反問句

養傷一個星期呆在家時間久了，自然而然地就是與母親說話多一些了，之前在限行令時因長時間接觸而制造了許多正面沖突，以致後來都是避免直接對話，因為一如之前所說的，她開始對我的說的話表示難以理解，或是不懂裝懂，又或許直接露出「我不想聽」的臉部表情出來。

老人家，已不會去學習做什麼面部表情管理了。

而由於這次養傷之故，故很多時候我都是自己一個人靜靜地坐著讓雙腳泡熱水，母親是陪著我一會兒說話。

我們的對話最好的局面是我聆聽她述說她致電親友後的情況，然後點頭示意，偶爾回應一下：「哦是啊？」

這些都是我少年時應對母親投訴時保持慣有的習慣，因為母親當年是不會對姐姐述說她上班時的煩惱，姐姐一定會爭著說話，而我往往是最佳聽眾，每個心煩人要的只是一對聆聽的耳朵與沉默的嘴巴。

後來我成長了，與母親分享很多見聞與一些常識時，母親對這些新事物很難理解，但對話說是需要給予反饋來維持談話的，我現在發現母親對於一項陳述的反應，通常都是以反問句來回應。

比如我說，「姐姐不能再這樣下去不去找工作的。」

這是一項陳述句。

而母親的回應通常反問句，「她不找工作她怎樣過下半世？誰養她啊？」

我很多時候會將她的反問句修辭手法當作是真實提問來回應，我就回話，「你別問我，你去問你女兒。」

其實如果是真誠態度的對話，就會直接擊中核心的陳述答:  「是的，我也是很擔心往下的日子她怎樣過活等之類的。」

又例如我陳述另一件事，「這米粉的味道好像有些怪。」

母親就會說，「不知道，你吃到很怪嗎？」

母親的話語就是不經润飾的，不知道就是不知道，然後再加一句反問句來回應你吃到是否很怪，如果我當作這是一個補充提問，我就會繼續闡述加強補充。

我覺得我的寫作能力很大部份是從這種闡述補充中得到訓練，因為我會短話長說，嘗試使用不同的詞匯與敘事角度讓事情說得立體起來。

這樣的形式表面上是閒聊，就是你閒時才會聊，但會越聊越堵。

我回想起我過去職場上曾有一名出身於家庭人口龐大，自小是在甘榜長大的女上司，她在原生家庭中是一個不得寵的女兒。

這麼多年來我們在進行工作討論時，她總是會以反問句來回應，夾帶著質疑口吻來表示權威。

比如她總是會說，「不然你以為啊？」

這句話其實大多是出現在我陳述一件事情、觀點、觀察後的回應，她用來裝飾自己後知後覺，但說出來後就顯得是她先知先覺。

老實說我每次被她這種說話方式被冒犯，那種無處不在自我抬舉的假自信，還帶有那種貶損他人的出擊，她絕對不是一個適合聊天的對象，因為與她對話，你所作的陳述都彷如引來駁斥或置疑，類似這種反問句也是一種情緒操控的表現，因為當一項工作相關的陳述被挑戰時，你得回應來捍衛你所言說的真實性，這種一來一往的辯論易引起沖突，更拖長會議時間。

所以，與母親的對話讓我回想起這位前女上司令人討厭的說話風格。但我無法對母親說不要以這樣的口吻說話，她又會覺得我在管制她。

我後來想想，其實有許多人總是喜歡以反問句來充撐話局的，我總是很認真對待每一個用來裝飾話局的反問句而認真作答。

許多人我說話時，會覺得我總是老老實實的（這是工作伙伴或是我的親友的反饋），因為我的日常口語表達風格是不會與你兜圈子，我更是自我警惕不要以提問或反問句來作為撐場反應，這樣會製造出尬聊局面。

例如另一種工作上的對話是，我們討論著公事，一位同事總會說，「你知道為什麼嗎？」作為詰問句，我以為這是衍生自「you know why? because..」的慣用口頭禪。

但他的提問後會停頓片刻，如同老師問學生般等我回答，起初我就如實回答我的看法，有時他認可，但更多時候他還是否定我的看法。

後來我學乖了，我就回答說，「我知道為什麼，但請你先說你的看法吧。」我覺得不用考核我的說法，你要說就說吧，不必做這樣的兜圈，更不必開球讓我去盲目地追球。

以前初出來職場生活時，由於我在原生家庭裡與就只是與母親與姐姐說話，少了「見人說人話，見鬼說鬼話」那種機靈江湖味， 往往成了自己的罩门，例如上司問你一件事情時，你直說 「我不知道」，那是自認廢材的招供。

所以這種吃虧我吃得太多了，最後演變成吃悶棍的委屈。我現在逢人說話時，總是會一邊心裡分析他們每一句的背後意涵，以布置我下一句的回應，說白了，就是要有心計。

這種心計是雙方都是保護，像安全套一樣包裹著彼此，不至於接觸真實面，不想帶來麻煩，更不想引起日後的風險顧慮。

在很多年前，我還有與我的姐姐說話時，我跟她說，你說話時別那麼地直率可以嗎？有時會傷害人。

她對我說，「我在朋友面前是另一張臉孔的，但在家人面前是卸下心防與面具的，展現最真實的我。」她的言下之意，她在家人的面前是實誠，就是她最真實的貢獻，我們做為家人只有take it or leave it。

我對於這種觀點是不認同的，你真正要卸下面具時，只有是你自己閉上眼睛睡覺，或是在自己的空間裡獨處的時刻，只要與人交際時，你一定要用上心計去說話與應對，保持自我的真誠，會越界成為肆無忌憚的猖狂。

當然，我現在沒再與我的姐姐說話了，因為當我們的底線一再退讓到喪失自己來遷就她的實誠時，這是一種被掠奪的自由。而我對於那些說話總是以提問句或詰問來挖苦或慣常風格的人，也盡量排除在我的生活之外，除非是非有必要時。

當然，面對自己的母親，我只能默默地，聽下去。因為在母親面前，你永遠要做一個明事理的孝子。