兀自荒涼

一連幾天去了健身中心，雖然知道對身體與肌肉的建造不好，然而我還是去健身中心消遣著放工時間。

椰漿飯對我說，他在本週面臨著「Energy危機」。原因是他在本週特別多公事要辦，分身乏術之餘，也顯得特別勞累。

相對地，在本週我已將手頭上的公事清完了，也還未接獲新的企劃案，所以顯得特別輕鬆。那種輕鬆感是有憂患意識的，因為不知道下一刻會有怎麼樣要命的差事在等候著。

所以我就沒有法子見椰漿飯，除了在情人節前夕的那個晚上。

我對他說，其實我可以來找他聚一聚，可是他說，他很累，第二天又要開會奔波等的，所以無法做些「什麼什麼」。

我們之間真的好像只有「嘿咻」，即使是我對他聲明，一個擁抱的夜晚、一場電影的共渡時光也是足夠的，但椰漿飯以為我只要肉體對話而已。

床第與歡被，是我們之間唯一的載體。

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所以，我今夜特別早回到家裡，沒有去健身中心消磨，但這並非是一件好事。

我發覺電視機播映著的港劇特別的陌生，可是母親和姐姐看得特別投入，但畢竟那只是發霉了的劇種──永遠的男歡女愛大交戰。

然後我又與姐姐一起爭廁所，因為兩個人在放工後滿身黏稠而恨不得洗去一身勞累，但事實上我的肚子是隱隱作痛著，而姐姐甫放工回家就貼在沙發上看電視。

然後姐姐說，「你就先沖吧！」我就跑進廁所裡了，然後姐姐又在拍門：「你會不會用很久的時間沖涼？如果是，我要先吃晚飯。如果不是，我就等你後才吃晚飯。」

我無法用我的肚子來告訴她，如何精準到計算出完事的剩餘時間。五分鐘？十分鐘？半小時？連沖涼和如廁也要對人報告，就像我要報告我到何人家處投宿過夜？

到後來我在廁所「迎新除舊」了，在芬芳沐浴露的氣味下出來後，姐姐對我不理不睬，就因為我阻礙了她沖涼的時間，還有她看電視機的時間。

然後，我就自討沒趣地走進房裡，關上了門，對著電腦寫下這篇文章。我覺得我目前剩下的只有電腦，我可以在電腦上聽歌看戲與上網，還有記下現在的混帳心情。

我只能用文字來抒發，就像我的姐姐雖然已「一把年紀」了，還只能用小女生般的嗔怒來抒發她的情緒。

有時我真的覺得城市人的家是沒有一種真正的歸屬感，你要坐下來看一套自己要看的記錄片，電視機播放著是女性的美容化妝節目。想要與母親好好地談天，她在忙著她的連續劇。或許要享受家裡的播音系統來聽歌，空間也被電視機殖民了。

想要坐在柔軟的沙發上看一本書，但是，在噪音下是無法成全的。要到別人家過夜，會被仔細地盤問到底是否有了女朋友。每天一定要交待是否會回家吃晚飯，否則母親會埋怨：「早知你不回來我就不用特別去買菜煮飯了。」

想要與姐姐聊天，分享一本好看的書籍，她會對著你說哪裡有大折扣或是「金城武真的真的很靚仔啊！」的話題。

我只能說，太多的交待、責任、角色期待與制約，讓家庭生活並不是事事如愿。

是不是同志要注定一個人生活、逃離正常國度的收編與歸化，才能自得其樂？我或許真的要考慮一個人生活，然後孤獨終老。

看來我還是要這裡止住我滿桶的苦水，免得像上一回寫了一篇與家人相處的文章，遭到一位朋友在她的部落格裡狂轟狠批…

這裡敘述著的只是我非常零碎的生活片斷，當然，若要被斷章取義地去解讀，我也沒有辦法了──就像被人解讀成是荒淫骯髒、被人解讀為只是性愛萬歲的人。

可是我只是一個卑微生活著的小人物，兀自荒涼。