（注：我有些訝異自己的坦白，完全裸露在寫給好朋友裕奇的信中，那是兩年前的一封信）
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2003年11月17日：
我在2003年11月份的第2週，一、三、五都有性愛活動，都是不同的對象、時空與地點。我不知道下週、下個月或是明天的明天我還會做出什麼出來。只是覺得有些不可置信的感覺。
這就是你們所謂的「爆發」？我不知道。只是那種有一股驅動力，好像不能停止下來。可是，一切在結束後，卻感到累。
午餐後的甜品
上次與你談到我與九厘米先生的階段到哪裡？我也忘啦。總之每個星期，我都有不同的心情起伏，弄到我自己覺得很措手不及。在廁所開始的事情告訴你了吧？那天我記得是10月29日，我與他兩人一起吃午餐後，大家都若無其事地就吃完後回公司，他駕車，我做乘客。
之後九厘米說他上次出席活動時免費獲得 的一打安全套已近乎用完了，我們就從言語上的挑逗開始起來。他讓我伸手去觸摸他的褲襠，他在駕著車子，故意放慢了速度。然後，到了公司後他故意繞過不進， 然後沿著整條空蕩的大道慢駛（我們的公司坐落在工業區，所以人煙稀少）。在白亮亮的四週，我們竟然彼此除下褲子互摸，那種擔心、緊張、亢奮與刺激…你可以 想像到那種快感！後來，回到公司，意猶未盡，他說如果等不及，我們應該去租酒店！可是，我們選擇了廁所，完事後若無其事地各自出來。同事們依然在忙著忙公 事。接著到下午，我倆便不再言談，各回工作崗位了。
對我而言，我從未想像過發生這種事情。我對自己有言行紀律承諾，要做一個乖乖牌。對九厘米先生而言，這形同離位一陣子出外抽煙的過程而已。很簡單似的。但後來他對我說，那是一種玩意兒而已。
我不要長寫了，你一定會覺得反胃了吧！我現在寫來，覺得很猥褻，是否作賤自己？之後的一個星期二，白天時已遇到主任無理的要求寫了一篇無聊報告，心情極壞。想找個人來談談話。
自尊，是這樣撕毀的
我在他值晚班時特地留了下來，想與他一起吃飯談個清楚，不過他竟然不當一回事似的，還諸多推搪，然後順道叫了一個同事一起同行來充當電燈泡。我自討無趣地一起進餐，然後回到公司了，卑微地哀求他與我一起「玩一下」。不過，給他訓了一頓。
他說，我應該擴大我的生活圈了，擴大這個圈子，也不必介入他的生活。我說我找不到，可否暫時「騎牛找馬」，他說我千萬不要騎他。之後，我又問他，他又是如何擴大他的圈子，如何認識到與他尋歡的人？他說是朋友。我再輕佻地問他，原來他喜歡搞朋友的。
他聽了很氣怒，說不喜歡我這樣說話的語調。之後，我又道歉，但他的臉都黑了。當時我感到自己羞辱不已，我為了一刻之歡，撕下自己的自尊。但卻有狠狠地被摔在地的感覺，我與其說是生氣他那樣說話的語調，更生氣自己是那麼地卑賤，像一個奴婢…那種惱怒的心情，你有經歷過嗎？
我之後馬上對他說，我以後不會再煩他了，就掉頭走。再致電給那個新識的網友阿達，從公司驅車送上門與他共渡了一個小時。倒在這位uncle的床上時，我的肉體有感官的刺激快感，可是當時的腦袋都是那樣地空白。我不知道為何自己要這樣的方式，來填補我在當時得不到他的遺憾。
接著的數天，我真的很失望與失落！於是 再次迴避九厘米了，故意不與他同車一起吃飯，也沒有故意與他搭訕。他也察覺到我的態度有變，不過也當我無道。這是一種領悟。我見到他與另一位同事那樣地融 洽交談，有說有笑的，我感到自己那樣地微不足道。後來我回想起他會自動與我說話搭訕的時刻，都是因為幾個與他很要好（與我也很要好）的同事都休假，或是不 在時，他才會察覺到我的存在。我的價值竟好比泥塵！
後來，再過了一個星期，我的心情已平伏下來，像沉積下來的雜塵後，見到一片澄澈。
九厘米：我是訓練出來的同志
輪到我做晚班時，他當時的心情極好，因為剛好做成一筆業務，就留下來公司，還陪我吃了一頓晚餐。我們談了很多，談回當晚被他拒絕的事情。他卻很認真地說，我應該要相信，我們是可以找到真愛的。
相信這個理念，我們可以達到這個目標的。他振振有詞。
可是，我不能減少自己的批判性，這會成真嗎？我是那種悲觀的人，你是知道的吧！
然後，九厘米又說到他是因為上次他拒絕了一位男同學的求愛，後來那男的自殺，讓他考慮到自己是否應該試試同性戀。所以，他說他就混進這個圈子了。
他又說，他接觸到第一個男人時，完全沒有感覺，也不會勃起的，後來在「訓練」下，才達到如今能一觸即挺的境界。你相信嗎？
我說他，他不應該將自己劃分為異性戀，他應該是雙性戀才對！不然，他不會有驅動力讓自己與男人一起做愛。他對此似乎迷糊了，但也不是我可以知道的答案。
後來我告訴他，我早已出道，知道自己的身份了，他顯得有些訝然，而且說如果他知道如此，他肯定不會與我搞在一起。他說他看不出，他以為我還在掙扎在身份迷惑中。是否是真的如此？我可真不信他不會看不出來。
後來他重申我與他是沒有可能的。他說我們的TIMING不對，因為在一年前他還很關心同性戀，現在他已對同性戀的事情感到疏遠了，暗示著他不會對我有多大的關心。他更說他是知道我表錯情，才會迴避我的。他說我們之間所發生的，都是一種玩而已。
一切說得很清楚了。我們那晚像在開講座 會一樣，各自辯論著。理性的背後也消失了一刻的激情。我那晚之後覺得很平靜。我徹悟到這項遊戲的規則。一切都不能放感情，但，我不想讓自己變得麻木。真不 知道為何我在尋求快樂時，卻弄到自己那樣地傷心。我是不是還在中毒？我也搞不清楚。上封信我對你說我解毒了，可是沒多久我就會將自己的起誓給忘掉。我對自 己的矛盾感到混淆。
後來最近一次，我在廁所內與他的一次， 也是我提出的。就是那天你對我說，我感到傷心的那一次。你是否覺得我在沉迷在這種遊戲中無藥可救？當時我真的感到很悶，悶到一直寫不出報告。當然，我現在 可以說出許多理由來合理化我的理由。但我一直告訴自己，應該當作是一起玩玩耍樂而已。
到現在為止，我還是做到了，而上次那種念念不忘的感覺也沖稀了。
……
公私事的拔河
然而更讓我感到失落的是，我一次次地在 那些事情上作賤自己，要求他的施捨。但在這些「友誼波」我不介懷誰具備「開球權」，他先開球主導局勢，我也是可以享受那種樂趣的。可是，現在我連工作上也 不如他，遠遠地被他凌駕著，用我的無能反襯出他的優越，真是令人感到泄氣的。我覺得自己真的一無所有，一無是處！老實說，真的有一種恨。
我應該如何做？在那一方面我已受他所牽制，沒有想到在工作上，我們竟化成了這種競爭、拔河的氛圍。我不知道他是否是刻意製造這種競爭的局面，但我感覺到那種自私。
或許你可以說我是妒嫉他，我想的確是有這種的成份。我現在這種被比下去的妒嫉心態，是否意味著我已剔除了我對他的愛意？因為若是我愛他的話，我應該很高興地去成全、成就他的。
總括一句，你說我該是否高興自己脫離了 這種糾纏不清的自作多情的迷思？我真不知道如何要克服這種心理沖擊。如果他只是一般的同事，我不會這樣遺憾，因為我技不如人（還是不如一位新兵！），但我 現在與你談這樣多，卻是我覺得我輸掉的實在太多了。可是，他可能一點也不知道他從我的身上贏到了多少。”
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