2021年2月12日星期五

請祝我新年快樂

這個新年,我已搬出現有的家,擁有了自己的家。

這是一個非常漫長的過程與等待,但披棘斬刺,砥節礪行,終於有我等到的一天了。

我成為我自己的主人,但攜著我的母親,一起「逃生」了。

當然,我另一個家,還住著那位蛀蟲。我讓出了我的居所,予她一個人獨居一整幢的房子。 

在農曆新年,我本來就想在新家好好地度過,奈何母親還是會回老家居住,她要我回舊家吃團圓飯。

我心裡是不願意,來到新居,當然是想在新居過屬於自己空間的第一個除夕夜。然而母親覺得舊家那位居民獨自一人,於心不忍,所以要回去舊家吃團圓飯,還特地備上了其他菜,讓年初一及年初二她可以在家享用。

而這頓團圓飯,其實是從餐館預訂了幾道菜,那位舊家居民負責點菜,我倆就分攤費用。而母親指示我在回舊家時,要到這餐館去領取裝在盒子裡的菜肴。

我問,為何不是那位去開車去拿菜的呢?

母親說,因為反正我們是開車回家,順道去拿個菜回家,有什麼關係?

但我想問母親,就是她這種有意無意的指示,那位有多少天沒有踏出家門了?她可以連續兩個星期不出家門,事實上她已有近十年,甚至是超過10年,99%的時間是宅在家裡。

即使是非得必要事情,母親還是吩咐我去代辦了,所以那位居民就會覺得,不必出門,不必工作,還是有人為她張羅,服務,甚至津貼著她的生活便利。

或許母親不知道就是她這種有意無意的縱容,局部造成了她的女兒這種個性。

菜領了回來,我一點胃口也沒有,我一直在反問自己,為什麼我要回老家吃團圓飯,我們已落得無話可說,不想正視一眼的地步了。

我們張羅著晚餐時,包括將菜肴都拆盒盛在碗碟時,那位居民說,她要去亮開家中所有的電燈,因為明天是大年初一。 

我心想,我們在這裡開飯,你就專挑一些更容易做的功夫去做----開燈。 

飯一口一口地吃著, 我什麼味道也吃不出來,也不想說話。近這十年來,有她在的一刻,我就覺得沒有開心的能力,我幾乎忘了什麼是家庭快樂。

我想起過往很多年在農曆新年時,我們爆發了很多場的罵架,有一次激烈到我攜著我的母親奪門而出,在除夕夜時載著母親去一家油站快餐店,因為我們的團圓飯在互罵一場後吃不成,那一晚,母親心神恍惚地,打翻了我遞給她的咖啡,濺濕了她的衣服,我們只好再回家。

我永遠記得她那時的神情。我說不出來,也找不出形容詞。

後來的新年,我們又吵起來,主因是她臨時改變了我們的新年行程,我反對,直說就別改行程了,依原定計劃行就好了。她馬上變臉悲憤莫名似的說為什麼她連建議的權力也沒有,她丟下筷子,不吃團圓飯了,然後跑回房間自鎖起來,然後在半小時內瘋狂地在房間房門拍門發洩。

那一次,我與母親被嚇壞了,因為那已是異乎尋常。我拍門急忙道歉,母親也是,但無效,之後再過半小時,那拍門聲才緩下來。

我與我的母親之後呆不下去,又得出逃,那時我們逃到柏威年的星巴克,整個晚上都在討論為何這人變得如此恐怖。後來我們發現她已不是當年的她,我覺得她是精神病人,否則不會這樣不合情理地情緒失陷來對我們破口大罵,過後還號淘大哭,還做出連續拍門的發洩舉動。

這不應該是一個成年人,合理出現的狀況。

後來母親為她奔波問卜問神,當然是在我做司機的情況下奔赴,得知原來是有「外在因素」入侵,然後發生了一連串無法以科學描述的補救行動等等, 這些故事,我就不談了,因為說起來,可以寫成一本書了。

每一年的農曆新年,是我揮之不去的陰影,我總是惶恐不安地擔心會爆發什麼罵戰或邪門事件起來。

然而剛才我在新家,好好地吃著年餅,看著電視時,我第一次享受到成年後,可以安安心心地歇下來過年。

因為直到去年為止,每年的農曆新年,都會因這位人士的因素,她是拖到除夕最後一分鐘才去大掃除,而母親在廚房忙著張羅菜肴時,一個在打掃衛生,一個在灶前燒菜,完全是水火不容的活動,就爆發了沖突。 

然後團圓飯就會在母親的隱忍,以及她無遮無擋地情緒失控下,如履薄冰地過著。

我記得在十多年前我曾經希望在農曆新年期間,我可以繼續上班, 這樣我可以避開這些農曆新年前的廝殺。

但我還是在這種旁人引起的家暴存活了下來。 

剛才吃著吃著,我突然想起這些年來的委屈,每年斷斷續續上演的罵戰戲碼,我全程不發一語。 

後來團圓飯終於結束,我洗好自己的碗碟,我覺得我很累,倒在沙發上小睡了。

還好醒來後,除夕夜還有幾個小時,我載著母親回我的新家,我跟她說,明年,我不會再回舊家吃團圓飯了,總之,我不要與她一起吃團圓飯。

「明年都不知是否有這樣的機會了。」母親說。

「總之,我知道今天今年是最後一次。」

「我不知道為什麼你這樣恨她。畢竟血濃於水。」

「什麼血濃於水?......」接著我一連串爆發了。

「好了好了,別說了,新的一年,我們不要說這話題了。」

「就是你主張什麼都別說不說,憋著憋著,人會谷出病來的,這些情緒遲早有一天會爆發出來的。你剛才問我為何我這麼恨她,就是因為每次我們吵架你都會跳出來阻止我們,我根本沒有機會跟她說,以前你制止著我別批評她,你說什麼一團和氣,家和萬事興,好吧,現在我們圍在一桌吃飯,我什麼話也不想說了。」

母親說,「好吧,下次你喜歡怎樣就怎樣,我也不勉強你了。」

我內心的渴望是要成家,成家,不是純粹地找一個生活伴侶,而是自己經營一個想要的家,過要過的生活,選擇不被人勉強的選擇。

我不知道要怎樣讓母親知道,即使我是同志,即使我目前單身,而即使我不是同志而我單身,也不意味著沒結婚就沒成家,而不能有自己的主張。這麼多年了,我們是因為母親極力的鼓勵,讓兩個單身的子女一起置業,一起居住,彼此生活有照應,這是母親對家的定義與理解。因為她自小漂泊,兄弟姐妹緣淺,婚後又成了單親母親,她覺得一個家就是齊齊整整地一輩子團聚在一起(tvb花好月圓等的爭產劇對白加深了她這種認知),再加上我們都是未婚及不婚,她要與她僅有的子女一起過活,所以她緊抓著我們不放。

直至我無法忍受再與一個舉動異常,價值觀不同的人一起生活一輩子,就是什麼血緣關係,血濃於水的說詞,我們就得被綁架在一起嗎?在現代化的自由社會,我們還得當他人思想上的奴隸?

我驀然發現,我這些年,我其實就是為母親圓一個她來自殘缺家庭的夢想,我們是為她打造她所要的家。她覺得她在為我們好,但其實這些都是她要的生活。

但最後,我自己沒有家了。而也是因她多年來不想要我們公開撕破臉的壓制手法,多數時候會跳出來吵下去,或威脅說她會氣死等,我們姐弟間的心結已完全打死了。

所以這種團圓飯,有什麼意思?因為早就失去家的意思了。

7 則留言:

  1. 太棒了 Hezt,你終於搬「出來」了
    我相信這是你對你自己人生的一次大出櫃
    你能跨出這一大步
    我也相信會漸漸變得更好
    恭喜恭喜,新年快樂

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  2. 我雖然是你的讀者,但在年齡上我也算是你的長輩,新一年我希望你可以學習凡事看開一點,並且嘗試接受生命中是永遠擺脫不掉恐龍這個現實。

    我明白你的苦處,既然這種苦難是永遠不能擺脫,你就只好盡力將這苦難帶來的不快感減盡量壓縮。

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  3. 努力過自己的生活很棒,不要受別人影響太多就好,新年快樂

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  4. 读了你的文章多年,为你的决定感到开心。有时候宁可当个自私的人,尽量让自己开心,好过大家都不开心。希望新的一年你可以和妈妈开心的生活。祝你心想事成,万事如意。
    Jasper

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  5. Congrats finally have your own house and freedom to do whatever you want. Kind of difficult to imagine to live under the same roof with someone who doesn't work at all.

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  6. 当先生,今晚拜天公,正月初九。祝你新年快乐,平平安安,健健康康,心情愉快

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  7. 祝福Hezt新年快樂。我也是你的老讀者,很開心你有一個新家,開啟新的扉頁。

    Terence

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