不為彼岸只為海

有時讀一些讀者的留言，真的會讓人感到扯火，不過沒有辦法，每個人都有自己的價值評斷，我尊重這種多元性的存在。我也不需怎樣證明不是你批判的那樣，來扳倒你，來指責你的不是。



同志之間的情與愛，是特別地虛渺。

兩情相悅嗎？你得要恰好找到乾柴與烈火。要一見鍾情嗎？這是物體之間的吸引力，能維持多久？細水長流來慢慢培養嗎？有多少男人會細緻地與你談情？

從人類考古學來看，原始人裡的男人一直是扮演著外出狩獵、維護一個家庭的完整性的重要角色。所以，男性是需要有更寬廣的肩膀，因為這是自古以來男人需要將成功狩獵到的獵物扛回家，或是肩擔著任何武器。男人需要一片雄渾的胸膛，這樣才有氣魄來從事長時間的勞作與打獵活動。這就是現在乳牛主義中，同志們為何會認為V型身材才是深具男子氣慨。

但人類演變至現代文明的今天，男人的本性還是未改，與亙古時代的原始人一樣，在感情上以打獵、在性愛上是以征服來展現自己，並以這種滿足感才定位自己是一個成功、高高在上的男人。

這種不可自拔的潛意識，也導致不少做0號的同志們，更是妄自菲薄，或是自憐自憫。因為彷彿無法舉槍直攻與征服，就是屈辱的表現。

當然許多男人是以烈士心態自處，才會找到如此多無知膚淺的1號，以為上床能干，就是真男人。

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我是在探視過去的種種與不同男人的「緣份」時，釐出一些頭緒出來。為什麼兩個不相識的男同志一出來見面，就要上床？但這是獸性嗎？

我覺得這是自古以來的天性使然，因為我們的心態上，就是一個獵人，出門就是懷著一種慾望、一種目的來行事，我們的快樂與滿足是用收穫來定標的。以前的獵人出來狩獵若是一無所獲，最惡劣的下場就是餓死。所以，自以為是，是絕對的必要。這也是為什麼我看到如此多自私的傢伙。

當一般男人都擁有這種天性時，才造成同志之間的情愛是特別的飄浮、脆弱，因為兩個男人在一起時征服、佔據與自我的滿足凌駕了一切。即使那是一個多麼細緻，或是娘娘腔的男生，他們的腦子裡總是躲不了這樣的通病。

所以，性愛，是維繫兩個個體的一條紐帶。肉體上的刺激感，是一種無形的吸引力，給雙方留下了懸念。這是熱戀中的男女，或是一對夫婦，藉肉體來溝通，也是這股張力。

但是，一對異性戀男女，他們的交往，可能是以結婚、組織家庭為前提的，所以在一起來朝著那方向去。年少情侶在一起，他們的基礎則是激情，一種彼此認識的探幽目的。一對已婚夫婦在一起，則是為了家庭收入、孩子及下一代來拚鬥，性愛只是其次，這種模式會延續到中年，直至可能男方已不舉了，兩人沒有性生活了，這些夫婦只能演變成生活伴侶了。

而老年夫婦在一起，則是為了彼此照顧對方的不便。

那麼，兩個男人在一起，除了性愛以外，還有什麼聯繫？

即使真的是同居，一起生活，一起去吃飯看戲與旅行等進行休閒活動嗎？那是可以獨自成事的事情，又或是找知心朋友就可以了。

要一個心靈伴侶嗎？但不是那麼容易找到心靈契合的對象。

要為對方找到幸福快樂嗎？但快樂與否是個人態度與思想營造建構出來的，並不是倚仗其他人。

要為自己找到幸福快樂嗎？那又未免太自私了。

那為的是什麼目的？要後代嗎？兩人之間只是無繁殖的性愛。但一個人的性能力會延續到海枯石爛的時候嗎？

那是為了打拼一個美好的生活與未來嗎？那只是物質上的力量結合。

同志之間，省卻了結婚（結婚的意思究竟是什麼？那只是向世人交代彼此已擁有對方）的開支，也省略了養育下一代的麻煩。

兩個人到底為什麼會一起？怎樣可以維持著的是愛情，而不是感情？一直都是我在窮思不已的命題。

同志之間交往的過程，是異性戀男女加速幾倍或是十倍的版本，就像泵氣機來吹漲一枚汽球般，迅速膨脹。

但是，我們之間的卻是逆反方向的進行，我們先是有性愛，上了床，征服攫取了對方，食髓知味後，才慢慢地開始一般的行動。你無法在性愛上成功定位，或是滿足到對方，始終是很難開始的。

也因此，同志之間就像那枚急速膨脹的汽球，噗的一聲，就爆開了，一切變得支離破碎。

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那天我認為，我與熙哲之間，似乎就是寫到了最後一筆。我們之間是否要突破這種商場，漫無目的的逛街模式，而來到床上好好地溝通、認識彼此？

我覺得是時候了。速度會太快嗎？瓶頸來的太早後，就得更早來找到出路。

那我是sex maniac嗎？我要與他上床，並不是為了要滿足自己，而這是一種務實、切合實際需求的因應手段。maniac是那種需索無窮、上癮成性的行為，我需不需要在此寫我的貞節行為抗辯書？

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網上有一句很火紅的話，「不為彼岸只為海」。我現在已跳下了這片海，是慾海還是苦海，我還不知道，但我確實看不到彼岸，即使是看到，那也是一個遙遠的存在而已。你能窮一生遊到上幸福的彼岸嗎？你又能折返回到此岸嗎？

我們可以這麼無奈地說，「不為彼岸只為海」。

然而這句話的上半句，卻是「佛不渡我我自渡」，我沒有宗教信仰，改為「人不渡我我自渡」，我現在只是自己在渡著這片空曠的海。

蒸發

那是清晨時分來的一個短訊：「嗨，你好嗎？我最近過得很好，對于新工作，我仍然在適應著。身體與心靈都很疲憊。你呢？」

我終于盼到熙哲的手機短訊了。我想，他是在搭著輕快鐵上班。或許，在一個寂寞的候車時刻，給我發了短訊。

我馬上給他回了短訊。我喜歡這種淡淡然，這樣是否可證明他在某一個時刻，特別會想起我？

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我們通了幾則短訊。後來就相約在週日時出來見個面了。

週日早上，我先是撐著惺忪的眼皮，去陪遠地而來的外婆去喝早茶、吃點心。外婆是難得來到吉隆坡，我們一家大小就出動陪著老人家，之後還到吉隆坡遊了一陣車河，讓外婆見見吉隆坡的鋼筋森林及烏煙瘴氣

我在下午時，才約了熙哲一起吃午餐。他是在週六晚爽快地答應了可來到雙威金字塔來。我比既定的時間早來抵步了，于是便去大眾書局去逛，也發了一個短訊給他。

等著。等著。我早到了，所以只是痴等著。再等著，等著。他遲到了。

後來，他終于到了。

我是在書架徘徊著，深恐他找我不著，一邊不專注地看書，一邊留意著身邊走過的人。我處于一個戒備的狀態中，只是想見見那張已有近一個月沒有看到的臉孔。

我終于看到熙哲了。他穿著一條及膝短褲，上身是有領的T恤，突然間亮相在我眼前，可是他是一邊撥著電話，他第一眼瞥見我時，看起來有些意外，但依然是捧著手機，然後另一隻手搭在我肩膀上輕輕地揉了一下。

然後，他又走開了。他需要一個沒有我的空間談電話。而我淹沒在絡繹不絕的訪書客中。

遲到了，亮相了，又走開了。他在十分鐘後才以完整赴約的狀態出現在我跟前，說「剛才我媽媽撥電話給我。」

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「你要到哪兒去吃午餐？」熙哲問我。我們一起走出重重人潮的書局時，我還拿不到主意。後來我提議到大人餐廳。

我們就一邊在商場中走著走著，一邊分享著對方的近況。熙哲述說著他上班的情況，還有他剛加入了健身中心，還付了逾2000令吉來接受健身訓練。

熙哲可真是富足啊！我想到我自己這麼久以來不愿簽購健身教練，我就是捨不得花幾千令吉來培訓。我總覺得那筆錢太昂貴了。

但他說，「我是要讓自己下一個決心，給了錢，就得去健身中心。」

所以，熙哲說他是在清晨先去健身中心接受鍛鍊，然後再去上班。

「哇，你真的很有毅力。大清早要我起床，我動不了。」我說。

熙哲說，「沒有法子。我要練肚腩。我的肚腩太大了。」

我望著個子不高的他時，發覺真的是有一個小肚腩。「沒有人會看的啦。」我說。

「我自己看自己！」

我想像著他在我面前赤膊的情況，我反之覺得那小肚腩相當可愛。可是，熙哲還未在我面前脫過衣服。只是解下褲襠

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我們在餐廳坐下後，就一邊在聊著。可是我總覺得自己投入不到狀態之中，我心想應該是我的睡蟲在呼喚著我。而我發覺我平日喜歡吃的麵食捧在面前時，一點也不可口。

接著，我就開始沉默著。我與熙哲，一起對外看著餐廳外的流動的人影。幢幢的人影，時間一點一滴地似在凝結了。

他問我「過得怎樣？」，我也草草回答。總是覺得工作的煩囂，不想在休閒時間再提起，免得傷神。

接著熙哲談起他的工作。他說他要轉行，因為對目前的工作不滿意。「那轉來做我這一行吧！」我開著玩笑說。

「不要，你做這一行薪水太低了。」

我支吾了片刻。他說中了我這行業的要害。是的，我的薪水太低了。但我該怎樣體面地否認，又不會妄自菲薄地說承認？

「那看來是我要轉行了。」我說。

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話題就這樣走著。我也擔心他會向我提起他上那激勵課程的種種好處。然而，他只字不提那經歷與內容，反而是告訴我說，他有意要去上第三階段的課程。

那肯定又是花另一筆錢了，據我所知，那至少也是三千令吉以上的。

但熙哲告訴我，他是上了那激勵課程後，就馬上向兩名弟弟出櫃了。

「你怎樣告訴他們的？」

「就直接說，『我不喜歡女人的，以後你們別問我結婚的事情』。」

「他們的直接反應是什麼？」

「有點驚訝。然後就沒有再問什麼了。」

「為什麼會想到要出櫃？」

「很厭了，那些一再重覆的問題。」熙哲答得干脆俐落。似乎不當一回事。「我快要告訴我父母親了。」

我內心有些詫異。這可能就是熙哲通過幾千令吉的學費找到了自己？但如果藉此獲得這樣的能量，也不會是一件壞事。

談起健身時，熙哲說，他要教練將他塑造成平腹、翹股的人。「這樣就比較好看。」

他已成為健身中心的一份子了，那麼，熙哲也被收編成同志圈主流裡的一份子了，就是朝著乳牛主義去朝聖。然而對外的社交方面，他更處于半出櫃狀態中，其實他已不折不扣地是──一般的同志了。

當他是一般同志時，就沒有那種與眾不同的純樸了。或許在四個月後，我會見到一個壯壯的小乳牛現身在我面前，屆時，他就比現在更有資格去遴選他喜歡的菜色了。

而我，還不是一個乳牛。

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用膳完畢，我們又再去逛。他說，他近來忙著工作與健身，根本沒有時間去逛街。「我們就去G2000吧！我要買上班的襯衫。我沒有襯衫穿完了。」

好。我就陪著他去。他的方向很準，似乎對G2000的位置胸有成竹，而我來這商場多次了，依然沒甚印象。

我們一起踏入G2000時，他馬上就跑去衣櫃台上瀏覽了，繞了一個圈，再折返，然後又逆方向繞一個圈，在短短幾分鐘內，熙哲已瀏覽完畢。

「這些顏色的衣服，我都有了。」

我一看那些襯衫，其實男裝襯衫的顏色選擇不多，除非是再加上條紋格子等作背景暗花設計有差而已。

我跟隨不上他的步伐，他就像走馬燈般地繞著、走著，節奏明快。當我走到過去挨到他身邊時，他又走去另一端了。他的目標，就只是要買一件衣服。他看起來不懂得如何趁著買衣時，一邊分享著心得或說話。

我又聽見他與售貨員支離破碎地說著話，「…哦…6點？…」

不消一回兒，熙哲就拿了一件白襯衫，他要到試衣間去了。我尾隨著他。然後在試衣間前就有一個售貨員有意無意地擋著廊道前。

我以為熙哲會對我說，「待回兒我穿給你看看。」或許，他會讓我站在他的更衣室前，趁無人注意時一把拉了我進去，我想起Sex and the City裡的Samantha經歷過的情節。

其實一起進更衣室試衣，我也試過一起跑進去看我的大學室友書維試穿泳褲啊！如果兩個男人一起跑去更衣室裡，不會有太大的疑心吧？！

但是，沒有。

他試了兩件白襯衫。我在試衣間前走著走著，佇立著，看著最靠近的女裝衣服，心中描摹著那些塑膠模特兒的姿勢來打發時間，我將自己僵化了等待著熙哲的一聲呼喚。

但是，沒有。

我靜靜地在守候著。突然回到在書局等待熙哲談完手機電話時的那種感覺。我聽見孤寂的聲音。

然而，我是那麼地期待著他會和我一起分享試穿新衣的感受，我也多麼希望會看見他穿著襯衫的畫面是怎樣。我兩次見他，他都是穿著休閒裝扮來亮相的。

不過未幾，熙哲拿著其中一件白襯衫走出來時。他就朝向收銀處付錢了。

「為什麼不買一件長褲？」

「他們剛才說剪裁要等到6點。我等不得。」

原來剛才的6點，就是這麼一回事。

我看著他簽信用卡時專注的情況，再三地檢查著帳單上刷卡的數額是否正確。覺得他真的是一個擁有非常強烈自我意識的人。

所以，這樣的人，才能保護著自己。

那麼，他需要別人在也身旁倚仗著他嗎？

我就站在他的身旁看著他落筆簽賬，我發覺他的鼻子的剪影，竟是帶著一股尖削的冷傲。

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後來，我們又跑回大眾書局了。因為已沒有地方可去了，我們也沒有共同的目的地。

熙哲說，你去看你剛才提起的那本書。我等一下再找你。

我又回到書架堆中。幾小時前徘徊在等待他的地方。看著，看著，我覺得自己有不耐煩了。那已是半小時之後了。

熙哲還是沒有回頭來找我。

到後來，我又找遍了整個書局，甚至連文具部也走遍了。我都找不到熙哲。

我再上廁所一回，走在書局的透明玻璃前，看到熙哲是躲在雜誌書架裡。我看到那背影。

我回來後再到雜誌書架中找到他。他還是那樣專注地翻閱著中文雜誌，我挨近他身旁，他只是稍微抬眼一下，然後就繼續「鑽研」著那頁娛樂新聞。

那是介紹《畫皮》這齣電影。「這齣戲看來很好看。」熙哲說。就這麼一句，就不搭話了。

我過後就站在他身旁，拿起雜誌來看。然而，我對雜誌沒有多大的興趣，就作著狀在翻閱著。

是否約會就是這樣的逛街、又吃東西的模式？一個在守，一個又在走？兩個人在一起時，除了在床上，就是在廣場裡？

但是，我與熙哲是不是在約會呢？我摸不清楚。然而，這是一場無性愛的約會。

又不知過了多少時間，熙哲說，「走吧，出去打個轉。我口渴了。喝杯東西吧！」

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我們去到Wendy's前，熙哲看起來很有興趣。然而上回試過一次後，我對這快餐店沒甚動情。然而，我又隨著他步進去了。

「真的如你所說，這裡的食物一般。」熙哲吃完他叫的薯泥後說。

我沒有再怎樣說話了。我的身旁緊挨著一對年輕的夫婦。他們在注意著剛學會走路的孩子離開桌子走動的情態。但他們的所在，卻讓我感到有些拘泥，也讓我沉靜下來。

異性戀怎樣都可以一起經營一個孩子，經營著一個家。維繫著一段感情啊，但同志又會是如何？

我們只能在公開場合像普通朋友一樣，有距離地，裝作一般人在約會著。

我與熙哲，都在衣服的包裹之下，還原成循規蹈矩的社會人士。我們沒有像上回那樣暗中胡天胡帝，我們只是在進行著普通人的約會。

我突然覺得，再見面的話，我們也是如此地在商場會合，然後一起做櫥窗血拚，然後再分道揚鑣。

是不是時候我們要好好地上床干一回，然後在性愛退潮後再來聊天？就像以前我與椰漿飯一樣，一起在床上相濡以沫時，才能好好地拉近彼此的距離？

我不知道怎樣突破我與熙哲之間的過程。我們現在欠缺的，是一個行事的地點。然而，那是偷情，那是暗度陳倉。那是將兩個靈魂幽禁在一個空間裡一起結合。

熙哲只是在初見我時輕揉了我一下，之後整個約會時就沒有再出現任何親密的動作了。這是不是叫做Discreet？而這種特質不就是我一直以來都希望出現的嗎？

可是，我卻希望我與熙哲之間不純粹是親熱，也不只是親近，而是能有一種意會到彼此的親密。

然而，我在驀然間覺得，對著熙哲，之前的一切一切，都已像蒸發掉了，或許對他而言，經過我上次寫的那種「拒當性玩偶」的手機短訊，他也是蒸發了。

或許，可以說，我對同志的兩個人世界的憧憬，也漸漸地蒸發了。

叫我John Doe

本來不想再見的人，會像一枚泡沫般湧現出來。那天我上班獨自一人吃著午飯，身後響起一把聲音：「喂！」我抬眼一望，一對媚眼射過來，凌厲但艷媚，原來是他。

他在我上次的文章出現時，我並沒有給他取個名字，因為我以為我們彼此就是過客，他不會是我的生活裡的主人翁。豈料時隔數月，他又現身了。在這裡，我先給他一個名字吧：文文。

ok，文文是個男同志，當然是個男的。只是我覺得他很適合如此柔媚的名字。

話說回頭，我抬眼後來不及反應，他貓步一般地走了開去，裊裊地，像一縷煙飄蕩而去。原來他移著碎步，就步到齋飯檔口買經濟飯。那時我在閱著報紙，我又是一個人獨坐四方桌，我心裡祈求著像唸經：「不要坐下來」ｘ n 次。

然而，不消一回兒文文就移步回來，優雅地佇立在我面前：「我可以坐下來嗎？」語氣如此地溫順。

我穿著上班衣服時，總會有一種不自由主的約束、拘泥，我不能像平日穿著休閒服時如此地奔放地談天，我也擔心著其他同事會恰好來到這餐館吃飯，而看到我與一個嬌媚的男生在吃飯。

所以，我是正襟危坐、狷介耿直地與文文對談著：「怎樣啊？日子過得還好嗎？」「怎麼你也是在這頭吃飯？」

文文也是一身上班衣著。他敞開了衣襟，露出了一片平坦的胸口。他的臉色特別地急促與艷紅，看來是趕著時間過來吃午飯的。我才想起，文文的辦公室與我的公司是隔著一兩條街而已。

所以，我們是共享著同一個社區的資源，包括買少見少的華人食肆。

這次我們是面對面地坐著，文文不似上次如此般地強勢與指令，他像煥然一新換了另一副言行舉止來與我交鋒。

文文，原來是個花旦。

我記不起在整個飯局上，他的花旦樣子與言語動作了。我只覺得他那對骨碌碌的大眼睛，眼色絕艷。文文談到健身院裡那些只做口舌運動的潑婦乳牛、那些動彈不得的滴油叉燒霸著健身機器，他是撅起嘴巴，皺著眉宇，再加上一句「討厭！」，我暈了一浪又一浪。

後來我們談起新簽購的健身配套。我簽購的5年配套顯得是相對地實惠與值得，文文聽聞他所得的是較為昂貴的配套時，他翻白著眼睛，喲喲聲…

接著我們又聊到膳食來配合健身，他說他還是照著晚飯吃齋的習慣，又感慨著自己的健身成效不顯著，還有年紀大了云云。

「你幾歲？」他問。

我31。

「喲，我大你一歲而已！」

「是啊，那麼你也不會老啦。我不覺得自己年紀大。」我說。

然後文文亢奮地回應著，「是咯是咯，人家見到我時，以為我是25歲。我說我32歲時，他們說『是咩？是咩？』」文文一邊模仿著他的贊美者不可置信的表情，我心裡笑得翻了，可以這樣安慰自己也不錯。

終于我啃完了我面前的麵食。我們一起離開食肆。文文說，「你是什麼電話號碼？」

「上次你不是有我的號碼嗎？」

事實上，我也將文文的手機號碼刪掉了。但我清楚記得他是使用著那常見的英文名字，（例如kelvin等的名字，我手機裡有幾打）

文文說，「我買了新手機，你的號碼全都放在舊手機。」他向我揚一揚我看起來很精美的發亮手機。

我將我的號碼說了出來，「014-xxxxxxx」

文文又緊接著問：「你叫什麼名字了哇？」

我停留片刻，「你不知道我叫什麼名字？」

文文比我怪叫得更大聲，「我將你的號碼全都留在舊手機啊！」

好藉口！我故意說，「我叫John Doe。」

文文不知道什麼叫John Doe。他說，「哦，你叫John。」

天啊，你不是放洋海外的留學生嗎？怎麼誰是John Doe也不知呢？既然如此，我急急喊卡澄清，「不不不，我不叫John。我是Hezt。」

他終于記下我的手機號碼。他又約我第二天一起去健身中心。我對他說，看情況。

●

第二天早上，文文真的來了一個短訊說，他不能與我一起去健身中心了。他需要回家鄉。

我以為文文是閒說而已，豈料他真的給我短訊了。

我沒有理睬他。在中午時，他的電話就來了。我問他：「你是誰？」

「我是文文啊！」

他在電話裡與我閒聊一陣後，又掛下電話了。

我感覺到有些異樣了。文文這種狀態就像當時我們還未見面時，那種期盼與熱誠，我感覺到那種難以名狀的溫度──他不是又對我有意思了吧？

經過上一回首遭見面後，如此冷清的收場結束後，我已不希望再見到這種讓我感到不舒服的人了。

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幾天後，文文在快就寢時間時撥了電話過來，我問他，「你是誰啊？」

「我啊！你啊，你怎麼沒有將我的手機存檔起來？」

我支吾以對，事實上我真的將文文的電話刪除了。我連手機的一絲空間也不要留給那幾個屬于他的號碼。以致他一連兩次打來時，我都不知來電者身份。

文文展開了話題，繼說著：「今天是中秋啊，你要不要來我家提燈籠？」

文文在電話中廢話了一番後，我只是一般性、低調地回應著。我猜不著他究竟為何又會對我提起興趣來了？

之前我們在見面後，再在健身中心碰面時，只是點著頭說「嗨」，說「拜」。我們的距離是遙遠而陌生的過客，怎麼他會變得如此殷勤了？這種感覺可真怪異，平時不見面少說話，突然間似是很熟悉了一樣，只是恰巧的一場巧遇。

文文像一個撒著嬌的女生一般，在手機裡不斷逗著我說話，到最後他說，「以後你有過去那邊吃飯時，記得約埋我！」

他帶著重重的南馬福建腔華語與我說著話。

文文是否又失戀啦？又找我來做救生圈？

我敷衍著。我覺得我的冷漠是一種必然了。我過後將他的手機號碼存檔在我手機裡，那麼以後鈴聲響起時，我就不再接他的電話了。

因為，我們是彼此的John Doe而已。

一朵過眼的雲彩

剛才看電視時很偶然地看到《馬上大搜尋》的節目邀請了90年代初期的歌手獻唱，包括曾淑勤與黃舒駿、周子寒、東方快車的姚可傑。

老實說，周子寒與東方快車，是我今天第一次聽到他們的名字。

我聽到曾淑勤緩緩地唱出《魯冰花》與《客途秋恨》，然後一邊看著歌詞，我覺得《客途秋恨》的歌詞寫得好極了，有押韻，有詩意，有意境：

『秋天的風　就這樣吹了一生　憂傷的味道嚐到現在

生命是一條任性的河川　急急緩緩　甜甜酸酸

秋天的恨　躲在他的群擺　憂傷的眼神藏到現在

命運是一粒客途的塵埃　朝夕不定　海角天涯

啊～沉靜與落淚　祈願與等待　都是宿世的無奈

啊～青春的恣意　美麗的眷戀　只剩下一種期待

秋天的夢　醒在斑駁歲月　憂傷的字眼寫到現在

鄉愁成了一朵過眼的雲彩　留也無言　忘也無礙』

老實說，這是我第一次如此認真地去聆聽這首歌，領悟這首歌的意境與心情，就像讀著一首詩一樣。

我甚至忘了這首歌的旋律，只是在chorus那一段依稀記得。

我看到曾淑勤的臉頰干巴巴的，她已是40歲的女士了吧！她捧著吉他彈唱時，歌聲充滿了滄桑，跨越了近二十年重聽，不復以往了。

我想起我的初中年代。那是讓人感到陌生又期待的時候。一切處于未知數。捧著當年紅火極的《偶像》雜誌追看哪些歌曲的排行榜，注意一下有什麼新歌詞刊登出來。

然而當年我並不沉迷于校園歌曲、民謠等的，我對台灣的歌曲有一種排斥感。總覺得旋律難以朗朗上口，編曲不精采，而且當時拿到那些歌詞時，真的看不明白，無法體悟。反而當時對香港的粵語才有一種沉迷。

例如這首《客途秋恨》，我知道這是一支膾炙人口的歌曲，然而我並沒有真正地聆聽過。我現在還是哼不出那旋律出來。

同時，當年的家境並沒有太大的零用錢供我去購買卡帶，我通常都是收聽收音機或看國營或私立電視台罕見的中文歌唱節目。現在回想起來，那時真的是資訊封閉，沒有選擇的年代，但卻培養出一種如今已找不到的惜福感。因為現在的唾手可得，成為無價值的年代，連人心也失去了價值觀。

我剛才看著那歌詞時覺得詩意極了。如果當年我有多看台灣歌曲的歌詞的話，或許我今天有多一些的文藝。那我到底是如何蘊釀我的文字與文學修養的呢？我到現在仍然覺得，我的文筆仍是不夠精緻，用詞不夠暢快。

現在讀著這首歌詞，覺得依稀間映照出自己當下的心境出來，萌生出一絲絲的感動。當年是少年不識愁滋味，如今要年過三十後才有所感悟。如今不想強說愁，卻在眉宇間寫了出來。

或許當年我真的沒有什麼黑暗的陰影吧，除了被人嘲笑娘娘腔、被人譏為「死肥仔」、考試時的擔憂、或是喜歡的電視機男主角沒有在銀幕上出現赤膊鏡頭。

基本上，我的少年時期聯想不到秋天的灰暗、塵埃的飄零、憂傷的期待。除了在投稿時矯情地將一些不存在的愁緒編織成為文字。

我甚至不知道什麼是同性戀。確實而言，我不知道喜歡男孩子的名堂，就是同性戀這名詞。

或許當年我只是專注地將中學時的上課時代，放在功課上，落在考試上，我是那樣地板直沉滯，不懂得如何開拓更多的冒險途徑，包括更早地認識什麼是愛，什麼是性愛。

電視節目結尾時主持人說，這是精彩的1988年時代。倒數一下，就是20年了。我上網查看曾淑勤出這張唱片的確實年代，應是1990年第三張唱片。

但也是近20年了。

一朵過眼的雲彩。我喜歡這句，像是悼念著走過我身邊，遠去的一切。

傷心的矛盾

與熙哲的事情成為我近來被詢問的話題。What's next？我也想知道。

我也不知道，我就想著隨緣吧。經過國慶日的假期，我以為可以與熙哲見個面，豈料他說，他的父母從家鄉下來吉隆坡，他需要陪父母到處玩玩。

ok，我也不勉強。他剛在新公司上班，而且我們的工作地點是在五公里的範圍以內，可是我們都沒有出來見面。他也沒有給我來個電話或短訊，可能他忙吧，我想。

我本來想在MSN中留言給他，或是給他一個短訊，然而上次他的那番手機短訊讓我有些不舒服，所以就作罷了。

今天在上著班時，出其不意地收到他叩門而來的短訊。我看到手機熒幕上顯示著他的名字，有一陣雀躍。他終于給我寫短訊來了。

我打開來一看，讀到這兩句話：「你今晚幾點下班？Need u to suck my cock。」

我的心像澆了一盆冷水。

這是什麼話？這是情趣嗎？這是一項指示嗎？這是一道命令嗎？這是一項需求嗎？

我遲疑著。我就回了他一個短訊：「對不起。我不是一個sex slave or sex object。」

●

熙哲在一分鐘內馬上再給我短訊：「真的對不起。我太過blunt了。我為此道歉。」

7分鐘後，他再傳來一個短訊：「請原諒我。」

我讓自己冷靜下來。將工作放在一旁，我在思索著我們之間到底會怎樣。在三小時後，我回了一個短訊給他：

「知道你只索求性讓我感到傷心。性只是互動中的一部份，但我不希望這是我們的一切。如果你真的要找炮友，我想我們走不到多遠。我對炮友式的關係感到疲倦了。我會當你是一個友善的聊天朋友來想念你。再見。」

熙哲回我：「我同意。謝謝你的坦白。」

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我不知道是否是上了那課程後，導致熙哲有這種唯我獨尊的心態，因為那邪教式的洗腦課程讓人會產生一種優越感，睥睨別人。

又或許，即使熙哲沒有上那堂課，他的本性就是這樣的一種人──不會尊重別人。

又或者，他其實是無心之過，言辭表達不當，所以就打出這樣的短訊出來。那麼，就是我神經過敏了。但是，上回他也是打出類似的手機短訊出來，反映出他是有那種征服的帝國主義、自我中心的掠奪意識。

假設他給我的短訊是： 「你幾點下班？我們很久沒有見面，我很想與你在一起做些刺激的事情」云云，我對于這種隱隱約約的調情，就會充血了。為什麼他不是這樣寫短訊？

可是，我不能主控別人怎樣去表達。

只是，但他週而復始地宣稱「需要屌我、需要我去咂吮」等的話時，就覺得很粗鄙、很原始，這是沒有文明的表達，這是獸性的呼喚而已。他要的，只是一場發洩。

我提供給他的，真的是一幅軀殼而已。有朝一日我失去了這幅筋肉般的肉體，我對他而言是失去了任何價值。

我想起椰漿飯以前，從未對我說過這樣直接又突兀的話來，他不會像召喚一架德士般去我上他的家去服務他。

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是否是我的要求太高呢？是否是我過于自傲？我又在捫心自問著。因為他的一句話，我作出了這樣多，這麼遠的聯想。況且，熙哲已經道歉了，我是否要放開來看？

如果我再這樣堅持下去的話，我可能一世都不會找到別人了。

所以，我再給熙哲回覆的短訊：那你同意你是否要找一個炮友而已？

熙哲接著說，「不。Want to be a friendly chatting friend。」

突然間，我已提不起勁來給他寫短訊了。我也不會撥電話給他了。只覺得有些無望與傷神，寫下了無言的結局。

可能我真的要求太多了，一個可以談得來的男人、一個可以在思維上刺激到我的男人、一個關愛與想照顧我的男人、一個我愿意付出的男人、一個可以滿足我們彼此性慾的男人。

而這樣一種配套的男人，卻不是隨手在街角的便利店就找到的。

下班後，我又跑去了健身中心，我告訴自己，我要將自己練得更好，更迷人。然而只是半小時，就覺得身心像飄離出來了，我無力舉重。回到家我饑餓得不得了，吃了晚餐後，我又掃完一包花生零食，前功盡廢。而現在，我又開著聊天室來漫遊了。

希望我今晚不會失眠。