我走著走著，聽著自己的皮鞋踏步聲，穿過中央大堂時，迎面而來的是一個乍看是乳牛的斯文傢伙。戴著眼鏡、穿著緊身衣服、胸肌爆凸、還穿著一條長褲，樣子看起來是非常慎重，他與我迎面相逢，眼神交接，旋即飄離而去。
我知道，相逢即是有緣的同志。我想著他的裝扮──牛仔褲，神情是環顧四週東張西望似的，他或許是在等著一個素昧見面的網友？又或是在等著炮友？
不知怎地那一刻，在電光火石間，恍如穿越一個遙遠的場景──印象中該是好多年前，我也是這樣「盛裝」，出席一些網友的約會。所謂的網友，其實就是智能手機興起前，而是依靠電腦的炮緣網站來拉線，那時總會約了一些看似「可以發展」友誼關係以外的人來出來見面、聊天，最後想得到的是速食。大多數時帶著失望的心情回來，而且注定是一期一會，沒有再會。
我穿越大堂時當時種種的畫面與心情油然而生，那感覺像一種被附身了，整個人好像重新演繹著昔日心情，還有預知那種期盼，又緊張、又自卑的心情。深怕人家嫌棄我，又深恐自己不是人家要的那杯茶，又或是悲觀地想，或許自己的條件不夠好，配不上人家。
很多很多的擔憂和疑慮，彷如人生取決在別人，一個與你生命無甚相關的人的手中。
但那時要的是人家的肯定，肯定什麼？肯定自己的價值？但自己的存在感，需要一個價來標高低、一個值來權輕重？我為何那時如此地牆頭草？
那時該是廿多歲吧。剛出來社會工作不久，急切地有那種求偶心態，求的偶，其實是填滿內心對另一半的缺口。職場挑戰那麼大，薪水如此低微，外貌如此不堪，談吐如此天真、「爛」 漫庸俗，一切一切都在扣分。為什麼那時沒有往好方面去想像？
人家說這是quater life crisis。這都是那些喜歡歸納人生的學者取的名堂。可是自己要的是什麼，是否都落在已預定的標籤與分類中？
現在的我，是否還需要這種約會？然後編織一下美麗的幻想──例如，對方可能是一個等了我一輩子的白馬王子。我們會一起聊天、合拍地上床，得空SMS彼此，再接下來就是同居，一起生活。
當年歲越來越大，就會發覺你可以還有這種夢想，但不必劑量過多就行了。
耽美心態作祟，會讓人陷入盲點，一切唯美化，卻看不見現實面。即使出雙入對，心可能飄遠，即使同床共枕，亦只是同床異夢。浪漫情調只是一些生活潤滑劑，讓你覺得片刻的慰藉。
這讓我享起逛購物商場時看到讓人心動的商品時，其實所謂的心動，是經過燈光、空間、線條等組合在一起的奇跡與障眼法，打造成一個感覺，將那商品拆解起來買回家時， 就發覺不過如此。
愛情與浪漫的Shopping也是如此。
現在想，這種一期一會的約會，不是我最終的依歸。
走著走著，雖然那只是穿越大堂的幾步路的幾秒鐘，但我想到了更多，更遠，回憶像織布的梭子來回交織，我想起近年來我的蛻變，從那種戀戀繾綣的你猜我度的遊戲，到真槍實戰，上床即戰的過程。「槍戰」是有緣無份的機緣，更是無情無意的交易，兩不拖欠，各不相干。強求好像對自己沒有益處，勉強也彷如為難了對方。
所以也無謂去悲傷失去對方的垂注了。
有人說接受不了這種隨便的性愛觀念，或是說沒有意義。重點是，這不是他們所要的東西，但我也想，這些想法以前我也是懷揣過的，現在我彷如有些明白，我們所堅持的，是相對性的，是在各種不同處境有效用的，不能划地為牢，否則就是自作繭而已。
為什麼我會打破了自己之前的框框，而形成了現在的我？
有時堅持是對，但有時是累。
務實了，我向人性靠攏，向慾望投降 。我粗俗了，但我更加自在。需要的是壞人的偽裝，但對內心的慾望更需要加坦城。
我覺得這一段路，走得踏踏實實，踢踏有聲。不必說什麼無悔、反悔，而是不悔。
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