喜酒前後

這是我第一次，在赴喜酒前，我正在享受著一個男人的前列腺按摩。

我不知道為什麼男人會想到將自己的陽具放在另一個男人的體內。而眼前這男人，已肏了我近二十分鐘。

他流汗了，氣喘吁吁，我摟著他時，感受著他的存在。他事後對我說，我夾得他蠻緊的。

他抽送著我時，我禁不住地，想起另一個男人，另一個我向他告白過，他是我「生理性喜歡」男人。而那男人在肏著我時，總會緊緊地望住我，我不知道為什麼會鐘情於他的樣貌，但我喜歡他為我努力的樣子。

而回到現實時，眼前這男人，我看著他的祼身，還有他仰望著頭，一邊抽送的臉龐，我體驗著的是一幅肉身。我雖然享受著他帶給我的肉體享受，但我神思上出軌了，我多麼希望見到那位我生理性喜歡的男人，但這男人響往自由多過受羈於任何人事。

最後，在他仰頭睡下去時，我舔吮著他射精後的陽具，連他肚皮上的雄汁也舐了。我看著他那烏黑的彎屌，我說，「還硬著呢！」

「軟了，開始軟了。」他說。

我撫著他的陽具，感受著那消氣的過程。一個男人從一見到你就勃起到最後你看著他干癟下去，不是每個男人都可會讓你見證這一面，只有因為你是你，他願意挺著你，你願意扛著他，直至他努力到最後一刻，什麼精力都給了你。

而你，一張口就將他的精華，一喝而盡。

去人家的喜酒前，我為自己找來個漢子來洞房，人家結婚是大費周章擇良辰吉日，而我的洞房則是天時地利人和加上隨意隨心隨性，我覺得我該歡慶的是單身自由與獨立。

接著我要求這漢子舔著我的乳頭，他即使射精了還是照做了，其實在未進入我之前，他的舌頭已賞過我的後菊，我覺得他肯為一個非妻子的對象做這麼多，我們之間，彷如已超越夫妻了。

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一小時後，我收到貝殼先生的來訊。他極少這麼主動來撩我，他這次問了一個奇怪的問題，「為什麼（我）戴套了，你還要吞？」

「你是指，我吞你的精液。」我問？

「是的。」

「因為我不讓你內射，所以我想體驗被你射到懷孕的感覺。」

「那讓我內射你，給你懷上我的孩子。哈哈哈」他難得的調皮起來。

「但是每次你射後，我要含住，我不要這樣就放手，所以我繼續吸著。」

「不行。我很敏感。而且，一射了之後，我已淍謝了。」

「我喜歡感受著你的變化。」我說。明明一小時前我就這樣拿捏著一個男人的雄風明明滅滅。

「不行，我今晚要出席一場婚宴。」

「好吧，享受你的行程。」貝殼先生說。

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這是一場山重水遠，險情重重的長途跋涉──車程本來是約45分鐘，如果在新加坡，這已可以橫跨貫穿全烏的車程了。我很少開這麼長途的車，如今出門，車程最多是半小時。

我沒想到會碰到如此滂沱大雨，因為在下雨前還是艷陽高照。在上車前已是風急雨翻，傾斜的雨箭噴得我一身濕了，我還在猶䂊是否要延後出門。但我想到延後出門恐怕會更堵車。

六點鐘未到天黑時分，我已在烏雲密雨底下開車。我的目的地是一個對我乍遠還近的二線城鎮，而我人生中有十年是在這城鎮渡過，但我對這城鎮已完全陌生。

但說到陌生，或許這場婚宴的主角──我的其中一位表弟，我對他更陌生。成年以後，我們沒有單獨對話過。每次他都是躲在他的兄長之後，或是默不作聲。

我是七字輩，他是八字輩，時代的代溝所然，這些八字輩成長的家庭，當年全是掉入說華語天下吃香的迷圈，所以即使我們家族都是粵語，但他們全家都是說華語，以致粵語卡頓不流利，這已是另一道隔閡了。

我的心狂跳著，車子開得很慢，很多往事的畫面與眼前的雨鏡淒蒙混雜在一起，現在我的前路，就只有前頭車子的紅燈以及手機的導航圖。我無路可退，我非去不可。

沿途果然塞車了，因為這一場瓢潑暴雨，是連續一小時高降雨量的雨勢，像極了一場野獸一號的狂轟  我一邊担心著我是否會遇上猝不及防的閃電水災，因為馬來西亞高速公路維修很差，當降雨量異常及排水量失衡時，高速公路就會淹水。

連吉隆坡第一線城市都會發生閃電水災，這些二線城鎮的維護更「不在話下」了。

果然，我在幾個路段遇到淹水，還好未過輪胎，但水勢漲勢非常猛。

一個人開著車在不熟悉的環境下，是有一種孤苦無依（無1）的惆悵與緊張。我一直往壞的方面來想，包括要怎樣水災逃生。從來都是一個人的生活處境下，我不知為何很難樂觀起來。

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然後終於抵達喜酒現場，我又堵在酒樓入口處，那時已是雷電交加，夜空一閃一滅的，雨絲橫飛，我在忐忑著──不是吧，這酒樓千萬千萬別只設立戶外停車場！否則我真的只能困在車子裡下不了車，因為一下車撐傘的話也會被淋濕。

在停車場入口處，我僅是開車窗掃瞄一觸即通卡，我的半條胳臂已淋濕了。

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這一場婚宴，本來是我陪同母親出席，然而母親抱恙，我代為出席，這是一個人情，代表我家的人情。

而我告訴過自己，我不會再出席其他同行、大學同學、同事等的喜宴，但為了母親，我還是陪同出席了很多場喜宴，包括她的舊友嫁女，她的遠房親戚娶兒媳等。

而這一場婚宴，我意外地發現有許多多年未見的親戚與同輩份的表親都齊聚一堂了。有海外僑居多年如今回流的，也有突然嫁了洋人的親人攜幼出席，細數該是有七、八位表親是被邀經喝過他們的喜酒，而他們的兒女有些已唸大學了。

我看著一批曾經與我們一家關係親密的表親，以前我們每逢過年回老家過節時，總是形影不離，形同另幾個兄弟姐妹，每逢假期結束，總會依依不捨，平時還會寫信寄情（當年撥外州電話非常昂貴）。

我曾一度以為我們會是一輩子的兄弟姐妹，親密無間。但世事不是如此，原來，他們在我近五十年的人生裡，所佔的人生時光，比例已逐漸減少，我想，最多就是六年。

我望著其中一位表姐的兒子時，我被介紹是誰時，我的表姐連我是「表舅」也說不出來了，那小孩從出世到成人，我幾乎沒有見過面。

而我想一想，我也有至少十年沒與他們聯絡了，因為種種原因而主動疏離，因為這位表姐的胞姐姐非常愛借錢。

我像混在一個陌生人世界裡。我們相通的世界只有薄之又薄的血緣關係，我們的人情只有一些舊情懷，從熟悉到陌生，然後在這堆曾經熟悉過的人群裡，我還一邊上網看著其他虛擬世界陌生人的臉書動態。

我再看著其他表親，皆已成家立業，攜著自己的孩子，我望著有幾家是三代同堂的一全席，再望向自己，形影孤單。

另一位表親介紹著我素未謀面的洋人丈夫給我認識時，只是淡淡地說，「這是我其中一位表弟。」，索性連我的名字也從略了，洋人表姐夫看來已混淆，根本沒有心思去認識他的新婚妻子到底有多少個表親。

隨後我觀看著新婚表弟在台上說著肉麻的感謝詞，他說著他終於結婚了，他的父母該是最高興的人，因為他們一家幾兄弟姐妹終於成家立業、事業有成。我在心想你是否濫用成語了？但或許我這些表親真的是事業「有成果」了，超越小康，不是大富，也有小富了。

我只記得他在小時幾兄弟姐妹自成一圈地非常惹人厭，現在竟然已是三十多歲的人夫了，我甚至連他的成年後的聲音也第一次聽，而且是隔著舞台透過麥克風來聽，怎麼如此像曾志偉的聲音？

看著這些婚宴上播放著新人的甜蜜婚照等，每場婚禮都是這種賣弄甜蜜，編寫著完美的愛情與幸福故事。

我望到出神了，因為我在回想著赴過哪幾場婚宴而目前已離婚的夫妻，至少有十對吧！都是親赴喜酒，若干年後才知道他們散伙了，這些經歷與見聞讓我體悟到，在婚姻裡愛情與幸福只是並列關係，但沒有因果關係。

在我怔忡時，我身旁的一位阿姨對我說，「你看人家一家幾口過得多麼不錯呵？」她彷如識穿了我的心事，但也一慣地帶出她愛冷嘲熱諷的說話風格。

然而，這時她沒有再詢問我何時結婚了。當然了，我已是一個中年漢了，而且還有很活躍的性生活，在幾小時前還喝了幾口另一個男人的精液。

那一刻，我竟然有這麼一個幻想，只要有個男人願意陪著我出席親戚的喜酒，我們相鄰而坐，我在上菜時悄悄地對他指著哪一桌的哪位親戚說起他們的小壞話，說著那一戶人家的家族故事，而這男人願意聆聽，樂意參與我家族的起落故事。

我不介意其他親戚問起他是誰，我只想默認著他：「這是我的男人。」然後我們回家後一起做愛，讓我孕育著他的肉體，讓我的肉身鎖住他的肉棒。

即使我們不會有婚禮，也不會有自己的孩子用來出席這些為了社交身份的喜宴，但我們之間的結合，肉體上的碰撞和相互「包容」（是的，零號需要更大的包容），物理上的合體，生活上的契合，這才是名符其實的一對佳偶。

一個願意屌你，樂意用他的性器官不停餵養你，願意進入你肉體與生活的男人，才是最真實的存在。

我覺得這就是最甜密的愛情經歷了。

我又出神了，一邊想著那位我生理性喜歡的男人，我覺得被他屌著時看著他的樣貌，就是我的幸福了。

我覺得這幻想真的十分奢華，怎麼我的浪漫主義病會這麼傻。這造成我在求偶的門檻上，又設下了另一關：找到適合自己和愛自己的男人已這麼難了，我還要人家拋頭露面陪我去這些無聊的喜宴？

我抓得住的，就是一根根肯為我站起來，又躺平的陽具。還有，一些玩笑話──今晚來當人家的老婆，去被受孕。

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快要散蓆時，我一個人離開喜酒的酒樓，一邊回想著自己無兒無女沒伴侶，母胎單身或許是我人生的答卷與「成功」。

我在這麼多封喜酒紅包上寫著的賀詞「佳偶天成」永遠是送給別人。即使自己孑然一身努力半輩子沖事業、忙工作、雲遊四海，買車買房達到有溫飽有生計的基本中產階級，但在這種喜宴場合上，你只是孤單人，彷如什麼都沒有賺到過。

我們不像平凡人一樣，與芸芸眾生一樣求偶、結婚生子，再攜著兒女出席另一場喜酒，這二十年多來，我們出席家族成員的紅白事，我這一家的人數永遠是恆數，沒有增長。

像我們這樣的人，注定過著不平凡的生活，走著不一般的路。

或許不至於說是非凡經歷，但我想，我曾經那麼誠實真誠地活過來，而且活得如此的荒唐。

我在床上的浪叫，我穿梭在一堆祼男與被祼男貫穿過肉身，我見證過那些男人射精氣喘的真實神情，我撫摸過那些千姿百態的男人陽具。

而舉目望向這些衣香鬢影的人群，還有看來是我表弟大學同學的鄰桌宴席，看著那些青春迸發的少壯男子，我的端莊與我的放浪，永遠是處於人家看不見的兩極。

試上高峰窺皓月，偶開天眼覷紅塵，可憐身是眼中人。

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回家的路程一切順利，風雨停了，四處告急的閃電水災也褪水了。我路經著一個在幾小時前在推特上成了熱搜的淹水災區，一絲受災痕迹都沒有了，彷如這場豪雨沒有發生過。

沒有人知道自己的來時路，一切點滴在心頭，唯自知。怎樣大的風雨，還是靠自己遮風擋雨。怎樣無聊的喜宴，也是靠自己來撐下去而不去虛度自己。

我一輩子做不了為人夫，為人父，我的社會身份永遠是單身漢，再多幾年該就是孤獨老人。浪蕩半生的夢是否會醒來？野渡無人舟自橫。