一場遊戲一場夢

～什麼是痒處

我一直逼自己記著這句話：性是心靈懶散時的產物。我這幾天都在想著這些事情，那種劇烈程度是似是一種突然其來的癮，你看不見，你撓不到的痒處。

即使是在上班、駕車途中，我也開著Grindr，這應用軟件已成為另一個意淫的瑪啡，讓我上了癮。但那是很危險的事情，試想想在紅燈前一邊打著字，一邊分心駕車。

所以我一直告誡自己：勿、勿、勿。就別去處理這種慾望。讓它像一個傷口一樣，繼續爛下去，又自己復元自癒。這種苦行僧似的壓抑，就視為修行。

那我就探討著到底為什麼我會一直想著這回事呢？我漸漸發覺過去幾年來，我都是藉著工作的忙碌，讓自己忙得心靈東歪西倒，那麼就沒有精力去處理了。

我想近期來，是我的靈慾與身軀間屆臨失衡狀態了。精神與心靈的滿足，會讓自己不懶散起來去思及這些風花雪月的事情。

而或許你會問：那麼，你在健身中心遇到那些艷事，不是都有著落嗎？

你知道嗎，那些像吃零食，讓你過過嘴饞癮。但，你還是會覺得一陣虛空，一浪又一浪地沖擊著你。

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～什麼是標準？

所以我重新下海，進了Grindr，就寄情于它。但那種不愉快的經歷馬上重現，這也是為什麼我過去幾乎與網上聊天網站都絕緣了。

同志圈的通病是千古不變的吧！相片、身材，以及一個「hi」字。之後就沒剩下什麼了。

一個看起來是半隻乳牛的傢伙第一次撩我談天，但一問就說：「你要不要一起玩玩？」

我說：可以，看情況。然後我又給他標準答案：你有地方嗎？

「有啊。」他說。

接著他又問：你身高、體重多少？

不用說，全都在我的profile裡，為什麼不自己看呢？

他問：你高1xx cm？

我說：是啊。

他再說：而你重xx kg？

我說：是啊。

我沒有力氣再回應他，我僅從這幾句搭話，就知道這傢伙心裡想些什麼。我答「是啊」過後，他沒有回應了。而我也馬上將他打入黑名單內。為什麼要僅僅從一組數目字來論斷他人的善劣優壞呢？

「論斷」──就是毫無懸念、去到徹底的那種程度，其實是一種極端主義，因為說到白了、一句話就像來到崖壁，縱身一跳，完了，什麼也不必再多說。

我不知道什麼才是標準，標準的身高與體重比例到底是什麼？沒有可論斷。而從這傢伙的語氣看來，我是不標準的。是的，我的體重與身高不符比例，或許我過重，或許我過矮。

但我覺得奇怪的是，或許你不知道我的重量是由肌肉組成，而非脂肪？

而我這幅軀殼的總指揮中心，就是我的腦袋？為什麼不看看我的腦袋有多少斤兩？

這些數字組合勾勒出的形象，這種盲點仍然泛存著。而即使我推出一大堆撩人姿態的照片又怎樣？相片是否可以代表一個人的整體？（就形同一張遺照是否能代表一個已逝的靈魂？）

我早應該了解這些把戲、這些過程，這些人事的膚淺與傲慢，然而在慾念蒙蔽之下，又忘了。

（而正好五年前，這部落格第一篇文章，就是寫下這種感受，現在我是冥頑不靈，還是故態復萌？）

這就是為什麼我過去幾年來，如此厭倦四處流連在同志交友網站。這些push factor也讓我流連在健身中心的速食戰中，一切是速戰速決，沒牽掛、沒交代。

所以，這樣繼續下去，我是找不到男朋友的。

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～什麼是方便？

所以，椰漿飯過去對我的種種，會浮現出來，像不散的陰魂，縈迴在我的腦海中。

──是的，有人一起陪你看戲，看戲前還轟轟烈烈干一場。新年元旦時有人與你一起慶祝，還為你準備一大餐。在沖涼出來後，他用毛巾包裹著你的身體為你取暖。一切一切。

都是虛象。

那天椰漿飯對我說起那些話時，我確實有軟化了下來，就是了，我就是要這些溫暖與性愛的溫度。我以前就懷念的就是這些，現在唾手可得了，他要重見我，那麼我可以直奔去他的家投懷送抱。我們要的就是性愛，一起慰藉，互相發洩。沒有什麼相濡以沫，就只是機械式地干。

然而，到最後是什麼的結果？到最後可能我自己也迷惑著，我們是否「驚動」愛情了？我們是否要以男朋友互稱？然後他又炮製那些荒唐故事來打發我走？

又或者，他又扮演那種受害者的角色，來控訴著他的悲慘故事？

我想起吉爾。他那時苦苦哀求著我原諒他，因為回教徒臨終前必須無留恨于世上的。而那天椰漿飯那種請求寬恕的口吻，赫然讓我感到疑惑。

為什麼要請求原諒和原諒呢？都無關痛痒了。即使原諒了，我只保留著他帶給我的一些甜美回憶。像捧著一個亡魂的骨灰一樣，那只是用來緬懷。

然而，其他的，都灰飛煙滅了。



ps：這是無題的一篇文，然而就那麼老土地想起了這首歌名，點一點這篇題。