他的蛋蛋下部,如同拉著一把手鎗的扣板一來,我就是這樣的姿勢扣拉著他。

他照單全收。

然後我再用另一隻手拈弄著他的乳頭,他彷如全身都被我支配了,因為下半身的前後都遭攻陷,連上半身的敏感地帶則是

然而他壓抑著那種快感的聲音,因為我甚至感覺到他幾度捏緊著肛門,緊緊地夾擊著我。

而我的手指動作更快速與兇猛了,當時的心情是緊張與刺激萬分──平時只是在電影中看到的畫面,如今上演在我的眼前,而且如此真實──我不再是觀眾,而是參與者。

我挑戰著他的極限,定下我的指頭,然後嘗試地再伸入中指,與食指一起往上探。探險似地,我感覺到他毫無敵意,反之任由我處置。

所以,不消一秒鐘,我己是盡著神符般的食指與中指,像點指兵兵,一伸到了另一個不知處,那股壓迫感更重了,我只是重重地被「包圍」著。

他有稍微張開大腿,讓自己更為易縮性。而我的其他指尖已感受到在那股迅捷的動作下,他的臀瓣已是一波又一波地撼搖著。

然而我的兩指動作不能只是上下墜升,那似乎太單調了。于是我想像著拿著一把鑰匙般,一個旋轉,轉動著我的手腕,他的後門像突然間被扭開了一樣,我不知道我這大膽的動作為他帶來有多大的快感,可是當我抬眼望著他時,他是咬著牙齒,閉著眼睛地強忍著。

一個魁梧大漢落得如此無助、困頓,你看著他的全身肌肉已緊繃得冒出汗來,看似鐵皮銅殼,然而他是有溫度,他是有纖穠合度的一面,密中有疏、硬中有軟的一面。

而他是如此地伸縮性,當我的兩指嘗試在那溫熱的洞穴伸張叉開來時,他是緊緊地慢慢擴張地,一吋又一吋地將我噬蝕起來。

直至沒頂。

然後我又退出,晃動著…我的手指動作多變,我不知道他可以承受得多大的沖力,但每一次退出我就更用力地直沖而上。

看來他是一個零號。啊陽鋼瑪莉!

整個過程將我推到了沸點,可以將一隻乳牛如此多樣化地舞動著,彷如有些成熟感。而這些他下半身的韌度更強了,直挺挺地暴凸在我的口裡。但我已被這隻孔雀弄得熱情奔放起來。

我站了起來,讓自己洩洪般地奔放著。他看著我,也一邊搓撚著他的寶貝。

搓著搓著,半分鐘了,他似乎沒動靜,我一邊耍著其他動作為他作一作啦啦隊,包括咂吸著他含蓄的乳頭等等,但都無效。

到最後,我想我與他一樣,都要接受原來他擁有的是一枝crystalized dick。我比著口型,噤聲問道,「你不要cum嗎?」

他有些歉然地笑了一笑,我看到他臉上的皺紋在他堆起笑顏時,如此深刻。

所以,他打算退了出去,接著我又看到他舉起手來時拿毛巾時,連腋下都是刮得干干淨淨的。像一個嬰兒,沒有毛髮,要一切純潔潔淨,偏偏他的全身練就得威猛鋼強。但我看到他全身如被洗腦拋光的肌膚時,反是覺得有些不自然了。

你看,往往我們要在成事後,才看到一些讓人覺得有些奇怪的東西,之後批判性、清醒意識通通都回來了。



他示意著他先出去,然後從容不迫地掩起了浴廉一角來看看情況,就到對面的沐浴室去了。

後來我一直在想,到底他是否是嗑藥太多,所以較為遲鈍了,還是我的技術還有待磨練?四年前在這間健身中心有了那一次的探肛之旅,未料到此次又是步後塵。

但也沒什麼關係吧!至少我已如此短暫地擁有過他了。我最後一眼看到他時,他在更衣室裡已一身運動裝,綁著鞋帶,原來這才是他真正的運動,剛才的只是熱身吧!

然而我已熱了一回了。

2010年8月6日星期五

星島孔雀(一)

四年後重訪新加坡,發覺新加坡有些異樣了──我關注的只是新加坡的男人。四年前的新加坡,舉目所見,觸目所及,都是乳牛處處,聚集了亞洲的乳牛饗宴。

然而此次似乎乳牛大餐減少了。可能我的眼角更高了,可能我的目光更精準了?但我在週末逛逛烏櫛路時,乳牛的密集度並沒有大增。除了在健身中心以外。

烏櫛路的加洲健身中心,真是久違了。此次與四年前一樣,我只來得及到此間一遊,但都耗去了三小時,當中的一小時,是在加州的「後花園」在遊蕩。但三份二的時光,我是非常專注地在泵著我的肌肉。

我不知道加洲發生了什麼事情。週六的傍晚前,漂亮的乳牛彷如都消失了。在舉重區中未見到魁梧之輩,有的都是該些花旦乳牛為主。

那些雄壯而又剽悍的乳牛去了哪兒?我在自由舉重區只看到一兩個,操著我覺得讓我覺得不可思議的杠鈴重量,啍聲作響地狂操著。餘者都是在聽著iPhone或iPod等,用耳筒將自己切割在大眾世界裡。

那種景象、眼前的人物,與吉隆坡沒甚差別。只是烏櫛路的加洲健身中心如此寬敞與高聳,僅僅是中間那道連接著樓層的樓梯,已是如此雄偉了。

在吉隆坡的加州易手成為Celebrity,整容失敗,就顯示不到這種氣派出來。



或許時機真的不對,我該選擇在平常工作日的下班時間來到才較有優勢是吧?我猶記得四年前在更衣室裡一排展開,那些橫陳的乳牛在更衣時如此地養眼。

然而,此次我所見到的還是稀稀落落。其實現在下筆回想起來時,還是有一兩個的,但那種視覺震撼度不及四年前那一次的來得大。是我開始老化了而處驚不變,還是我的春心已無法再起波瀾呢?

我將自己的文明衣裳逐件除下,還原成只是一塊毛巾充當我的皮膜,我就是一介肉身,成為芸芸眾生的一份子。

我以為在沐浴間會有春蹤處處,這裡一向以來都是加洲春意盎然的後花園啊!

然而沒有。什麼也沒有。

只有一個滿佈茸毛的小熊洋人,連背脊都長滿了體毛,與野獸沒有差別,即使他長得相當孩子氣與俊帥,然而他連眼角也沒有給我一下。

所以,就將他淘汰出去。

另一個是一個半熟的滴油叉燒。戴著眼鏡,身材應再加油來「減油」,否則就像捧著一盤油缸在走路,腰間的脂肪都暈來暈去地蕩漾著──為什麼還站在這裡獵物?快快去健身舉重啊!

他望著我,我望著他,我們的眼光交接了n遍,但就像在沾濕的火柴,我們就是沒有火花。

我知道他對我也是沒興趣。那麼,就將他過濾掉了。

接下來,我就在蒸氣房、桑拿室裡來回遊蕩,又到沐浴間去淋濕身體,一遍又一遍。然而沒有注意看時間,我覺得我在這後花園裡近乎45分鐘了,都是一無所獲,而且並沒有新的客流出現,意味著當時真的有些不妥。

為什麼沒有人來這兒了?

以經驗來判斷,當時可真不是黃金時刻,其實再也沒甚意思再呆下去了。

後來我看到Lewd behaviors are strictly prohibited within this area這如此張揚的牌匾,而且此次我發覺竟然多了另一個牌匾,除了警告,還是警告,但這是否起到行為約束作用?

而那牌匿還加上一句:Offenders will be handed to the Police if appropriate。

這是moral policing嗎?食色性也你也要管,還要交合警察去處置?

我突然想起在四年前如此張狂、張揚的cruisy情景,一去不復返了。可真叫人緬懷。



我打算最後一擊再去巡迴出場時,想給自己試一試運氣。

哪料,運氣就在這時降臨了。我在蒸氣房裡突然看到一個新臉孔出現了。該是在我進去沐浴間淋身時駕到的。

我一看到他坐著的手臂時,就知道這是一隻兇猛的乳牛了,僅僅看他的手臂,我想幾乎是我的大腿吧,特別是他是一手支著身體,斜倚在長石凳上。

我看見他的髮型,是90年代末鄭伊健的那種髮型,又或者踏當今很流行的瀏海遮額的那種髮型,總 之就是那種有風吹來時該會是很飄逸的髮型。

但我看得出他的年紀不小了,該是35歲以上。但你想想,還留著七三分界線長瀏海的髮型,好聽是「復古」,俗一些說法就是「老土」、而香港人的說法是「娘爆」。

不過他的身材就是我心目中的新加坡招牌乳牛了。

魁梧、偉岸,而且他的胸肌,至少是五十吋的,這招牌乳牛儘管是坐著的,但我看見他的胸肌是如此地渾厚,還未至于是「朵蓮」,但非常寬厚,像兩片高原般,層次起伏分明。

僅是坐姿已是如此龐巨,可真是不得了。

他的胸肌巨碩得在側看時,那剪影將一粒剖開一半的木瓜,是有滿的弧形的。是如何鑄就成這樣豐厚的胸肌出來呢?如果站起來的話,就形同一輛轎車的車頭燈一樣地耀人了。

不過胸肌最重要的是形狀,僅是厚重,也不是完美分數。形狀需要是方形、上胸與下胸是平形的,而胸臂連接處宜有飛翼之狀,那就是典型的美胸了。

這乳牛望了我一眼,我又望著他一眼。由于他的坐位較低,所以抬眼望起我來時,是相當地明顯了。那是一個照會的訊息。

我就是盯著他看,耍出我在吉隆坡的那一套。但我想同志的那一套放諸四海皆准。而面對這些乳牛,我這隻「牧童」是需要「馴牛」的,吹起簫來,所有的乳牛都要乖乖地回籠。

他只是披著一條毛巾,當時蒸氣房裡還有其他兩三人,但那一刻在我眼中,都是「二打碌」的配角了。我的眼中只有他。

他又望了我第二眼,打量著我的身材,不及一秒的時光裡,我想他知道他要些什麼。但我不確定他要的是我的什麼。

我細細地「鑑賞」著他的身材。看了胸部,就需要看腹肌了。那是另一個健美的高門檻。他是坐著的,然而非常慶幸的,他的腹肌並沒有凸出明顯的贅肉出來,只是恰恰好打了一個摺痕,那是無可避免的。那麼說,他的身材脂肪密度控制得非常好。他該是一個非常obsessed于膳食結構的乳牛。

他的肱三頭肌(triceps)可說是粗壯,粗壯得以致肱二頭肌(biceps)之間的輪廓已不復明顯。

可是,可以確定的是他是一個相當高大的人。

在蒸氣迷朦下,我還可以意識到他的古胴色皮膚,可能是人造曬黑,又或是在沙灘海水裡的成果。

他望了我第三眼後,就拿起了毛巾,然而逕自跑了出去。他一站起來,就給了我一種頂天立地的感覺了,真是一個高大威猛的男主角。像電影熒幕一樣跑出來的人物──在新加坡,在新加坡一個健身中心的蒸氣房裡。

你的男主角跑出你的熒幕了,你還等什麼?我這樣問著自己時,我還在想什麼呢?


(待續:星島孔雀(二)

2010年8月2日星期一

XXL III

接前文:

XXL I
XXL II



有時我覺得自己像一條魚,看著肥大的餌時,就會忍不住追上去,哪怕那是會割喉的致命物。可是,餌的誘惑力是如此地難以抗拒。

所以,當我看到XXL先生又在我對面的沐浴間出現時,我就有那種「索性一試」,不必怕勉強。我將浴簾半拉開,勾勾指頭,我的指頭變成我的餌,勾引著XXL先生走過來。

他真的走了過來。

他是一個相當老相的男人,事實上身材是完全不能吸引我的,看著那扁平干枯的胸膛時,彷如是TURN OFF掣。

但他的賣點只有那一根粗碩的下半身。

我抓住了它 。

那真是一個驚嚇的經驗 。當我握住他時,我覺得我像拿著一根木棍,那是一根沒有什麼生氣的工具,因為超乎異人的尺碼,已不能與常人一般的理解契合了,才覺得它不像一件有血有肉、有細胞有充血的生物。

漸漸地,他就充氣了起來。

那一根東西也漸漸浮升起來,然而可能是太重了,那不是完全挺翹勃起來的狀態,只是發硬而已。

我還有用兩個手掌合力抓住他,但都無法完全收納在我的兩手的掌心裡──你可以想像到他的長度嗎?而我的手掌並不小的。至少彈起鋼起來八個音階都可以覆蓋完畢。

然而我無法覆蓋收納著他。

他對我的身體彷如也很迷戀,因為到最後只是他在努力地為我工作著。撲上壓下,一會兒蹲下來,一會兒又彈跳而起,就只是在我的身體流連。

我只是木然地站著。

而且,我的手只是握著他的下半身,什麼地方也沒去,他的身材完全是我不想觸碰的地方。

XXL先生的舌功不錯,應記一功,我想這是他侍候他人慣所致。而且你可以看得出他的用心。或許,與這樣的人上床打一炮,只要不是過于誇張的尺碼,還是可以接受吧。

我想起慾望城市的其中一幕,熟女Samantha碰見那位Mr Cocky的巨根,到最後叫苦連天,那一個鏡頭時非常漫畫式的笑感。後來Samantha轉述給Carrie時說,如果用爬世界最高峰珠穆郎瑪峰來比喻,她只是在山腳下紮營而已。

這比喻太實在了。

但當我發覺他的XXL工具,已滿濕漉漉的一大片了時,我才覺得我要的比喻還要更多。因為他整個龜頭已濃稠地像結了一層膠,如此地多份量,就像結膜一樣。

天啊,那情形就像一條過熟的黃瓜,都出水了!

我只是用手去應付著他,嘴上的功夫也省下了,誰會去吃這樣的黃瓜?但我就是不想讓滿嘴都是怪味。

那是相當噁心的想像。

後來我們草草結束,我甚至不大記得他是否有射精,然而我並沒有動靜,我變成了結晶體一樣地,一切都在凝固中。

所以我說,我的好奇心是有傷害力的。而我經過這一次XXL的經驗沖擊後,再次印證了選擇一個人上床或交男朋友,是吃一件套餐。這種配套是一個複雜的組合,裡面可以給你不同的機能與功能,僅僅是一件東西的大小,真的沒有什麼作用,可能更會是抵銷一切的,例如這位XXL先生。

(完)

全系列:
XXL I
XXL II




迷暈陣

在機場的免稅店看著那些精美的包裝時,我有些迷茫。

因為我打算買過一支香水給自己,但說來丟臉,因為我從未買過香水給自己。

我不是那種愛用香水的人,我現在使用著的香水,都是朋友轉送或是姐姐贈送的,幾年了,都還未用完,因平時我是看心情使用,好心情時就會亂噴灑一下。

但那些都不是我喜歡的芳香。

我總覺得香水會給你凸顯出你不為人知的一面,而這一面是如此地抽象,就有挨近你的人才知道。但你要找到一件商品來展現出你的一面,我又覺得很不屑。

然而我知道在現在的社交環境下,就得使用到一些工具。

所以,我也順應了大眾,成為工具的一部份。

可是在香水櫃檯兜著圈子時,總是讓我迷惑,我使用著tester來試聞,那種俗艷的感覺讓我萌然而生,而且幾近嗆鼻。到最後,全身混雜著自己也分不清的芳,更加俗不可耐了。

看著那些精緻的香水瓶時,我又寧愿只要瓶子不要香水了,而這是買珠還櫝的寫照。

其實要怎樣去選購香水?怎樣才能找到一個合適自己個性的氛芳?而且在哪兒購買較為廉宜?我該購買多大容量的香水呢?這都是我頭痛的地方。看來我要做很多功夫。特別是我就是那種人,在選購前往往會做許多品牌研究,但此次香水則讓我有些望而卻步。

然而我覺得我對香水又產生了興趣。

我知道這裡的讀者該是有不少香水行家,可否分享一下選購香水的心得?

星遊記*2

準備好了嗎?新加坡,我重回你的懷抱了:


……這漢子是一隻練得精瘦的乳牛,當我的目光再往低遊移時,發覺他已挺著一根硬翹翹的肉棒子,在半包裹的包皮中,露出一朵充血的蘑菇。

他沒有絲毫忸怩,就望著我曖昧地笑一笑……


加州行禮.2006


但是我的兩手發揮了按圖索驥的功能,我像盲人摸象般在他的身體地圖中探索,在尋芳探幽摸索…
加州行禮2.2006


不日上映!

2010年8月1日星期日

XXL II

前文

如此地龐大,其實是開了眼界。但我有一種似曾相識的感覺(又是馬來人,又是這樣的年紀…)

我洗滌了身體,披著一身的淋淋的水珠跑出了沐浴間,走去蒸氣房沒多久時,我就見到XXL先生就進來了。

我坐在上格,他坐在我視覺範圍內的下格,當時又是無人地帶,然後XXL先生又做起其他人的把戲,掀開毛巾,如同變魔法一般。

然後他那根巨根就跳了出來,匡郎一聲似的。

XXL先生很瘦,瘦得他的肚皮在坐下來時都打了摺痕,他整個人像被吸干了水份一樣,但最飽沃的竟然是別人在平時看不到的地方,就是他的陽具。

這樣的家傳之寶,如果對于一個妻子而言,我想這可真是苦差,因為行房會像行刑。我覺得與這樣的尺碼做肉體接觸,應該是等于與鑽岩器在做愛。

他幽怨地望著我。那抹眼神彷如透露著一種哀求的姿勢與口吻──看看我的老二吧,他在挺直地向你致禮。

我也望著他,紋風不動,但心裡是五味雜陳地,我盡量在臉上隱去了心思,可能我不想讓他看到我驚恐的樣子。

可是真的是太大了。

特別是XXL先生如此干瘦,更反襯出那尺碼,如此荒唐的血肉之軀。

在如此公開的場合,在如此曝露出風險的地方,我們是沒有發展的餘地。我也不理會XXL先生,離開,我告訴自己:開了眼界就算了。有些東西只是適合放在玻璃櫥窗內展覽,不必擁有的。



然而,我是一個好奇心很重的人。我覺得這是好處也是壞處,壞處會導致我心猿意馬。

我回到沐浴間時,又見到XXL先生如影相隨跑到我斜對面的間格裡。我心裡進行著一場交戰:不知這樣龐大的東西,觸感是怎樣的呢?又或者,到底它是否只是虛有其表,而內地裡是真空的呢?

我一邊猶豫,一邊為我的下一步作打算…


待續