莎城記 1.2

（接前文：莎城記 1.1）

繆瑞招呼我進去，門開了就是一個客廳，廳中只有一張床褥，一張木沙發，一架14吋螢幕的電視機，而且還是自設電線的電視機，壁上懸著一些可蘭經經文的畫框。

典型的馬來人家庭擺設。簡單，但有些凌亂。

他請我坐上那張床褥上。半躺著。然後他半掩著大門，整間屋子就漆黑起來，電風扇喀喀作響地搖晃著，攪濁了滯黏的熱空氣。

繆瑞與我的開場白有些奇怪，都是「你吃飽了嗎？」等之類。然後我們說起他的家、他的家鄉馬六甲、他的家庭狀況，他在哪兒工作。

他終於願意透露他是擔任電話客服員，在一家政府關連公司上班，但哪一家不願言明。反正，對我來說，都是whatever，哪家公司最多馬來人上班，大家心中有數。

他說他的英文差，聽不明白客戶的英語投訴，而轉向使用馬來文。我一邊聽著他的腔調，馬來文是他的母語，透過他質樸的聲音中，有一種安撫人的緩和作用，他長著一把DJ質量的聲音，這是一個福份啊。

他問起我是否交過男朋友，我說，「有啊…」──答得自己也感到有些猶豫。椰漿飯那一場算嗎？我說，我過去都是接觸馬來人為主。

繆瑞問，「是嗎？為什麼？」

我沒有回答。我想真正的答案是可以著作成一本書。

繆瑞說他27歲，快30歲了，或許要結婚了。有交過男朋友，但目前是單身。

我一邊聽著，一邊看著他半躺著時身上那件衣服，他的肉色暗透著一種誘人的光澤，在那件黑色的衣裳下散發出來，半明半掩。他的身體看起來很潔淨，因為即連他的腿、手臂等都幾乎是平滑無毛的。

我彷如聞到一些些的汗味，醚著發酵，但不會讓人厭惡，或許我們靠得太近了，或許這樣的天氣實在是太熱了，但他的脂肪卻帶給我一種暗湧的聳動。

我的手伸放在他的大腿上時，沿著他的褲襠跑動。他還是帶著笑容地問，但帶著一股壓抑：「你干嘛？」

「就想看看你。」我說。我的掌心已覆蓋在他的褲襠之上，開始加溫，再摩娑，發覺已隆起一大塊了。「嗯，有些不同了。」

「當然啊，你摸到它了。」

我的手再伸進去，繆瑞說，「不，別在這裡。」

「為什麼？」

「這是我弟弟晚上睡覺的地方…我媽外出了，待回就回來。」他解釋著，我定睛一看這床褥，確實是有一些奇怪的水跡，而且還有一個相當烏黑的枕頭。原來這是客廳，也是一個男孩的寢室。

「那總得有個地方吧。」

「上樓吧。」

好，我們就上樓。

這種屋子的格局可真奇怪，即連他家的樓梯，連扶手都沒有，就像那種攀梯般攀上了樓，原來是增建的設置，樓上是另外自資，在後廚房搭建出來的，但顯得格外的簡陋。我望一望廚房，有炊煙的味道。

繆瑞說，他自己煮過午餐了。

樓上有他的哥哥的房間，還有他的房間。

繆瑞打開其房門，又是另一片亂象。他的單人床側，有個小圓凳，上頭端放著一個筆記型電腦，播放著韓劇，另一端是衣櫃，但髒衣也堆疊在另一端上，我對那衣櫃特別留意，因為在櫃門上還懸著兩三片碎裂的玻璃鏡子。

我看著自己，支離破碎的形象，這樣的自我投射是殘缺的。

繆瑞問：「你是否要沖個涼？」

好，我望著鏡中的自己，好吧，就沖個涼來讓自己洗滌一番，來個玉潔冰清吧！

那時我自攜了毛巾，去了繆瑞的沖涼房洗個澡。他家的沖涼房連衣掛鉤也欠奉，我只能將衣物等攀掛在那窗花上，讓陽光照進來。在晌午的艷陽下，我看著陽光照射在我白滑亮光的胸肌上，沒想到自己是如此「清白」，陽光下的洗澡方式太接近大自然了，我搓著自己，驀然感到自己有些像一份祭品，沖掉凡塵，就要祭給了肉慾。

繆瑞在房中已安然地躺著了，他看著我半裸的身子，也半坐起來，我看到他瞳孔裡閃出的亮光。但他房裡像一個蒸籠，已將我熱起來了，我坐在他的床上，解開了他的上衣，毛巾就在我的胯下。我不知是否要脫下來。那一刻我覺得我們像在進行著洞房的前奏。

我不知為何要獻身。獻身給一個自己不是滿心歡喜的男孩子，彼此肉帛相見，也是交換某一刻的熱情。但繆瑞看起來很安寧，他只是靜靜地望著我，他的笑容收藏了起來，看起來很嚴肅，但如此鄭重與珍重著我。

我望著他，手搭到他的頭髮上，才發覺他的頭髮留了一條小尾巴似的，像條壁虎在懸掛。

他的膚色比我想像中深沉，接近深棕色，像一瓶凝結了的蜜糖，撫上去時，亮滑凝脂般，觸感真好，像一個嬰兒，一個男人如此地滑嫩，是天生麗質嗎？還是保養得宜？我撫著撫著，已將他的短褲解除下來。

繆瑞低頭望著怒吼張揚的自己的另一面，那是騰騰殺氣的工具，是那種過目即忘的長度，連毛髮也是整理得干干淨淨的，他真的非典型的馬來人，少了一種粗狂味，而是秀氣精緻的。或許，就是因為他臉上沒有一般常見的鬍子，所以如同瓷娃娃般的雅緻？

繆瑞已赤裸裸地對著我，我伸了手接觸著他，抬眼望著他，他也凝望著我。那種情景真好笑，我腦子裡想像著一位懷孕太太凸起肚皮給丈夫摸──感受吧，那是我們的結晶； 但這時候我只是與一位剛見面的男人，他露出了他的性器官給我撫觸，形同一種宣示──「感受吧！那是我最偉大的一面。」

我將繆瑞吞了下去。他微微地呻吟著，有些細膩地從候間吐露出他心底裡最深沉的吶喊，他倒在床上，整幅軀殼橫陳在床上，化成凌亂的床上的一部份，我們一起凌亂。

一邊搓著他胸前兩乳，他的脂肪肉體撫揉起來時，並非特別讓人厭憎（當然啊，吃著叉燒時半肥瘦才好吃）。

一邊狎玩著時，他成了我的淫慾工具。他的音質真好，因為他連呻吟時也是那種渾厚與沉啞的聲音，十分誘人。

我們糾纏在一起，輪到他做主導時，繆瑞問我：「告訴我你前男友的事情。」

「什麼事情？」

「你們的故事。」

我將他的頭推到我的胸前，我情願讓他聽見我的心跳聲，左心房上，他的舌尖在我的胸膛上打轉。繆瑞繼續問：「他的比我大嗎？」

我抓住了他那硬繃繃的一角，那一端豢養著一頭獨角獸。我不知道為何他會在此時問這樣的問題。男人都愛比這一幅工具的大小粗幼嗎？是的，我愛看也愛用，但我怎能狠心地告訴他，椰漿飯是天賦異稟之輩？

我將兩腿高舉起來勾搭著他，形成後庭高聳弓身向上的弧形，他感受到我另一端火燙的一端，我感覺至我要他了。這不是獻身，而是索取，我們彼此索取著彼此。

繆瑞在我身上逗留了很久，他聽見我的吟叫聲時，更用力地啜著我的左心房，我兩手撫著他的頭髮，他那頭微卷的頭髮，服服貼貼地十分舒服。

他只等待著我開口要。

我終於問，有些含羞答答地：「你要進來嗎？」

「嗯。」他點點頭。

我下床，取出嘿咻包，將我的工具掏出來，為他披甲，他的身體已微微沁出汗來，這房裡真的太熱了。他又靜靜地讓我為他戴上，像是出征前一種致禮。

「你有與華人一起過嗎？」

「沒有。」他說。「你是第一個。」

這是第幾次聽到類似的答案？以前是希爾，現在是他，我有些錯亂，怎麼我常碰上這樣的男孩？怎麼我都遇上類似出身的馬來人？

繆瑞伏在我身上，我把著他的砲，他稍微調整一下，對準了，緩緩推進，那是千斤頂一般地力量將我盤古開天似的，撬了開來，開了竅，就收攏不回了。再折騰片刻，我中有他，他中有我，我與繆瑞合體了。

我們像一對尋求著彼此的庇佑，合體就是一種力量。他的尺吋說起來不粗，但卻是牢牢地實干著，而他只是老老實實地蕩漾著，十分安靜。

我抓著他的兩臀，盈手嫩滑，真喜歡這種叉燒的觸感。我希望他激烈一些地擺動，但他卻十分享受緩緩的慢行，有一種瑟縮的秋意，我的兩腿已徹底扒開，幾乎平成「一」字形了，其中一腳的腳趾搭在他的床邊的牆上，另一條腿跌出床外。他像一條小溪般緩流，有一種沁透的力量，但沒有激奔四濺的動態。

我的目光穿過他的身後，看著我的腳趾磨著那面牆，快印到我的腳板印了，若我再伸腿遠一些，就踢到不遠處釘掛著的幾面獎牌──像光宗列祖地懸掛在牆面上，到底那是什麼獎牌？

不理了，我只是抱著繆瑞。

我的兩手扣著繆瑞的頸項，兩人的皮膚相磨，我覺得彼此都融化在一股熱氣中。我逐漸適應了他的尺吋時，還可看到他的肩膀皮膚上的疙瘩，不久後就看到了沁出了汗珠出來，在這日光炎炎的房間裡，有一種拆穿看透的奇異感覺，因為生理上的變化，除了目睹，還可以感受。

他的床像一個沉陷的坑，我們似是無法多動彈，而且，繆瑞除了是溫柔，他像一頭貓般地就只是喜歡黏合著，即使他那兒是堅定不移，絲豪沒有變軟的。

我們的姿態就定型了似的，他除了伏身，或仰立，緊扣著我之外，沒有變換其他姿勢。我腦中想起他在what's app裡，我們互相調情時的對話，那時他有給一句留言：「如果我不是一個很好的top呢？」

我只聽見他的喘氣聲，但都是微微呻吟，他抬起身子來時，我看著他的肚皮在晃動著，像波浪一般滾動，底下是目不可見，卻是天與地的交接，那是自己感受的界限，我扶著他的兩臂，在這種情景總會覺得有一種生命微妙的感觸──是怎樣的緣份讓你與另一個男人的肉體接合在一起，可以有此情此景？

這時候他開始吻著我了，我覺得獻出嘴唇比獻出後庭更加的敏感，人家說一張嘴是禍從口出，病從口入；但一張嘴是最直接的官能器官，我彷如輪迴著他午餐時的食物味道，那種感覺相當怪異，他的舌頭伸捲向我的舌頭時，我更覺得有些不自在。

可是繆瑞在那時更加地動情了，他下半身的力道加強了，就狠狠地一撞，開始有著寧為玉碎，不為瓦全的悲壯，我開始覺得自己漾開了一些浪花。仰頭長嘯，八千里路雲和月，終於踏上長征，我只感受到炙熱，與燥濕。他的熱情透過唇邊流露出來，我感覺到那種強悍從我身底裡傳盪過來。

我捻著他身上的乳頭，我撫著他的耳垂，我擠著他腰際間的贅肉；我摩娑著他頭髮觸撫著他的頭皮。這些是親近但又是親密的接觸，事實上更私密的東西，我已包容著他了。只是這個陌生男人，到底會停留在我身上多久？

他賣力地沖刺著，然而先天條件之困，他只是小幅拉鋸。我箝得他更緊時，他的呻吟化成另一種吼叫聲，像是換了檔的汽車引擎在加著馬力發出的另一番轟響，我彷如覺得他快要來到巔峰了。

于是我在他耳邊說，「我要…」

「嗯？……」繆瑞的頭枕在我的肩上，他還是很專心地埋頭苦干著。

我在他耳邊輕輕地說了一句話。繆瑞明白了，我看著他有些茫然地望著我，他已抽身而出，將自己下半身的披掛解除了，一幅赤手空拳打天下的雄糾糾；他的身體已油亮發光起來，汗珠在流動著，他半立著身體，將我拉近湊過去，一隻手在搓撚著自己，另一手扶持著我，送了過來。

我將他完完全全吞了下去，咀嚼著那一份韌勁，片刻，我只聽到他一股決堤般的低吼，舌尖即感受到一炮溫熱，再一炮，像浸泡在溫湯裡，我嚼著咂著，兩唇緊裹著一筒柔韌中帶有剛硬的小蘑菇頭，滿嘴淋漓。

繆瑞望著我抹著嘴唇。他似乎有些驚訝我提出這樣的請求，我再狎鬧著為他吸多幾口，他投降倒在床上。

我們完成了應該做的事情，肉身相見相合，他讓我睡在他的胸膛上。「為什麼你剛才問起我的男朋友？」

「只是想知道。」他說。

「那你呢？」

「我…那是幾年前的事了。」

繆瑞說他是在唸著大學時認識到其前男友，兩人同住，「可是，他的生活也過得很苦。他來自沙巴，唸完書未多久，他就回沙巴養家了。」

「你在哪兒唸大學？」

繆瑞說出一個名字，那是落在市中心的野雞學院。「我們一起住。有時，可玩到整個晚上…」

我還記得他那落寞神情。在那一個午後。

●

後來，我再去沖個涼，就駕開離開繆瑞的住家，因為他說其母親或快回家了，不宜久留。

我穿著衣服時，繆瑞已安然衣冠齊整躺在床上，看著我逐件衣物套回身上。我望著那幅幾乎印著我的腳印的牆，還有那幾面獎牌，定睛一看，原來是一些競跑比賽的紀念牌，並非什麼獎牌。

「你喜歡賽跑？…馬拉松等比賽。」

「喜歡，那是幾年前的事了。現在都沒有賽跑了。」

我看著他的身材，心中想，看得出來。

我離去後，看著他在窗簾後的揮手手勢，有些淡然。到現在我還記得他牆上的獎牌，有時一成不變的生活裡，是需要一些獎牌來嘉許自己。或許，這麼一個炎熱的午後，就只不過是我與他之間，形同掛在牆面的獎牌而已，純粹紀念彼此流過一場汗水。


（完）

莎城記1.1

接前文：莎城記 1.0（序）

認識繆瑞時，那時恰好我造訪莎城。在一家餐館內一邊獨自用餐，一邊巡弋Grindr時，他的問候短訊就來了，於是與他百般無聊地搭訕起來。

這種文字上的對話斷續幾個月，都是我單方面說話，他也有寄來相片等，看起來是個眉清目秀的馬來男孩，笑得很陽光，身材也不會太差。後來我才發覺原來他的英文不靈光，於是改用馬來文對話，一邊磨練著我幾乎丟光的馬來文。用上馬來文，他的話就多了，像打開了話匣子。

後來我們聊到，要見面了，見面要干嘛──就是干那一回事。我說，我們開房吧！繆瑞說，他沒汽車，他住家與工作地點是要騎逾20公里的摩哆路程才能扺達。

那姑且就擱著擱著，直到那天週日，我心血來潮，就發了短訊給繆瑞。天時地利人和就發生了，他家裡沒人，他閒空在家，他也需要某一種慰藉。

他寄了他家的地址給我，就在莎城的某一角落。我開車過去，看著那陌生的平面的地圖。心想著這是怎樣的距離感？在大熱天下，開車尋人，送上門去當他人的速食，我們要互相慰藉。

我還記得開著車，抬眼望車窗外藍得發亮的天際線，描繪著這座城市的市容，聳立著那一幢幢奇形怪狀的高樓，浮泛著一種奇異的異域情調，看著那寬敞的大道與交通樞紐，只有車流沒有行人的街景。車子依循著地圖駛入了民宅區，在林蔭大道下落葉在街上漫舞，每棵樹挺著的樹冠，遠眺像朵朵行雲，但路蜿蜒一轉，就投入民宅區內，四週是死寂的，我彷如走入郊外馬來甘榜。

難得的清幽，和孤單。

繆瑞的家是在一列列的單層排屋之中，那是平價民宅區，每戶都緊挨著，路名並非依序而命名，而是亂跳脫序，格局混亂，街道巷里之間的容身寬度只是一輛車子可駛，散發著貧民窟的氣息，密得讓人透不過氣來。我有些冒險地慢駛著，想像即使造訪的屋子是哪間，屋子裡的主人是長得怎麼樣貌。

還未到繆瑞的家門前，經過一兩戶馬來家庭，敞開大門，幾個赤膊馬來少年在清洗著他們的摩哆，那或許是他們僅有的資產吧，在艷艷炎陽下，汗味與油光，肉色四射，讓我不禁放緩車速向外投望。

終於來到繆瑞的屋子時，我在車中撥了一通電話給他。在車子裡我看見屋內的繆瑞，半掩著窗簾對外投望，心中第一念頭：咦，怎麼他長得不是相片中的樣子？…怎麼…他像一塊打扁了的汽球？

或許是他的本尊比相片中的形象，更為扁圓，他是將他發福前的相片寄了給我。

我停下車子走進屋子裡，那是一間破落失修的屋子，屋外髹上非常鮮艷的粉色。怎麼會將屋子髹上這種色調──太過矚目了，像童話故事裡的糖果屋。這屋主是怎麼樣的口味啊？

與繆瑞打個照面，原來他真的長得不高，樣貌並非如圖片中的瘦削與清秀，而像一個剛當上了奶爸的佬頭。他穿著滑綢式的那種運動裝，將他的肚腩裹成一粒球；連短褲也是運動透風褲。

（待續：莎城記 1.2）

致阿June

來自：Daughtry面子書

在公司裡望著鏡子，看著披頭散髮的自己，想到「鞠躬盡瘁」這四個字，再細看著自己，配得上這四個字的偉大嗎？然而看著鏡中的髮型，就知道我的下場會是怎樣。

近半年來的生活漸漸出現一些自己不經意流失的生活習慣，增加的卻是惡性與敗壞的癮癖。例如夜睡，每晚都遲不肯眠，因為睡覺了，好像很多事情沒有完成，彷如也會錯過這人世上許多精彩的面子書生活。但早上起來時身體會像被拷打了一番，四肢似不屬於自己。

家中的電腦殺毒軟件已過期，但沒心情去更新，或許電腦已滿殼毒，遲早一天突然生命告終，我得面對「無常」。

我書架的書堆積了許多，塵埃落定幾吋了，呼一呼就是滿室飛揚的飛塵。但我已沒有翻看，怎麼我少了閱讀的動機。到底是為了誰而看書，之前買書的理由是什麼？如今半年已過，我似乎沒有真正地讀到一本好書。然而能真正靜下心來讀一本書，已不再是生活習慣。之前不是雄心壯志說要讀完一些英文書？但也已半途而廢。

我也說要好好地寫幾篇文章，但連家裡的鍵盤也覺得生疏了，舞動不起來，敲著鍵盤也只不過是輸入網址、或在面子書呻吟幾句。

也想要上網搜搜好音樂，然而我知道搜了下來，又得歷經重重麻煩轉換格式，灌入iPhone裡，我又打退堂鼓了。但手機裡的音樂已讓我聽得快膩了。

到底要怎樣找到一些讓我覺得滿足的快樂？

今天我找了一間無人問津的冷清Kopitiam，坐在臨窗的位子上，吹著冷氣，聽著茶室裡播放的英文舊曲，拿著一本書，但看了一頁，就喊停了。等著食物，但我也知道此茶室的食物的味道會是何等的差，想之無味，吃之也更如嚼臘了。然而用近廿令吉來作一小時用午膳的消費，讓自己煩囂的心沉澱下來，其實也是一件美事，或許廿令吉可真黏合著自己支離破碎的心情。

或許只讓我靜靜地在一個休息的下午，穿好球鞋，在健身院裡奔跑舉重一次，一天休息只專心做一樣事情，那也是非常奢侈的享受了。然而我的週假已密集地安排著各種瑣事，家務，不去處理就是自己被處理掉了。

我也想與家人好好地找間館子吃頓晚餐，即使可預知家人會在飯局裡說的是什麼樣的話題，都是與我無關痛痒的人物甲乙丙丁，聽著人家的故事，也只是將自己腦子裡的想法埋下來而已。

我也想好好地去逛逛街，買雙鞋子，我的拖鞋已破爛得讓我花了半罐萬能膠都修補不回。可是我無法在四十八小時內都辦得成，而得等到下週才享有休假。

或許你說，就找個炮局吧？！但我現在連真正想從心所欲，隨意任性的時刻都沒有，約炮就是喪失自己個性的境遇，我何苦再為難自己？

以前常想，或許就找杯好喝的咖啡，喝一杯，然後思考一下自己。但我今午察覺，我的生活除了白開水與咖啡，就沒有其他味道了，將喝咖啡養成打發自己去思考的習慣，那是多麼地乏味。而若是再稍微用力思考一下自己要過怎樣的生活，就會從「怎樣改變自己」、「自己要的是什麼？」、「未來會是怎樣？」來內心拷打自己，一想到這些問題，就覺得心驚膽跳了──要做這份工來養老？要與同一批不願思進的人來腐化自己？

今天也不知為何，駕馭著駕駛盤時想到partner，腦中浮起的是身邊一兩個已婚的朋友，不是娶得好太太的，就是嫁到有錢丈夫的。兩個人的結合，domestic union的好處就是可以增強家庭財力，即連社會資源也享有得比他人多，例如報稅扣稅，例如分擔養家負擔、建立人脈關係，即連工作機會或際遇，也可能夫憑妻貴，或是夫打拚妻享福。

然而自己一個人開著車，自己一個人過活，得到的是什麼？圖的只是一片安靜，但都是靠四肢來打拚天下。

那麼我是否應該好好找一個對我未來有助益的人來愛，是否應用心地找一個讓我少去許多煩惱的人在一起？想到這種心計，就覺得自己越發趨於功利主義。是可恥嗎？還是我越發精明務實了？幾年前的我不是還有一絲絲寄望什麼愛到海枯石爛的嗎？然而現在覺得爛到最後的就只是自己的鐵石心腸。

或許什麼都不想，讓自己可以安心、不再眷戀地睡在床上，眠一頓好覺。或許這才是真正的快樂。希望由June開始，讓自己簡單一點。