這裡有一項告白

這裡有一項告白。其實我是很愛說話的人，而且我可以滔滔不絕地說話，我腦袋裡有很多想法，或是經歷過很多事情。可是不知為何，與同事、朋友、密友、網友出來見面時，我總覺得我是扮演著忠實聽眾的角色。

或許在人家面前，特別是那些超愛講話的「演講家」，我就會據守一隅，退回去自己的畛域，默默地聽人家說話。充其量是聆聽，有時是看秀，有時則是會吸納那些重點精華，銘記在腦海中。

當聽眾也未嘗不是一件好事，畢竟不是人人都有「聆聽」的能力，充其量是有耳聞的能力。而我覺得我是有能力一方面聆聽，一方面引導對方吐露更多，並在適時將對方述說的要點做簡短的歸納，意味著我有吸收著對方所說的話。

（這或許是我為何可以在這裡分享到如此多獵艷奇遇，因為，我不會放過任何機會用言語來撩撥對方，直至發生了非常豐富的情節）

但不知為何，我總覺得我要遇到有多一些聆聽能力的人，機率真的很少，除了我的母親。但是我的母親很多時候是因為詞彙不足，對特定概念抓不準，所以需要簡易地對她化繁為簡，說起白話來。

但我的母親是一個稱聽的聆聽者──條件是要在適當的時候。我覺得這種聆聽，也是一種無條件的母愛體現。

然而，我最近真的有暗中做過一項統計，那些與我面對面談過話的朋友（臉書聊天的文字交流不算），還有自去年起約見的《亞當的禁果》的幾位網友，到底有多少人會反問回我：你呢，你怎樣？

機率是1%。

重點來了，當我欣喜若狂地聽到這種提問，例如說到工作經驗時，對方在述說一小時終於告一段落後，他再反問我：「那你是怎樣的？」

我就口若懸河地述說起我的情況了，我的感受、感想等。

但我最常遇到的反應是：「算啦！」、「哦…」、「別理那樣的人了」，接著無語，再帶過話題，然後對方再引導回自己的處境，話語權再度回到對方身上。

與一位舊友見面時，傾聽他說完過去他自己的經歷後，我只是聽的份兒，接著我就自己報上我的近況，我的工作處境，我遇到的人與事，以及從中萃練出的生活想法等時。

對方只是裂了一嘴的牙對我微微一笑，就靜默不語了。

老實說這是非常黯然神傷的一件事。我是覺得這樣被打發與敷衍了，是完全秒殺進一步交流的契機。

這種敷衍態度有可能是：
一）他對我的話題完全沒興趣，因不關他的事
二）我的述說不精彩
三）這是他慣有的回應方式，他覺得微微一笑就是一種反應了
四）他對我的話題是沒有想法
五）他詞窮，不知如何做反應

我與這樣的人聊天，會覺得沒甚趣味，也沒甚意味。

這也讓我每次看港劇時，越發覺得那根本是在做戲，拍對談戲時，話題總之會像網球般彈來彈去，彼此互接球而不會讓話題落空到冷場。當然了，因為這是戲劇，一定要靠對白來撐場，但真實生活就像蔡明亮手下的戲一樣，會形同默片般，彼此啞然，只有畫面在流轉。

另有一種敷衍話就是「還好」、「辛苦你了」、「平常心吧」、「隨緣」、「會過去的」、「看時間吧」、「船到橋頭自會直」、「別想那麼多」云云，這是一種假、空、泛、虛的妄語，其本質是等於「不好意思」那樣而已，特別是當我對你述說了一大堆後，你只是說這種意思意意思的話時，我就覺得是一種佛系的矯情。

這種答案，其實最適合一般交際場合來打發對方，也是一種百搭的短語，例如拜年遇到姨媽姑姐問起你幾時結婚，你說「隨緣」，問你是否有花紅，你說「平常心吧」，長輩對你說辦年貨時人擠人塞車，你說「辛苦你了」。還有問你她做的年餅是否會過於油膩時，你說「還好」。

我不會這樣答覆別人，我只有在心情不佳時會拿這樣的話來推搪與敷衍別人。但是，如果是出來面談的朋友、舊朋友，甚至是同事一起吃飯時，我是不會用這樣的話語與口吻來冷掉整個場面。

我總覺得當你在聆聽對方的意思後，反問「為什麼」，或再追問深入一些，是一種磨練自己的思維，以及鍛練己身應答能力的機會。可是不知為什麼，我越扮演這種角色，我就會退守成為一個by default的聽眾。

這幾天份外感到落寞與孤單，可能是農曆新年之故，也可能是與那位朋友敘舊之後所帶來的心理沖擊。

要找到一個可以聊天的對象真的太難了，聊天不是只是單方面，單一方的聊，而是雙方彼此有探究理解的互動。

今天年初三我在餐館看到鄰座的外國夫妻相對兩無言時，我就覺得這樣的相陪相伴太冷酷了。如果淪落到相對無語時，那何必在一起？

後來我有想過，這是否與我做零號是相通的？做聆聽者，就是被硬塞，或自愿被塞不屬於自己的事情，做零號，就是承受著一根不屬於你的肉體入體內，那是被活塞。我是否已有這種天性來做「零」聽者。

所以我正式宣告，我不想再做誰誰誰的聆聽者的角色了。一如這文章劈頭就寫的，我也是有很多話要說的，很多想法想分享的。但是，我還是未找到聽眾，所以，我就以文字記錄下來好了。

希望你聽到我的聲音，而且我是有聲音的。