小莊

那天在健身中心碰到一個舊同學小莊。小莊是多舊的同學？我想相識也超過十年吧。他主動走了過來，我幾乎認不到他。

小莊看起來更加瘦削了。我問他：你到底怎麼啦？怎麼瘦成這模樣？

瘦起來更好。我以前肥胖到我都不敢照鏡子。小莊說。

是的，以前…

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在中學時我就認識小莊了。嚴格來說，我們是同班過兩三年吧！可是，對于小莊這人，我總是沒有什麼好感。

人與人之間的交際是很奇怪的，而那種好感更是一種油然而生出來的感覺。可是一直以來小莊給我的感覺，就是在「裝」，所以我在這裡就稱他叫小莊。

他怎樣「裝」呢？就是裝成一副雄糾糾、很有男子氣慨的那種樣子。我印象中我倆不曾真正地交談過，他是那種橄欖球手身型的大漢子，與一班直佬混在一起，他們那一圈子當時的話題應該是繞著世界盃，或是《風雲》漫畫出了什麼最新的一輯，又或是哪個女生的奶子有多挺等。

而我與我的同黨，就是在討論著The X-Files裡的David Duchovny有多英俊，還有哪齣戲裡有哪個好看的男明星。當然我那批同黨，只有我一個人如此著迷David Duchovny。

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當然，在那個時候，我想我已開始辨識到自己與一般男生的不同，我們特別的陰柔，但思維是更加縝密與纖細的。我當時對那些汗涔涔、說話粗聲粗氣或是語帶不雅字眼的男生沒什麼好感，就覺得他們特別的髒、齷齪。

因此嚴格來說，在中學時期的我，是一個花旦。我自己也不知道這樣的舉止行為有什麼問題，因為那就是我。曾經有一些女同學走過來對我說，「hezt，我覺得你很娘。」我當時還對她們說，「是啊，那就是我，可能是我家裡有太多的女人影響到吧！」

我現在不清楚是否被辱罵過「人妖」或是「pondan」等的標籤，或許在我的記憶裡已自我過濾了。但是當時在中學時我沒有經歷什麼樣的心理掙扎，或是要改變自己。我感到自己有一絲絲的自卑，但那種自卑感不致于讓我以己為恥。

我在初中時，曾經試過被一批粗野的男生欺負。他們怎樣欺負我呢？就在眾人面前譏諷我的言行舉止，還有一個很頑皮的男生當時看我不順眼，趁我一個人在食堂吃著早餐時，他將他吃剩的雞骨向我扔過來。

然後，我聽到他與一班男生的譏笑聲。我聽到他們說出了非常污穢的詞匯來辱罵我，包括我是否是從我媽媽的下體生出來的話。

我當時沒有動怒，但心底裡當然是氣得很。我只是將那雞骨扔在一旁，繼續我的早餐。

現在回想起來，我只是一個初中生，但我的修養已如此了得。如果當時我是走過去與他們掀桌子，那我就與他們一樣流氓了。

我想當時的我，有一股傲氣，再加上自小是么子的關係，家中對我的寵愛，讓我有一股偏執我行我素的脾性，也有一種冷漠。

我知道我的中文好，但是我其他科目的成績真的不見突出。然而在初中二始我年年都是讀精英班，排名總是倒數二十名內。我對數理科是多麼地魯鈍，去詢問那些數理科好的同學時，不會得到他們真心的賜教。不過。每次當我的作文或大小楷等作業簿派發回來時，一些平日不理睬我的同學，就會跑來向我借閱作文等。

所以，我想當時我的同學對我的印象是：一個娘娘腔、脾氣很怪，但中文不錯的男同學。That's all。

可是，我總是感受到同學給我異樣的眼光，我知道這一切都是因我的言行舉止而引起的歧視。但我怎麼也無法阻止別人如何看待我。只是在中學時，我已知道我們是弱勢的邊緣人。

不過，我真的很慶幸我的自我接納程度很高，當然，我的中文讓我拾回了一些信心，至少我不會覺得自己一無是處。

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而小莊，就是其中一個讓我感受到他在歧視著我的男同學。他對我並沒有特別的好，也不會特別地壞。但就是要隔著一個安全的距離，深恐靠攏我與我的同黨，就會被批上成為人妖或娘娘腔等。

因此就是那種冷漠，冷漠到我可以知道他是裝出來的寒。飄來的一個眼神，嘴角彎起來的一個笑臉，都不是真摯的。

事實上，我是看著小莊與他的哥兒倆般的兄弟們，有說有笑。而且，他是一個交際手腕不差的人，只是面對著我時，就會擺出一種高身段出來。

現在回想起來，小莊與我之間的互動真的是零，我記不起我們有過什麼樣特別的交集。只是有一次在中學畢業後，我與小莊都獲得一間大學錄取，那時的我對大學申請的手續一點也摸不清，我有向他詢問有關身體檢查的事宜。

他只是敷衍地對我說幾句話，然後離去。

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不過，在很久很久以後，我才知道，原來，他就是我們同一夥人。

那時我們已唸著大學了。有一次小巧子對我說，他上IRC（當時最盛行的就是IRC）聊天時，遇到了一個似曾相識的人。那人還寄了照片給他。

我一看小巧子開給我看的照片時，才知道，原來就是小莊。

小莊竟然是同志。我們當時一班人嘻嘻哈哈地笑個不停。但我也有些訝然。因為我不曾聯想過他就是我們同一列隊的，也不想去「聯想」他。

而無端端，他儼然就跑進來同志圈，加入我們，與我們是同一夥了。當時我還有一種抗拒心──怎 麼這樣的一種偽君子般的人會與我們是同一陣線？

就是不喜歡他的裝出來的「假」。

而我當時在梳理起中學時的點點滴滴時，我覺得小莊會比我更悲哀，至少他整個中學是躲在衣櫃裡以另一臉孔示眾，或許他也真的孤單地掙扎過。

但，這是他的選擇。

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只是我與小莊是在大學畢業若干年後才重逢，距離現在也四、五年的事情了吧！在健身中心裡，小莊主動走過來與我打招呼。

我們只是很表面化地聊著，而那時候，我才發覺他是與另一個男生一起來做健身的。他還介紹這位男生給我認識──那是一個文靜秀氣、頎長的男生。小莊說，他與這男生是屋友。

我相信他已不介意我知道身份了。至少他攜著男伴現身在健身中心裡，難道他還能否認自己不是同志嗎？

我沒有明知故問，就像遇到普通朋友一般地說一聲「嗨」，然後再說「拜」。我們當時有交換手機號碼，小莊說，「我會記得你的號碼的，得空喝茶。」

當時我倆彼此都沒有攜帶手機在身，也沒有紙與筆，所以我說出我的手機號碼時，他也只是應酬式地說「得空喝茶」。那時我仍然慨嘆，怎麼相隔這麼多年後，小莊還在裝呢？

接下來，我們陸陸續續都有在健身中心裡碰面，他每次都是攜著同一個男朋友出雙入對，當然，我還是孑然一身。

我還記得有一次，我又遇到了小莊，聊起了近況。他在本地一間大學唸著碩士班，那時我出來職場工作已有幾年了，而他在這幾年就是在象牙塔裡過活。

我問他：怎麼你那麼有興趣唸書啊？事實上我記得他在中學時成績不特別標青，至少不是啃課本的料子

小莊說，「外面的世界不適合我。」

「怎麼說？」

他說：「外面的世界太複雜了。我不習慣什麼辦公室政治啊等的，人際關係太複雜了。」

「這都是說謊的世界吧，所以才複雜起來。」

「我怕人家吃了我。」小莊說。

「那麼，你就先把人吃掉。這是生存之道。」

我邪氣地對他說，但事實上，這樣的念頭在特定的時候已是一種必要，我是道出自己內心底的一句 。在霎那間，我有些詫異自己的虛偽與邪惡。就感覺到我像一個小混混一樣，那不是我。但我經歷過的職場人事角力與糾紛一一浮上心頭──我學會了口不對心，或是虛偽地討好上司，我更將自己掩藏起來，包括將我中學時的娘娘腔收匿起來。而我的思維也長起稜角起來了。我現在還不斷地修練著如何出神入化融入「對人說人話，對鬼說鬼話」的精深境界。

這是以前的我不會去想、不會去做的事情。

我記得小莊當時聽到我答覆時的那種迷茫眼神，讓我陷入一種恍惚，一種恍如隔世的觀照。

中學時的我，除了是一個陰柔封閉自己的怪胎外，我並不會去想這麼多複雜的東西。說這種場面話，也不會有這種斗垮彼此的心態。然而這幾年內，我覺得自己越來越陰沉了。

但是，現在小莊反而在我面前成了一個純樸無邪的小男生。

我知道，我們已走入了兩個不同的世界，儘管我們是在同一個圈子裡的。

小莊後來說，「我不會這些，我寧愿呆在大學裡…」

是嗎？小莊，你真的不是這種偽裝的人嗎？如果你有機會到外頭工作接觸真正的世界，以你當年在學校時的「武裝自己」的表現，我相信你會比我做得更好…

或許，就是因為過去小莊習慣躲避在自己的衣櫃裡，這種心態延續至今，他選擇在大學裡做學問。所以嚴格來說，仍是未入世。

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現在我重新看回小莊與自己，我覺得我們都是在「裝」，我裝飾著自己的外表，我裝配著自己的職場能力與思想內涵，也讓社會人士在我的身上組裝著一個理智成年人所應要有的條件。

只是，小莊似乎已找到了他的另一半。他公然地攜著男朋友一起出入，兩人搬離家庭築起愛巢，至少他比我做得更果敢。

我希望他找到了自己。至少，不要再裝了。