前陣子，我在面子書與Grindr封殺了一個我有好感的人士──原因很簡單，從對方冷漠的言行中，是根本沒意思要聯繫或互動。我以為投石下水總會有些水花或漣漪，然而什麼都沒有，我才發覺我是投石到一堆泥坑裡，連回響都沒有。
而我就這樣自陷得滿足泥濘。
所以我抽身而退，只是一個按鈕，只是一念之意，我就知情識趣地抽離如斯狼狽的窘境。不必反問為何對方沒有回應或沒有好感，也不想過於妄自菲薄地自責著自己的不足，所以我想要體面地退場。
我想，如此靜悄悄地轉身離去，對方不會察覺吧，反正我在時他不在乎，我消失時他怎會在意呢？
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然而對方出其不意地投函過來，他非常神通廣大地讓他找到了我的電郵地址，大意是說，他不知道為什麼我突然封殺了他，若有何冒犯之處，敬請原諒，他會尊重我的選擇云云等的客套話。
當時讀到那電郵的我第一個感覺是：是你自己愛理不理嘛，我掉頭就走掉也要與你打個照會嗎？
之後我奇怪他怎會找到我這一個電郵地址呢？
他說是透過朋友，一位有讀我的部落格的朋友得悉。因為我曾經寫過一篇文章，盡述傾慕之意的情書文章。他的朋友就轉告他，讓他讀了那篇文章。
我說，怎麼你知道我開著這部落格卻沒有知會一聲？
他反問：你要我怎麼說？我沒話可說。難道你要我說「嘿，我不知道你喜歡我」、「嘿，我早知道你傾慕我已久?」、「嘿，為什麼你喜歡我？」
我覆函寫道：其實收到情書，你不必多說什麼，只需要說「謝謝」，一切盡在不言中，況且那篇文章我並不是致送給他的。
鑑于對方有歉然之意，詢問著為什麼我會封殺他，這是我頭一遭遇著這樣的事情，我覺得我有需要交待。我就坦承相告：因為你的冷漠，我覺得沒甚意思。
（有一句老話：久別情疏。兩個人沒見面，感情就疏遠了。更何況，我們兩個根本不曾見面、素昧平生之輩？過去年餘來只在聊天室上作疏疏落落地進行文字交流？）
我也補充，因為他在冷待以對之際，則對我另一位朋友則顯得興致勃勃地留言。而恰好當時另一位朋友就在我身旁，出示著他寄送的留言短訊。
那一刻我覺得就是一種反諷，也是一種強烈的落差──本是想著對方是在忙碌或無暇回應，原來他還是得以抽身去留言給我的朋友。我的身價何在，自己也心知肚明了。
當然我是委婉地交待緣由。但對方再回函稱，我是反應過敏了，而且可用同志圈常用的一詞來一言而蔽之：「戲劇」。
他說，他非常讚賞我那位朋友的才華，雖然他未曾與我朋友見過面，只是相識未相見，但在某一個程度上，他寫道：
「如果我要選擇與你那位朋友見面，而不是與你見面，我想也是很正常的。」
這句話鏗鏘有力，不停在我腦海中迴盪著。我捫心自問著…
後來對方也宣稱，Grindr等常發生故障，即使已寄發留言對方也沒有收到，而且當時他的Grindr出現問題，etc。他還寫說：不信你可以問問我的朋友，我給你幾個名字 。
他也補充，我與他初相識時，他已清楚說明，通常他不會去會見聊天室的朋友，因為一般上見面後感覺就改變了，不如保持線上聯繫的狀態。
到最後他說，他的覆函寫得夠冗長了，足以回覆我之前冗長的電郵。
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後來後來，我有些恍惚。怔忡地想著這是我第幾次自作多情，卻無疾而終？而且此次還是未真正表白，只是表達好感就碰釘的情況。我以為自己年紀大了一些，可能會有更大的免疫力去承受，我也以為自己有了一些閱歷，或許自己可達觀一些。
似乎沒有。
因為如果對方所說的都是正確的，如果我要保持客觀，那麼要歸咎的，就是因為我過于「戲劇化」、反應過敏了？那麼這些年來我是否有成長與改變？
我以為自己可以瀟灑地轉身撇掉一個對我沒留戀的人，然而對方一聲呼喚說了一席話，我又開始自傷身世。
我以為自己已是一湖死水，波瀾未驚，然而依然做不到清心寡慾。我以為守候著，或許就會有隻兔子撞上樹來。我不想如同過去在慾火焚身時，就飛蛾撲火般地沖上別人的家門就「炒飯」，然後壯烈地犧牲自己的尊嚴，所以改變方針，就以電郵、留言等聯繫。
我以為即使情根暗種，可以呵護備至期待有朝一日萌芽結果，然而自己已拔苗助長了，一切都給我掐死了。
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當然我對這位仁兄是沒有恨意的，至少他在回覆中祝福說：希望我倆盡早找到真愛。他還是像港劇《宮心計》女主角劉三好那種「存好心、說好話、
後來我也想，或許我會陸續碰到類似的情況，或許也不會，到最後是縹緲孤鴻影，揀盡寒枝無處棲，那麼唯有繼續飛吧。
小舟從此逝，江海寄餘生，就當對方是那葉小舟吧！而我的心海，早已過盡千帆了。
不如不見的好，真的，如你傾慕的他所言，一旦見面，感覺就會不一樣，是變得更好或更坏而已。一如我昨天經歷的，一直在面子書互動的網友，因一時性起就約見，他說我長得帥（看照片時）但一見面，我敏銳的從他的面部表情就察覺，是有失望的神情掠過，也許是我敏感，其先我也這樣認爲，後來，我建議囘酒店，他起先抗拒，慾言又止，但最終還是答應，我們做了愛做的事情，他就走人，過後我捎了一封問候的sms給他，音訊全無，與沒見面之前的熱誠回應天淵之別，我就心裏明白過來了，其實我也沒糾纏說要儅他男友，只是保持朋友關係都那麽難嗎？需要那麽現實嗎？其實他也不算很好看，頂多“順眼”而已，我都不嫌棄他了，爲什麽還要那麽現實？我不會刪掉他的聯絡方式，當作紀念吧！體面的悄悄退場是我此刻該學習的。
回覆刪除如果換成是我，我會給他標籤為attention seeker。擺明不要人了還要人家繼續往他那裡拋魚餌。
回覆刪除我是xtra用戶，想說可以load more，但都沒有一次load到你。
回覆刪除他只是想證明“自己是正常的，而不正常的是對方，因爲他那麽有條件你也刪除他，而他刪除你是理所當然的，因爲你沒好條件。”他只是不服輸自己先被刪除，而非他先刪除對方。典型的公子病態。
回覆刪除@nilaomei：「公子病態」？哈，這是我首次聽到這用詞。蠻新鮮的。是「公主病」衍生過來的嗎？
回覆刪除我不知道他的心態是什麼，可能他真的沒試過無端端被人刪除吧，所以心生疑竇。
但我想，即使是萬人迷的偶像，少一個支持者和多一個粉絲，對他而言是沒有差別的。
另：希望你別再去碰那位男生啦。不值你去傷神。
@justin net：唔，我不懂得怎樣標籤呢 。
回覆刪除對於一個你曾經有好感的人，無論怎樣的標籤，都好像玷污了自己當初的眼光。
ps：你另一則留言是提及什麼xtra的，我不明白。
我不會再招惹他了，怕了，像這種事我又不是第一次遇到，應該要麻木了，只是我害怕自己這樣“不要臉”的行徑又再次死灰復燃，我到底要傷害自信到什麽時候才真的達到心死的階段？清心寡慾確實是很遙遠的一段距離吧！我的“不甘心”以及“屢戰屢敗”的精神到底還要放肆到什麽程度呢？這些問題都沒人能解讀，哪怕我自己，很無奈啊！
回覆刪除有時候，很難遇到一個有類似經歷又能敞開心懷暢談的朋友，哪怕大家都曾被嫌棄過，有些人就是會礙于面子不但隱藏自己過去慘痛的經歷，而且還反過來嘲笑那個願意分享的人。
真的很可悲，同志何苦爲難同志呢？
@ nilaomei：對，你說到「嫌棄」，就是這字，我找不到這字來表達整副心情都給你鉤了出來，而我正是很討厭這種被嫌棄的感覺。
回覆刪除所以一直告訴自己：自己不要再為難自己，更不能嫌棄、嫌惡自己了。自愛、自信與自己最重要吧。
我喜歡你最後那句：而我的心海，早已過盡千帆了。
回覆刪除感同身受。
我是說我在grindr很想load到你，但從來沒有，即使我用的是升級版。
回覆刪除大概我会越来越对人性存疑，对一段关系缺乏安全感，对人际关系是致命的伤害，对自信更是频临破产的阶段。
回覆刪除这个圈子真可悲！心灰意冷了。
突然想到一首歌“我寻寻觅觅，寻寻觅觅，一个温暖的怀抱。。。这样的要求，算不算太高？”。。。
回覆刪除我block你， 你Block 他， 他Block我， 常事吧。 不要介怀:)
回覆刪除很久没上你的blog了！原来你们称这种人为公子。我则称之为王子。还是孤傲的王子。
回覆刪除有時我在想，那些情緒會為自己切身之事而為之波動的才是正常人，會痛、會悲，會喜，畢竟人心肉做。
回覆刪除對於那些冷峻的人而言，冷眼觀事，是否就是最佳的自我保護方式，我仍舊懷疑著。
以前懵懂期求愛不得，不曾撕心裂肺的痛過，那時還能推說因為愛的不是女生。在之後的路上，淡然的面對傷害過我，或我傷害過的男人們，已找不到藉口去述說不愛男人那一套。
套一句她說過的話：我不曾付出真心去對待一個人，所以我不會對一個人有太多的恨或太多的愛，所以也不會讓自己有太多的悲或太多的喜。這可是否是一件好事？
細想，會對張藝謀我的父親母親這電影掉淚；會為電影當幸福來敲門，男主角終於熬出頭而獨自奔向紐約街頭，那釋懷、激動的、卻無聲的悲喜交織的一幕而激動掉淚；會在第一次聽謝和弦的柳樹下掉淚；會因看著中國好聲音參賽者唱著為愛癡狂那緊握的拳頭掉淚；甚至在看金曲獎林俊傑演唱拋物線時，為蔡健雅那副表情而掉淚；那種稀里嘩啦的那種掉淚卻歷歷在目。
很享受這種事不關己的那種情緒渲洩，事後會感到心靈有如被洗滌過般爽朗。但回望10年，我幾乎不曾為自己的喜事、悲事掉過淚、激動過。這是否也是種病態？我不知道。
愛過了才知道痛，痛過了才知道珍惜，得不到的未必是最好的，擋掉的或許才是真要的，人啊～就醬矛盾而不自知，是緣還是份，總儍儍分不清，真正明白了也就隨風而去囉～let it be～let it be～let it be～就醬吧？！
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