致阿June

來自：Daughtry面子書

在公司裡望著鏡子，看著披頭散髮的自己，想到「鞠躬盡瘁」這四個字，再細看著自己，配得上這四個字的偉大嗎？然而看著鏡中的髮型，就知道我的下場會是怎樣。

近半年來的生活漸漸出現一些自己不經意流失的生活習慣，增加的卻是惡性與敗壞的癮癖。例如夜睡，每晚都遲不肯眠，因為睡覺了，好像很多事情沒有完成，彷如也會錯過這人世上許多精彩的面子書生活。但早上起來時身體會像被拷打了一番，四肢似不屬於自己。

家中的電腦殺毒軟件已過期，但沒心情去更新，或許電腦已滿殼毒，遲早一天突然生命告終，我得面對「無常」。

我書架的書堆積了許多，塵埃落定幾吋了，呼一呼就是滿室飛揚的飛塵。但我已沒有翻看，怎麼我少了閱讀的動機。到底是為了誰而看書，之前買書的理由是什麼？如今半年已過，我似乎沒有真正地讀到一本好書。然而能真正靜下心來讀一本書，已不再是生活習慣。之前不是雄心壯志說要讀完一些英文書？但也已半途而廢。

我也說要好好地寫幾篇文章，但連家裡的鍵盤也覺得生疏了，舞動不起來，敲著鍵盤也只不過是輸入網址、或在面子書呻吟幾句。

也想要上網搜搜好音樂，然而我知道搜了下來，又得歷經重重麻煩轉換格式，灌入iPhone裡，我又打退堂鼓了。但手機裡的音樂已讓我聽得快膩了。

到底要怎樣找到一些讓我覺得滿足的快樂？

今天我找了一間無人問津的冷清Kopitiam，坐在臨窗的位子上，吹著冷氣，聽著茶室裡播放的英文舊曲，拿著一本書，但看了一頁，就喊停了。等著食物，但我也知道此茶室的食物的味道會是何等的差，想之無味，吃之也更如嚼臘了。然而用近廿令吉來作一小時用午膳的消費，讓自己煩囂的心沉澱下來，其實也是一件美事，或許廿令吉可真黏合著自己支離破碎的心情。

或許只讓我靜靜地在一個休息的下午，穿好球鞋，在健身院裡奔跑舉重一次，一天休息只專心做一樣事情，那也是非常奢侈的享受了。然而我的週假已密集地安排著各種瑣事，家務，不去處理就是自己被處理掉了。

我也想與家人好好地找間館子吃頓晚餐，即使可預知家人會在飯局裡說的是什麼樣的話題，都是與我無關痛痒的人物甲乙丙丁，聽著人家的故事，也只是將自己腦子裡的想法埋下來而已。

我也想好好地去逛逛街，買雙鞋子，我的拖鞋已破爛得讓我花了半罐萬能膠都修補不回。可是我無法在四十八小時內都辦得成，而得等到下週才享有休假。

或許你說，就找個炮局吧？！但我現在連真正想從心所欲，隨意任性的時刻都沒有，約炮就是喪失自己個性的境遇，我何苦再為難自己？

以前常想，或許就找杯好喝的咖啡，喝一杯，然後思考一下自己。但我今午察覺，我的生活除了白開水與咖啡，就沒有其他味道了，將喝咖啡養成打發自己去思考的習慣，那是多麼地乏味。而若是再稍微用力思考一下自己要過怎樣的生活，就會從「怎樣改變自己」、「自己要的是什麼？」、「未來會是怎樣？」來內心拷打自己，一想到這些問題，就覺得心驚膽跳了──要做這份工來養老？要與同一批不願思進的人來腐化自己？

今天也不知為何，駕馭著駕駛盤時想到partner，腦中浮起的是身邊一兩個已婚的朋友，不是娶得好太太的，就是嫁到有錢丈夫的。兩個人的結合，domestic union的好處就是可以增強家庭財力，即連社會資源也享有得比他人多，例如報稅扣稅，例如分擔養家負擔、建立人脈關係，即連工作機會或際遇，也可能夫憑妻貴，或是夫打拚妻享福。

然而自己一個人開著車，自己一個人過活，得到的是什麼？圖的只是一片安靜，但都是靠四肢來打拚天下。

那麼我是否應該好好找一個對我未來有助益的人來愛，是否應用心地找一個讓我少去許多煩惱的人在一起？想到這種心計，就覺得自己越發趨於功利主義。是可恥嗎？還是我越發精明務實了？幾年前的我不是還有一絲絲寄望什麼愛到海枯石爛的嗎？然而現在覺得爛到最後的就只是自己的鐵石心腸。

或許什麼都不想，讓自己可以安心、不再眷戀地睡在床上，眠一頓好覺。或許這才是真正的快樂。希望由June開始，讓自己簡單一點。