泡沫

接前文：寡男

那一天，我察覺到翼郎彷如心情不佳，我們的對話減少了，而且我讀得到他好像有事情煩擾著。

他說他偏頭痛了兩天。

可是那幾天，我真的不耐煩了。

即使我之前告誡過自己，翼郎是一個酷愛自由，而且不愿被拘束的人，而且他一直對我處於曖昧不清的狀態。

這些都讓我感到很逼仄了。

我是想要再約翼郎出來見面，來一場約會也好，那麼我可以從中觀察到我們真正約會是否有火花，又或是會有許多阻礙難關。

而且，很重要的一點是，在平時的小動作與交談中，可以看得出一個人是否是讓你值得交往下去的動力。這一點我是體驗過後，而非常清楚。

而我與翼郎的「結緣」過程是從一個眼神開始，接著就馬上上陣，但我沒有辦法了解他平時「正常」時的舉止。

那樣我才能對我們未來的情勢有個初步評估。可是，我連再見翼郎的機會也沒有。

可是那天我決定再次冒險。我等得不耐煩了，而且，我不能一直在這樣蒙昧不清的狀況下行事。我怎樣也要得個清清楚楚的結果。

我早上時再發了一個留言給翼郎，附上一個水晶球的相片，我說，我真的需要一個水晶球來知道你在靜默時想些什麼。

「我要摸摸水晶球，想知道你是否開心、健康和無事，或是有沒有記掛著我。但我更想知道我們是否保持著筆友關係，或是我們可以再相見。我覺得這樣走下去，我很沒有安全感。」

當然，翼郎沒有回答。他只是在下午時說「很忙，不好意思。」

我再下藥更重了，我寫：「我想得很清楚了。我覺得還是讓我自己處理我的不安全感吧。但讓我先告訴你為何我有這樣的不安全感。」

然後我告訴他椰漿飯的故事，「…我和椰漿飯相遇時是他剛分手的時候，但我不知道原來我是他的感情空窗期的後備胎。後來他該是與他的前度復合了，但背著我。」

「所以我就帶著傷痕離開了，現在我四十歲了，我還是在學習中…包括如何求愛，雖然我感到自己很笨拙，我的感覺告訴我，我應該要這樣做。」

「而且這麼巧的，其實椰漿飯的生日和你是同一天，這雖然是隨機性的巧合，可是彷如隱藏著一個訊息。這也是我為何感到不安全。」

這時翼郎有反應了：「喔 ，老天，同一天生日？希望我不是你所遇的那個人那樣。」

「不，你倆的個性不一樣。」

翼郎說，「問題是，我真的為了學業太忙。而且我不能想像在我修完碩士再回去工作時會有多忙。」

「我們可以spend quality time。」我說。「你真的要老實說話，我很畏懼不誠實的人。」

這時候，我看見翼郎的狀態顯示是「打字中」，一分鐘、兩分鐘、三分鐘都過去了。

我依稀感覺到山雨欲來風滿城了，因為他的答覆還未出現。

這顯示出他一直在斟酌著字句，而向來他是每一句話幾個詞分段式的，然後就寄送出來，極少會有這樣都沒話可說的忙著打字。

我感覺不妥了，「你不是有話在說吧？而不知如何說出來？」

在第五分鐘後，翼郎打了一段很長的文字給我。我讀了心一涼：

「很抱歉，我也忘了告訴你，我真的不喜歡那些叫『關係』、couple的東西。
因為我寧愿單身。
你應該知道同性關係是不長久的。
我覺得這是浪費時間的。
因為這不是真實的。
它永遠都不會長久。
信我。
這些會一再重覆。
你最好專注在你的生活、工作、未來、家庭和朋友。
我們繼續做朋友最好了。因為我還有許多要專注的事情。
我是一個有抱負的男人。
以及我不相信這種關係。我希望你能明白。
我經歷過，我也知道在一段gay的感情中會是什麼感覺。
對我來說，那只是浪費。希望你能明白。😊😊
但我們可以做朋友。」

翼郎第一次打這樣長的文字留言給我。沒想到一出手就最重，而且這都印證了我之前對他的想法。

原來他不相信同性戀關係會天長地久。

原來他真的愛過男人，失敗過
（但為什麼他曾告訴我他not into men？）。

原來我在他眼中是沒有什麼專注的閒人。

原來他是那麼有「抱負」的人，而我相對之下他不知道我也有偉大的抱負（因為他沒有詢問過）

而且，原來這一切都是浪費時間。浪費。

現在終於迷霧都散開了。翼郎之前一直不愿披露他有過什麼樣的同志戀情，即使我大概猜到他的情人或許最後瞞著他結婚去了。

他以為每段同志戀情都是浪費時間、不會修成正果？

他以為一戀愛就會成功到天荒地老？而要到天荒地老才是真實的感情？

為什麼他覺得我對他不是真實的？那麼他在這過程中也是在戲弄我？

我心裡有許多話想反駁他，但那時我語塞了。我只是回應了兩句，因為我覺得一切都是徒然。

我說：「你應該早些告訴我。而原來我們都浪費了彼此的時間。」

這時候，翼郎又來那一套假客氣了：😊😊😬😬😬😬。他就只是放些表情包符號給我。

我其實沒有懷疑，他其實是有些喜歡我。否則不會應酬我這樣長的一段時間，而且他之前都說過「順其自然， 看情況怎麼樣」，他那時還不想撂 狠話。

但在這過程中，我的留言追擊，該是讓他煩不勝煩。

最重要的是，如果是情人，即使是留言，也得要回應，這就是commitment。他連這樣的commitment也無法給我了，更何況是要約我出來見面？

可是我是有些怨怒的是 ，即然他知道他是無法現時commit，為何一邊享受著我日常給他的關注力和愛慕的留言，一邊卻在拖延時間，而且聲稱「忘了告訴我」？

雖然我心裡隱隱約約覺得，同志之間也是無法修成正果，但是我還是持有50%的希望機率，我相信只要經得起經營，這機率會提高。

但失望的是，我毀了這希望。而且，是我手出捏碎了這泡沫。

而泡沫只能遠觀欣賞，讓它浮在你的掌心上，可是，你永遠都不能掌握到的。

但我更失望的是翼郎這樣說：「因為我還有許多要專注的事情。我是一個有抱負的人。」

言下之意當然就是說，「Hezt你別以為你是我翼郎優先關注的事情。而且，我是志存高遠的人，你最好別擋我去路。」

我也有我的夢想，只是翼郎從未提問，而且他也不屑一問。

這樣的相處，只有以他為尊，而我是如此次要的，到底他是怎樣視我的存在價值？ 

而我需要一個我以為我可以付託的人來肯定我嗎？為什麼我需攀附在他的世界裡？

一想到這種，是失望、絕望、生氣、怨恨等百味雜陳。但是，我不會再吐露出我的思緒給他了。這是泡沫，即使我不捏碎它，它也必會飄走了。


（完）

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