阿香姐

在購物中心的廊道，我聽見有把聲音呼喚我──定睛一看，原來是阿香姐。我在大學時的屋友。阿香姐已年過四十歲了吧。但眼前的人兒，仍然苗條，不見龍鐘老態。

她一望見我，開始了那種數年未見的問候開場白：你好嗎…

這種開場白接下來會怎樣發展，往往就離不了那幾句。她第二句提出典型的一句：「你還在那間公司工作嗎？」

我答「是 」。我覺得自己的答案乏味得讓我也不覺得驕傲。

第三句，阿香姐就提出了這一道問題：「你結婚了嗎？」

「還沒有。」

「嚇？還沒結婚？」她的小眼睛撐得很大。還好，她還未顯現魚尾紋。

「不得空結啊。」我說。只能用這種調侃方式來說話。

「怎麼可以這樣說？」她說。她開始扮演著大姐姐的角色，像以前一樣。

我怎麼在不到一分鐘內說出我不結婚的理由給你聽啊，阿香姐。真是最討厭這種久別相逢的問候，彷如人生一定要結婚生子才算完整起來。我可否用其他方式告訴你我比你完整的人生歷程，比如我去過中國、日本等國家旅行有多見識，我買屋儲蓄了一大筆錢來展示我過得還好的物質生活？

我馬上帶過話題，「阿香姐，你幾個孩子了？」

「三個了。」

我想起十二年前阿香姐與我同屋在那間蝸居時，那時整間屋子有7人，4男3女，包括書維，大家就將書桌擺放在客廳中央，可說是朝夕相對的，那種狹窄的空間讓我逼不得已往往是逃到圖書館去。但畢竟還是需要有相處的時間，而阿香姐的書桌就在我的隔壁。

她在進大學前是一名中學教師，所以當起大學生時已一把年紀，那時我還以為她是一名蕾絲邊，因為她常與另一名男仔頭的異族女同學出雙入對，兩人在我隔壁常「雞啄不斷」地耳語。她們都是以英語對談，這也讓我從她倆身上學到英文，特別是口語化的英文，當然我被指正的機會也不少。

但基本上阿香姐因較年長，個性也沉穩，有一種母性與姐姐性格的混合體。她的品性不錯，至少心術正，在一間狹室蝸居，我看過不少心術不正的人士──

畢業後若干年，她突然邀請我出席她的婚禮，那時著實嚇了我一跳。因那時阿香姐青梅已過，樣子不算出眾，我只能說她長得比劉玉玲（Lucy Liu）差一些，也矮半截，但上天公平人人都會有桃花緣吧。

後來才得知她的另一半是教會朋友，與她身高相彷，也是專業人士。

碰到阿香姐時，我的腦袋像迴旋帶一般上映著已消失的畫面。但我忘了她是幾時結婚──在這畢業已12年的歲月里，到底是在哪一年我出席了她的喜酒？特別是在我25歲以後已連續赴喝囍宴無數次，讓我自己也處於迷失狀態了。

為了要刻畫出記憶裡的哪個年份，我問阿香姐，你最大的孩子多大了？

「讀著三年級。」她說。

我心裡再算算，小學三年級=8歲。2012年-8=2004年。或許她在2003年結婚，或是在2004年頭結婚。

那是我工作若干年後的事情，到底那時我在忙著什麼？我的工作那時有什麼大事情嗎？到底那時我在同志圈「出道」了嗎？或是迷惑掙扎著是否要出櫃？還還是與椰漿飯混在一起？她那時忙著她的人生大事時，我在我的人生裡忙著什麼？

怎麼我一點印象都沒有？

我又怔忡了片刻？怎麼我的回憶空白了？那時該還未在這裡開設部落格寫文嗎？問到最後，為什麼我要以工作項目來記錄著自己的生活有什麼重大事情發生？

我那時有些驚慌。人與人之間的生活是平行的軌道，你過你的，我過我的。一場喜宴，讓我們一些不算朋友的朋友相聚一夕，交流一番，像驛站一樣聚散後，大家又回到自己的宇宙。但是，我為何我的記憶裡彷如鴻爪不留痕般地，不知自己是怎樣活過來了？

沒有來時路，其實也意味著人不需要常回頭望。只需抬眼前瞻就行了。

可是在購物中心的一個走廊碰到一個久別故友時，你就必須回頭撿起過去的來時腳步。而人家的孩子8歲了。有血有肉的生命體問世，但你過去8年的歲月不知混在哪裡去了，你彷如沒有值得分享的故事。

最後你發覺自己一成不變，而且是千遍一律。

包括你依然在同一間公司工作，你依然單身。你沒有值得讓這些故友消費的話題。

我為了要及早終結這場相遇的話題，我說，好，就保持聯絡吧。

於是我與阿香姐各自拿出手機，互相確認對方已存起來的手機號碼後，才發覺我們的手機號碼都沒有改變到，但過去八年來都沒有聯絡過。

她說，那就在面子書聯絡吧！

我說，好啊。但是，我說：「我沒有公開profile的。」

阿香姐說，「我也是，我的是fully protected的。」

那怎麼尋找對方？
 
我們又對望兩三秒鐘，那種尷尬的氛圍，我猜彼此都在想著：真的有需要在面子書聯絡嗎？

我說，不用緊，我過後將我的電郵地址發短訊給你，那就你該可以找到我了。

她說，好啊好啊。

拜拜。我們互相道別，那時我才覺得我撒的謊也撒得蠻粗糙──因為即使我發了電郵地址給阿香姐，由於已做了私隱設定，她還是無法在面子書上公開找到我的。

接著問題回到最初原點：我們是否有必要在面子書聯絡？我的面子書全是中文，因過去種種事故發生後，我已減少分享相片或心情故事，我也不會置放相簿。我們之間有什麼可以分享的？而阿香姐不諳中文，她的職業與我風牛馬不相干，我與她的人生不再有交集。

在面子書保持朋友關係，也不再是鄰里，更不是同事，若沒在街道碰上，我們可當彼此都不存在。我們還能以什麼社會關係來維持這種「友誼」？

朋友分很多種類吧，如今是以功能性來區分了。不是市儈或趨利，而是我們要維持友誼，雙方一定要有一定的發展基准。若不是，只剩下友情，還有舊情而已。

友情與舊情，只像一棵被砍斷的樹干，只剩下樹根留在原處，扎根在記憶深處，更別談開花結果了。

後來阿香姐說，她要趕回家了。她特地來購物中心，就是為了做facial（好一個貴婦！竟然來到購物中心的美容中心做facial）。我說「好好好」，有鬆綁的感覺。

與阿香姐別離後，我鬆了一口氣，沖進咖啡廳裡，然後買了麵包下午茶一個人享用。看著人來人往，我雖是孤家寡人，但至少我享受著自由。我的自由意志飛翔著接下來自己要做什麼，沒有牽絆。那一刻我感到我的驕傲。

主動就是輸誠？

前陣子在交友網站收到一封來函，無圖，只是一個名字，卻是呼之欲出的約炮之請。我請對方寄上相片，對方同意，就寄了過來，條件是交換照片。

一看到他的相片，肌肉賁張，是典型的銅皮筋骨人，那一節節的肌肉簡直是健美先生的等級了。這等乳牛，我此等平凡之輩何可高攀？而且他看起來十分年輕，該是25歲以下的娃娃。

這種娃娃最大的本錢就是精力，運動多做，體型馬上露出輪廓，再多下一些苦功，線條或深度馬上雕塑出來了。而且，最重要是戒得了口。

但他長得並不什麼好看，至少在我的標準來看。典型的華人樣貌，寬唇扁鼻單眼皮，只是身材驚人。 再加上身材不高，個子太小，若再多幾年，恐怕其肌肉失修，可能會變成駝背峰。

所以是乳牛與蝦妹的混種。後來越來越覺得面善，我好像碰過他，也在健身院裡碰過，腦袋馬上浮現起他的樣子。我只能概括他的肌肉很驚人。

但我收到他的相片時是受寵若驚。自問本人健身只是略有所成，但絕非此等非凡身材。但基於誠信而答應相片在先，我只能獻醜，但只是應酬式地。我想，他看過我的相片後一定不會有回應。

果然如此。他不再回應。不是我料事如神，而是我知道這些乳牛總有「乳牛症候群」，迷信肌肉，也盼望另一方也是一塊人肉銅皮。所以，大家省下了接下來無謂的猜心遊戲，就是非常清晰的斬斷。

是的，相片一出來，往往就是真面目的顯露，對方不會在意你的腦袋或內涵或氣質。淺顯一些，彼此就節省成本，但可能也錯過美好。

我也沒放在心上。反正這不是第一次，也不是最後一次。在同志圈的生態即是如此，不是你棄就是你選。

直至有一次，我在健身院遇見他了。確定就是與同一間健身院。他可是舞台中的主角，可能是他那批朋友都是乳牛族，而當中他練就得最徹底也最顯眼，所以即有一種引領群倫的姿勢。總之他就是那種穿著背心，不時弓臂，不時朓躍，總之就是非常自覺性地顯露出他的肌肉──已到了賣弄的地步。

這種賣弄，與曼谷A go go boy的那種賣春男的情況無異。

我們沒有示意，也沒有打什麼招呼。反正之前沒有交集。那麼此後要作什麼社會性的交流也沒什麼意義。而且，他可能將多少不合心水的朋友投籃，就是恃著自己一身肌肉的優越感。

我們又這樣地過了好幾個月。

我們在健身院裡的蒸氣房碰上了。

當時蒸氣房裡只是他一人。他坐在角落，閉目養神。我坐了下來，在朦朧的煙氣中，打量著他。真的是這個人嗎？

他的兩手掩護在襠前，當時他是披著一條白毛巾。（另一個衍先生嗎？）全身一片淋漓地滴著水珠，由於他的肌肉暴漲得太假了，有些非人的感覺，就覺得他那白晢的皮膚宛如蠟像，是否會在高溫下融化了？而那些水珠就放肆地在他的胸肌滑落、犁過，直至他的肚臍，泛著一些細卷的體毛，看起來他該是茸毛的熊輩？總之肚臍以下就是枝枝蔓蔓地引伸到另一塊看不見的畛域。

他知道我進來，但沒有理會，就沉寂在自己的世界。

那時我就有一個念頭，是否要與他「相認」？ 其實是否是「相認」？因為當中沒有mutual的意味在，我知道他，他可能不知道我。

但我想：又何妨？不如一試。於是，我就開腔了。總覺得有一個嘗試，至少是踏出第一步。

「嗨，請問你是否是xxx？」我開口時有些震顫，原來我是第一次開口這樣探問對方的身份。

這開場白不是最好的，而且聽起來又有些唐突。

他睜開他的單眼皮，有些意外，又有些不耐煩，說，「No, I am not。」

了斷。

我就回了一句：ok。

之後我們就沒再作聲。他沒有再問什麼，旋即逕自跑了出去。

有時我們要如何對待自己的身份？這身份是否要誠實地看待？至少是在特定場合，不是保護就是掩護自己。

我如此尖銳地提問，可能他果真是那位仁兄，但也不想承認。可能他記得他自己曾寫過一封約炮之信給我，但不願承認自己的品味？

為什麼我會有此一問？因為我試過有一次，在健身房的桑拿室裡，有個男人問我是否是grindr上的xxx？

我說：是，我就是。

五分鐘後，我們在沐浴室裡肉帛相見。

但那次因對方的條件劣於我，至少在體態上；而此次我是處於劣勢，角色掉位後，我反而覺得自己卑微了。

直至現在，我們還是在健身中心「見面」，形同陌生人，但不知怎麼地，我每次想起我的主動，我還是覺得是一種輸誠，有些惘然。