爛泥

限行令再延長，與家人本來已存在的裂痕繼續存在。空間永遠是不足夠的，更何況是現在是居家辦公。

客廳被其中一人用來做工作空間，飯桌也用做辦公檯。我躲在房間裡一直在網上作業。

我是家中經濟收入最高的一位（理由見下），但使用家裡公共空間（如客廳與廚房）最少的人），因為每次要看電視節目時，是母親大人的天下，或是另一個人的常在。

而為什麼她會常在？因為她是一位自愿失業者，早在疫情爆發時，她已是入不敷出的低收入者，但她還有車子駕，因為我的舊車給了她使用。疫情居家防疫後，她的收入早已中斷了。

所以，在限行令初期執行時，外出採辦的責任落在她身上（因為她在家裡最閒）。

然而外出採辦雜糧的重責，她也只是進行了兩次，之後就拒絕再去了，她的理由是小區雜貨店人很多，要在外頭排隊戶外受到炙熱。她也不去霸級市場，理由是人多，染疫機會也高。

所以，這重責落在我身上，我是選擇在週末時外出，在霸級市場門外排隊入場一陣子採購，再扛一袋袋的雜糧回家。然後星期一再回到房裡居家辦公。

其實我愿意挑起外出採購雜糧蔬果，也是要避開她以情緒勒索的方式，要求我們全家認同她的貢獻──即使她是全家貢獻不是最多的人。

為什麼？這位自愿失業者每天準時中午十二點才會從臥室出來，之後在客廳看報章三小時或開手機刷屏，一邊吃早餐，吃完早餐後會在客廳裡做一些小動作來充作運動（你在場的話你會看到眼花）。

之後下午三點時，她才吃午餐，下午五點就回臥室睡午覺，到了晚上八點才去沖涼，晚上九點吃晚餐，凌晨十二點喝咖啡，半夜三點就寢。

由於下午時臥室炙熱，她除了睡午覺之外是不會躲在房裡的。她沒有做家務，她只會打掃自己的臥室與洗自己的衣物。她有自己一套的茶杯與碗碟，我們是不會使用的，因為她會收藏在另一端，不讓我們看得見。

然而在母親煮好飯後，她就會去討飯然後坐在沙發上看電視劇。

由於家中衛浴間只有一間可使用來洗澡（備有熱水器）。她沖涼的話，是需要耗時45分鐘。她要洗衣服的話，相同也是耗一小時，同時她會埋怨我的母親為何也同一天與她一起洗衣服，因為曬衣位置不足夠。

那當她有奢侈的空間曬衣服後，她是在下午三點才開始洗衣，傍晚五點才晾衣，讓衣物過夜，第二天時她會移去另一個洗衣架晾衣，因為她說這樣才會將衣物曬得干淨通透。

那至於如果遇到下雨要收衣服時，她是不會替我們收衣服，而由於她對曬衣的流程也有一定的執著，包括每個衣架都得鉗上衣夾（怕被風吹走），在下雨時如果我在家要收起她的衣架時，特別難迅速處理，所以最後我也不去收她的衣服了。

那麼她會處理什麼家務呢？她會定時燒水（我家還是那種用天然氣的爐灶來燒水的），但燒水到往往沸騰冒煙了，她都不會熄火，而我看著她是在廳裡面拿著手機的自拍鏡頭自照著。

她是有一種撇不去的潔癖感，她沖涼時似乎會用盡沐浴露和洗髮露，之後衛浴室要花15分鐘來驅散味道（那麼她的使用時間就是1小時了）。她早上從臥室起床後，總會帶著一身爽身粉的味道，幾乎是撲了很多團在肉褶處，每次一聞到那爽身粉味道傳出來時，我定時一看著我公司電腦的時鐘顯示，中午12點，所以我才確定她是每天中午12點才會出來活動。

她會覺得非她以外的事物都是骯髒的，偏偏她的臥室是囤了最多廢物，包括許多已用完，只剩下不到幾滴的瓶裝化妝品等之類，因為她覺得始終有一天她是會用得上這些汁液（這是她另一種斤斤計較的惡習）。而衛浴間常會出現她遺下來的長髮的髮絲，在馬桶邊緣、在洗手盆邊緣，而我記得在我初出來工作時（在舊居），也是共用衛浴室，她曾經留下她用過的衛生棉在洗手盆上，那時我嚇得大喊大叫。

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有一次出差了，與那位我非常討厭的無能老女人同行，她要我為她在一個景點拍照，我拍了，將手機還給她，她再反建議我：「可以再為我拍一張嗎？我要這個角度。」我再照做後，她第二次捧著手機來重看我為她照的相時，嘴角有一種嫌棄的下垂弧魚。但礙於只是同事，她很快地收拾臉孔回復那種同事間的禮儀，慣用她的英語說，「ok, thanks!」

我突然想起這種被要求反覆拍照的請求，就是家裡這位。那時我們的關係還不至於決裂時，她會一再要求掌機的我，拍出她心裡所預期的畫面──可能是她的笑容不夠燦爛，可能是她的蝴蝶袖藏得不夠好，總之，她總會有自己一套的想像與期望，但當事實與人生不是她的想像時，她無法接受，更是否認這種存在，包括要我這個做弟弟的一起與她否認，現實是這樣的殘忍。

這種天真固執到愚蠢，已到了一種我難以理解的程度了。她或許以為自己快到五十歲，還會有雇主愿意雇用她（但事實上她的職場經驗不足的），給她一份安穩的收入。但基於她的天性是那種無可救藥的怠懶，還有底色悲涼的自卑變自大，她的陋習越滾越大，成了一個非常龐巨的雪球，輾壓著我們身邊的每一個人，被壓得快斷氣了。

我覺得她是有精神問題，因為她的種種舉止，已不像正常人所為，包括非常嚴重的情緒病。我好想告訴她，你去精神科或是心理科醫生去看看吧，拿個藥吃。偏偏精神健康這是一種最污名化的標籤，她是會慣性否認的。

剛才我口渴得要進去廚房倒一杯水，但礙於她在裡面盛粥，而我再等著。因為現在我已無法再與她共同出現在同一空間。每望她一眼，我心裡的噁心感會漲到我的喉嚨處。我等了十分鐘都還未見她走出廚房，我逼不得己再入廚房時，發現她原來是找了一塊姜切成了絲條，鋪滿了她一碗的粥，迷你砧板與小刀被棄在一邊一蹋糊塗。

我望了一眼，納罕著到底她是吃粥還是要咬姜？為什麼佐料也變成主菜？為何她凡事都要做得這樣盡頭，連切一塊姜也要講究和機關算盡的計較？

我的母親曾經問我，是否因為家中的姐姐而導致我無法愛上女人？我覺得不是。但如果每個女人都會在沐浴後留下一堆堆的髮絲，我會真的很厭惡，更遑論要與她親近了。

而老實說，我也懷疑我的精神健康這麼多年來，該也是受到家中這人的影響，而越來越差，本性是天性敏感的我，會越發地易於發怒。

是因為這一個人的關係，我們的緣份已盡。