人與人之間的緣份是看際會的。我們常在生命中一個出其不意的時刻碰到一些我們不想碰見的人。
我在谷中城的一間銀行裡坐著時，就看到了那位女人，現身在銀行的另一端。我側目看著她，她只是狷介地坐著，板直著的身子，我一眼就認到她出來了，那慣有的傲慢，而不是傲骨。
那真的是她嗎？我有些懷疑，因為已有若干年沒有見到她了。怎麼她變成這模樣了？
這女人，是我前東家的女上司。
我想將自己躲起來，盡量不要讓她看見我。然而，當掛號來到我時，我還是需要越過她位子前去櫃檯處理事務。我就當看不見她吧！
我是身穿著一件T恤牛仔褲，背著個背包，這是我去健身中心報到的裝扮。我希望這女人不會察覺我就是以前的我。
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然而，在等著銀行掛號時，我就想起了以前在這女上司手下的種種。
那是一場驚濤駭浪的經歷。
我在第一天上班時，覺得這女上司還親切可人。那時我剛大學畢業，社會新鮮人的姿勢報到一間大企業，覺得一切都很新奇。而她就在第一天時指示著我做一些事務，她喚著我的名字，但我卻不知道她是誰，連職位也不知道。
是的，她連自我介紹也沒有。
這家公司雖然是大企業，可是欠缺一股系統化的企業文化，沒有一個正統的體系，裡頭的人並非菁英，而是靠是非的譙訐來扶搖直上，成為權貴。通常新人報到時，做上司的當然應該自我介紹一番，或是由人事部來簡介公司的組織結構等，但，都沒有。
我就像一個生產線上的操作員，被帶領到自己的位子上，坐下，無聊地捱過了一整天。
後來我忍不住問那位女上司，「請問怎稱呼你？」
她說，我叫Madam 古。
然而我還是不知道她的職銜是什麼。
在接下來的日子，我認識了其他同事後，才知道我工作的部門到底是怎樣的人事結構，做為一個新丁，許多老前輩皆有提醒這是誰誰誰，這是某某某等，但對于他們的職責與階級，我還是不清不楚。新鳥就是有這種笨笨的憨厚，而我是最笨的那種。
沒有社會經驗，沒有工作資歷，沒有圓滑的口才，沒有世故的洞察能力──你可想像我被摔得多麼地重，即使我是一個大學畢業生。一紙文憑不值錢，人情世故與虛偽才是本錢。
我知道我是那種慢熱型的人，可能我的起步比別人慢，但不意味著我是跑不動的人。我在該公司裡努力地學習著，但是始終沒有辦法獲得別人的注視目光。
我記得有幾次我在言語上沖撞這位女上司，因為她命令我做一些不在我工作本份內的事情，我拒絕了，她當時沒甚反應掉頭離去。我那時是有那種批判意識──不是我該做的東西，為什麼我需要去做？然而一個人的想法過于憨直，不轉彎，就會碰釘子。
所以，那時我的升遷機會就真的拂袖而去了，過後我不至于被迫害，然而我就被打入冷宮裡投閒置散。
我記得有一次我被委派接見一名客戶，然而到最後敗陣而歸。Madam 古用她那股側目斜視的目光寒冷地打在我身上說，「我們公司請你回來，不是要讓你空手而回的！」
然而，到底要怎樣搞好業務，她沒有多指教。她並不會明確地給指示或解釋，一切只看自己怎樣盲人摸象般摸到門路。有一次我為一份業務報告裡的名字搞得滿頭霧水，我真的做不來又不明白，就趨前向她討教。她說，「這名詞你也搞不清啊？你啊，行走江湖太少了。」
我傻傻地看著她揶揄著我，到後來她也跑去問其他與她同輩的主管，才能解釋給我聽。
後來那時我們之間的敵意就越來越深了，她拿著的儘管是雞毛，我也得當令箭來遵旨，逆她主意者必亡，而她在吩咐我做東西時，我越發覺得她是無理地剝削著我的權益。
（新人嘛，你總得要犧牲，那時不少前輩同事對我說，他們勸服我犧牲，而他們也是得利者，因為他們可用之成為卸責的堂皇理由，當時該公司就是有那種無形的狗咬狗氛圍，那種典型的弱肉強食生態。）
（我們身在的是江湖，但江湖裡永遠沒有俠士）
後來，我知道自己如此下去不是辦法，我撇下了自怨自艾的消積態度，積極地主動討好這些主管，當然包括這位Madam古。當時真的發奮圖強接了許多業務，我覺得至少，我盡了我的本份了。
然而，到了年終評估時，那時是交由這位Madam古負責評估我。在會議室裡只有我與她兩人，她以那種慣常的尖酸，綿裡藏針的說話方式，批評著我「做得不夠好」。
我問：你分發給我的業務，本來就有其侷限性，我根本發揮不到我的所長。
她仍然直言著我做得不足。但如何改進，她不加片言隻語。但最後她給了我在全年的工作表現打分，就是C的等級。
那時我氣得說不出話來，原來示好與發奮圖強是不值分文的，原來努力與心血是白流的。
就在那一次業績評估後，我下定了決心離開這間公司。
因為她將我的希望與熱誠完全打滅掉了。
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前幾年，我在工作場合上遇到了Madam古。我非常虛偽地讚美著她，她依然如昔，充滿活力。
她沒料到會遇見我，也回應著我說，「你看起來也是老樣子。」
那時我們都極力地與潛在的客戶打著交道，然而到最後我看見她吞吐地用英語與對方說著話，我昂揚著加入話題圈裡，到最後那位客戶轉身用英語與我興奮地聊天。我覺得我終于在她面前吐氣揚眉了。
我不是老樣子。我的骨子裡有一種好勝心。我的姿勢身段就是要讓她對我刮目相看，否決她那種自以為是的貶損他人心態。
那時我覺得我是贏家。
但自此，我不再看見她了。
只是斷斷續續有聽見她的一些小故事，例如，她的家庭生活等的，詳情我就不寫了，只是我覺得她做為一個母親面對兒子這種情況，也會措手不及。
只是，她在她那間公司裡死守著自己的職位，也不過是一名小咖。
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後來，我常常在想，到底誰是贏家？我是否真正打敗了她？
同時，Madam古是我生命中的小人，還是貴人？如果沒有她，我會一直留在一個不適合自己的工作環境，我不會踏出那一步離開，因為她讓我非走不可。然而她卻成就了另一個我。
我在新公司工作時，將過往的不足謹記在心頭，不斷地鞭策著自己：不能像在前東家那樣被人看垮踩扁，那種用負能量來推動自己上進的心理歷程，是蠟燭兩頭燒的情況──你終于燃亮了自己讓別人看見你的存在了，但是耗盡精力去撞板與犯錯再學習再獲得經驗，是一種看不見的內耗。
我發覺自己在這幾年來特別蒼老，是工作的折騰吧，還是我的養生功課做不足？儘管我現在處于的位置不是太高，然而總比我在前東家的待遇來得好。我是如此地感恩地看著自己的蛻變，我無法想像若是我繼續呆下去，我會變成怎麼樣地渾渾噩噩。
而Madam古與我的互動我仍歷歷在目──她說話的語調、她睥睨他人的眼神、她語露機鋒卻拐彎罵人的招數、她那種無能又自視過高的驕縱…
她在我的腦袋裡成為一個反面教材──我不要像她那樣地說話方式，我不要像她那樣與下屬溝通。為什麼要將話說得那樣虛偽？為什麼需要如此算盡機關？為什麼如此墮落地停頓成長而去討其他有能力者的便宜？
這女人的形象已成為在琢磨著我個人修為時的一個反射鏡，我不要像她那樣地無為。她是我的個人修為時「陰」的那一面，我要成為她「陽」的另一面。我在反省著自己不要犯上她那種錯誤。
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她當然不會察覺到她是如此地深遠地影響著我。是的，有時我們不知道自己是怎樣無意地影響著別人。或許她對每個新人都是這樣欺凌的，或許她的本性就是這樣，她根本都不知道她的言行舉止對別人會造成怎樣的沖擊。
每個人都有自己的宇宙，她可能就是我的剋星，只是撞毀了我自有一套的行星軌道。
然而，時隔幾年後，我就在我的小宇宙裡如常地過活著，卻這樣地碰見她了。
那時我從銀行走出來後，左轉要直奔電動扶梯到三樓的健身中心。後來我改變主意要乘搭升降機，然而又錯過了升降機，所以我就轉身離開升降機，要重回店舖樓面。
但，就在那一刻，我與Madam古打了個照面。
原來她恰恰好經過升降機的方向，而頭部的方向是恰好擺到了我這一側。
她從銀行步出來後，也偏偏地走到了商場的左邊，偏偏那步伐的快慢、時機與我一致，就與我碰個正著了。
谷中城這麼大，你說是狹路相逢嗎又不是，在銀行我已刻意躲藏起來。但或許是陰差陽錯，更或者是因緣際會。我那時心裡有一個念頭：怎麼會那麼巧合？日後是否還會再碰見她？
我倆定睛望著彼此一秒鐘，我猶豫著，她則木然地投眼于我，我迅速地打量著她，才看見她整個人憔悴不已，穿著一件鬆垮T恤與短熱褲，拎著一個過時的手袋，如同現身在菜市一樣
她真的活在自己的世界裡而不知道這裡是谷中城，至少別忘了給自己一丁點的尊重來打扮一下儀容。
她的霸氣消殆了，她全身掛著的是贅肉，膨鬆地發泡著，但滿身浮泛著暗啞的氣色，特別是臉部似是印堂發黑，像一朵枯萎的植物。
她的狀態真的是很可悲。讓我內地裡有一股惻隱之心。
但我決定不相認，也不打招呼。
你叫我怎樣稱呼你？直呼你的名字，還是一如當年喚作上司般地尊稱你？你不再是以前我認識的你，我也不再是以前你印象中的我然後我們繼續各自的步伐。我不知道她是否也認得出了我？──我不再是以前那個胖子，我不再是她眼前那唯唯諾諾不正眼望她的人。
但我希望她會認得我，然後再想想，怎麼這前伙計視她無道？
然後是否會捫心自問：怎麼眼前這男生會像冤家一樣以睥睨的眼光回望我？我的腳步沒有停下來，繼續走著，若以我的速度來看，其實我會與她一起走，但我再選擇走到廊道的另一端，隔開與她並行的尷尬，因為我們的道不同。
有時你因為生命中的一個過路人而轉換跑道，這種遭逢與相遇而讓你非得不可換另一個方向去而分道揚鑣，那也是一件好事。
只是以後在工作場合上遇見Madam古時，我會主動走上前與她打個招呼，原因之一是「敬老」以外，也因為是工作需要而打交道，至于在其他時刻，我只默默地想著「請你滾出我的生活吧！」那麼我就不需再記得以前與她的一切的種種不愉快。
