請收起你的冷暴力！

歐陽文風說要回馬辦傳統結婚儀式的新聞，其實我沒有什麼去跟進那些輿論意見，網絡多得很，我更不想去消費這課題，因為那些謾罵、口誅筆伐的撻伐浪潮，根本是膚淺，不屑搖筆桿去針鋒相對。

更何況，高談闊論者，只是局外人？

不過後來真的是越來越多人討論，都說了面子書是威力無窮的社交八卦台，即使你不想聽不想問，那些難聽的辱罵的語言暴力，都會觸目所見，刺入心坎。

那些在論壇的網民灌口水的潑婦罵街般惡批同志我也得過且過了，反正都是一般市井之徒的無賴。但我覺得可惡的是，許多所謂的知識份子、評論人，或是薄有名聲的人士都趁機在這議題撈一把來發言置評，那種「我也來唱一唱」的投機取巧心態，非常虛偽與醜陋。

有些為了標新立異，繞個圈子來寫自己的反對意見，有些根本不知道大主題是什麼，撰文起來就言之無物，多的是舞文弄墨，文過飾非。一邊廂隱藏著自己對同性戀的畏懼與憎惡，但另一邊廂卻要表現出自己是如何開明和文明、倡導平權等的，可以將棉裡藏針，字行間包藏禍心，這就是評論人的陰狠與惡毒。

我覺得如果你是贊成就祝福吧，反對就客氣地表達意見（反正都是來來去去那種足以辨駁的說法：生育啦、帶壞社會風氣啦），就別扮清高，勿自覺狡詐地說兩面話。

更甚的是有什麼「肛婚」等字眼竄跳出來──彷如同志婚姻只建立在肛交而已。

那麼那些也會肛交的異性戀者，是否也是不正常？

這股濁流般的眾聲喧嘩，會覺得馬來西亞社會的民智渾噩到很可恥。更大的課題不去管，潑硫酸的兇徒干案一連串還逍遙法外、貪腐枉法刮民脂民膏也盲啞視之，卻去管兩個男人或兩個女人的婚禮？

還有更多不符合人權的事情一再發生，警方或執法單位如何對待扣留人士（以致虐死、墜死案叢生），另有一大堆宗教敏感議題掃在地毯下，卻祭出宗教不許可等的理由。這些更關乎民生利益，公平平等的民主社會方真諦已蕩然無存，一些偽知識份子為何不去爭取，不去關懷，卻去消費同志課題來表達清高？

如果要搞歧視，因為同志結婚不符合常理違逆社會規範，倒不如應該去歧視那些離婚者（因為結婚是一場慎重又莊嚴的誓約，離婚的夫婦們卻破壞了，而且還泵出了一大堆的小朋友在支離破碎生活中成長），又或者歧視那些婚後不育的夫婦（因為社會人士說結婚就是要繁衍後代，生兒育女，那不育者也是社會不容了）。還有應該歧視那些同居男女，未結婚卻「非法」發生性行為，那麼同志要結婚，投入一段配偶關係來合法化性行為，又何錯之有？

我想還可以歧視男嫖客、煙客、毆妻的暴力丈夫等，要憎恨與歧視人與事，總有千百個理由，但要喜歡一件事情，卻找不到一個理由。

在這些反智、不邏輯的說法中，越想就覺得越精神疲憊的。

至於個人，我想，你要找一個人與你知心地對談都難了，更何況要同床共寢共渡下半生？

如果找到這個人，有沒有結婚都不是什麼大問題了。我始終覺得默默地相濡以沫，已經是最大的圓滿。

延伸閱讀：別消費你的同志朋友

縹緲孤鴻影

前陣子，我在面子書與Grindr封殺了一個我有好感的人士──原因很簡單，從對方冷漠的言行中，是根本沒意思要聯繫或互動。我以為投石下水總會有些水花或漣漪，然而什麼都沒有，我才發覺我是投石到一堆泥坑裡，連回響都沒有。

而我就這樣自陷得滿足泥濘。

所以我抽身而退，只是一個按鈕，只是一念之意，我就知情識趣地抽離如斯狼狽的窘境。不必反問為何對方沒有回應或沒有好感，也不想過於妄自菲薄地自責著自己的不足，所以我想要體面地退場。

我想，如此靜悄悄地轉身離去，對方不會察覺吧，反正我在時他不在乎，我消失時他怎會在意呢？

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然而對方出其不意地投函過來，他非常神通廣大地讓他找到了我的電郵地址，大意是說，他不知道為什麼我突然封殺了他，若有何冒犯之處，敬請原諒，他會尊重我的選擇云云等的客套話。

當時讀到那電郵的我第一個感覺是：是你自己愛理不理嘛，我掉頭就走掉也要與你打個照會嗎？

之後我奇怪他怎會找到我這一個電郵地址呢？

他說是透過朋友，一位有讀我的部落格的朋友得悉。因為我曾經寫過一篇文章，盡述傾慕之意的情書文章。他的朋友就轉告他，讓他讀了那篇文章。

我說，怎麼你知道我開著這部落格卻沒有知會一聲？

他反問：你要我怎麼說？我沒話可說。難道你要我說「嘿，我不知道你喜歡我」、「嘿，我早知道你傾慕我已久?」、「嘿，為什麼你喜歡我？」

我覆函寫道：其實收到情書，你不必多說什麼，只需要說「謝謝」，一切盡在不言中，況且那篇文章我並不是致送給他的。

鑑于對方有歉然之意，詢問著為什麼我會封殺他，這是我頭一遭遇著這樣的事情，我覺得我有需要交待。我就坦承相告：因為你的冷漠，我覺得沒甚意思。

（有一句老話：久別情疏。兩個人沒見面，感情就疏遠了。更何況，我們兩個根本不曾見面、素昧平生之輩？過去年餘來只在聊天室上作疏疏落落地進行文字交流？）

我也補充，因為他在冷待以對之際，則對我另一位朋友則顯得興致勃勃地留言。而恰好當時另一位朋友就在我身旁，出示著他寄送的留言短訊。

那一刻我覺得就是一種反諷，也是一種強烈的落差──本是想著對方是在忙碌或無暇回應，原來他還是得以抽身去留言給我的朋友。我的身價何在，自己也心知肚明了。

當然我是委婉地交待緣由。但對方再回函稱，我是反應過敏了，而且可用同志圈常用的一詞來一言而蔽之：「戲劇」。

或許你們以後都叫我為Drama Queen了！然而這當中複雜迂迴的心思與情緒，有誰會明白？

他說，他非常讚賞我那位朋友的才華，雖然他未曾與我朋友見過面，只是相識未相見，但在某一個程度上，他寫道：

「如果我要選擇與你那位朋友見面，而不是與你見面，我想也是很正常的。」

這句話鏗鏘有力，不停在我腦海中迴盪著。我捫心自問著…

hezt啊，因為這是選擇的問題，別人有權選擇。你無權選擇，因為是你一廂情願去暗戀別人。當你被別人相比時，你只是一個Nobody

後來對方也宣稱，Grindr等常發生故障，即使已寄發留言對方也沒有收到，而且當時他的Grindr出現問題，etc。他還寫說：不信你可以問問我的朋友，我給你幾個名字 。

我連你都不認識了，難道要當一個查案官般去盤問你的朋友？

他也補充，我與他初相識時，他已清楚說明，通常他不會去會見聊天室的朋友，因為一般上見面後感覺就改變了，不如保持線上聯繫的狀態。

到最後他說，他的覆函寫得夠冗長了，足以回覆我之前冗長的電郵。

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後來後來，我有些恍惚。怔忡地想著這是我第幾次自作多情，卻無疾而終？而且此次還是未真正表白，只是表達好感就碰釘的情況。我以為自己年紀大了一些，可能會有更大的免疫力去承受，我也以為自己有了一些閱歷，或許自己可達觀一些。

似乎沒有。

因為如果對方所說的都是正確的，如果我要保持客觀，那麼要歸咎的，就是因為我過于「戲劇化」、反應過敏了？那麼這些年來我是否有成長與改變？

我以為自己可以瀟灑地轉身撇掉一個對我沒留戀的人，然而對方一聲呼喚說了一席話，我又開始自傷身世。

我以為自己已是一湖死水，波瀾未驚，然而依然做不到清心寡慾。我以為守候著，或許就會有隻兔子撞上樹來。我不想如同過去在慾火焚身時，就飛蛾撲火般地沖上別人的家門就「炒飯」，然後壯烈地犧牲自己的尊嚴，所以改變方針，就以電郵、留言等聯繫。

我以為即使情根暗種，可以呵護備至期待有朝一日萌芽結果，然而自己已拔苗助長了，一切都給我掐死了。

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當然我對這位仁兄是沒有恨意的，至少他在回覆中祝福說：希望我倆盡早找到真愛。他還是像港劇《宮心計》女主角劉三好那種「存好心、說好話、做好事」」的特質的。彼此素昧平生，能激起一場虛幻的火花，也是緣份。

後來我也想，或許我會陸續碰到類似的情況，或許也不會，到最後是縹緲孤鴻影，揀盡寒枝無處棲，那麼唯有繼續飛吧。

小舟從此逝，江海寄餘生，就當對方是那葉小舟吧！而我的心海，早已過盡千帆了。

求見不如不見

前幾天收到一位網友小廖的來信，信中寫了一堆「曲折離奇」的心情故事，相當耗費心力去讀。

其實重點就是：他約了一名網友見面，但對方舉棋不定又諸多藉口，之後又被放鴿子，他求見不成又不知道原因，而感到煩躁。

這些似曾相識的故事，我也忘了我自己在哪篇文章寫過了，因為多到讓我感到麻木，不想去記取了。

我寫了以下的簡函給小廖，已略為修改：

「其實你的問題所在，就是你要調整你對別人的期望。

因為我們不能期望他人會依照自己的意願去行事。即使你心有不甘，但在個人主義當道的時勢下，人人都理直氣壯地自私。

你說的故事我已經歷過N次，數不清了。沒什麼大不了，當你再遇多幾次時，你就覺得沒有什麼了不起了。

你知道我現在怎樣處理那些冷處理我的人嗎？

我馬上block掉他，連facebook也block，總之就讓他在我生命中消失，他也找不到我。

以前的經歷告訴我：生不相見，死不相送。非常有用的一種心理按摩──畢竟生時相見都是功利性，求一夕之歡或別有目的，自己求見而勉強對方相見，有什麼趣味？」

小廖回覆我說：「你現在的豁達是年紀和經驗換來的。」

這句話多讓我感到蒼老與滄桑啊！這把年紀、滿身傷痕，鍛煉出來的卻還未是金剛之身。一切都可以化成三言兩語來寫了。

後來我再回小廖：「所以出道要趁早，年輕時受傷，比較可以耐得住傷害。」

自在飛花輕似夢

過去七月過得可真漫長，太多太多的事情要忙，公事、私事、未來旅程、還有關乎到未來的事情。

我打開健身記錄，原來我在七月只去了10次健身，其中一週只是去了一次。

我不知道我在若干年後是否會記得這個七月忙過什麼，但我希望不會忘記我的人生會從這個月改變。

脫離了這個部落格，我想我會以文學性較少的文字來記錄自己的心情，因為生活過得太忙碌與乏味，根本沒什麼閒思去舞文弄墨。

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我在這段期間，該是認識了一個男生。非常傳統的認識方式，竟然通過電郵，我沒想到我還如此地會使用一來一往的信件來交往。

事情是這樣開始，我在交友欄上看到這男生用英語寫了一篇自白，讀起來感覺很好，當下覺得很有默契，他那誠懇的口吻與內在的渴求有一絲絲地打動了我。

所以我就主動致函給他說，我很認同他的自白裡的觀點。

這男生是沒有放相片，什麼也沒有，只是身高與體重，數字面上看來是過得去，至少不是滴油叉燒或是排骨精的那種，而且那種文筆是相當清新的。

不知過了多久，我才收到他的覆函。由于我不是常去那交友網站定時查收電郵的，而該網站會自動刪除逾時未受理的電郵，所以當我三、五天去看一次時，發覺已來了兩封電郵。

這男生看起來非常熱切地說，謝謝我的致函，並說有意思交個朋友云云。

那時我心想，想不到還可以返璞歸真，使用最原始的方法，可能這是一個好跡象。

後來我們再通電郵，直接就說到不如就在智能手機等的聊好嗎？所以彼此就交換了手機號碼，再通過What's App等作線上聊。

那一晚我們聊了許多，一見如故，交淺言深那種，甚至反傳統地，沒有要求相互寄相片。

話題開展到性了。

他問我：如果我們見面時，會做些什麼？

我說，不知道，順其自然，若是肚子餓就去吃東西，若彼此都很性高漲就來一場booty call。

他說，他兩者都ok，只是若是第二項選項，他就沒有地方可辦事。

我說，其實一切言之過早，反正有時我們根本沒有來到那階段，一見面就乾柴烈火並不是常發生的奇跡。

他說，他非常享受擁抱，愛的抱抱──

我回說：就像在跳著華爾茲舞般地的擁抱？

他說，對，就是赤裸裸地一起相擁跳舞。「你是否享受赤裸的感覺？我認為赤裸不代表性愛。」

我說，「那麼擁抱就是你表達慾望的方式？」

之後他用上非常文藝腔的那種英文形容著他的感受，當時我開始發覺他的英語用詞已超越我的掌握能力了，因為我還需要即時去查字典，查明他的用詞是什麼意思。

從他的下筆與遣詞用字來看，我覺得他該是一個書蟲，或是去過放洋海外的香蕉人吧！那種無瑕的英語造句，或是口吻等是很輕易地看得出一個人的出身的。

到後來他說，他表達慾望的方式有很多種，不過擁抱是其中一種很好的方式…

我那時在想像，他該是一個非常sensual，或是那種黏乎乎的人，可以賴在床上就是撫摸擁抱的那種。

可是，我不是。

特別是遇到不喜歡的人，我寧可乾脆俐落地辦完各自的事情就可以了。

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後來我們再聊到彼此的職業，那時我們連彼此的相片都沒有互寄交換。

他說出他的職業，我嚇了一跳，因為我們是同行。

我也坦然相告，顯然地他似感到意外，那時我們的防備心就開始築起來了──就是因為這圈子太小，我們遇到同類時會感到威脅感？

不過我們儘管是同行，但不顯得是完全有交疊。後來話題聊到凌晨了，我說我要休息了。

他說：你明晚叩我好嗎？我很想與你談電話。

我說，看情況，因為我下班情況太遲，可能沒有這麼方便撥電話，怕太夜。我不想你等。

他說，不如就在晚上10時半過後撥電話給我吧！可以嗎？

我說：電話約會哦？

他說：我情愿是真正的約會。

我也補充，我不能承諾是否可撥電，因為即使是晚上10時半，我可能需先沖涼。

他說，好沒關係，我會等你。

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第二晚我真的沒有致電給他。那晚我下班後太累，沖涼完畢後就上床休息了。

我在隔天早上留言給他，道個歉，說明沒法致電的原因，再補充說希望他沒有特別久候我的電話而備感困擾等。

但他沒有回音。

我在晚上時再致電給他，他也沒有接電話。

再多三天，我再次留言給他：嗨，你好嗎？我是hezt。

已經石沉大海了。

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沒想到我以為復古的交往過程，或會有一絲的新驚喜，新希望，至少還有人願意與我通電郵、在線上聊天。

然而就是一個失約的電話，這樣就斷失了聯繫。

我現在還收著他的手機號碼，但我覺得對方可能真的是一個Drama Queen──因為一個無法如願收到的電話，所以寧可負氣地、決絕地一刀兩斷。

連相片也沒見過，就這樣戲劇化地收場了。

後來我再細想，在這圈子這麼久了，也不用過于計較與期望別人什麼了，我盡了一份「人事」，我做了禮貌上的知會，已是做好了本份。

自在飛花輕似夢，我寧可做一朵飄零的飛花，輕輕地做著夢，不需什麼牽絆了。有時希望比一朵飛花與一串夢還沉重。