循環

你的痛苦是每個月來一次的，已有兩年了，我們說，就去看婦產科去看看吧！你去看了幾個婦產科醫生的結果都是一樣：沒事啊！

這樣就一拖再拖了。有一次你痛得死去活來，母親說你血崩了。我送著慘白無血色的你到醫院去診斷，結果也是一樣：身體沒有什麼不妥。

但始終不是那麼樂觀的。為何其他女性每月來經時不會如此折騰，而你竟然會嘔吐呢？你說，你的一些朋友確是如此的。你舉證了很多別人的經歷，我無法辯駁，我不是專業醫生，我更不是女人。是啊，你說話時總是喜歡用自己的主張來作反對派，總之你極少會去附合他人的意見的

上個月你終于被診斷到患上婦女病，有一個正式的名堂。你哭得死去活來。你告訴我這項消息時，我問你：你沒有想過最壞的打算嗎？

沒有─我沒有想過。你說。我只能說你天真。

我很怕看見女人哭。哭得沒有緣由的那種悲惻，我憎恨自己的是不知道要做什麼反應好。我那晚就對你說，你需要好好地改變你的生活習慣了，包括減少發脾氣，而又可能是你的情緒疏導方式有問題，才積壓成病。

你每次看著我拎著背囊去健身院時，你也無動于衷，即使你說你羨慕我的恆心。于是我叫你去參加健身中心。你不愿，你的理由是什麼…我也忘了。你總是有一連串的主張與理由來否決他人的。但我們以前不是讀過一句名句精華叫「臨河羨魚，不如歸家結網？」你還記得這句話嗎？你怎麼可以每天只是看電視吃零食及睡覺呢 ？為什麼你不肯動身去運動？

那天你還是「哦哦哦」，我以為是洗心革臉了。原來那麼容易。

但你對診斷結果還是半信半疑的，你去看了第二個醫生來求證，結果卻是相反，說你沒有事情，不至于挨刀等什麼的。接著你又去看第三個醫生，第三個醫生與第一個醫生說的是同樣的話語。

那晚你躲在房裡面哭，我安慰你說 ，別怕啊，人生總是有希望的，是有方法治療的，只是你還未知而已。

你泣聲地說，「你不是我，你當然不知道我那種痛。」你又怪責那名醫生雖然聽說是口碑很好，可是向你問診時冷漠無情不多說，我心想醫生不是心理輔導師，他們每天接觸無數嚴重病患，人總是會麻木的。

你不能期待其他人或其他局面出現你所要的情況出來的。可是你不懂，因為你始終是一個主觀的人。

我說了很多正面的話，將我所想到的積極詞匯全都搬出來攪拌在一起，像在撰寫著一本心靈雞湯，「希望」、「曙光」、「堅強」、「信心」、「信念」、「希望在明天」等的，你只是在哭泣。你說，你擔憂突然間會死去，而你什麼都沒有做到。

但你的病還不至于會奪命啊！而一個人生病了總是會伴隨著風險，為什麼你總是那樣地悲觀與負面的呢？你的悲觀是病態的，否則你不會在我們出門時都要打量我們身上穿著什麼衣服，因為你說你擔心我們在外頭有什麼不測時你可以認屍

為什麼你不愿相信是你的身體對你的意志傳達著一種訊息：你需要好好地檢討自己的生活（態度、舉止、習慣等），否則身體不會那麼多麻煩的，就是因為你忽略了一些東西，身體才會對你進行抗議。

但是你覺得你是世界上最淒慘的人。我們有提過不如你去做做義工看看人世間真正的疾苦，但你總是以「要休息」、「要睡覺」來推搪。你沒有將心比心的話，不會了解世間上還有許多人比你過著不堪的生活。

我們會扮演什麼角色來支援你呢？做為家人，我會盡我的能力範圍去載送、找書籍或聆聽你的投訴。但路，還是要繼續走下去，每個人走路只能靠別人一臂之力，舉步的總是你自己。

你後來再去看第四名醫生了。那醫生又說你沒有什麼事情。現在情況就是打和了，兩個醫生說沒大礙，兩個醫生說有危險。到底你該相信誰？你在看完第四名醫生後，心情開朗起來了。你相信自己是沒有任何一劫。

那到底要相信誰呢？不如你相信你自己，將你自己改造。改變自己是最艱難的，因為你需要將自己原有的一部份粉碎，然後建立一個新的部份來取代。

我相信你能做到的。

然後日子一天天地過去了。你有改變嗎？或許有，但我還未見到有重大的變化。

我的工作也有壓力，我也有我的人生苦惱。我下班回來時你就只是在電視機前痴痴地看著那種反智劇情在傻笑。我想詢問你過得怎樣，可是我們總得等到廣告時間才可以對話。後來我索性就不想問了，我不知道怎樣與你溝通。你或會淒然地告訴我你的一切，又或是長篇大論地喋喋不休come on，我在辦公室挨得半生死後還要盛裝你的苦水？

剛才吃著晚飯時聽見你看著那套讓我覺得精神虐待的港劇，你竟然那麼陶醉，還憨憨地發出慣常地那種笑聲「呵呵呵」。我不明白為什麼你會笑得那樣開懷？你竟會如此享受這種貶低智慧劇集，你給我的想像就是在啃著垃圾的寄生蟲。

我覺得很恐怖。我完全無法理解你。或許你只是要放鬆，或許你只是要休閒，或許你只是要借戲消愁，然而不是這種嗜劇如痴而不事生產的情況。到底你是否有奮斗與抗爭命運的信念？你連一部垃圾劇集也照單全收，每日準時收看之餘，沒意識地堆起皮肉隨著劇情憨笑，你難道沒有一絲清醒，覺得你是在浪擲在你的生命，一如過去前幾年的你？

但你還是堅持要看那齣劇集。

我想起以前小學時，我對港劇痴迷到連一個鏡頭錯過了也會重新打帶來去看，或許是背起那些對白等。那時是無憂無慮地，也不會思考真正的劇情內容，因為那時是孩童，我們有資格去天真與虛耗那些時光。

然而現在我們不能這樣渾渾噩噩了，港劇破敗墮落了，不代表我們作為觀眾也需要一起沉淪，我們總不能一直隨著外圍環境隨波逐流而迷失了自己。人總是要成長，但回頭一望你，為什麼你會童稚化而停留在孩提時代呢？

你說你要辭職來養病了。我很怕，你會重返以前那種沒有積極找工，又是半退休的萎靡狀態，財政收入不穩定之餘而引起忐忑不安的心理狀態，每日只會與母親爭電視收看節目，將電視作為人生寄託與排遣寂寞。然後母親又在我面前痛心疾首著你的萎靡與困頓

你有改變嗎？

我看著你時，我覺得很痛苦。我不知如何對你訴說我心裡的這些話，因為你總覺得一個弟弟不能目無尊長，你總是高高在上，一如以前你總是稱霸我生活的一切那樣。