丟失了自己

我好像消失了很久。

我重看回2005年前沒有面子書的日子時，我每天放工回家時就寫部落格，重讀那些文集，就是重溫當年的心跡，歷歷在目。

可是如今沒有什麼閒情去寫，即使有吉光片羽，總覺得說，就收藏起來，遲早有一天會寫出來的。

接著就什麼都丟失了。

最近被四週遭的人與事「修理」了一段日子，現在我要開始「收拾」一下自己。收拾不似人形的自己。

還有思忖工作上的許多事情，再想下去就人生的規劃了。可是沒有答案地去想自己的未來，很茫然的無奈。在自己建立起的安全堡壘呆太久嗎？就是惰性下來。職場人事磨合太多，全是自己的問題嗎？後來被告誡說：你要改變世界，不如你改變自己。

但改變自己就是最難的事情，特別是一些背離自己的原則、宗旨與準繩。我從原有的「對抗」，已軟化成「包容、尊重其存在」，後來再「接受」、如今要「被同化」成一起墮落、一起沉淪才能求和。

是我自己看得一切太重，仰望的角度太高，還是其實在工作上所投入的都不值一哂，輕如鴻毛而已？先把自己看成一回事，原來也是錯的。

近來也常與一些女性朋友出來茶敘。我變成越來越多女士們的「好姐妹」。或許她們早已知道我是不折不扣的同志，所以不會明知故問己身的婚姻等的煩人問題，大家就是分享著一些人生、事業、家庭的看法。

我才想起很久很久沒有與同志朋友聊這些切身話題了。與這麼多女性朋友混在一起，將自己的假日時間都交給她們，在她們面前卻不是演著最原初的自己，這似乎也不是好事。我是否應多花一些時間去尋偶？

尋偶也不是易事。我認識了一位我感到有興趣的網友，就在Grindr斷斷續續地談著，每一問題的答案通常是在二週後才有回應的，因為他不常上Grindr。我就問他是否有instant messenger等的軟件可即時對談，他並沒有理會。後來我才知道原來他是一個「死會」，與男朋友廝守七、八年了，再加上我不是他那杯茶吧！所以他對我只施予友善的冷漠，但偏偏這種友善就給了我一種以為亮綠燈的錯覺。原來他真的只要上網與朋友聊聊天，如此而已。

即然他對我說他平時早出晚歸，即時下班後也有打球等活動，週六週末就會陪男朋友，那麼這種泛泛之交的友情，連一個面也沒見過（而且料也不會見面），有什麼意思呢？

另有一位也是斷續通過網站留言許久了，話題還是有，但總是興趣缺缺。彼此交換了相片後，對方就冷了下來。後來今天在健身院親眼見到其本尊時，原來對方也不是我那杯茶，而且一點化學作用也沒有，不及一張相片般地如此具誘惑力。後來我就想，其實大家何必互相猜度呢？有意思，又有時間，速速出來會面，再看接下一步是怎樣。反之只是四處在網站留言，支離破碎的交流訊息，這種步伐簡直是蝸牛

我們當然是帶著幻想去驅動著那種獵艷尋性，但事實上彼此何嘗不是也先帶著偏見去認識對方？

後來與那位網友在健身院毗鄰運動，我沒有與他打個照呼，或許真的不用吧。我們彼此都不存有利害關係，打了個招呼，只是告知「原來有你這個人」，可是要怎樣發展下去？即使沒有性愛關係，彼此之後藉什麼話題與課題來聯繫？

我現在想著，我是否應真正地丟掉自己過去認為重要的東西，又或是之前一直堅持的目標。再多想一下，我自己就感到迷失了。