那天無意間在instagram刷到一個認識過的人，乍看眼熟，再看幾眼才認得出來。
當時很多往事湧上心頭，然後我找回我已塵封的電子郵箱，找出了他寄給我的信。
原來我們斷斷續續通信兩年，算是筆友，對方是因讀了我的部落格《亞當的禁果》而起，當然我不知道他是否有閱讀，只是當時我是冒昧寫信給他。
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當時這位乳牛也是一個部落客，常展示乳牛照，還有一大群吃喝朋友在一起快樂過日子的照片。另有一大堆他週遊列國的相片。
相片中是沒有任何跡象顯示他是有男朋友的，不過每張相片都顯示出他快樂和精彩的活著，笑容滿臉，似乎每一刻他都沉浸在朋友與家人的愛。
他的部落格主要是相片為主，當然還會配上他那種感恩全宇宙、正能量滿溢的小作文，也是用英文來書寫，畢竟是新加坡人。
那時臉書其實開始竄紅，但還未成為主流。所以我與他是透過電子郵件一往一來地溝通。
我們那時分享很多事情，他像一個大哥一樣（有時是以說教的方式來對我寫勸世文，就是那種don’t- worry-be-happy的語調），行文平淡，彷如就是聖母上身。
我記得我有什麼生活小難題，或是感想等的，都會在電郵裡與他分享，包括有一次我倒退汽車時自己糊塗，刮花了我的車子時，心疼不已，也寫信告訴他，申訴著自己的不快樂。
我那時32歲左右吧。他則大我五。六歲。
我有性幻想過他的肉體，還有他的下半身，我還仔細看他相片上的體毛紋理，因為那是我們僅可以接觸到的形體了。
通過頻密的書信來往接觸，而電郵都是主題性的三言兩語無病呻吟，我們的線上聯絡，給我造成一種精神依賴的感覺。
當然我不敢奢想這位遠在新加坡的「大哥哥」會對一個隱形、微不足道的我有什麼注意，畢竟我只是一個躲在黑暗也沒有公開露面（迄今也是）的部落客而已。
我那時有一種不配得感，覺得自己是配不上這麼優秀的人才（對方當時已有車有房了，彷如上岸一半了），事業有成、有家庭又有愛，有友愛有生活目標，還有一幅好身材。他是我想要擁有的投射，或是說，他是我內心隱藏的慾望總和的一份投射。
如果那時我有一份自覺的悟性，就別攀緣攀比，更別如此自卑，也無需仰視他人，就沒有必要產生這種自憐自艾的情緒。
但我沒有，我還是沉浸在這種不自知的情緒中，直至目前，我還是有這種不配得感，只是開始弱化了，因為人總得要自知之明。
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後來臉書終於成為不可或缺的線上生活必需品，如同空氣一樣，每人都有自己的臉書帳號。我也建立了一個，主要是配合當時在台灣出版了首本小說集。
這位新加坡乳牛當然也全線轉戰臉書，而臉書界面友善，上傳容易，加上是以圖主打，還可以有聊天室，攫奪了所有網民的心。這正是這位新加坡乳牛哥哥要展示予世間的畫風。
我與新加坡乳牛哥哥當然也轉移到臉書，當時我是先發了好友邀約給他，他也接受了。
後來有一次，他突然在臉書聊天室對我說，如果我的臉書只是為了推廣我的部落格，那他不想加我為臉書好友。
他那時寫：「我的好友列表是留給真正的朋友的，他們都會坦然地展示自己。我不是在評判外貌的好壞，而是如果你對我有所隱瞞，我怎麼能把你當作朋友呢？」
換言之，他不能接受我不發佈自己的人頭照，因為他都是開誠布公坦蕩蕩地展示了自己，而他覺得沒有朋友是會這樣蒙上人頭來與自己溝通。
而當然，當時他在現實生活中，我猜想已是半公開出櫃。畢竟一大堆社交照片都是當時城中的名媛等的，無不告訴全世界：我是驕傲的同志。
但我當時的情況不同，我是處於事業上升期，我所在的工作領域是會以個人私生活來評價個人的專業能力（這股風氣至今沒有改變），所以我選擇不露臉。而且，他也沒有過問我是從事什麼工作領域。（現在回想起來，這也是一種信號了，人家分明都沒將你視為是朋友）
顯然地，我們在這一方面的價值觀沖突很巨大，但我覺得沒有必要解釋，畢竟我的初衷就是用臉書做為一個延展的溝通平台，這是一個刻意的設計，根本不是用來展示自己的真實生活。
他對我的理解非常不到位，畢竟他誤讀為我的平台設立用意是對他隱瞞，我覺得這是強行將他的價值觀加諸在我的身上。
所以，我就索性跟他解除了臉書好友關係，但不至於封殺，我只是祝福他生活愉快。一年後，我還捎上祝福問候他，他沒有回應。
之後我們斷聯的第三年，他在臉書私訊我祝我新年快樂。我禮貌性回復謝謝。
再後來斷聯的第六年，我心血來潮寫信給他作問候，並告訴他我其實在我倆斷聯後的第三年，就去到新加坡工作了，本來想聯絡他出來吃頓飯，但還是沒有，而且一切都是歷史，也不再重要了。
現在回想起來，這封信是沒有意義的。可能當時只是滿足了我欲聯絡故人的沖動而已。
而這位新加坡乳牛當然也是沒有回復我，只是已讀，不回。嚴格來說，他已視我為一個無關痛癢的陌生人。
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結果現在是這樣了？
經過13年的斷聯後，我終於「再見」到了這位新加坡乳牛。在臉書上，他打造了另一個個人IP出來賣貨，加上有視頻，我終於聽到他的聲音，還有看到視頻上的他的舉手投足。
始終，我還是默默地關注著他，即使隨了十多年後。而且，在某一種意義上，我終於見到他了，因為之前的交流，都是單向與平面的。
我看到他的視頻與最新相片時，有些愕然，我覺得他該是停止健身了，又或是飲食過量？又或是因健康問題而不健身了？是什麼原因我不知道。
客觀與負責地說，最新的他是斷崖式的衰老和油膩，肉眼可見的，已完全不是乳牛了。但矯情依舊，而且原來言行舉止是母性十足。
我不敢相信手機上的他，是我十多年前仰慕過的他。
有一種「見山是山，見山不是山，見山還是山」的慨歎，就發生在這13年之後。
人家愛說歲月是殺豬刀，但我覺得歲月這把殺豬刀，其實是宰掉了我自己，我已不在這段仰慕裡頭了。
從我解除我們的好友關係開始時，其實我已親手斬斷了我與他的因果關係，我與他之間的鏈接與未來因果就結束了。
但我沒有忘記他，更準確來說，我是沒有忘記那個思慕過他的本我。但那個本我，已經不在了。
如果你現在叫我再寫信給他，甚至要約他出來見手面聊天的話，我一點也不願意。而且，其實我目前與他也算是同行了（我倆都轉行了），而且他的行銷套路等我一概了解。
我們即使再約見了，我不知道還有什麼價值交換，或許說，沒有顯著的利益供我們交換與再創造了。
我想最重要的原因之一是，我不覺得他對我而言，還有性方面的吸引力，完全是零分。如果我不是看過他年輕時的照片，我不敢相信他曾經一度那麼地帥氣。
只是花期已過。
我突然想起了這段往事，我始終覺得是有些可惜，如果我們有針對彼此的意見分歧做出溝通，或迂迴解決（比如說，我就私下發我的人頭照給他），我們的緣份不會就此斷了。
但依這路徑來往下走，我們也有可能會因其他事情而一言不合。
我想我是讀出了他當時不露聲色地下最後通牒表示「如果你對我有所隱瞞，我怎麼能把你當作朋友呢？」，在現代話術來說，就是一種PUA，就是一種要挾就範。
而我對這種PUA，這一種作，是特別敏銳及反感的。
而即使我事隔多年後再捎信，有意再重新聯絡時，但也事過境遷，大家都不在了。
今天提起這往事，主要是幾個月前我再度面臨了類似的經歷，覺得自己有一種不配得感的卑微，然後斷崖式的斷聯，我精神內耗，復盤那一段不算感情的感情，一直檢討自己，發現自己有太多的匱乏，起了貪婪之心，所以向外求和乞求對方施捨。
當然沒有人願意給愛予一位缺乏愛的人，所以最終這份「假性感情」被五馬分屍。
後來我再憶起這位新加坡乳牛的經過，再翻箱倒篋地看看舊信箱，才發現巳是十多年前的事情，就這樣打包塵封了。
我相信不知會多久多久之後，我會再度打開那些刻意打包的舊記憶，想起那個對我好過的那個人，想起我要對他說的話，但那時舊有的我，已經不在了。
那時的我，就是現在的我，寫著這篇小作文，回憶起13年前斷聯的新加坡乳牛，追憶著一個不相關、沒見過面、只有淺層書面交流的人的過客插曲。
而且現在的我，還問著13年前的我，「Hezt啊，你怎麼會看得這樣長相的乳牛啊？」
答案，原來就在歲月沉澱後，垃圾就自己浮上來了。
（完）
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