世事雲煙

這樣就到了五月。

每個月的一號總是一份暗自敲響的警鐘似的──這樣就一個月了。似是一事無成，工作仍是重覆著，每天的生活每一刻總成為一種可預知的列表。

我最近很煩擾。總是一些很小很細微的事情接踵而來，這些事情都該是常態吧！例如爆胎。在快深夜下班前，上車時才發覺車子的輪胎扁平了，然後擔心了一場，因為我不會更換輪胎，我也未曾試過在路上開車時車子爆胎。我那時才慌了，我還不知道原來在後備胎底下是有千斤頂藏著。

我發覺自己好像一個窩囊廢，一點智慧與常識也沒有。

後來我硬硬開著車子，千轉百輾著那干癟的輪胎到幾公里外的油站，泵了後備胎的氣後，再付小費請那兒的外勞為我更換輪胎。

還有其他的小事，例如上班的皮鞋破洞了，拿去修鞋匠處修理，豈料那是兼職修鞋佬，我逾時去取，就不見人影，我白白地等了一個星期才取回我的鞋子，在那一星期我就穿著後備鞋子。但那七天對我來說總覺得漫長不已，始終個人的資產在別人手上，一直有一種無以言狀的憂慮。

我竟然有一種奇想：會不會我下次穿著這雙皮鞋出國經過機場掃瞄時，被發覺原來鞋根處匿藏了毒品？可能因平時讀太多中東人入境時在皮鞋運毒的新聞？這種荒謬的想法一直纏繞著我，我想是那種不安全的感覺讓我如坐針氈，我始終明白我是一個佔有欲很強的人，而不是我要佔有，只是我很怕那種失去的感覺過于強烈，以致會瘋狂地鑽牛角尖去想。

然後是工作上的煩惱。我很告訴一位共事已久的下屬，從他畢業出來到上班迄今，我想該有五年了吧！其工作能力不進而退，而且是越來越糟，若以A到E的排位來看，他的工作表現是處于D的水平。其實一個下屬的進程關我何事？只是每次需要接手處理她的禍，就是每天要收拾殘局。

──皆因他那種無心之過，或是那種粗心大意的毛病，我已軟硬兼施，哄的、調教的，都拿他沒辦法。幾年過去還是如此放任他屢犯毛病，其他部門怎樣看待我們？而作為上司要承擔這種錯誤時，我在辯白，也要下台階，但其實也是護短、庇護了。我自己也說服不了自己一再放任這種寄生蟲，可是我這種中層執行員能作什麼？頂頭上司只是說，「就再告訴他犯錯在什麼地方」云云，一幅大無所謂之狀。

我老是覺得，如果這下屬這樣做下去，他是毫無前程的，因為他不適合做這份工，他根本不是料子，那就別浪費自己的青春，別浪費我的時間來為他收拾「蘇州屎」了。

但你怎麼叫這樣的人請辭？這是個人造化，個人的努力。

沒有家庭、沒有孩子，但看著那些有家室的朋友在面子書上放著他們孩子的相片，即使我已拒絕不看，甚或是已隱藏起來，還仍會不經意地看到這些孩子一天天地長大，不同地在變化著樣貌。這是成長，這是大自然的規律。

但為什麼一個成年人就停止成長了？為什麼一個人的思想水平、處事能力就是像標本一樣，固定了、僵化了？我看著那位下屬的工作表現時，就有這種渺遠的感慨。這是大自然的一種黑色玩笑吧！

而像這位下屬的情況，已不是第一次見到了，而且是常態。後來我告訴自己，大自然總有一種方法來汰弱留強的，而且世事萬物中總不能樣樣皆精品，人人皆精英，總得要造設一些弱者來墊底，這是一種很殘酷的想法，但我只能這樣安慰著自己──上天總會對這些不上進的人來作安排。

而且，我還瘋狂地想著，非常期待這位下屬會闖一次很大很大的禍，重重地摔一跤，然後醒悟。

當然前提是，別讓我惹禍。

這是一種非常沮喪、困頓的局面。我一想到每天上班就是為了處理這種麻煩時，我覺得這是生靈塗炭的世間。

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這一兩天我又發覺有一張訂單收據不翼而飛了。這份訂單收據只是在一個月前才拿到，我放在桌上不為意。然而前天想起自己放在何處時，我翻箱倒篋去尋找，從房中的書櫥到每本書的夾本，都遍尋不獲。

到底是什麼一回事？

我知道那訂單並不是那麼地大件事，那只是一張憑據，只是我個人的一個存檔。只是我個人對收據這些都有很完善的存檔作業，我連幾年前的一些收據還藏存著，為什麼我連一張一個月前的收據都掉失了？

我不斷地回想，閉上眼睛冥想一個月前的情況。我是否放在什麼文件檔內，回溯著一情一景，我統統都記得那天的事情，但就是訂單收據那一環是黑暗的。

失憶原來是這麼恐怖！我一直責怪著自己為何如此疏忽，不馬上放在抽屜或是什麼的。而我更驚駭于我的記憶力的衰退，那是不是老化的跡象？

我今早起身時，還硬硬地憶起、尋找那失落的線索，但那種感覺像垂釣一樣，你只能空等，只能期待會有那麼的一霎那，記憶的觸角在遠遠的一端震動起來，啊，想起來了，就在你左右。

我一直處于那種自責又無助的感覺，對外人，對自己。所以，這半個月來我都覺得人生了無樂趣。如果我再繼續囚在這種情緒苦牢中，恐怕我會演變成自殺傾向了。