給自己的生日禮物

生日快樂。在昨晚我自己默默地對自己說。

又老了一歲。但我發覺自己還是一個多愁善感的孩子。31歲的生日，並沒有想像中那麼快樂。過了30，再加一歲，就是距離40更進了一步，與20歲就是兩個世界了。

我記得村上春樹一篇短篇小說中說，如果一個人的生命平均有70歲的話，那麼對半折起來就是35歲了。那麼，我距離35歲還有4年而已，我的人生就快要來到一半的哩程碑了。

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我在入夜後，收到一位舊同學的電郵。都是Facebook惹的禍，自從找到千羽後，我陸續找到了另幾位中學同學的戶頭，逾十年未失聯的同學與朋友驀然間再度走入我的世界中，雖然是虛擬無形的，然而讀著他們的電郵時，那種一浪又一浪的沖擊力，實在讓我快不支。

我寫了幾段簡單的文字給千羽，稱讚他的新婚妻子漂亮，還有簡單的一句：你好嗎？

他馬上回了我幾段英文，這是我們第一次通信。遲來18年的對話與交集，我們改用英文來說話了。他用羅馬字拼出漢語拼音出來說，「歲月不留人，我們都老了」，讓我深思了很久。

還有一位，榮熙。我也找到他了。然後看到他的相片簿，還有他已屆入中年的樣子我也是一個中年漢了吧！ 他還在英國成家立業了。我們也通起信來──他已稱馬來西亞是「遠東」了，而他是處于我天涯以外的地方。

這樣就是12年的距離了。

我讀著榮熙流利與語法正確的英文，看來他是下過苦功，他以前的英文並不強，但現在是判若兩人。他問我：你工作以外的生活過得怎樣？

我對他說，我還在找著如何平衡生活與工作。

榮熙回我說，應以家庭為先。然後他加了一句讓我很玩味的話，「或許你該花些時間來找一個partner了，你是否眼角太高？」

為什麼他會用partner這字眼？為什麼他不會用「女朋友」或「妻子」等之類的話？我赫然意識到，他懂得使用這麼中性卻隱晦的字眼partner，可能他早已一眼看穿我的性取向了。

又或許，找個伴、伴，只是一般人念想到的字眼。人生總要有個伴，有些人當寵物是伴，有些人則是自己找自己做伴。

可是我讀了他的電郵後，我開始想起很多事情，就失眠了。

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家人說，要為我慶祝生日，老早在一個月前就說好了。其實那是陪伴母親到靈市的萬達商場就逛街，順道去慶祝我的生日。我對萬達廣場不熟悉，而且總覺得那兒的格局分成新翼與舊翼後非常凌亂，就是對這商場沒甚好感。

加上失眠，我的精神不好，我已有一種想逃的感覺；然而答應了母親，我于心不忍看到她失望的樣子。

此次是二姐充當司機，我需要在庭院將車子移開，讓二姐的車子駛出來，大姐代我駕車移開時，「澎」一聲撞牆了，我的車子被刮了一個大痕。

「你怎樣駕車的？」 我怒喝。

大姐說，「你的車子自動滑下來撞上去的。」

我沒有再回應。忍。忍。忍。但心痛得要命。我懊悔交了車匙給她代駕，如果是我自己撞倒的話，我會不會如此生氣？

所以，我就這樣接到了大姐給我送上的「生日禮物」。

我的心情，就給這樣毀了。

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我在生氣時的管理方式是不想說話，也不會發笑的。母親看到我這幅模樣說，「你的車子反正都花了，多一個痕跡沒甚東西的啦！」這是安慰還是諷刺？

大姐又以那種招牌式的負氣的腔調說，「剛才不、好、意、思。如果你要噴漆，我賠款給你。」

她們不明白這不是錢的問題，而是不對的事情發生在不對的時機。生日應該是美好的事情，有家人為你慶祝應該是值得美好的事情，但為什麼會發生這樣不完美的事情？

你以為我會說聽到你賠錢，我就會快樂一些嗎？你以為我是市儈之徒嗎？

母親再說，「你今天生日，不要搞到這樣傷和氣。你姐姐也是無心的，人誰無錯？聖人都有錯啦！你為了我，不要再生氣好嗎？」

母親繼續說著話時，我就是越聽越氣憤。言下之意是不是說我是一個沒有氣度的人？為什麼因為我的車子陳舊與破爛而我就得要有這樣的氣度去容忍另一個人的粗心大意？為什麼她還當我是小學生般地去逗？為什麼我想以沉默的方式來處理我的生氣情緒也被阻止、被批評──因為要顧及母親的感受？為了別人，所以我們要強顏歡笑？

就是因為母親的話，否則的話我想若我對著大姐嘮叨一番後，我的心情會好過一些。

你可知道一個人氣憤起來醞釀的情緒若找不到管道疏導出來，就像身軀帶著宿便一樣過活

我對母親說，「我想責怪大姐一番我才會感到舒服一些，可以嗎？」

「這樣不好，這樣你們不是吵架咯？」她說。我就再度不出聲。

後來，我們就分開逛街了，我獨自跑到書店裡看書。她們幾個女士就去拍照與逛女裝部。

看著人山人海的購物者，我一個人惶然地佇立著。如果我有汽車，我現在就逃離了。如果我有自由，我當時就能控制著情況。如果我是獨立的，我就不必在人前裝模作樣強顏歡笑，要掛著一幅快樂壽星公的模樣。

可是我當時無法即時離開，因為此次我不是司機，我只是一個被載送過來此地的壽星公。我也無法乘搭公共交通工具離開，因為我不知道這些公共交通會帶我到哪兒去。

午餐後我們一家再聚首，之後母親與姐姐還是要繼續再逛街，我說，不如回家好嗎？母親看著我，有些為難，「我們還要去買一些禮籃來祝賀ｘｘ剛生了小孩。」

所以，我又一個人跑去看戲，毫無選擇下揀了「The Day the Earth Still Stood」，只因為有一個Keanu Reeves，我特地問那售票員，此戲會播映多久？

1小時45分鐘。

所以我就這樣勉強自己，去看了這麼一套爛片來消磨時間。看完戲後我再度倚靠在圍欄上，看著洶湧的人潮，有些茫然與迷失。怎麼我要這樣過生日？為什麼我要在人潮中倒數著時間希望快快結束，以渡過餘下的時間？

「family comes first？」「find a partner…」「be your self own?」「 Happy birthday!… 」我的腦海中翻滾著這些標語式的句子，一直說服著自己我是處于一個美好的世界裡。

我看完戲時已是晚上7時了。我們又得在商場內再解決晚餐。晚餐用膳完畢後驅車離去，繳納泊車費時收據寫明，我們在萬達商場裡已呆了10個小時。

10個小時。我處于一個高噪音的環境裡，我的靈魂卻枯萎脫水了。

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以後我要以怎樣的心情與怎樣的思想態度來渡過生日？其實今天都是我一個人搞砸了情況。家人不懂得我是一個這樣思想複雜與鑽牛角尖的人。我應該要有成人的思想，不能再玩弄這樣的情緒問題。

但為什麼我要當成人，因為地球轉動一圈又一圈而我的年華一年又一年地消逝後我需要更成熟，我不能再縱容自己耍牌氣，因為我得向四週的人交代說，我已是一個成年人了嗎？

儘管已是31歲了。我覺得誠惶誠恐，我身邊的舊同學都成家立業了，在海外事業有成，剛當了家長育著幼嬰，與別人談著家長經。他們在31歲的階段時已走入了人生的另一個階段，另一個旅程。

而我這一年，還是像一個孩子一樣地拒絕長大，不知道未來會是怎樣，5年後我這些舊同學的孩子們就五歲了，他們會繼續地在海外飛黃騰達。再10年與20年後，他們就會在自己經營的家庭裡養憩，終老。

而我五年後我會怎樣？那時我已過了35歲，那時我的事業還是會停滯不前嗎？那時我會是一個進退有度、處事落落大方的中年人嗎？那時我會成長嗎？我還得每年都來商場與母親與姐姐一起慶祝生日嗎？我還是每天驅車到廣場做健身，十年如一日嗎？

我真的不知道我會有怎麼樣的改變，或許，我不會有什麼改變。