別過臉的外盼

一個人在外面用餐的頻率高了，總會遇到這樣的情況：隔壁桌或是任何在視野之內的女食客，會朝著我這方向張望。

細看，其實不是望著我的一舉一動，而是那位女食客望著我的方向。再確實地來說，是她們別過臉往外張望，而不是望向同桌的丈夫或男朋友。

為什麼她會往外瞧？總括而言就是她與對面的男人是沒有交流，沒有談話，或是同桌的男人在看著手機，她們索性就別過臉，不正視同桌人。

有一次我在機場的壽司King用餐時，就發現隔壁一行的中年大媽一直往我這方向來望。我有回望，她與一個比她高齡許多的男人靠壁同桌用餐。

從等餐到用餐，到用餐後的歇息整個過程，這位打扮相當時髦的馬來西亞大媽，頂著一頭半屏山卻鼓蓬無力耷拉的捲髮，還是往著我這方向望。

起初我真的很不習慣，彷如一切落入監察之中，但我與他們只是一尺之遙，他們因靠壁而坐，也沒有其他方向可以張望了。

由於挨得這麼近，他們之間有什麼對談我都聽見了。偏偏他倆真的一句話也沒說。大媽除了怔怔地遠眺，有時是諦視著遠處，也沒開手機，而那些老伯也是。

看來他倆不是父女，更像是老少配的夫妻。拖桿箱就在桌沿，大媽還拎著一個雅致的手提袋，而那位老伯就是一件寬鬆的扣扭短襯衫著裝，衣不稱身，相對之下有些不修邊幅。

為什麼同桌而默不作聲，相對兩無言？兩相無言以外，女方還別過臉。我覺得自己非常不自在，但他們的緘默更讓我覺得如坐針氊。

到後來我只聽到那位大媽招手要求埋單，收據來了後，只聽見那老伯第一次開口：「幾多鐳？（馬來西亞粵語：多少錢之意）」

老伯就去付賬了，而那位大媽還是保持一貫的怨婦姿態，不言不語。

後來有好幾次，不論是餐館，或是小食中心，我總會去觀察附近的男女食客，沒有小孩在旁的，很多就是各自用餐，不言不說，同檯吃飯，各自修行。我看著食相狼狽的佬頭，而穿著短褲露出馬來西亞女人一慣短粗大腿的女士，木無表情地也在用餐。

如果有小孩的，為母者會有些事情忙，就照顧孩子來餵食等，男的通常就兀自用餐而已。

有時在想，這樣的配偶一起出外用餐有什麼意義？其意義就在裹腹，滿足日常生活所需與生理需求。但交談做為精神交流，不是日常所需嗎？又或是他們已進入一種盡在不言中的默契？

更多的是，我想是朝見口，晚見面，什麼話題都說完了。兩個人在一起生活，各自忙各自的，湊個時間同檯吃飯，卻不言不語不交流而往外望，同桌人彷如是虛擬的，連眼神的對接也欠缺，形同併桌而已。

當然我知道一般人可能都不擅言語交流，誰會像我們這些一張嘴就可以從內心說到政治翻江倒海來述說？但是面對沉默，我真的覺得更不自在。

每次見到這些彷如是怨偶般的沉默夫妻，我總會不自由住描摹一番人物設定：當年兩人結婚可能還有激情，日子久了成為中年夫妻，什麼醜態都見過了，情人變成親人，激情退為親情，彼此依靠的，是生計來養家和養兒育女，夫妻之間的義務，連同張桌子也省得說話了。昔日的有愛有性，現在的無愛有性，本來是行房來行夫妻之實的，都變成每況愈下頻率大減的例牌公事，男方翻下女方的身體後滾去一邊就睡，別過臉累倒睡著了，女方也別過臉去，在黑暗中，生命已沒有什麼慾望了，接著就這樣活過一生。

與愛侶之間的激情，甭說什麼高潮了，連浪花也沒有了。

想著想著，我再想：換作是我，這樣的生活，我不甘心。

是時候要尋找我的精彩，而且要在任何時候都可以啟動我的精彩時光。我覺得這樣的人生才會活得有意義。

似曾相識

近年來，我在日常生活中常會遇到一種deja vu的現象──彷如經歷的依稀感覺。認識新的同事、新的人，看過的書、新聞，面對的公事處境，都覺得似曾相識。

特別是認識的年輕人時。我常會一看那人就覺得「咦 這麼面善」，又或是「咦 怎麼這人的性格與以前認識的XXX那樣相似？」、「咦 以前那位也是這樣的身材」。

我會想起以前共事過的前同事，除了幾個特別叫人憎惡的那些前女同事，我會永世難忘，大部份的前女同事等我都记不清了，可是大部份男同事我都記得一清二楚。而工作近二十年，認識過的前同事或是各行業者，至少也有一百位了。

有很多前同事現在當然已是卅歲出頭了，但已發福到如同判若兩人。直佬，特別是有了女人的直佬，發福成有福泰與肉體上的自甘墮落是成正比的。從青嫩的菜鳥到滿臉油光、蓬臉秃頭到藏不住的肚腩，往往是殘忍的真相。

可怕的是他們不知道年紀增長，又不運動是會繼續肥胖下去，但他們還是照常暴飲暴食──看著這些佬頭，就知道這種身材飲食習慣養出來的。

所以，最近我認識到一兩個新同事時，我心裡一直暗暗地說，怎麼與我以前認識的XXX的那樣相似？──那一幅眼镜、那一對爆眼，還有一種瀕臨肥騰騰的肉感，XXX如今已成了大肥佬 ，眼前這位新丁未來十年的形象就浮現在我眼前了。

看著這些新人訴說著職場上的徬徨，還有開始著人生求偶的階段，跟我說著「不知道如何將那女子追上手」，或是說著「到底要怎樣做才讓女人高潮」、「我要去GYM但我不喜歡自己變得大大隻」等的充滿迷思與謬誤的話題。

種種場景，就是一種輪迴。猶如是午夜的一場夢，夢中的對白在清醒後還在迴揚著。而聽著這些新人對我說這些話題時，我也出神了。我在想著我曾經青春時也問過這樣的問題，也聽過同齡人訴說著這些問題，現在人在四十多歲了，竟然還會聽到這些話題。

我現在的話題更應該是「我怎樣養老？」、「我怎樣繼續活得健康？」這是心境上的不同了。

當然最可笑的，我有一次聽到一個新人提及男同志時，他說，「那些人好可怕，好噁心。」我不敢說最可怕最噁心的人就坐在他的對面──即使隱隱約約間我感覺到他是放話給我聽（可能早已察覺我是），但是我很久沒有聽到這些鄙視同志的話語了，而我自己驚訝的是，我對這種言論好像失去了憤怒的感受力，只是覺得這種論調似曾相識。

因為一如之前我說過，那些恐同的直佬真的不用擔心凡是同志都會吃下您，因為先掂量一下自己的斤兩照照鏡，您的外貌不一定適合我的胃口，而且我自己也是有口味的。

所以面對剛才那位表態厭惡同志的直佬，凡是他說到這些話題時我就默不作聲，Don't take it personally，我的心止如死水。

更有一次我也是逼於無奈陷入一個八婆陣中，有人竟然問我「為什麼你還不結婚？」、「你上一次拍拖是幾時？」然後逼供我的情史，我的錯愕是我真的好久沒有碰到這樣的場景，那種似曾相識的感覺油然升起，但我以前慣用打發的「台詞」都忘光了，偏偏我那時交手的是八婆中的極品，我那一刻就胡謅了一些故事，最後的收尾的台詞是「對愛情不強求、不追求、不勉強」，因為婚姻等這些根本沒有在我的人生規劃裡。

當然我也感覺到她們不會相信，我也大無所謂，她們也不致於大膽到問我「你是否是同志？」，這一類的問題真的好久不會聽到了。

我覺得在這把年紀，還聽到這些問題真的很落後。我承不承認是一回事，但落後的是這些直佬直婆還會相信婚姻是永世的幸福歸宿與目的，而且他們相信育兒防老是人生的最終目的。

這些理念與思考，是無法與這些傳統上是以「家庭本位」過人生的芸芸眾生去討論的，層次不同，多說無謂。

而最近交手的新人中，有些是油條味盡顯（讓我想起當年的九X米），有些是只顧享樂，還有更多是呼之欲出的同志（但也不想拆穿了）。

當然，我也老老實實地招供，當第一眼或第二眼看到這些新人時，我會遐想到底裸體下的他們會是怎麼模樣？他那兒的形體如何？有時會偷窺他們伸懶腰時不經意露出的肚臍毛，但更多時候，再聯想一下，我腦中的記憶馬上會為我做出理性的分析，例如：

「粗眉大眼濃頭密髮的不一定就是粗長的，因為像XXX，也是不大不小一般」
「身高六呎的也不見得會是巨根，像以前的XXX，不卒一睹」
「長得有些像馬來人的那位華裔帥氣男同事，真的太好看，而這些帥哥型通常會有自動送上門的貨，所以未必懂得如何討好別人…」
「好看的未必能干，就像以前遇過的XXX」

這些分析與記憶的索取，很多時候是刻板印象，但也是經驗積淀所得的結論。我無法斷定最後是否如我所想，但也無關痛痒。

只是，在年輕時這種好奇與窺淫，真的驅使我做出很多瘋狂的事情來──包括還被同事搭上、還有種種不同的性經歷……

所以，就是因為這種「也不過是這樣」的淡然心態，我彷如收歛了許多，人家是否是同志不關我事，人家高談同志權益我心平氣和，人家看來好像是乳牛我也會心想「某某也何曾不是爆肌，到最後一下子走形」，我覺得我的生活沒有一種被激起的漣漪。

直至有一天，有一次在公司的廁所尿盂旁，突然剎出一位平時偶有交談，但印象很不好的華人直佬男同事，我知道他的身材嚴重走形，我也感覺到他是一個多毛怪，而他平時對我是冷冷淡淡，但對外總愛裝神氣，我們交集不多，而且早已彼此打入「我只是你的過客」的範疇裡的那種人。

但當他突然在我身邊的尿盂掏出那話兒來小解，隔著一尺站在尿盂前，暴露了他的一切，逕自跑入我的視野中。

我不得不驚訝著這麼一條baby dick，還夾著煙蒂般大而不掉的包皮，或許他是位shower之輩，然而瞥著他那話兒時，我不禁地想，以他手上茸密的體毛來推斷，他的下半身必是熱帶雨林一片，而這一根彷如枝蔓而不是喬木，豈不是被淹沒了？我又突然想起以前遇過的XXX…

後來他比我先結束，也沒有沾水沖洗一下，啪一聲拉上拉鏈走人。我真的回想到很多，即使是名校出身、滿口英文流露出的優越感，但私底下也是粗野的凡人一個，這類型的炮友真的遇到不少。

在公在私，真的遇過形形色色奇怪的人士，從有穿衣的到沒有穿衣的，從格外生疏的到下一刻已進入你的身體的，現在回想起來，就彷如是一種神奇的穿越感覺，穿越舊記憶，穿越到未來。這是否是好事？因為我對人與事的好奇心沒那麼重了，當好奇心褪下，窺探癖或是窺淫意識也減少了，重遇相近的人與事與場景時，都見怪不怪時，轉過身別過臉，又是過去式了。

有時想，這就是歲月帶給我最珍貴的禮物吧！

但是，也會導致我在《亞當的禁果》的下筆會日益減少，因為該寫過的，都寫過了，有多瘋狂的就有多瘋狂的，也發生過了，包括有一次在公眾場所中，與一位「相識」好多年而我單戀著的公眾人物突然性交起來，我在含著他的肉體時，我真的不敢相信我們會有connection的一刻，誰會想到我們竟然在十幾年後這樣相遇…這些，讓我的生理顫抖發生後，依然抖動著我的心靈（這故事我該不會寫出來，因為我相信對方是我的讀者）。