和

如果我是遊子，會否更珍惜與家人相處的時光？

但肯定會比現狀更好。我們一家相當少時間聚在一起聊天了，因為各自回家用餐的時間不一致，往往餐桌上都是獨自一人在用膳，電視機則是母親的寡占權，我們都是在各自的房裡上網。

有一次我就號召家庭餐敘，就是上館子用晚餐。姐姐恰好午間相約舊同學，晚間時就趕回來赴家庭餐敘之約。然而她還是遲到回家了。

之前她已有撥電回來聲稱路上塞車，因此無法依時赴晚上7時的餐敘時間。那麼我們其他人就忙著自己的事情了，我在園圃裡忙著，母親在房裡化妝。

後來姐姐到家，我恰好在沐浴著，姐姐見到客廳空無一人，就拔起嗓子高嘶：我──回──來──了！

然後她見無人回應，再高喊：我───回───來───了───！！！

當時我已累壞，而在沐浴時趁機小歇，若我要回應她，我也得開腔高喊應答。她如此發瘋似地高喊後，我也忍不住鬼叫：「你干嘛吵到整間屋子都震起來？」

我當時很好奇：為什麼姐姐如此大動作要高聲尖叫，破壞一間屋子的寧靜？

可是她從未察覺她的舉動，往往具有一種侵略性。她往往不知道當一個人從另一點走到另一點時，都應保持一種寧謐、不干擾的心態。這是一種禮儀，也是一種基本的處世心態。

即使是回家，家不是讓你舒洩一切的場所，因為你有家人，除非你一個人在房裡與自己相處。

當我下班回家時，母親等往往在觀看著電視節目，我往往不會聲張去干擾母親在全情投入看戲的狀態，而母親也往往會給我一個眼神照會，然後就繼續盯著電視機，我覺得這是一種很良好的默契，無需聲張，無聲勝有聲。畢竟每個人在每個時光，都有自己當下的心情，無需如此喧嘩的干擾。

可是姐姐完全不諳這種相處之道。她還像小女孩一樣，那種蹦蹦跳跳的情況。

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後來我們上了館子，姐姐就亢奮莫名地分享著其同學會的所見所聞，我們聽得面面相覷，有些茫然──姐姐敘事方式往往是鉅細靡遺的，她可以將兩個人的對話，照本宣科地表演出來。

可是那些課題對我們這些局外人而言，是不相干，也沒有引起共鳴的，聽這樣的說話，會叫我打呵久。例如她會說起她朋友的女兒多麼地可愛，多麼地精靈活潑。

（我心想，現在的孩子，哪個不精靈的？）

她又轉述著其友人在機場搭廉航機時因行李超磅，加上沒有預先購買行李重量，以致現場拆卸行李，到最後許多紀念品都留在機場。我聽到中途時禁不住反問：搭廉航機都知道不能超磅行李，為什麼不先購買重量？這是基本常識啊！

她不許我插話，然後繼續說著那些她聽回來的故事。到最後她終于收聲後，我按捺不住地置評：「你那位朋友就是笨！」

所以我才要在此時此刻聽這樣的蠢故事來消磨時間。

可是姐姐不覺得有什麼大不了，這就是話家常吧──循環著其他人的故事，消費著聽回來的故事，都是別人的事情，都是與我們無相關沒掛鉤的鎖事。為什麼要在我們難得的家庭餐敘中騎劫了整個飯局相互交流的機會？為什麼我們要聽這些無聊的故事？

但姐姐不察覺有什麼不妥，她只覺得若是一家人聚在一起，沒有話說確實是一種難耐的冷場，而她就得扮演主動積極的角色，來打破這種冷場。

特別是她在亢奮期間，她就將自己所獲得的資訊，一一分享出來，像決堤的洪水一樣洩滿全場。

後來我想，姐姐至今仍是雲英未嫁是可惜，如果她有一名人生伴侶，或許對方樂意與她分享這種細碎的話題，結婚或找尋配偶，也就是要分享人生的一切吧！可是我總覺得，即使她找到配偶，但是否有男生愿意聽這些黃臉婆的課題？如果她真的有對象，那這男生一定要是一名非常善解人意的好男人。

所以我那一刻覺得很悲哀，姐姐注定是不出閣的。怪不得別人，而是她自己不知道如何與人相處。

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後來，姐姐又故態复萌，她說她不要上班了。她現在要當一名推銷員，就是要做一個自由身的上班族。

在過去十年里，姐姐並沒有長期地上班，她都是斷斷續續地做上班族，原因很多，包括忍受不了嘈雜的傳真機。

她向我請教如何與別人對話之道，包括撥電技巧。我說了一些小貼士後，我就順道說，「有時你要知道怎樣與談話對象『和』起來。」

怎麼「和」？姐姐問。

我說，就是說你要「順應」對方的話題，「順」就是別逆對方的意思，「應」就是有反應、回應，不論是肢體反應，或是口頭反應，表示著你在體會著對方的談話，這樣才能製造共鳴，打造一種默契。

我再舉例，有時說話時不必事事都要爭拗，也不必一味唱反調，反正一些話題是無傷大雅的，就不必動輒就想開擂台般地好斗好辯。

其實我是在暗示著她，不必事事針對著母親，因為她通常面對母親時，總會以一種好斗的心態來應對，總喜歡糾正著母親的看法、知識等。

但姐姐仍無法悟出我的話中話，到最後我無法不開宗明義，我說，「其實有時好像你對母親時，不必一直在『反』她的意思。她說這樣就這樣，除非是很嚴重謬誤。」

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母親曾對我說過，有一次她與姐姐一起觀看電視節目時，母親說容祖兒越來越漂亮，整容得相當成功；而姐姐馬上跳起來否決這種說法，辯稱容祖兒是化妝出來的奇跡效果，所以沒有整容的。

當時母親轉述這段對話後對我說：「我們都不知道容祖兒是否有整容，即使是有，也不出奇，即使沒有，我們也不知道實情，但一般明星都有整容過，容祖兒是其中之一，也很理所當然。為何要拗？」

後來母親再問我姐姐：你是否有證據說明容祖兒沒整容過？

姐姐反擊說，那你是否有證據說容祖兒整過容？

母親就說：報章的相片一大堆，看過就是證據了。

對我而言，我就覺得肯定有整容，我倒不相信化妝可以點石成金如此神奇。一些輪廓、牙肉等的外露情況，化妝怎麼可以修補？

就是類似的話題，她們兩個就在辯。雖然是閒聊課題，其實即使你辯贏了，那又如何？豈不是傷了和氣？而到最後一個明星整不整容，也關我們什麼事呢？

可是母親在較後痛心疾首地對我說：就是這話題，她與姐姐辯了起來，想起來心也揪了一下。

我想不是話題的嚴肅性，而是姐姐那種辯駁、挑釁的態度，往往叫人沉不住氣，因為我領教過。

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我再繼續向姐姐曉以大義時，姐姐終于反擊了，她說：「是否母親對你說過我的不是？」

我沒有答話，但已默認。

她開始她的道理來駁斥了。她說，她是故意要這麼做的，因為她認為，當她聽到母親道出一些謬誤事情時，她不容許母親有錯誤的觀念，一錯再錯地想下去。

她說：「如果是外人，我才不理呢 ！因為是自己的母親，她又沒有什麼外出交際，她吸收的資訊不一定准確，所以我有必要去糾正她。」

我瞠目結舌地望著她：心想，到底你是誰來判斷這資訊是正確還是錯誤？

姐姐繼續陳詞：「我對外人是另一幅面孔的，對于親近的人，如家人等，我會以我率真的面目來應對，我不想這麼虛假。」

我說：不是說虛假不虛假，但有時怎樣說話得體，運用在家人或外界朋友身上時都用得著的，放諸四海皆准──因為不要冒犯別人啊！

姐姐當時顯然地已壓抑著她的情緒，但她的嘴唇已緊抿了起來，示意著她的否定態度，她的臉蒙上一層寒霜來抵抗著我的說話。

她說，你自己也好不了多少，哎，我也不要說下去。總之我與母親有一套自己相處的方式，你也是一樣吧。

我當下就知道，她最厲害的反擊方式就是互相抹泥的方針──她最喜歡用那種「五十步笑百步」，就以disqualify你的方式來抵禦自己，離不開是：你也好不了多少，你沒資格批評我。

我馬上接口：那我壞到什麼程度？

我知道當時會爆發一場舌戰了，但這情況之前發生過無數次，姐姐就說：我不會說。也不必說。

我後來說：我道出你的一切，只是希望我的耳根清淨一些，因為你用著你的相處方式對著母親時，你在傷害著她。

姐姐聽我如此說後臉色更沉重。她說，「總之我覺得我有我的一套，你有你的一套。」

我覺得再談下去就沒有意思了，因之前所說的「順應」、「和而不同」的原則，她都聽不進耳裡去，顯然的我們之前的對談已沒有唱和，也沒有順應了。我最後只說，

「那換個角度來說，剛才我所說的都是技巧，到最後是要討好談話對象，因為你應對的是顧客，你要做他們的生意，讓他們感到歡喜。而你可以想想：如果這樣的說話方式可讓人歡喜，為何不用在家人身上。這不關乎虛偽與否。」

姐姐就用英文回應我：「Ok, I'll think about it。」

我就離座了。

當下的我覺得，與姐姐說話是完全沒有意思的，因為她根本沒有不恥下問的虛懷，她心裡總覺得輪不到一個遲她出生幾年的弟弟來教誨她，而她認為她的立場總是對的。

我更認為，以她那種無遮攔的方式，她真的會扮演雙面臉孔嗎？她對外人時真的是可以扮到順應他人、小綿羊的角色嗎？那為何她的交際圈子越來越小，以致只將母親鎖定為傾訴對象？

那一刻我對我自己立誓：以後不需與她談起什麼大課題。我們最好是討論霸級市場裡的牛奶是否有起價，就已足夠了。

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和，是一個學問，也是一種智慧。

民主是人人都有自由去參與、去發言。但要看情況，看處境，看形勢。你可以逆流而上，但是否有這個本事？你可以有異議，但要看表達方式。你要「順和」形勢，不代表你喪失自己。

但沒有虛懷若谷，只一味自以為是，沒頂的是自己。

我和我的姐姐，永遠都沒「和」這個字。