那一年

找回舊日記，才發現自己有那麼多本日記。從小就開始寫，從不大會寫字到如今都懶得用鍵盤打字了，我的日記有好多本。

當中有一本在日前無意中找到，那是入職場工作後的第五年開始書寫的。裡面記錄著的工作點滴、出國遊行與出差、炮友炮緣、對直佬的單思、家人的沖突、與工作同事的交集等等。 

每一篇都是以工作為主的內容，我將工作的哀與愁，還有工作日程，或是一些非常瑣碎的事情都記錄在案，這可真匪夷所思。

日記中出現頻率最多的，竟然是同事。那些我已不再聯絡的舊同事，他們說過的話，他們與吃過哪一頓午餐，有誰恰好一起加入飯局等流水賬似的記錄，在近二十年後翻開來看時，猶如在昨日發生般歷歷在目。

那一年幾乎每一頁除了工作相關佔了一頁篇幅的70%，偶爾會提到椰漿飯、九厘米先生、小白、費亞、還有巴克等等，都是情慾對象，還有炮友關係，這批人早已斷絕聯絡。

那時剛認識椰漿飯，我將我對他的初始印象與評價都記錄在日記裡，讀起來其實我並不是那麼地接受他，所以在開始時我還嫌他死纏爛打地撥電話給我或是留言sms等的。但我沒有真正地記下我對他的感受---

至於九厘米先生，那時已是我們的齷齪遊戲的尾聲了，事隔這麼多年，我也終於明白為何當年還是燃不起來，因為他根本就是一個偽零號而硬要反串成一號。

我們是撞號了。

我是輸在太誠實及太坦率，而他是可恨在太虛偽與矯情，就是對著你，只會說一些言不由衷的話，他成為我日後在職場上或是情慾場上大炮仙的化身。每次遇到這種大炮仙人物時，我總會這樣想：「又是另一個九厘米先生了」

即連我與姐姐吵架的小事情，我也記載在日記當中，吵架的原因是：我沒有洗碗碟而被罵得狗血淋頭，以當年的我，被罵時一定是會破口反擊，就這樣掀起罵戰。

那一年我是幾歲？該是28歲的成年人吧，都快30歲人了，被罵的原因竟然是沒洗碗碟的小事。我不記得為什麼我沒有洗碗，或許那時真的太投入工作而太忙（那時還可享有加班費，所以我常加班），又或許是我存心偷懶，但是不論什麼原因，沒人可以飽受他人不斷地指摘，即使是家人。 

為何那一年的我，還像活得像一個初中生般的因一場小事被狂罵而不開心，而需將事情記錄在日記裡？重點是，為什麼那時已是一個成年人了，還得因沒做到家務而被訓斥？我這樣一想，倒是覺得這樣被痛罵，其實真的很委屈。

我終於想起那段時期與姐姐三日一小吵，五日一大吵的情緒，這種高頻率的吵，我們都互不讓步而會陷入冷戰，直至哪一天誰被逼要開口跟對方說話，就算是投降，或者罵架告一段落，當作從未發生過。

我們就這樣種下了心結，因為我們將情緒掃入地毯下視而不見，就以為了結了事情。

可是，我們不會理智地去解決問題，我現在回想，如果是因沒有洗碗碟而佔用了姐姐的時間與功夫來處理的話，那麼就我就應該提出規定，如果是側重於一人做家務是不公平，那就輪值去值勤，而我倆應該要去遵守及信守規定，在無法值勤時則應酌情，而且不能動不動就破口罵人。

又或許，那時我應該被激發到早就應該搬出來自己置業的動機，那麼，我喜歡飯後馬上洗碗或是盛在洗碗槽裡過一晚，也是我的選項，無需聽命或按別人的意思來過活。

讀著讀著，當年快要三十歲的人，其實也是生活與情商的低能者，對很多重要而不緊急的事情，我沒有真正地對症下藥，一切依著自己的情緒行走，加上荷爾蒙大爆發，更是以為要結交個男朋友過世界過生活，會如願如期地發生與降臨。

事實上這些就叫做一廂情願。

為什麼不去想單身生活也不會太差啊！

後來我也讀到其中一頁我是對升職充滿了憧憬，包括看到公司有刊登招聘廣告時，我內心戚戚然地覺得為何不是內部提升？然後我也記下了我那時與競爭同事的心情與感受等，對方受到的讚美，我的上司不合情理的挖苦，我也怏怏不樂。

這些職場上的拚鬥與人事周旋，都是那時候的人生頭等大事，牽動著我的心情，而我的願望，原來如此卑微。

後來的後來，我也終於獲得那個職位，過後還接連升級，得到更高的職位，我如願所償，但其實不是因為我出色的業務能力，而是那企業裡出現嚴重的內鬥而致有人被鬥垮了，騰出了空缺，權力架構得以洗牌，而將我捲進去了。

當然我也不是玩這種遊戲的人，沒多幾年，我也離開了那企業。

這一直讓我想起一則近日來重新提起的舊新聞：10年前中國有位少年為了想買一台新面市的iPhone，而不惜割腎賺錢，豈料導致終身殘疾，還得臥病在床。

當年我為了如此卑微的心願，圖的就只是一份虛榮嗎？還是一種自我的認同？我為此付出那麼巨大的努力，而這種受到外來因素宰制（公司始終會倒下，權力架構更是十分脆弱的），如此不可控的目標，不應該是生活重心。 

那時我是否有想想自己。想想自己應該需要的是什麼？

我也沒勇氣與能力，去描繪十年後的自己，如果我知道我要變成怎麼樣的自己，那麼那時就應該去謀求對自己有利的養份，以及培育出的條件。 

職場上升遷，並沒有帶來我多大的財富增幅，畢竟在企業內內部擢升，加薪幅度肯定比不上跳槽來得快。 反而在升職後，我歷經了一場場的小人之暗算，到最後我終於拂袖而去了。

我不想回頭，只是那一天在收拾舊雜物堆時看到這一本日記而止不住翻讀，沉浸下去又像走回來時路。不論是職場、愛情、親情、財富，我迄今乍看是好像沒有太大的收獲，那一年的心情起伏與不快樂，其實一點都不值得，不應該沖擊到我的人生。 

那本日記其實只有半本寫滿，下半年就空白頁了。

後來我才想起，原來那一年7月，我就創立了「亞當的禁果」部落格，將我所有的哀愁淫樂都記錄下來，直到現在。 

而我所收獲的，或許就是這一畝默默耕耘而逐漸荒廢的文字田吧。