2021年12月31日星期五

人間至味 3️⃣

接前文:人間至味  2️⃣

貝殼先生的真面貌應該是眾生相中最普通的那一種。我知道他有聽障問題後,有一次是在約炮神器上問他,到底是做什麼工作?因為現實的職場環境是對殘友不友善的。

貝殼先生說,他是超市的普通員工。之後就不多說話了。

我不知道他是什麼樣的普通員工,該是擺貨員等之類的。但我沒有多追問。

但是,此時此刻,他壓在我身上,純粹就是一個男人,一個為我勃起的男人,一個享受我的肉體的同志男人,不計職業尊卑,不分種族宗教,他戴著安全套的屌,交給我深深地吸扣住,我們合奏起來的樂章,就是我的吟叫與臀肉被撞拍的啪啪聲。

而我感受到一種非常滿足的填滿感,他的香水味道更濃了,感覺到那是濕潤的香水,也是因為他的汗水都融到我的皮膚裡了。

這是誰家的男人?我不知道,但現在他在努力工作的對象,就是在我身上。

他壓在我身上不斷地抽送著,不知過了多久,漸漸有婆娑蹣跚之態,最後抽離了我的身子,滾到床上另一邊時,大口大口地喘著氣,然後一手抓住下半身扯脫了安全套,接著一邊用紙巾清理著下半身週邊,我有些不解,這是中途而廢的概念?還是他要中場休息?

我撲向他的身體下半身,手抓龍根掂量,原來他已疲態盡露了, 我馬上為他打氣一番,可憐的小魔怪,現在變成溫馴起來,送到我嘴裡時,沒有絲毫張揚了。

我望著他,他也望著我,在對望中,我知道他在觀察著我,不一會兒,他復又剛強起來了,這就是我喜歡的過程,你可以看著一個男人為你挺起來,再因你賣力而付出一切後,只剩一堆皮,再由你慢慢扶持推送他起來,那種口裡的嚼感是非常知足的。

貝殼先生過後又將我翻倒在床上,然後他鑽到我的胸懷裡,我又像哺乳一樣,供養著他,這時,我發現他不只是在細嚙我的乳頭了,而是他在我的胸廓之間,用力地猛啜,難道他要為我種草莓?

以前椰漿飯也這樣嗲情地啜過,但是,不知為何總是沒看到有草莓出來。 

我低頭看著貝殼先生,許多往事又浮上心頭了,那是很多年前的事情了吧,怎麼我還記得?

而貝殼先生在我的胸肌上啜吻以外,也在我的乳頭不斷地啜,他不是也要在我的乳頭上做love bite吧?乳暈會屏蔽掉這些微血管爆裂的印記呢!

即使人間清醒的我,還是任由他繼續張羅下去, 而貝殼先生其實是將我的手臂拉過去枕著他,然後他縮著軀體像滿足的嬰兒般舔著舔著時,我則像巨人般守護著他(事實上我的體格是比他大的)。

但漸漸的,他的動作突然慢了下來,我感覺到他的肚腩貼在我的大腿上,急促地呼吸著,以致肚皮起伏得劇烈。

我其實是與他的身體近乎相關的,我也是仰躺得蠻舒適的,就這樣,我感覺到他的呼吸緩了下來,最後他竟然睡著了!

我很久沒有這樣與人相依偎睡著了,感覺有些陌生,但頗為動容的,一個陌生人就這樣倦倒在我的身上。

我也渾渾噩噩地睡了過去,但其實心裡還是有些小忐忑,他是否會睡到天亮的那種?這種侍寢倒不是我想要的。但是,我也是確實被肏得有些累了,得一刻休息就一刻。

不知過了十分鐘還是多久,貝殼先生翻身過另一側背靠著我,可是他還是拉著我的手當枕頭,另一隻手則夾扣著我的手放在他的胸前, 再將我的其中一條腿拉到前面扣住他的下肢,我倆就成了側擺湯匙的姿勢。

貝殼先生真的非常擅長於製造這種鏈接的身體語言,其實我真的不熟悉這種動作,我才是真正的木頭人吧?而他是否是長年約炮,所以最會這種溢於言表的肢體表達?

他的話不多,但是他卻會自然而然地開放懷抱讓人走進來,或靠近別人。他到底背後有過什麼的約炮故事與做愛經歷來養成他這身情聖技巧?

我想起在大道休息站看著他的背影,也記起我們在約炮神器上聊到他當晚就在某一商業大廈幹了一個人,我以為他就是肏人機器,但我不知道他懷有這些大招。如果這是他的大招,他可能也是常應用在他人身上,不論對方是炮友或是他有意思的人。

這些閃念如走馬燈般的走過我的腦袋,但讓我也更昏沉起來,我們只有此刻,這一刻是相濡以沫的彼此,下一刻就是穿褲走人的現實了。我是否要較真及思考這麼多呢?

我想到如果我們是相對互摟,其實會更尷尬,畢竟鼻息交互。這樣前胸對後背的互摟方式,真的是折衷的親密感表現。

我闔上了眼睛,身上摟著的就是這男人的肉身,實在卻不踏實的,畢竟他也只是一個願意相擁的陌生人而已。

解體後的我倆,都是一束枯萎的靈魂,在這張床上一起渡過這一宵,我們有的只是肉體關係,白話稱之為有性無愛。只是,剛才那一場的雙向奔赴的炮局,比「有性無愛」的更高級一些了。

待續

 

 人間至味系列

2021年12月30日星期四

人間至味 2️⃣

 接前文

接下來的繾綣纏綿就是鋪墊我們的主題了。在一場場的過渡後,我們的舞台切換到戲肉了,本來是合體的解體,各自就緒,我去張羅安全套和潤滑劑,再將這些工具遞送給他,在黑暗中,看著貝殼先生緩緩上套,望著我,陰暗不一的表情,我不知道他在想些什麼。但感覺到他特別地淳樸與接地氣。

我們非常傳統地,以傳教士姿勢展開我們的拉鋸戰。一觸、二碰、三直通,我炸開來了,又將他推走,但貝殼先生很有耐性,就慢慢地探入。

真的謝天謝地,貝殼先生其實硬粗相宜,這才不致於有那種被戮之痛。但那是括弧肌很自然的反射反應,我需要時間適應。 

他開始壓在我身上時,我看不見他,只感覺他的軀體覆蓋著我,他挽手提起我的臀迎向他,我的腿彎是扣在他支撐上半身的手臂中,其實這已是讓我全線打開的一種引導方式,我已像開蚌般了,合不起來,但其實他也觸頂了,我們兩人,真正達到了肉體合一。

貝殼先生如同開著賽車般,他開始瘋狂危險的奔馳,在我的賽道裡,呼嘯而過,畫了一圈又一圈的哩程不斷地沖刺,他的體型比我小,但這也造成他有一種駕馭的優勢,因為他就是兩膝撐點,兩手則抱著我的肩膀來定點,其實是將我整個人下半身往他身上接棒。

而他看起來是喜歡我將兩腿抬起,讓小腿肚貼在他的背上,隨著他的節奏起伏晃搖。我撫著這幅沒有健身的野生肉體,他的腰際長出了中年男人的贅肉出來,是脂肪,但也透著一種滑順質感,他的背部也是滑溜溜的,不一會兒,我的掌心就感受至他全身散發出來的溫潤水感,他開始淌著汗了,他的體溫該是沸騰著,連汗水也是稍燙的。

貝殼先生的賣力我感受到了,我抓著他的臀肉時,還可以感受到那脂肪包裹下的臀肌其實是在一松一緊地伴著他的抽送節奏。

他是否在我的迂迴的賽道裡迷路了,就是跑不出來,不停地鑽不停地飛奔。我整個身體的細胞化成這場賽車的觀眾,開始沸騰歡呼起來。

而貝殼先生在中途稍作休息時,就是將他的頭往我的胸口鑽,一邊舔奶一邊送棒,長得太高的人做不了,姿態太高傲的人也不會做,但就只有像貝殼先生這類人,沒理會低姿態,不顧忌動作別扭,他就是喜歡這樣的奶攻。

我每次看直佬愛情動作片時,看到這些邊攻邊舔奶的一幕時,總會感至有一種快感,而貝殼先生讓我感受到的是,他多管齊下,也是要多方包抄來擊襲我的神經敏感地帶,非常豪橫地不斷地攻城掠池,彷如是演繹著帝國主義的攻城。

而我,甘心成為他的殖民地。

一個陌生的男人,一個非常有緣份邂逅到的街頭男人,現在在我的身上起伏鯨遊著,而我真的像已啟動開關的洗衣機,感覺到洗衣機裡的滾筒已激烈地在扭動,吸納交纏著他,而且我自己也越叫越大聲,違反了我見他之前的自我承諾,說我會壓低我的呻吟。

這時候,他吻了下來,我感覺到他的鬍子也是軟軟地,貼著我的上唇。從頭到腳,我們相連相依,我已化解了,交出了我的主體。

不知什麼時候,他握住了我的手,十指緊扣,加上他的吻,天,這是情聖附身的愛神。我真的低估了他——一個我不認識,說話不超過一百句,見面不過第三次的男人。

待續


 人間至味系列

2021年12月29日星期三

人間至味 1️⃣

晚上九點,從gym回到家。坐在沙發上回了各大讀者的私聊後,以我神速的打字速度單挑群眾。

晚上十點多,休息一回,開始寫部落格。

凌晨十二點發佈文章後,打開約炮神器一看,貝殼先生在線,我跟他說一聲哈咯後,他說他也是剛下班。

我問他要過來嗎?

他沒有直接回答我,卻問我家裡是否有洗衣機?

我說有,為什麼。

他說要洗衣服。

我說不行,已是凌晨十二點,洗衣機在濯洗時會特別吵,擾人清夢了。

他說,誒,那我等下操你時你不會吵到人家嗎?

因為我是人,我可以控制聲音,但洗衣機不能啊。我這樣寫道。

這是貝殼先生很難得的兩句以上的留言,向來他是不多言,也不多寫的。

他說他會在12點40分左右抵達我的家。然後一點鐘,他真的抵達了。

我那一晚的時間節點是以小時計算的,每小時都有事情在操作進行著,沒有一刻是閒著,在靜下來過後,就成了這篇文章的打字聲下的文字了……

而且,我成了他的洗衣機。

從那次購物商場的廁所短暫一會後,我也很久沒見到貝殼先生了。這次,他在夜半騎著電單車到訪時,披風之下是一件涼背心。

他除下頭盔時,只見是剃了一個寸頭,下巴的鬍鬚更濃更長了,伴著上唇的濃髭,儼然有一種宗教士的意味,如果他再不修一下,就變成大絡緦鬍了,有些宅,而看著他的背心身影走進我的屋子時,我第一個感覺是他有些胖了。

我聞到了他身上的香水味道,有些熟悉,但不至於是那種茉莉花的俗艷氛芬,特別是當他湊前來,色狼現形襲胸。

貝殼先生有張望一下我的客廳,但不願多駐留,就比比手勢要進房了。

我們進房後,他的大眼睛也四處打量我的臥室的裝潢,我不知道他好奇什麼,但肯定的是我家裡的雜物是比他那間租賃屋子的來得少。

我與貝殼先生之間的溝通真的很少,從上次第一次會見他時,我發現他其實是有嚴重的聽覺障礙,我得很近他的耳朵說話他才聽得見,但我就不言破了,也沒有詢問他。

所以,他也是自覺這一方面的溝通障礙,所以就寡言。所以即使我是如此地生花妙筆,或是多麼地話癆,在他面前,其實我巳自我消音了,我的語言優勢,在他面前是開展不起來。

這讓我很好奇,在這間只有我和他的房間裡,對他而言該是靜默的,但是他內心世界是否是澎湃洶湧的呢?

⚈⚈

爬上了床後,貝殼先生就開始採取主動攻勢,我可以看得出他是充分地迷戀我的肉體,包括我出盡法寶及日以繼夜苦練的胸肌,成為他主攻陣地。他第一時間就是扒下我的上衣。

而且他一張口就是咬、嚙,我感到有些痛,在他的臂彎裡耐不住的疼而扭曲呻吟起來,他才住手。就這樣的前戲,已讓我滾皺了床單,在這樣推推搡搡之間,我才發現他其實還未脫下內褲。

我對貝殼先生的事情真的知道不多,我只是從他的約炮神器上看到他寫過著自己是Duda(離婚人夫),看著他撲在我胸前的吋頭,埋頭苦汲時,我心裡想過一個念頭,他是否也是這樣對待前妻?

而我感覺我是在一種哺乳的姿態,即使我的兩手也伸向他並無鍛練的肉體,嘗試報之以李來捻著他的乳頭時,他還是扳開了我的手往上扣,讓我兩臂反舉,然後很癡情地舔與咬,我開始感覺他是走那種日系劇情愛情動作片畫風。

因為他的舌頭與嘴唇在我的乳頭下的功夫,實在太猛了,如同在嚼著口香糖般不斷地咀嚼著,我整個人開始酥麻了,但在兩臂反制的情況下,我只能拗著我的軀幹抵擋著。

後來趁他稍作松口時,我反身過來,馬上剝下他的內褲,這是一個難得的反攻空隙。而這時其實他已如同爆漲的牙膏一般,腫脹卻帶著骨氣地挺著。

在黑暗中,我看不見上次可以在光照下清楚可見的炭黑屌,但是他的這種硬,其實對口愛來說,已是一種實實在在的質感,其實對我而言,是少了一些蛻變過程的感官快感,即是說,如果一個一號在未硬或半硬的情況下被你這麼捲舌吞吐之下,從如同樹苗般的幼根赫然變化成大樹,這是教人振奮的物理變化,這也是為何曇花一現時,這麼多人會樂意夜深觀花,觀看的就是加速的蛻變與升華過程。

但口含著這麼一根硬棒,也是一個良好的信息:這位一號真的對你完全著迷了,雄性的野生天性其實已蘊藏在裡面:你是他要射精的對象,如果是雌雄結合就是要雄性已鑑定合適的人選來延續他的下一代,但雄性之間的同性交尾,就是他要定你了,一泡漿就是要儲存給你來花用而已。

貝殼先生任由我含薪時,仰頭享受,但我喜歡的是,他仍會兩手往下探撫向我的乳頭,這是一個很正面的反饋,因為他與你同步著互相取悅的進程。

這就是非死魚狀態,其實這對於零號如我而言,是一種鼓勵。

過後我的嘴唇往上移時,在他扁平的胸膛遊移,當然還有他淡淡的胸毛,我用掌心輕撫著,但我如吞湯圓般地唇弄著他的乳頭時,這時我才聽到他難得的口出馬來文單字:gigit (咬)。

我聽命,這其實更容易,牙齒運用比舌頭的運用機械性更容易操作了,只是要確保咬而不疼,力度要適中而已。我馬上下功夫,這時我才第一次聽到貝殼先生發出呻吟聲,那是一個非常銷魂的呻吟聲,他之前是沒有張聲,都是靜默的,即使在操得起勁時,並沒有這樣的呻吟聲。

但那股呻吟聲是帶著一絲絲的無助的,可能是痛,但更像是爽,那是一種痛與爽並存著的誠實。我心裡更是有一種暗爽,我終於知道他的一些表態了。 

在我完成對他的迎棒儀式後,他又採取主攻形式,這時他讓我仰躺著,然後除下我的短褲到內褲。他是很專注地進行著,在除下我的內褲時,更拿起湊去臉畔捂著鼻子,我那時真的有些意外,這是我第一次遇到這樣原味kinky的人,心裡覺得有一種羞,但有一種說不出來的亢奮。

貝殼先生細細地打量著我的身體以南的部位,我將臥室的燈光調暗了,他低頭看著時,然後又開始埋頭下去,但接下來就是將我兩腿分叉,彎腿高抬,本來被覆蓋著的畛域,被他「翻牌」亮出來了。我感覺到他的舌頭為我「賞花」起來……

其實這場景我是不願多細描的,但內心的心理活動是很澎湃的,我以前是完全沒去想這一方面的前奏,因為刻板印象中,我們進行的整套戲是不潔的,而這一環節,卻是帶有一種生理上的污穢感(但當然我得強調我的衛生作業是按著SOP來跑流程的)。然而這是我的觀感,但原來在另一個人的行動中,他並不覺得如此。

這情況是如同吃榴槤一樣,不吃的人就不吃,愛吃的人愛吃,但不吃的人是無法想像為何有人愛吃榴櫣,還吃得津津有味。

而我看著貝殼先生那種津津有味時,我感到很恍惚,也很迷離,因為我不知道他為什麼享受,可是我卻知道我自己非常地享受。

但我這樣被掀了起來,我自己也像做著雜技體操,我也覺得我需要回饋,我鼓起勇氣,慢慢地轉移著我的上半身,往他的身體下半身移動,然後一個翻身跨在他的身上時,在69起來時,我的眼前就只有一柱擎天,那是我的專注點,但我的身體尾端,卻感受到他像蛇一般地不停地鑽動,而我的內心裡有一道我自己看不見的慾念河潭,有一股蛹動,從下遊的夾䗦不斷往上推,直至我的軀體上遊……

我只能一邊攥柱含薪,任由下遊已失堤似地,而他的雄性之寶從最硬到最脆弱的,也都在我的股掌與嘴唇之間。我也一邊為他搓蛋蛋,但還是小心奕奕。

然後我更大胆地,我將指節扣向了他的後臀夾縫,作一種輕簡的試探,這時才發現作為一號的他,那處荒草野生,密不可見的路徑,我的手指靈動地撫了一下,他沒反對(很多霸道一號是完全不讓你去碰觸那一區的),已感受到他的溫熱,而且也探出了「路」出來……

貝殼先生對我的防心已卸下來了,因為不論我怎樣將他的丸子如同把滾珠般把玩著,或是舌頭指尖出動來觸及他的後菊,他都沒有阻止我。

那是另一種隱隱的爽感,感覺自己很下流低賤,但更複雜的是,會覺得自己像瑰寶一樣,供他珍賞、佔有與擁有,而他,也完全沒保留地,將一切交付予我。

待續


 人間至味系列

2021年12月26日星期日

有一腿之後

在MCO漸松綁時,健身院也重新開放了,但那時人潮還是不多,而且其實獲準開業的經濟領域還是有限。

但那時常去的一間購物廣場,已顯現廁所黨的狩獵者。

是的,這間商場的廁所是高頻狩獵區,如果你沒讀過這故事----我是有一次是在欄柵處倚息著時,看見有人從廁所裡走出來瞥了我一眼復又返回廁所,樣子可疑,我尾隨著他,下一件事情我們就交尾了。 

所以,報復性的性消費回來了。

但是,有幾位廁所黨是我實在無法同頻道,一些是看起來有些病態,有一些則是看來老態。

我像路過者一樣地看人,也被看。從一間廁所轉去另一間廁所,當時有看到一個緊身衣馬來小胖,他的眼神告訴我他是,然而他卻逕自在中央廁所筒拉了一大堆廁紙走進其中一間廁所時,那麼我才知道他不是來不務正業而是有正經事要辦的。再加上當時在尿盂處還有其他虎視眈眈的旁觀者,我旋即離去。

後來,我跑到另一間廁所時, 這馬來小胖又出現了,重覆著同樣的動作,原來這才是他散發出來的訊號,我倆像隔洋相傳信號的鯨魚,收到彼此了。

趁當時廁所裡再沒有其他旁人,而且清潔工也不在,他走進其中一間廁所後門沒鎖上而是輕掩,我馬上鑽了進去。

進到去廁所間格裡,他馬上解下衣服,拉下褲襠的拉練,原來是一位小熊。我的上衣也被他扒了下來飽受胸襲。

這傢伙看來是訓練有素的調教手,只見他兩手在我的胸前擰撚著我的乳頭時,雖然有稍感疼痛,然而在如此逼仄的環境下,我竟然覺得有些痛爽,後來是爽快蓋過了一切。

而他的力道不會太猛也不會太狠,我還未來得及觀察時,整個人就被他壓下來,蹲在他的跨前了。

我們完事後出來時,馬來小熊比我先行離去,我一出到廁所門口的走廊區時,突然遇到一張熟悉的臉孔。 

那是健身院的另一名會員,我倆也曾經在健身院的沐浴間有過一腿。但當時彼此都是使用肢體語言來交流,完全沒有說過話。

他也是一個馬來人,其實是帶有一絲妖嬈的媚態,但之前身材是挺有肌肉感的,這一次,他穿著衣服立在我的面前,好像更瘦了,我們戴著口罩,但彼此也認出來了。

而且,我們開始說話了,因為此彼打了招呼。

真奇妙,廁所炮友剛離步,前炮友就跟我交流了。

他問我:「你跟他玩了嗎?」然後示意著那個馬來小胖的背景示意著,我停下腳步答他:「是啊,你怎麼知道?」

「我看著你們進去廁所啊。」他說。

「啊但剛才我沒有看到你呢。」

他說,「我在遠處觀察,就看見你們了。」

「你認識這人?」我問他。

「是啊,玩過了。零號來的。」他聲明。然後他的目光移向另一處,有一個彪形大漢也走著過來,「這也是找吃的。」

「你都玩過了?」我是有些意外,他好像常駐巡更似的,怎麼這麼清楚。

「常見到他們的,這些都是常客,即使在MCO時,我也常來這裡逛,他們也是有來。都玩過了。」

他說得很自然,而且真誠,話題一打開,我也聊下去了,「MCO時你也來,你住在這頭附近是嗎?」

「是啊,我公司也在這裡附近,要上班,所以都會過來這兒。」

接著他透露了他在哪家企業上班,接著又問:「怎樣,剛才那位好玩嗎?」

我說,「不好玩,一般。太小了...比起你的小得多了。」

其實我還清楚記得他的長度與粗度,他是馬來人當中比較可觀莖體的一類了。

他卻說,「其實我是不大的,我碰過印度人、中東人、洋人、還有來自印度的印度人,都比我的大。」他說著時,突然讓我聯想起,我們好像在討論著一件衣服的尺碼似的。

「哈,看來你吃的經驗也是很豐富呢!」我一邊說著,一邊心想,你也不知道我在亞當的禁果試吃行家吧,但也不會告訴他吧,畢竟他是不會讀中文的馬來人。

他說,「對,吃過很多種不同的了。」

其實我與他在沐浴間的那一次,是平平無奇的,這也是為何我沒有下筆寫過他,因為這種平淡的經歷太多次了。但我沒想到我第一次將這人寫進我的這部落格裡,是我倆都穿著衣服,而且開口說話的場景。

接著他跟我說他有去過很多國家的三溫暖,又問我有去過哪一家的,我們彼此說了周遊過的各國三溫暖時,他豎起拇指說,「台北的三溫暖真的很好玩!best !」

這是我第一次與馬來炮友談三溫暖經驗,而且他是馬來人,我想他該是隨著他的華裔朋友或男友去台灣吧,否則很少馬來人會主動去台灣做同志觀光的,而且他還說得出台北兩字。

但我在追問他是去哪一間台北三溫暖,但他說他不記得名字了,這一點我是完全理解。

我們就這樣聊下去,像重遇故友一樣,但那時我倆是彼此沒有再萌生性慾望,而且是完全不來電的狀態了,可能是彼此已做過,但當時的磁場是我倆彼此該是可以做好姐妹。

聊著聊著,包括說到健身院是否有多人潮,還有mco時大家的苦況等的日常話題。

到尾聲時,他促我快去其他廁所巡場,並祝我狩獵走運,而他,想在原地再徘徊一陣。

所以我倆就這樣告別了,帶著微笑地離開。

我想起以前未真正行走江湖時,那時的損友強挾著我們去那些漆黑公園等通宵不睡覺,就在黑暗中與一個看不見人影的人聊天,甚至是交尾等。

過後我們發展到約炮神器,或是三溫暖直奔主題,又或是在健身院的後花園鬼混,但我們都是換了場景來苟且,做著眾人認為苟且的事情。

現在,我們在公共廁所的走廊區閒話家常,從艷情回歸到平淡了,我們也人到中年了。不再像二十多歲時那種羞澀或自覺恥辱,而在大庭廣眾非常八卦地說著誰誰誰的陽具不大等的是非。

換作是二十多歲時,我可不會這樣指指點點性與器官,不是因為高冷,而是覺得這些性話題掛在嘴邊就很罪孽。

或許我已到了中年這年齡,口沒遮攔不是因為不懂禮儀了,而是不想再扭扭捏捏了, 以前是裝純真,現在是純真誠。

我覺得如果不是那時我趕時間,我可能會與他繼續聊下去,暢聊我們的同志生活與人生。

我們的櫃子雖然還是有框架的,但是已越來越大的空間,我時而會走出去,時而也會歡迎人家走進來。 


2021年12月25日星期六

懷念成都MC SPACE滿舍 2️⃣

 接前文:


基本上,MC滿舍是進深很深,所以你不知道裡面內有乾坤,直至深入腹地之後。你可以看到平面圖中,最多事情發生的是在黑暗迷宮之處,但在不同的時段,有些區塊是關閉的。 


MC Space滿舍的平面圖




而在太空艙,其實是另一個半公開的「劇場」,它是狹長型的大通舖狀的房間,其實是有些兩列上下兩層的雙架床,下架有些是有幕簾,並設有屏障而致如同一個小包廂,但上架床則是一覽無遺,可以攀著幾步台階往上爬,就可以看到一大片猶如高崗上的平台,肉體橫陳,動作激烈,配以鶯鶯呻吟與竊竊私語。

全場會在幾盞朦黃色的吊燈垂吊而散發著一種讓人墮落的催眠,加上裡面有人抽煙,所以在一片氤氳裡,你只能看到一片淒迷。那種氛圍有些像電影中的舊上海鴉片館,不同的是,橫陳的是裸體男人或是激烈肉搏中的肉蟲,或是圍著毛巾走動的男人。

在這太空艙中,基本上是人人無所遁形而清楚可見樣貌,也有很多人捧著手機入內,在一邊棲息時一邊刷屏,一邊抽著煙,像沒有明天地癱在那兒,過著一種沒希望的頹廢末世。

由於上架床是打通的,無遮擋,它更像是一個舞台展現,你從東側的木台階爬上來後,還可以移步到西側。

所以這舞台就是各自作秀,有人也在那兒睡覺,如果有幸有人爬上來觸撫著你的身子, 兩人交熾起來時,不久就像傾翻的蜜汁一樣吸引無數攢動的人頭,沿著木質台階圍觀,甚至加入戰圍。舞台就變成了肉戰平台。 

這就是太空艙真實的場景,好戲就這樣上映。

如果累了,可以去酒吧餐飲區點餐,那兒會有一大票人士在迪斯可燈光下,唱著卡拉OK。

雖然MC滿舍的入門票相較於其他國家來得低,但有兩點我真的覺得唯利是圖。

第一,它是不提供飲水機,如果你真的渴了,就需去餐飲區買飲料來解決。這是讓我覺得很沒有人情味的地方。

第二,它不提供安全套,如果需要,得在餐飲區自掏腰包。餐飲區那態度不友善的小哥哥,會跟你報上售價是多少。

是的,安全套在這三溫暖裡,是一件有標價的商品,並非如香港、台灣、新加坡或是泰國等的三溫暖,是免費贈送,而且還會在包廂裡讓你使用。

由於安全套不是唾手可得,如果你沒有自備而急用時,試想會有多少人會冒著打真軍上陣的風險來肉搏?這也是為何這間浴室惹起了公共衛生的爭議,就是他們或者受限於法規,而沒有倡行貫徹安全性行為。

然而,他們在貫徹安全性行為時,有的卻是定時舉行免費篩檢愛滋活動,是慣用那種播音器,陰陽怪氣地籲請館裡的人去餐飲區作免費篩檢,在人聲鼎沸的呻吟聲中,完全聽不到播報在說些什麼。

那麼,我在MC Space 滿舍發生過什麼情節?

來日繼續,但那真是太長的故事了......
 

意猶未盡,可閱讀:


2021年12月23日星期四

懷念成都MC SPACE滿舍 1️⃣

這篇文章其實想落筆來寫很久了,可是一直沒甚心情。但2021年還有幾天就結束了,2022年轉瞬就到,而隨著疫情發展到現在都快兩年了,時間過得特別慢。 

提醒我們時間過得慢的是,我們真的真的太久沒有出國,而且我本人也太久沒去三溫暖了。這才讓我心裡面一些三溫暖畫面鮮明起來。

早期我讀到的是台北的Aniki已熄燈打烊了,但我對Aniki真沒有什麼懷念的,主要是太貴了,即使如果我去台北,也不見得一定要去Aniki來打卡。

我去過很多國家的三溫暖,從早年的澳洲到後來的新加坡、台灣、香港和泰國,但中國的同志三溫暖我卻沒有去過。

然而在中國成都第一次去到MC滿舍時,我是忘不了的。


那是一種文化沖擊般的震撼。那一種感覺,猶如當年我初去新加坡時去到17俱樂部與毛巾俱樂部時的震撼。

震憾什麼?震憾是裡面發生的荒淫程度,我以為在一個極權國家與威權國家下,人人是安份守己的,更何況是同志世界,但其實當時眼前所見的,是完全沖破我的想像框架。

是的,我不應該置放任何框架,畢竟同志不論在哪一個國家,都是雄性獸,在發洩情慾時,都是一般模樣。

那為什麼我對成都這家MC滿舍特別印象深刻?

其實我去了幾次,裡面所發生的一些經歷,我也曾經寫過在這部落格裡,只是我沒有點出地點。但我還有更多的經歷,是沒法及時寫出來。 

當然熟悉的朋友會認為我的獵艷經歷都是動作片導向,但其實最真實的差異,我也難以訴諸於筆墨。

很可惜,這家浴室(在中國同志三溫暖的代號就叫做浴室)在去年10月,成了中國全國熱搜榜的輿論風暴,事發後它馬上關閉(那時也碰著疫情來襲),微信公眾號已停更,接著是馬上刪文,來龍去脈我就不多寫了,可以上網搜尋,而且這引起許多崆峒(恐同,中國的暗語)與同志愛滋病的討論。



而幾個月前,據報它的原址也拆除了, 清理得幹幹淨淨。

而我是記得清清楚楚,為何這浴室會引爆這樣的風暴,我是看著一個平時我所追看的推特網黃,是用著手機來拍攝他肏人射精的視頻,視頻只是幾秒鐘,還可以看到精華落地的畫面,而那網黃之前也是常記錄他有到這家浴室獵戰的視頻。

加上那時該浴室因有國慶而特別宣傳而引起人龍排隊到街上的盛況,而在浴室內又有傳出這樣的視頻,更嚴重的是,盛傳裡面有愛滋病患混了進去播毒,這一切成馬了輿論燃料,炸開了。

在全球最多人口的國家,一家這樣的「小店」沖上熱搜是非常誇張的事情。

而那網黃的賬號目前已被封了,因為他涉及孌童而被查封,但在推特見到太多動作片導向的視頻,其實已見怪不怪了。 

但網黃的視頻流量那些是虛擬的,在成都mc滿舍裡經歷的一切,卻是最真實的。

未去成都之前,我沒有什麼想像,事實上我對整個中國都不會有那種想像與遐思。這是我很久以前就是這樣的想法,這也是為何我前十年是沒有去中國的。

所以我連成都的位置在哪兒也不知道,其歷史背景也不詳,我也對三國演義是沒有什麼印象的,畢竟我不是中國文學愛好者。而且更不知道原來成都是同志包容性最強的一個都市,這些都成為我的盲區。 

所以當我拿著手機,研究著成都的地鐵路線,還有熟記著該下車的站點名字時,我走在成都的街頭,看著那些街景,是出乎我的想像以外的潔淨與宜人,因為我是與馬來西亞來作對比。 

我還記得我要去的是錦江区天仙橋北路的海成大廈,要在東山大橋站下車,經過錦江,海成大廈其實就在河畔,但那時我第一次去不熟路,還沿著天仙橋北路走了近800米,才找到海成大廈。

而那時這浴室並不是附在海成大廈,我去到海大廈後還爬上了他們的電梯,才知道其實是另一座低矮的建築體附屬在海成大廈,而非在該樓宇裡面。


進到成都浴室時,他們已不收現金了,還好我有備好線上支付的工具,而且入門費也真的不貴(只是人民幣60元),至少與曼谷及新加坡等的相比,遠遠是實惠很多了。

但那兒的工作人員真的是非常無禮,就是一張臭臉迎客,然後會指示我只限用第一間的儲物格(那時到訪時間尚未到高峰時段),而且嚴禁我們帶手機。

但事實上,帶手機這回事,怎麼也管不住,因為之後發生的事情都是因手機錄像相關。 

 (待續)

(圖採自網絡) 


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2021年12月2日星期四

23 ⑷

接前文 23 ⑶

我和阿里夫很快地聊了起來,全程英文,即使其實他的英文並不那麼好,但是看得出他很努力地切換成英文來說話,而我是刻意收起我的馬來文。 

「你之前都是這樣的身材?」我問。

「不是,之前瘦一些,但疫情來了,一直躲在家裡上課,就變成這樣了。」那麼看起來他的體質是屬於易胖型的,我看著他的胸肌,其實是幾乎是扁平的,他的肌肉量是水準之下,如果他再胖下去,他肯定是那種水壩外洩型的。

阿里夫剛唸完大學最後一年,最後兩個學期都是在家裡上網課來渡過,而且就這樣畢業了。我聽著時有些唏噓,如果我的大學最後一年是要對著電腦上課,然後這樣就畢業領證了,多年的寒窗苦讀就這樣草草結尾,值得嗎?

接著,我又忍不住地問,「你平時都有脫毛的嗎? 我看過不少馬來炮友都是會定時剃毛的。」

阿里夫說他有,只是他不喜歡剃得精光,而會餘留一些,而我當時看到的狀態是失修狀況,該是他忘了修剪了。

「是的,我忘了剪,這陣子為新工作真的太忙了……哎那煩人的工作。」他有些慨歎。

我心想,這只是他工作的第一週,小弟,你的人生還漫長呢! 但我不能一直以過來人的身份來教條式說話,所以我只是笑著望著他的裸體,還有他那條逐漸萎縮的性器。

但我心裡覺得他其實是適合全身禿的,他的體毛紋理似乎不適合蓄體毛。有些人如果有胸毛或腋毛,會讓人感覺很舒服及不刺眼的,但不是我眼前所看的這一類。

重提這間屋子時,他說,其實屋子是有兩間房,姐姐的日常用品還留在家裡。

我說,「我起初還以為是你自己的屋子呢!家裡物品看起來都很齊全。」

「對,這是我姐姐在結婚前自置的房子,也住在這兒,所以才有這麼多東西。」 他說著時,讓我想起其實一些馬來女子自置房子,一度成為社交媒體的熱話,因為有丈夫在抖音上自曝其實自己租賃的婚房,原來屋主是新婚妻子名下,其實這已顯示出,友族女性的理財觀與自主意識其實是相當強的。

我隨即說,「那你可以打算買一間屋子給自己了。找一個屬於自己的家。」

阿里夫卻說,「我不會買屋子的,至少,在現在,以及在短期內,而且即使我自己在大學是讀產業的,但我不想買屋子。」 

我聽了蠻訝異,訝於他如此堅定自己不想要什麼,而且是根本不想要有房子來作為身家資產。「所以你一直想租人家的房子?或是住姐姐的家?」 

「是的,沒有問題的。」

「你家人知道你是同志嗎?」

「不知道,而且我之前是有女朋友的,在初入大學期間。」他說完後,我是有些驚訝,原來又是一個自我同志化的直佬?

「為什麼分手了?因為你開始出道了?」我問。

「不,她劈我的腿了,在我們還在交往的時侯認識了其他男生,那時我們還讀著大學預科。現在也結婚了,但我們還是保持著朋友關係。」

「那麼你有想過為什麼她劈腿嗎?」

「可能我對她的關心不夠吧。也可能我們的愛情不成熟。」

「那你們有做過愛嗎?」 

阿里夫一聽似是有些大驚,那種表情是如同褻瀆了聖母一樣,「沒有,我跟她交往,就是看中她是可以當妻子的,交往就沒去想這些事情。」 

所以說,將妻子看待成聖母般敬崇,當然你可以說是對母性的一種敬畏,但其實如果真的愛這女人,而且如果你真的是異性戀,其實在交往期間都會因荷爾蒙作怪早就想到撩人家裙底下了。

所以, 阿里夫真的是雙性戀嗎?我也保留我的看法。我記得另一個性愛魔獸亞哲在我們做了好多回後才對我說,他也是喜歡女生,而且是大奶娘,但是他在我身上欲仙欲死時,卻忘了自己是如此癡迷於男體。

但我想,如果以他剛才肏操我的手法來操女子的話,那不會是性福的婚姻。因為根本那是弄疼人的處理,那麼交媾就剩下播種生育而已了,

「所以你是日後會結婚的?」

「是的,我會結婚,我已想像自己會有很多孩子,有自己的家庭。」阿里夫說著這句話時,又讓我想起了前同事畢也,還有那個失聯的人夫,凸凸天,我多想念與懷念凸凸在我身上的流連與眷戀...

「想要組織家庭是因為宗教需要嗎?」

「也不是的,我喜歡小孩,我想要自己的家庭。」

其實對於一個23歲男生來說,我自己的23歲就沒有想過自己要不要有孩子,因為那時我只是專注在家業與工作,我也知道自己喜歡男生,所以生孩子及組織家庭這些事情,根本沒有在我的想像裡,因為這些都需要女性的參與,當這些前提條件都無法符合時,我壓根兒就沒去想組織家庭這些事情了。

所以,我在聽見他這樣說時,可以判斷他是有一定的思想的成熟度,至少在他的同年齡層來對比的話。

「那麼看來你一定要買屋子了,沒有屋子,怎樣有個家?」

「日後我不和道,但現在我真的很肯定我是不會買屋子的,至少不會是中期內。」

「那你是同志還是雙性戀?」

「I think to males and females, the (crush/attraction) .... is distributed evenly」他很拗口及思考了很久才說完這句英文時,我就發現他的英文其實還是教科書學回來的那種,所以會很呆板,如果口語的話,直接可以說,I am attracted to both guys and girls 等之類的簡潔用詞。

「So actually you're bisexual」我說,然後再追問他幾時開始覺得自己喜歡男生。

他說,他在大學期間有一位男同學,後來演變成很好的朋友群裡的其中一人,皮膚很好,身材也精瘦的。他常望藉他的皮膚發呆,怎麼看起來那麼細緻光滑,而且他們常混在一起,所以都看過對方赤膊等,而起了一些肉慾的遐想。

不過他最終都沒有與對方有什麼進一步的肉體接觸,只是旁觀著一位身邊人,像喚醒了他內心對男人肉體的慾望。

後來,阿里夫說,他的第一次都是上約炮神器,約了陌生人出來搞,然後就這樣出道了,還補充說其實自己的性經驗不多。

我調侃他說,「但之前你還問我是不是有3p呢?還叫我帶另一位零號來。」

阿里夫說,「有試過3P,但我的風格是過程中我會出盡全力,但之後真的很累,累得是讓我在第二天足以睡一整天,我不喜歡這樣。」

不知怎地,我總有感覺阿里夫遲些會像亞哲一樣,亞哲曾經告訴我,他初出道時是玩得很瘋,群交等或是肏到病假,後來,我們最後一次見面時,他說他要當一號是有些難度了,因為無法挺得久,他開始轉號,由攻轉受,開始變球門開放射球了。

阿里夫才23歲,如果沒好好地鍛練身體,又是這樣硬沖猛肏而且全無章法,恐怕年輕的魄力也會提早透支的。

後來,我們也不聊下去,他說他開始餓了,要下樓去買晚飯,而我,也直奔我的健身之途。在塞車路上,恰好碰上下班時期的車流高峰期了,我只有不斷地超車轉換車道,才能提前抵達健身院。

一邊切換車道時我一邊想,人際之間的生活與故事,都是屬於自己的平行線,只有在特定時間地點時相交,形成短暫的相交線。

而我與這23歲的異族男生,是以性交換取相交。就在這麼一個下午,走出彼此後,已返回了自己原屬的路徑了。

後記:

不久後我與阿里夫在約炮神器上再度聊起,他說,他的住所現在不方便了, 因為姐姐有回來住,而他很多個月沒有性愛了,他已谷到爆了。

「那你最後一次是幾時?」我問。

「三個月前吧!」

我忙接話,「嘿你忘了你在上個月才肏過我?那不算嗎?」

我想我太清醒了,所以馬上就可以算得出我倆最後一次的親密接觸是什麼時候。

但23歲的初出道的男生,應該不當那一次是一回事。

阿里夫沒有直接回應我,卻說,「現在我希望能有一些屌來肏我?」

「咦你變成零號了?」我問。

「我是Vers。」他說得斬釘截鐵。

我問,「那你今天是要做零號還是做一號?」

「我沒地方,所以不知道要做什麼。」

然後我再說話時,他就沒有再回應了。我往上翻我他之前發過給我的對話,其中一句是寫著他明確的自我聲明:我是一號。

所以,他到底是什麼?對外稱自己也喜歡女生,也是一名一號,但沒多久就換成另一個說法了。其實真實的自己只有他自己知道,我這位路人,也無法驗證他的誠實與真實了,在像他這樣摸索與探險的年齡,我永遠都不會知道,因為我有預感,我們不再相見了。


全系列完 

2021年11月29日星期一

23 ⑶

接前文23 ⑵

我覺得這些前奏也做得這樣為難的話,那不如直接跳去主題了。我直接開口,「我們直接來吧,要不要插我?」

阿里夫同意了,然後我拿出我的嘿咻包,遞上我的潤滑劑與安全套給他,然後讓他自己部署了。

但我們初始的姿勢體位不對,本來是傳教士,但他一直挺不進來。

我引柱指路,他闖了進來後,還是遇到一些小關卡而掉了出來,然後又重試,兩三次後,我就發現他臉露不快之色。

在沒有窗簾的窗邊做事情,真的一切都原形畢露,包括一個人的耐性。

然而以他23歲的體魄與體力,該是可以撐久一些的,而且我掂過他的斤兩,如此的硬度,是可以做千斤頂來撬起我。

然後他再次頂了進來,然而我的肉體不斷告訴我那種苦痛,所以我馬上指示著他,撐住,別動,讓我自己適應一下。

他照做了,我通常是要求對方給我卅秒時間,如果這卅秒他也等不及硬來,那通常這是一個快槍手或就是為了洩慾的小畜牲而已。

過後,他慢慢蠕動起來,本是走著好比20km/h的時速,突然他轉檔來了一個高速,以120km/h的時速來沖,我怎樣也止不住。

他的那種撞擊真的讓我如同滑崖之馬似的,我感覺到自己快要墮落,連他的床也被撼得撞著牆面,磅磅作響。

我當時是有些擔心,鄰居是否會聽到這木床腳移動及床頭擊牆的聲音,但是我漸漸覺得失控的,已輪不到我管理了。 

我那時的兩手亂擺,看似欲迎還拒,其實有些像喊救命的想叫他輕一點,只差直接說出類似「別撞壞我這幅老骨頭」,但馬來文與英文沒有這樣的說法。

這23歲人兒的硬屌,其實不論是撫觸或是摩擦等,看起來對他而言是沒起到什麼止癢及快感作用,他的感官感應門檻非常高,而需要高速摩擦才覺得有快感。

這可苦了我,雖然我常口裡說就是要找這種獸性的雄性,但這也真的要看自己當時的條件是否接受到這種突如其來的撞擊,那如同將你的肉身撕扯開來,再拍搓似的,我覺得自己不是面目全非,而是粉身碎骨。

我依稀有感覺我不行了,這是尷尬場面發生前的預兆,我馬上喊停,然後跟他說,我要上個廁所。

他一臉懞然的,然而我早就脫棒而出溜下了床。

我重返床上時告訴他,我不能再繼續了,因為身體不適應。他看來是平常心似的沒甚所謂,只是仰躺在那兒,全身仍然赤裸。

我看著他的肉身,又來了一場血脈賁漲,即使那不是一具完美的乳牛身材,而且還是披著一叢叢難看的體毛,但奈何我就是同志,連素人的肉體都可以讓我難以自己。我就這樣撲了上去,再度用口將他吞噬。

他很快地又挺了起來,有些像注射針般的霎那被填充了,只是我不能再受針了。

而我覺得我之前的溝通有效,因為這次我在為他含著時,他已不再動手牽制著我的後腦勺,然後很自然地,就讓自己的下半身茁壯起來。 

很快地,我倆一起跑到了賽道終點,癱在床上。

 (待續

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2021年11月28日星期日

23 ⑵

接前文 23⑴

門打開後我看到一個凌亂的客廳,雜物非常多,未摺疊好的衣服堆在一角,生活氣息非常濃重,而且自帶廚房,廚房的雜物也是塞得滿滿地,這不像一個單身遊子或學子暫住的痕跡。

這時我就看見阿里夫從其中一間房走出來了。

看見了他,我是有些愕然,他比相片上看起來更成熟,不是23歲,而像32歲。架著一幅鏡面很大的IQ博士中的小吉眼鏡,散發著一股不應該有的中年油膩味。

至於身高體重,其實他是相當高大的,這也是為何他乍眼初看,就會有一種成熟的感覺,因為以體高來看,他是屬於成年了。

而且,他的氣質,竟然有點像我們現任的accidental 首相!!(玩味吧,安華23年了都當不了首相,而我現在眼前的陌生人,卻貌似不應該當首相的人!)

阿里夫淡淡地說,「到啦?進來吧!」

我說,不用鎖門嗎?阿里夫說不用。

進了房,是另一個天地。但也是另一個蝸居──至多只有十平方米。但已開動了空調,低氣溫,但沒窗簾的窗口下午陽光仍明媚,曬滿依窗而立的單人床,床上有很多被子與枕頭等。

整場的氛圍是強烈對比的,陽光代表熱,但室內是空調氣溫,如同冰火相交。

阿里夫身穿著運動球衣與短褲,唇上有一些沒有修剪的鬍子。這可能是他顯得有些邋遢的原因,我看著他床邊可以行走的空間,其實也很小,因為雜物堆積,而且他房裡的垃圾桶其實已外溢出來了,我看了有些忍不住──太久沒有倒垃圾了。

他邀我上床坐坐。我們沒有什麼開場白,就問問他怎麼一個人住這,原來這是他的已婚姐姐的住家,遷入夫家後騰出讓他獨居,他整個大學就寄住及暫時打理姐姐的家。

然後我說,你很幸福哦,可以一個人住這裡,做自己要做的事情。

他說是的,因為至少可以帶人回來。

「像我現在這樣上來你的床是嗎?」

「嗯。」

我伸手去他的褲襠,發現已硬了一大塊似的。我嘗試要拉下一角,阿里夫指示我,「整條褲子脫下來吧!」

我先動手除下他的褲子時,他已全根滿滿充血的狀態蹦出來了,然後他又自己除去了球衣,一邊叫我快些脫衣。

就這樣,一變二,變成了兩具祼體,在床上,不相識,但要相合。

在秋日午後的窗邊下,23歲的男人全身散發出一種成熟稻谷的棕色,而且,他全身沒有剃毛,而且是卷毛那一種,所以看起來像一叢叢,特別明顯。

這是相當久違的一幕,因為一般馬來人都是遵從教義而常除毛,已成為一種常規的操作。

而最近我遇到的沒除毛傢伙,就是那位來到我家卻撒了滿口謊言的炮渣。

我為阿里夫開始含棒,而且那又是另一根非常烏黑的棒子,我想起了貝殼先生的下半身,而且即連硬度、長度與圓徑也大同小異!

阿里夫用手臂枕著頭,就這樣看著我為他吹莖含棒。但不知為何,我看到他的腋毛時卻感覺到不是很舒服,可能是因為他的體毛卷形而非常服貼?總之其腋下就是有一叢霉斑滋生的乍看錯覺。

我真的覺得其實應該剃一剃這樣類型的體毛。

阿里夫漸漸地獸性大發起來,他開始對我進行facefuck,我的嘴巴像被他架開來,然後他就不斷地摁著我的後腦勺,按著他的節奏來深喉。

我其實最討厭的是這種口交方式,因為太過粗暴了,而且我通常會反射性嘔吐,我試過還會被捅到傷喉嚨。

所以,很快地我就掙扎起來,可是他讓我的兩唇鎖棒,他那根黑屌反而成了門閂一般地,架住了我,我極需要逃生,而且一度無法呼吸!

只有在他松手時,我已滿口垂涎了,但十分狼狽,他還要再來時,我按下生理緊急掣,我說,我不要這樣做了,因為這會弄到我很難受。

再說,口水的味道其實是比精液更難受,所以我是受不了這種折磨。

阿里夫拿出一筒廚房用的長型捲紙巾給我,我有些好奇,通常我是不用這麼大幅的紙巾,然而在我滿口唾沫時,這大張紙巾非常適用。

阿里夫沒說什麼,但我這時也覺得該是要互相取悅了。我跨上他的身上,讓我的肉體湊近他,他也只是意思意思地舔著我的乳頭,看起來沒有什麼誠意。

總之,感覺上他對我的肉體其實並不是那麼在乎在意,因為他要的,只是一種非常粗暴的感官磨擦快感,即使我被如此制伏被他facefuck,而我的牙齒極有可能會嚙到他,但顯然的,他是那種硬起來不是人,也沒有什麼感覺的獸性一號,所以他只是不斷地要求人家為他服務,讓他舒服。

 我再重返他的下半身來經營,這時我竟然看著他拿出手機來,我又停下口來說,「不要拍我哦!我不想被錄影。」

「不是不是,我只是看whatsapp。」阿里夫經我這麼一說,又放下手機了。

真的,老娘在埋頭苦汲時,你竟然拿起手機來,這也太不給面子了!

(待續)

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2021年11月27日星期六

23 ⑴

【序】

1998年在我的印象中是風起雲湧的時代,香港剛回歸,馬來西亞開始因亞洲經濟風暴後經濟蕭條,副首相突然因瀆職和雞姦案而被革職等一連串不平息的風暴。

那年我大二。肉體已達到一個成熟男人的特征,但思想上,心靈上,仍是一名少年。

到現在安華還是做不到首相,馬來西亞依然是落後。而23年前還是精子,現在早已是23歲的成年人。

而那天下午,當一個23歲的男生進入我的肉體時,我的時間錯覺感特別強,彷如我還是青年。但其實我們是進行著兩個世代的碰撞,物理上,肉體上,價值觀上的對碰。

真的,沒有人會想到23年前自己會被一個足以當自己兒子的男人發生性關係吧。

可是,我終於來到這樣的階段,歲數老到可以還童,與一個幼輩進行著一個在窗邊陽光下做著見不得光的苟且之事。

認識這23歲的男生也是通過約炮神器,一如以往,是馬來人,我就叫他阿里夫吧。

阿里夫非常單刀直入,一句嗨,第二句是我是一號,第三句就寄了人頭照過來,第四句是要不要一起玩。

然後我們就這樣對準了號碼,進入主題,我看了他的樣貌,是一個看起來樣貌親切的暖男,至少不是薄肌男,或是矯情男生。

他要的就是性,而且還問我是否有三人群,他可以應戰。

之後我們約定日期與時間,但他拒絕發我手機號,他只想在APP上聯繫。我跟他說,我要手機號是要確定我倆在約見時能聯絡到對方,而我不會被放飛機。

阿里夫說不會,說見就見,不過預定的日期上,他要會在前一天時再跟我確認。

然而我們第一次預約日期還是被他爽約了。他沒有在前一天時確認。所以我說,哎,23歲,就是這樣的天上飛,飄忽,自我中心的一塊雲。

後來我們再聊起來時,我提及此事,他連聲道歉,說自己忘了。原來我們原本預約的日期,是他大學畢業後第一份工作的工作周末。

沒錯,他剛大學畢業,大三是在疫情中於家上網課而畢業的。然後就剛受聘成為社會新丁了。

阿里夫再約了我在上班日的其中一天,在下班後五點到他的家。他家裡有地方,因為他獨居。

他發了GPS位置圖給我,恰好是在我住家附近。所以那時我就準時赴約了。

那又是另一個我不曾去過的馬來區,而地址是一個廉價組屋。我去到那兒時,想起了茂茂堯樂前人夫、還有之前很多很多的馬來炮友,但時間不容許我懷舊。我找到一個停車位(那時還未到塞車回家的時間,所以組屋區還有許多空停車位)停下,就按著阿里夫提供的樓層和單元號摸上門來。

我看著那一字形的排牌,只有四樓高,但是牆面已斑駁脫落,發霉斑斑,底樓還有一些垃圾等,而且沒有電梯,只得拾級而上。

我終於摸上門時,發現每戶都是共用廊道,而廊道的及腰高的矮牆體,實在是很危險。再觀察也沒有什麼地方可以曬衣服。那是彷如隔著薄牆的住宅單位而已。我不斷捫心自問:我甘心住這樣的住所嗎?我樂意在這樣的居住環境過活嗎?我會對抗這樣的生活方式嗎?

答案是不。

這不是我要的人生。

可是我現在步入的就是一個23歲與一整個群體的生活環境。

我就在這四樓的某一單位的門外,鐵閘開啟了半掩著。我鼓起勇氣敲敲門,沒有應門,我嘗試扭一扭門把,連木門也是沒鎖上的。

就這樣我開門進去,闖進了一個陌生年輕男子的家。

待續


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全系列

2021年11月16日星期二

鏈結

去年疫情稍緩而解封時,我因有事要辦,而去了一家頗有年代感的辦公樓,離去時還得開著車排隊向有人駐守的付款亭付停車費,在自動收款機如此普及的時代,還可以遇上如此非常原始的停車場管理方式,實在罕見,因為即使高速大道,我通常都是掃卡或以射頻識別(RFID)過路。

所以我絞下車窗要付停車費時,也得與收款員隔著車門接觸。當時我的車子是開著Billy Joel的A Matter of Trust,歌還未唱到副歌的高潮,但是歌曲的bass與節奏感非常強,也傳出了車外。

收款員是一個年輕的馬來人,他用馬來文問我:咦Boss,你開著的是什麼歌?很好聽!

我跟他說了歌名,但他顯然是不知道這首流行曲天王是誰,他說,他沒聽過這首歌,但他很喜歡這樣的搖滾樂風。

我本來還可以跟他談這首歌的來歷及誰是Billy Joel,但付款與找錢的過程不超過三十秒,而且排著出場的車子也很多了,所以我只好絞上車窗離開。

那一刻,其實我比他更高興,因為好比在茫茫人海中,與一個陌生人產生了無名的鏈結,就是一首歌曲,雖然那不是我的創作,但是我倆都喜歡同一首歌時,證明音樂是有感染力,但也意味著這是一種隨機的緣份。

我將這件小事放在心中好久,主要是,我覺得有時人與人之間的同場地產生共情與共鳴是如此可遇不可求。

我記得有一次我載了一位認識已久的朋友回家,當時我很想他聆聽我當時愛上的一首情緒飽滿的英文流行情歌,所以曲目終於來到那首歌曲時,我特意扭開了聲量,同時也輕輕說一句向他介紹這首歌,表示我近來為這首歌沉迷與癡醉。

歌曲終於播畢後,我這位朋友第一句話給我的反饋並不是我期望的「真的這首歌好聽」之類的話,而是說「你開歌真的開到很大聲」。

言下之意就是,他沒聽出這首歌的韻味,他只覺得聲量開得太大而耳疼了,簡言之,他不覺得這首歌好聽,而且,我倆沒在同一頻道。

那一刻其實我是有些後悔的,我其實已知道他是一個不聽英文流行曲的音樂發燒友,但為什麼我會期待他一聽就喜歡我為之癡醉的歌曲呢?

但其實他不知道我渴望著的是他對我的歌曲選向的一種認同。

而為什麼我渴望這樣的認同感,不是想要博取我的音樂鑑賞能力的認同感,其實是想彼此能增加多一項話題,那麼就少一項分歧,因為事實上,我們越年長,友情越久,但對許多事情的觀點分歧太多了,我們之間的共同鏈結越來越弱。

可是事與願違,我的期待值是放錯地方,放在錯的人身上,特別是像這樣一個只會誠實不會掩飾的人。

我事後分析,其實像音樂、電影、閱讀這些看起來是很生活瑣事,其實已收窄成非常個人、私密的事情,形同宗教與信仰,一首歌的旋律與歌詞,一部戲的台詞或是一本書裡的金句,會不時縈繞在我們的腦海時,成為一個人的思想活動,或是影響我們的信念。

但當我們有機會,訴諸於口向身邊的人分享時,我們面對的是對方不置可否、否定等的反饋,心中只有對牛彈琴的感歎,但更多的是一種沒人懂你的孤寂感。

其實我現在已極少與身邊的朋友分享我最近看什麼書,聽什麼歌,看了什麼電影等這種非常普遍的事情,又是有什麼新信息輸入的新感悟,包括我常買機械鍵盤等這種新崛起的興趣等,一切留給自己消化、咀嚼與回味。

而且,在現代人注意力匱乏的年代,許多個人的喜好等,也不見得身邊的人會想有一份心情來去了解為什麼你喜歡它,表示願意傾聽你的觀點和分享,不是不想說,而是說了出來親近的人也沒願意去聽,最後最好就什麼就不用說,成為自己聽到的喃喃自語,自己喜歡就好。

真相是,許多人是不在乎別人的喜好,而有該喜好者,也不知如何表達。

這也是為何前陣子網上有位妻子在臉書發帖子,假用「斷捨離」的禪味名義,以儲存漫畫會在家裡失火時「幫忙燒死老公」的惡毒脅逼之話掀起議論,在我看來,就是那位漫畫收藏發燒友的妻子根本不屑去理解丈夫為何情迷於漫畫的心頭好,最後是淪為一種主觀的宰制。

這也是為何我這些年來在部落格上抒發一些生活感想,或是我對背包或是機械鍵盤等的物質慾望也寫出來,或者更「陰暗」的是對愛情動作片男星的喜歡也分享出來,這些都是非常個人或是屬於自己的感受與故事。

但我相信,只有表達出來,就會在未來的某時某刻,在一個見不到的平行網絡世界找到同好與知音,很隨機地讓他們找到彼此來對照,原來也有人與他們是同一陣線的。

所以,我覺得我們如果要從身邊朋友或親人來尋求自己眷戀的事物來認同的話,這真的太不現實的事情了。虛擬的線上網絡世界提供了我們這種救贖機會。

那回到自己喜歡的音樂,其實我的音樂口味也是蠻複雜多變,在我這麼多年來的文章中,我都皆曾以歌寄情下筆(讀這裡這裡),要找到與我差不多一樣的口味變化的人,該是很難。

我記得我中學時一度迷戀雷鬼(Reggae)音樂,我喜歡那種節奏感,然而當時只是聽到英文電台播出讓我回味無窮的歌,因為英文差聽不清唱片騎師說出的英文歌名,而且我知道那樂隊的名字。

當時我身邊沒有任何人可以查詢這首歌是什麼歌名,而即使是歌名,是收錄在哪張往期專輯,而身邊的中學好朋友都是聽港台流行曲。

在毫無頭緒的情況下,我竟然跑去唱片行依著歌手字母排列,找到相關樂隊歸納在一堆的卡帶專輯,然後猜想是哪一張往期專輯收錄我喜歡的那首歌,然後我省下了零用錢,買下了其中一張專輯。

最後,我買錯了,我聽完A Side和B Side後,都沒有那首我夢裡都會迴響起旋律的歌。那時真的悔恨到快哭了,因為將吃飯的零錢存了好一陣子,餓著肚子過後拿去賭一把,但賭輸了。

直至很多很多年可以上網後,我終於找出那首歌,至今每次一聽這首歌時心裡還是有一種淒愴感,因為想起年少時那種為了愛而不顧一切的熱情,與傻勁。

但很多人可能也不知道,我在混英文歌之前,也有另一種聽歌口味──時代曲。

我在初中時,曾經一度也很迷戀中國五十年代的時代舊曲,從周璇等到冷門的張帆等我都不錯過,那時我也不斷跟身邊朋友分享,但沒人回應,我對舊曲的狂熱程度是會去找歌詞、錄電台每週二的舊曲點唱節目,還有研究填詞家李隽青的歌詞等,其實這些都打造了我的中文底蘊。

我甚至每週去茨廠街各大書局時,先是搜尋舊歌書看是否有簡譜的歌書,再一本本地買下來,另外也儲存錢,買下周璇、姚莉、顧媚、吳鶯音、白光、李香蘭、靜婷、崔萍、葛蘭、張露、劉韻、白虹、方靜音、龔秋霞、美黛等的百代出品卡帶與光碟。 後來,我對這些舊曲熟悉程度,已超越了我的母親。

有一次,我很高興地,在一個對我表示好感的人面前,恰好談到音樂,我終於可以分享我對這些舊曲的曾經一度的狂熱,因為我找不到一個人表態願意聆聽我的喜好。

對於一個與這些舊曲相逢恨晚近半世紀的人來說,我覺得當年像我這樣癡迷舊曲的人是獨特與罕見的。我那時很興致勃勃地想訴說著我這段瘋狂歲月。

然而當時很意外地,這一個人給我的回應是:「這麼巧,我也是很喜歡這些舊曲的。」我的意外是,我以為我愛舊曲這種冷門癖好,竟然這麼輕易地找到另一個同好。

然後話題的嘜克風轉到他手上,我就閉嘜了,我以為他會述說著他與這些舊曲的結緣來由,或是他在聆聽這些舊曲後的感受等如何,我以為我們會產生同樣的話題頻率。

但最後完全沒有,因為當我反問他喜歡聽哪個女歌手最多,而且是為什麼喜歡那歌手時,他給我的答案完全是泛泛之談,連當時眾位女歌手的歌路、聲線、曲風等較為細致的問題,他也答不出來。

換言之,他當時是為了說話而搶話,我禮讓地出他發言的機會,但他實則上他只是一般的入門級舊曲聽眾,並非是重度發燒友。

當然,我們在交談分享時不是要比拼對舊曲熱愛程度的高低,而我更在乎對方是否有在聆聽及願意聆聽我的內心,特別是一個表示對我有好感的人──最後原來對我有好感,就是將我擺在觀眾席看他什麼課題都要發表演講,而沒有雙向的共情鏈結。

我這些年來其實這麼多故事可以寫與分享,其實很大的主因來自於我喜歡聆聽人家的故事。我借出耳朵来聽,包括許多都是一炮過後的祼身枕邊絮語,彼此走入彼此的世界。

只是我們現時,發生這樣的真心交流真的很少了。

所以,當一個陌生人在隨機的機緣下,成為你的知音,比一個不想懂你、不想理解你的密友或是傾慕者更有温暖,因為最遥远的距离是即使緊挨著彼此,彼此卻是冷漠的。

最後,我選擇回歸孤寂感,屬於自己的孤寂,沒人懂你不打緊,自己懂自己就夠了,孤寂感就是這樣消受了。

我也告訴自己,不必為了趕走孤寂感而去硬硬博取他人的認同感,甚至是向他人求取愛情、注意力。一個人默默地,遇到感覺美好的電影、音樂、或食物等,自己默默咀嚼就可以了。


最後這也是為什麼,我身邊知道我有寫部落格的朋友,其實沒有閱讀我的部落格,我已不勉強了,因為我的文字風與內容不符合他們的閱讀口味,在網絡上我是Hezt,但在現實生活中,我其實就是一個人而已。


2021年11月13日星期六

孤歌

週五晚上一個人做完健身後,又開始覓食活動。這間學院生集中的大型商場的人潮如織,我鎖定了一個目標,直接奔去。途中就聽到了某間餐館爆雷般傳出了生日歌,一群人合唱著:Happy birthday to you .....大合唱的噪音分貝高得傳出店外,我一邊走一邊聽。

這讓我想起上週我終於與一位閏密出來見面時,就挑了一間稍為少人的餐館敘舊,哪知還是碰上了一群學院生年齡的少男,一行八人吵吵鬧鬧地將整間餐館當作是私人派對場所,此起彼落的爆笑聲及嘶吼聲,如同戰場,有好幾次我倆都得住口,因為我們即使開口,是互相聽不見彼此在說什麼。

最後的最後,這八人一席的華裔少年群,爆起生日歌來轟炸全場,原來是生日會。

我那時一邊想,當年我像他們這樣的年齡時,也試過浩浩蕩蕩呼朋喚友來餐敘,有過生日會,也試過一起看戲、打保齡球等這種入門級的普羅大眾消費活動,之後一定要找一間快餐店等開私人派對聊天,說是非,說香港娛樂圈與我們人生不相關的事,用廢話來度過人生最珍貴的光景。

看著他們八人可以為其中一人慶祝生日會,人人都希望這是一場不會散席的歡聚。但人生與生活就不可能是沒有不散的筵席,這麼多年過去後,坐在我對面的,是一位認識了近三十年的閏密,但其餘的全都走散了,當中幾位是絕交,也有些是連手機號碼都沒有了,更有一兩位是因為欠錢不還等的不願聯絡了。

當這行八人離席時走過我們的桌子,我逐一打量這些青春臉孔,看來有些是雌雄莫辨,有些則該是同志,希望他們在二十年後會記得這場生日會,也祝福他們年年有今日的餐聚。

因為人際的緣份,始止無由,輕舟已過,最終影杳水無痕,像一切都沒有發生過,最後剩下的只有自己的影子來陪著自己。

所以我又孑然一身奔向我的健身後的單身晚餐,終於找到另一間港式餐廳,又被安排到沒空調的桌席(通常單身食客會被隨意地安插在隙縫裡吃一頓然後自己離開,在商言商,單身食客不是利益最大化的生意),所以我接受這樣的安排,我也認命了。

吃到一半時,耳畔又響起了生日歌,怎麼又是另一場生日會啊?原來是隔壁餐館內的其中一席又是搞這樣的生日會,同樣的旋律,同樣的走調合唱,同樣的歡呼聲,無名無相,瀰漫在空氣中,任何不屬於我的派對,介入我的生活我的感官的都是噪音,所以我低頭默默地吃著我的單身晚餐。

後來,連餐館的人也要我快些埋單了,因為他們要收爐結帳了,我說我要電子付賬,他們拿了收賬的二維碼牌子前來我的座席,我再以不接觸的電子錢包掃碼付賬,我在哪裡坐下,就在哪裡離開。連在一間餐館,我的走動路徑就只有這樣被安排的一條路,沒有其他路了。

離開時已是晚上十點各店打烊的交際時刻,沿途中還有很多餐館仍是營業中,但已拒收新食客了。透過玻璃幕牆看著一席又一席的食客親友圍繞,觥籌交錯,火鍋店則是煙氣迷漫,一派人間煙火氣間,上演著一場場的飲食男女眾生相。

由於商場側門在十點關閉,我得走更遠的路才能重入商場正門,再去停車場取車,這時,耳畔又響起了某一家餐館的生日歌了,這是我在兩小時內聽見的第三首的生日歌,這麼多人同一天生日,但這麼多人一起為著這無名壽星公在慶生時,我得捲入這些儀式,被逼要參與他們的賀壽。

這一場又一場的祝壽歌,對當局者說是形同是熱鬧又璀璨的煙火,但對局外人來說則是嗆鼻刺眼的煙火霧氣,對像我這樣單身而沒人陪伴的人來說,則是踩過一場又一場的地雷,靈魂被炸得粉身碎骨,因為你會不斷拷問靈魂與人生,到底人生要你見證人家的狂歡才能罷休,才會放過你?

我從商場的a區走到b區時,商場裡還存著一堆又一堆迷失方向卻留戀此地的購物者,或許他們還不想離開,但商店也紛紛到了結束營業時間,人不想走,但被逼要走。

而那一刻是星期五的晚上,也是週末的縱慾開始,所以他們覺得人生多餘的時間,不知要怎樣與心愛與歡喜的人一起去花。而且,這兩年來斷斷續續的行動管制令,將人的物質欲望強壓下來,現在是睡火山甦醒的時刻,人人都眷戀著在公眾場所佔一席位,吸多一些人氣。

而看著這些拉拉扯扯不想舉步離開的購物者,特別多年輕人,讓我想起香港旺角越夜越旺的街景,那些掠過眼前的青春臉孔,那些不想睡覺而神釆飛揚的笑臉,在這樣年輕潮人聚集的商場,你可以看到年輕,但你自己體驗的卻是逝去。

這時候我又聽到了生日歌爆響出來,原來又是路經的餐館,我甚至沒有去看是哪一間餐館,我已麻木了。我突然想到這種場景,有些像我造訪過的一兩間三溫暖,一群群雜交的人在暗中汲取著彼此的精華,探入異體的人生,路過者有機會突然被刺探,就像此時經過商場爆裂出來的生日歌。

有多久沒去旺角?有多久沒去這些不見得光的三溫暖?連2021年都走到11月快結束的尾聲了,那也快是兩年的光景,我生活就有這兩年是黯淡無光的。

後來,我終於來到停車場,得乘搭升降機到達停車場,但那時已有一戶至少七八人的異族同胞攜老扶幼地在守候著升降機,以我對那升降機載客速度來看,加上這戶人家如此龐大要乘搭,我選擇一個人再默默地走遠路,選擇電扶梯回到停車場。

看到車子,拿出車匙,四處無人,我撳下車子電鎖的按掣,「嘀」一聲的解鎖聲,在停車場內特別響,在幽人處,這就是我的孤歌,一個人上車,一個人回家,一個人無目的的回途。

2021年11月12日星期五

為什麼我不停地買鍵盤



為什麼我不停地買鍵盤,我也想找到答案,於是我找到七年前在臉書寫下的帖子,原來當時我已非常渴望要找回這種灰白色鍵帽的IBM初代鍵盤。

而我這夢想,在七年後終於達成了。我真的買了一個復古機械鍵盤,那是四個月前的事情,通過網購買回來,當時有折扣價,這是在七年前不可能發生的,因為當時機械鍵盤還是電競專用戶或是奢侈品,而且也少有這種白色鍵盤,一切都是黑色做主流。

而當今,隨著中國山寨風崛起了,沒有什麼你是買不到,而且價格還很廉宜。

所以,我網購回來後,非常喜悅地,終於圓了一個想望,一個藏在心底裡這麼久的夢。 

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對於打字(現在很多人都使用碼字來稱之),其實我從小就覺得這是一種很酷的事情,因為在此起彼落的打字聲下,你的思路像霜雪般降落成形,化成了文字,將無形化為有形刻划在纸上,具體起來了。

那時我的房間裡有一台舊式打字機,可是只能打英文字(當然以前要打出中文字是需要植字的繁雜工序),那時我的英文和馬來文是破爛不堪的,打字機對我來說根本無法讓我表達自己,我只是偶爾用來打字玩耍,就純是要聽那股脆亮的打字聲,那時的打字像是一種塗鴉。

後來,終於迎來了電腦時代,中學時我們有上電腦課,就是使用灰白色鍵盤來學習那些簡單的編碼等,但其實那些電腦課是非常無趣乏味的,我們只是為了考試而接觸電腦,而且每節課僅有半小時,摸到電腦就如同摸到金鵝蛋般可貴。

直至成年後,我記得第一次擁有桌面電腦時打字的喜悅,而且那時我終於可以打中文字了,用自己的母語來打字出來,彷如找到一個發聲的麥克風。盡管那時是使用讓人痛苦不堪的「南極星」中文輸入軟件,碼出來的漢字展示一撇一捺時,還可以看到筆劃會有细格子,非常粗糙。

但那時我的電腦,正經起來時是用來做大學畢業論文之用,但不正經時,就是闖入無窮的互聯網網海,鍵盤其實更像是一個鑰匙,讓你打開互聯網新奇的世界。

接著初入職場時,當時公司是提供桌面電腦供員工使用(當年筆記本的價格是超貴,而且也不多見,就像大哥大手提般是奢侈品),當時人人的鍵盤都是白色鍵帽,我當時用得乏味極了,特別是這種白色鍵帽的,用久後除了會打油出現亮光,由於是共用鍵盤,很多鍵體是被打壞了,而且白色鍵帽會發黃,一斑一斑的,十分難看。

後來公司的電腦又維續升級了,開始引進黑色鍵帽的新鍵盤,當時我是虎視眈眈那些新的黑色鍵帽鍵盤,感覺上會是很酷的打字體驗,而且還特意去替換了這種新型黑色鍵盤來放在自己的桌面電腦,其實也是貪新忘舊。

接下來幾年,開始盛行筆記本了,就使用筆記本自帶的薄膜鍵盤,但那些薄膜鍵盤的反饋感很弱,適合辦公使用而不會形成噪音,只是你會覺得每按一個鍵就像踩屎一般被吸住,完全沒有爽感。

後來,我在使用筆記本當自用電腦時,我另添購了不同的鍵盤銜接,當年在公司打字是「共產」形式來共用鍵盤,而自用筆記本時,終於可以「私有化」自己的鍵盤,那種私人資產的擁有主權感是非常讓人感到滿足的。

至於鍵盤,全黑色鍵盤也成為風潮,而且已是市場主流,我在公司及回到家使用電腦時皆墨。直至白色鍵盤已絕跡市場了,而當年情迷黑色鍵盤的情愫漸漸消褪,反之越發地感覺厭惡,因為這樣相處下來,就是十多年了(真的像老夫老妻,相處久了,就喪失了之前的那種激情)。

然後我才一直醞釀想找回舊款鍵盤,回到過去的一種懷舊情懷,更像是對過去的一種致敬。或許,想要找回當年的心情──看著這種讓我的手指蠢蠢欲動飛舞的鍵盤,讓我想要傾訴一切,那種外放的初衷,還有當時寫《亞當的禁果》部落格時那種泉思行雲流水的痛快。

只是當我終於以平民價買到這種灰白色鍵盤時,我的需求又變了。

我發現我不能忍受那種空洞的打字聲,可能是鍵盤的盤體是由塑料製成(造價成本因此低),而且軸體也是中國生產的,所以是有一種很重的塑膠感,造成打字時有一種空罐子特別響的空茫。

但買鍵盤,就像找對象一樣,始於顏值,但終於內涵。

而且,那時是行動管制令之下,我沒機會去嘗試這種機械鍵盤的手感如何,所以果真到手後,才發現與所想的有落差。

所以,在行動管制令松綁後,我終於摸上電腦實體店,逐個牌子去嘗試不同軸體感受打字手感及細聽各軸體的反響聲,才漸有頭緒。

而那時,我才發現自己又情陷另一個鍵盤。


這把白色鍵帽的機械鍵盤,特別的是每枚鍵帽都是另有透明鍵帽包裹著,這是我從未見過的鍵帽型,而且由於有透明塑料鍵帽包裝,所以肯定不會脫落或是變黃。

但這款白色鍵盤讓我想起我在初中學校長假去超市當收銀員時,當時收銀機就是全這種浮凸鍵盤的機械,而且必須每件物品都輸入一組編碼,才會顯現價格(不像如今現在是使用紅外來線來掃瞄即顯),過程相當冗長麻煩的,只是那些收銀機是不能打字的,只能敲打數字鍵而已。


(收銀機示意圖)

當時收銀機的鍵帽,其實就是用層壓覆膜方式來保護鍵帽字體剝落,否則按錯物件編碼或是輸入錯誤金額時,就是大事情。

我看著這台獨有的示範鍵盤時,為之一動,再三詢問之下,才知這是限量版的鍵盤,目前已停產絕版,而且其他款式也沒使用這種覆膜包裹的鍵帽。

後來,我連上網購平台及該廠商總部詢問,皆被告知賣斷市了。

但有互聯網的世界,就是打開另一道門的平行世界。

在一週內,我就找到了有人在二手貨網售平台兜售這款絕版鍵盤,我馬上下手訂購。脫手者是一個年輕的電競女生,我們見面時她穿著短衣熱褲出現,交貨前她對我說,由於新買了鍵盤,所以這舊鍵盤(也只用了一年)就癈置了,才打算脫售。

我們一手交貨一手交錢,但她拒絕收現金,而要我現場用App手機轉賬,原因:她沒有褲袋來裝紙鈔。

我怔怔地看著她,「現金為王」這道理,看來不是新生代認同的真理,她們寧可要看不到的錢進賬,也不願穩穩地掌握著紙鈔,對他們來說,錢很重要,但錢存在的形式更重要,她們只相信便利與虛化。

回程中,我捧著這新入手的二手機械鍵盤,想著我是因為懷舊,才第一次去買二手鍵盤,我嘗試將摸不到的舊回憶具象化形體化,讓我漸逐蒼白的青春年華,再點燃一些彩色記憶。

但新生代,寧要看到自己的銀行賬號多了幾個進位數的款項,或是馬上除掉舊物而上網寄售,那是一種務虛與決絕的消費心態與理念,與我的戀舊與主張實體穩操的想法完全相反的,意味著,我真的已是邁入人家的長輩了──我的深信不疑,她的不可思議。

但想一想,以前我童年時最喜歡逛的就是文具部,總之關於寫字的一切文具,我都非常亢奮,到中學時我更是原子筆收藏狂,收了幾千枝原子筆及更換筆芯等(這可以花另一篇文章來寫)……

沒想到現在寫字的機率是一個月不到一次(主要只是做一些批注等而已),鍵盤或手機已代替了紙筆,時代決定了我們喜歡什麼,也為我們淘汰了過去與我們親密無間的夥伴。

我們無法挽回逝去的,就換了不同的物質來追憶這些舊記憶。

現在,我在使用著這二手鍵盤打著這篇文章,而前一屆的灰白色的復古鍵盤已收納起來了。我現在是想著還有什麼機會可以善用這灰白色復古鍵盤,或許就像那些收藏200對球鞋的年輕人一樣,看心情穿用。

買鍵盤似乎成為我的另一個新啟動的收藏癖了,從MCO到現在的兩年內,我已買了四把鍵盤。

有些像納妾的財主一樣,才有二妻不久,馬上再有三妻了。我覺得這有違我過去節約為美德的消費習慣,而且個人選擇應該是從一而終才是優良的傳統──這是社會教我們的美德與價值觀。

然而,就像男人一樣,在三溫暖裡,即使是一拍即合的炮友對象,嘗試了就是結束。在歡場上這種貪新厭舊的選擇傾向,我開始運用在生活裡,感覺上不是一件好事。

我可能真的要走向polygamist這一條路,單一對象,可能不適合。假設我是一名直佬,我可能是那種會出軌的人夫。

只是我現在是以購物或機械鍵盤來測試與考驗自己的忠誠度,總比我做為一名人夫來去偷食傷害到一個妻子來得好吧。

我現在連臉書的market place也會去看不同的網友脫售各式各樣的二手鍵盤 ,漸對各品牌的市價與二手價有些了解,但清一色都是黑色鍵帽鍵盤,而且是市面上也看到的常規品牌,讓人感到乏味。

至於那些中高端的機械鍵盤,價位是500令吉以上起跳,雖是一分錢一分貨,但以我貪新忘舊的本性來看,我想可能我會越買越貴,但怎樣都無法滿足到自己,買鍵盤將是我填不完的坑。

所以,節制自己是讓自己的購物慾望退燒的抗力。


2021年11月5日星期五

老友記的十年

 那天晚上,終於看了《老友記重聚特輯》。

 

這是一個久違的觀看,我一直說要看看這特輯,但就是沒有機會與心情,所以一再錯過。

我也沒想到是以一種紀實加連場訪談的手法,並還原當年的場景來拍攝這特輯,我還以為是有什麼延伸故事。但這樣也好,這是一場回顧,也是一場重溫。 

我在初始那幾幕時,真的被飾演Joey的Mat LeBlanc與Matthew Perry給嚇倒了,這兩人的老態是六人之中最誇張的「前進速度」,反而我也很喜歡的David Schwimmers樣貌上並沒有多大的改變,身型體態也保持得很好,至於女演員,除了Courtney Cox有明顯的整容樣貌,但基本上另兩人都是漂亮地老去。

其實這六名演員,我是每個都很喜歡他們的容貌,可以說著迷了,也喜歡他們的人物設置,我觀看這麼多電視劇以來,沒有任何一部電視劇讓我同時覺得整體陣容都很順眼的,例如《Sex and the City》,我最討厭及看不順眼的就是Sarah Jessica Parker,我覺得她根本不配演女一的位置來演Carrie Bradshaw。

我對《Friends》的印象很深,除了顏值吸引,但內心裡還有渴望著看三位男主角的赤膊畫面等,是那種摻雜著性幻想去觀看的一部喜劇。而當時也是我學英文時熱衷期,但往往是看著馬來字幕來明白劇情。

後來,這特輯重溫一些往期劇情時,我感到有些陌生了,即連其大結局我其實也沒有看。我馬上上網搜索這長壽劇的播映期,原來是1994年至2004年。

這十年,我在做什麼?

回溯去想時,這套劇是我在十七歲那年在美國首播,那時是1994年9月,我讀著高中,正陷於痛苦的理科生學習生涯中,因為我跟不上理科班的內容以致成績一落千丈。

馬來西亞在轉播時應該是至少有半年年的播映時差,我想那時我首次接觸時該是唸著中五了,正在拼搏著馬來西亞的政府考試SPM。

那麼我該是在18歲時才開始觀看,然後應該是看了兩季,過後我就離家住宿舍上大學,電視機脫離了我的日常生活。

可是為什麼我對這齣劇印象那麼深?我只記得它陪伴了我好久好長的歲月,但事實上,我該是在1996年起,是斷斷續續地觀看,因為很多時候沒來得及回家看,電視也沒有重播環節,特別是尾季集數,我該是錯過了很多集,因為那時初涉職場,該是忙死了。

而這齣劇,是我當時在大學唸書時趁週末或連假時回家的理由之一,可見得它當年在我的生活裡是帶來多麼重要的拉力,它可說是我生活動力的泉源之一。

我在一邊看著這特輯,除了感慨著時光荏苒,但當然也回想著1994-2004年之間我在哪裡,做著什麼。

這時候一想,那可真是我的人生中最多變化的十年,而且運程起伏最多。

在表面上,我是循著一般年青人的成長軌跡:

高中畢業➡️意外考上大學➡️大三時拼畢業論文(到幾乎虛脫)➡️大學畢業後馬上進入職場➡️買車供車成為月光族➡️淪為飽受上司蹂躪的社畜➡️➡️人生第一次跳槽➡️申請讀研被拒等等。

但我另一條躲在櫃裡的人生平行線也開展了,那是屬於內心與情慾的:

確立自己是同志➡️不斷搜索同志、男人的一切➡️希望可以看到更真實的男體➡️終於有了第一次性經驗➡️終於被成為炮友➡️➡️➡️➡️➡️《亞當的禁果》部落格誕生在老友記告終的翌年。

這些種種人生哩程,都是鑄造我的人生價值觀的重要過程與養份,沒有這十年,就沒有今天的我。

我現在連這十年的每一年有什麼重要事紀,回想起來我都記得一清二楚,發生過太多的傷悲、肉體上的痛苦、心靈上的破碎,當年自己的糾結與自負,到最後被摔得支離破碎各種,快樂和不快樂的比例是10:90的。

說到底,生理年齡上從少年到early adulthood,其實不論是身心靈都會起翻天覆地的變化,因為迷茫,也因此迷航。

我在低谷時期,曾一度去鑽研命理,只求解答:為什麼我會這樣---因為我真的解釋不了發生在我年輕時的運氣怎麼會這樣崎嶇,所願皆落空,例如當年上大學時為了申請獎學金,我曾經寄了逾五十封獎學金申請書,全都因我讀的科系是冷門系而落選,然而我身邊的朋友完全沒有這種繳學費的煩惱。

而我,最後申請到需償還的助學金,還是在2004年後工作的幾年,才陸續還清。

總之,那些年人家得來全不費吹灰之力的事物與人,我拼了全力,卻事倍功半,甚至一無所獲,從考卷分數到就業機會,從賺錢能力到前景等等。

後來,那些命理知識告訴我,我就是天生少年運不濟,這是自帶的命格。怨不了誰,或許只能怪自己修行不好。

我還有什麼話說,我不得不相信這就是命,宿命。

我後來看著這《老友記重聚特輯》時,默默地流下淚來,看著熒幕上的人物已年華老去,看著歲月的痕跡是怎樣刻在男演員贅肉垛垛的臉上,也好奇這些演員一劇而紅後為什麼光芒盡失(例如Matthew Perry我再也沒見過他演其他電影電視,他一直就是Chandler Bing)

看著畫面穿插著舊場景時,鏡頭上帶著的是六位演員脆卜卜的光澤臉蛋,那是風華絕代的印記,但切換成當下的老演員時,不得不感慨說,過去的,真的過去了,都該要放下了。

在特輯中有訪問球星David Beckham的一段懷念的訪談,說到他有時到異地踢球時,他回到酒店時必會開啟老友記的特定一集來看,不論多累多不快樂,然後一邊看,一邊傻笑治愈自己。

的確,一套長壽喜劇能維持十年,一定是有其治療特點的。

剛才我重新開啟第三季(1997年首播)的《老友記》來補看,光是第一集的笑場,幾段鋪墊得的笑梗已讓我爆笑了幾次,包括一場提及Ross對Chandler說,閨密無所不談悄悄話時,連男友的girth都會提起,我看的中國盜版版本是將這關鍵詞直譯成了「腰圍」時,完全get不到其笑點的神韻,但是那時我一聽,不自由主地狂笑起來。

那一刻,我是真的用耳朵聽見劇中人說的英語單詞是意指什麼 (以前我聽英文時是如同聽不入心的),第二是我一想到男人的girth時馬上意會到真正的意思是什麼,因為,我真的體驗過不同的girth了,而且我還記得當牛爆紅但已息影的一個禿頭神鵰巨根g4pay男優Girth Brooks.....

或許,現在是要感恩1994-2004這十年打磨過的自己,沒有這十年的養成,沒有今天的我,我該對當下的我感到知足和快樂,或許,我真的該開始喜歡當下的自己,該與過去的自己和解,今晚算是一場與歲月的真心告解。

 

ps:我身邊的老友沒有一人是追看這部劇,真的找不到人來分享這些心情點滴,有時我真懷疑與我建立起友情的老友到底是奠基在什麼基礎,因為即使是最基本的聽歌與看戲喜好,我們已截然不同---我多年來是跑洋人圈,而他們是王菲等港台等演藝圈,而且對洋人的樣子還長了臉盲症。而即使我現在轉看中國了,他們對大陸劇或綜藝也冷感。

我想,這也是為何我覺得《老友記》這部劇為何離我這樣近,因為我在自己真正的老友身上所無法獲得的,都投射在這部劇裡去吸取了。


2021年11月1日星期一

流浪者

常常一个流浪在各大購物商场,我的生活出现了另一种角色──生活觀察者。

有時我去的是印裔或馬來人集中的購物商場,就會看到很多中生代家庭組合出遊,即是中年父母攜著15歲至20歲的子女一起出遊,而且這些子女是兩三個。

這些組合會特別顯眼,不是什麼理由,而是因為他們喜歡在這些較冷清的商場上,一行併列地行走,形成整個走廊可行走的空間因他們的橫行而被切斷了,你得在身後喊他們一聲,借過。

他們是屬於拖拉機那一類,行蹤之處,走在身後必有阻礙。如果走到電扶梯時巧遇這些家庭組合,你還得遇上紅燈似的,因為他們會在電扶梯口討論要去哪兒,而不會理會巳阻礙到身後的人是要前行的。

你得花人生的至少三十秒來聽他們用興都語/馬來語摻雜英文來討論哪些店是在哪個樓層。

另外是他們的步履特別悠閒,而那種慢步調,猶如舉步維艱,但卻是樂此不疲的慢。他們視這種是一個集體家庭休閒活動,所以成了一隻隻最不顯露野心但橫行霸道的螃蟹擋路閂,你怎樣穿插也不行,即使喊出了「借過」,但他們就是樂在與家庭成員聊天而毫無戒備或讓路之心。

有時候,看著那些小太陽家庭,即是年輕父母攜著幼童出遊者,那些孩童會奔竄而不會磅位重的體積礙位,至多賜給的是耳畔的嘈雜音而已。

然而這些成年子女+家長組合,確確實實是形同拖拉機般地慢駛,不管身後的路人是如何地要沖鋒陷陣。

有時我也在那些廉價的食閣(因也負擔不起那些動不動就30令吉而沒封頂消費的食肆)用餐,這時也會看到週遭都是家庭食客,有些中年父母會接過成年子女吃不完的食物,將盤子移至自己眼前,繼續掃除捲入肚子裡。

看起來是一家和睦的天倫樂的景象。

我不禁在想,馬來西亞華人家庭是否有這樣的成年子女伴著家長遊購物商場的?有是有的,但只有在那些較大型,以及沒有那麼友族色彩濃重的商場出現。

但是我粗略的觀察,這類華人家庭組合是出現得比友族來得少的。

我只是很好奇,這些少年子女,他們不該是有自己的朋友群嗎?而且青少年是青春叛逆期,自己開始建立有異於父輩的人生價值觀,怎麼友族的家庭還可以維擊到攜著青少年子女出來一起同遊?

是否是我們馬來西亞華人的家庭觀念相較之下比較薄弱?所以將子女養成了青少年後,其實很難找到機會,還有子女是媽寶似地黏著父母一起遊購物商場?

我記得我是在初中開始,已掙脫我母親的束縛而自己去商場遊逛了。後來,在20歲至30歲之前,在家庭關係還未鬧得太僵時,還舉家一起去購物商場逛逛,但已覺得走苦差,因為一等再等補妝等,或上雲頂高原等,然而30歲後減少到只有新春時才一起去購物商場拍照,而現在我連這些也懶得做了,連電話也少了。

現在人到中年,只想好好一個人獨處,要自由不羈地,不必交待何處與時間等,有時連招呼也不想打了,一些禮儀式的無意義舉動,能省則省。

而有緣者,或許我還有興趣聽聽你的故事,但更多時候,我覺得錯過彼此,也是最好的故事了。我已不再像以前那樣,愛聆聽他人故事的人了。或許,在自己的故事多到滿溢出來時,要找聽故事的人才最可貴。

所以我看到這些中生代家庭攜著那些青少年或early adulthood的子女時,是有一些感慨的,因為這也是我們有過的時光,只是那些時光回不來了。而且,沒有那種心境了。

當我們這些同志繼續一個人在不同的場疆流浪,但同齡人已掙脫了父母的原生家庭,再自己結婚育兒建立自己的家庭,換了另一把commitment的枷鎖套在自己的心靈上。因為,始終你的內心是要對自己的家庭負責任的。

然而不婚與單身的子女無子女無伴侶,水過無痕,20年前的自由與20年後的自由還是一樣,只是感悟不同了。

但是,我自己還是在原生家庭裡生活,回家是對著母親,外出是一個人,基本上我的生活基調沒甚改變,即連談話對象,信息輸入來源都是同一處。

我現在常一個人在購物商場的食閣看著眼前一桌桌的家庭用餐時,卻開著耳機聽著八十年代的香港勁歌金曲,即使外圍的世界恆變,同齡人也物是人非,但此時此刻,我只是局外人,耳畔的音樂代入了那時代的氛圍,恢復年輕時的心境,我彷如還是少年,成不大的心靈,躲在繼續蒼老與持續孤單的肉體裡,等待下一次在哪個已婚男人的肉體上流連,或是哪一個出軌的同志身上流浪。

當人人都有歸宿時,我是朝著已決定的宿命邁去,我的目標就是沒有目標,淡淡地一個人老去。

2021年10月31日星期日

隨機與緣份

昨天我在健身院時,突如其來迎面看到一個熟悉的臉孔,臉孔是認得,但身材是不認得了。

他是我以前寫過的一個人──岳乒

他也是我的炮友團裡,少見的華人,但那時是我初出道之際,而實際上我們其實也不是炮友,只是在他的家過了一兩夜,完成了50%肉體鏈結的事情,之後還有一些零零碎碎的下文,然而就斷聯了。

我只記得有一次我染上了水痘剛復元,然後他約我出來吃飯,但我因戒口而不吃,而那時我還記得我張望著他大快朵颐的爽態。

我也忘了為什麼我們失聯了,(但詳情全在這篇文章裡:破碎)直至重讀舊文章,恍然大悟與想起種種,但如今看來我已徹底放下了,所以都忘了後續的細節。

所以,近二十年後碰到他,他的大肚腩比以前更大了,而即使在健身院裡,他還是更大肚腩。

想一想,他已五十多歲的中年叔叔了,臉孔因贅肉堆積,而發脹得更明顯了,但是輪廓不變。

然而歲月是不會饒過任何人的,我也何嘗不是一位叔叔?或許我是輕熟型,我是這樣安慰著自己。

那時我們有一度對過眼,四目交接,但我木無表情地看著他時,他也亦然,他該看不出我認得出他來,而且,他該是認不出我了。

床上春風一度,如今陌上相逢不相識。

人生就是有這樣的曲折與矛盾。

那時初出道,處於一種複雜矛盾的狀態裡,對他也沒存有一種特別大的好感,可能那時我的口味還未像如今般的寬廣,但也是因為顏值的關係,所以對他並沒有特別地著緊。

然而我記得他好像是對我蠻有意思的,只是那時我已摻了椰漿飯的介入後,那時真的處於一種摸索的狀態。 

沒想到近二十年後相遇了。連朋友也不是,連一個名字也沒有。


這些年來,自學畢業後,身邊的社交圈子與工作圈子也更換了不少,當中有許多小人,都一一被我剔除在生活以外了,除了臉書封殺來杜絕任何數碼上的交集,更是要讓自己保持著一個正能量的淨土。

封殺的人包括我之前許多工作的上司或是小人同事。

職場上永遠交不到真心的好朋友,而每份工作的辭職其實人事問題是主要根源,而不是職務本身的問題。職務是否合適,在初入工時頭幾個月你就會發現是否適合自己,但是當職務上手後,更多的磨合是來自同事與上司的對待,而整個團隊由至到上,是影響到你的職務與任務量,駕馭不了,最終就會導向辭職。

而我每次的辭職,上司是最大的驅動主因,有幾個還是很恐怖的上司,而無獨有偶的,都是女人。 

然而,即使臉書等社交媒體如何地神通廣大,即使我們的城市人口只有800萬(非正式數據),但是我離開一份工作後,其實就沒有再重遇以前的上司(除了有一次),機率其實是非常低的。

這意味著我成功將這些人徹徹底底地消滅在我的生活裡。

我有統計過我自己去健身中心與市內各大著名購物商場的頻率,照理來說,在這些具有輻射性客源磁吸力的知名購物商場(即是它可以吸引到來自不同地區的居民驅車前來),己是一個人員交匯多的公眾場所,其實是碰見這些舊相識的機率應該是挺高的,包括前上司等。

有時我還想如果真的是迎面相碰這些害我不淺的前女上司,我會怎樣地漂亮反擊的台詞,但這些台詞從來沒有機會上場。 

我記得有一次,我去到新加坡要搭地鐵時,當時下降的電扶梯快要到月台時地鐵已到站,我飛快撲下去到最接近電扶梯口的地鐵閘門,好巧不巧,我就竟然擠在一位不見二十多年,而且我特別憎惡的中學同學的身後,因為他感受到我突如其來現身在其身後的身影而回頭一望,一照臉,竟然是舊相識。他驚呼著我的名字,我也是。

那時我除了驚訝,就沒有更多的形容詞,在一個幾百萬人口的國際都市,在某一時刻某一班次的地鐵與指定的地鐵閘口,竟然讓我碰見這位我特討厭的小人,這種巧合說明的是,我們還是有緣。只是這不是我想要的緣份。

然後我與這位久別不見的舊同學坐下來,聊了十多分鐘,直至他比我先到站下車。他一開口,我鐵定我是為何特別討厭他,他自傲的口吻從來沒改變過,而我對他的討厭也從來沒有改變過,至少我倆找到共通點了。

玄一些的解說就是,緣份盡了,就是止盡了,沒有再相見。我覺得這樣的安排是一件好事,也自有其原因。但是,有緣份的話,不知隔了多久,還是會突如其來地冒現出來。就像這位同學,還有岳乒。

後來,我另一位朋友最近辭職了,避開所有工作上接觸的人士。我跟他分享我這樣的經歷感悟,我告訴他,你真的不必刻意地避開那些你覺得噁心過的人,緣份絕了,迎面相逢不相識,緣份還殘存那麼一點點的話,在茫茫人海中還是點對點、端對端地發現對方。

或許數學上來說,這不是緣份,而是隨機,不可測,不可控。就像我過去的炮緣,不論是對象與發生次數,相遇地點等,雜亂而沒跡可尋,即使封殺多年的,也會在很多年後浮現出來搭訕。即使精密安排的,也會突然消失無蹤

這時候,你才明白,生離死別,其實是四個單元的狀態,是要拆分起來的---生、離、死、別。

曾經我們對一些人與事說「別離開我」或「請離開我!」,離與別真的是尋常不過的事情,至於再見,也只是一個朦朧的傳說。

 

2021年10月30日星期六

寵遇

 一些讀者連續讀了我分享的不快樂經歷後有私訊我。

然而,其實這些經歷一直以來都有遇到,只是我沒有什麼寫出來。 所以我寫的都是那些有成事成的經歷。

如果你讀過20/80法則,那麼這方程式也可以應用在我的經歷上,意思說,我有20%是快樂與有結果(姑且不論是好與壞的結果),其餘的80%都是莫名其妙地被渣或是空炮。

只是當我屢試屢敗時,我的20%快樂比例就增加了。

剛提及的佐籐,其實最大的問題他過度自戀,而且我不是他的菜。如果我真的對他有性吸引力的話,他早就撲過來了。

其實,要遇到一個真的可以願意與荒淫下去的,說白了,是兩種:第一種是要洩慾的禽獸,第二種是真的被你的樣貌與氣質,匹配到他所需要的人物設置。 

而男同志之間,基於雄性的佔領慾及勝負慾,還有延續香火的基因使然,吸引方是由性開始,兩個人的火花是由性吸引力來鋪墊的,有了這做為基礎,才會開始探討個性等是否契合。

但是,我遇到的,通常是要我喜歡他們多一些, 多過他們喜歡我。

慾海浮沉這麼久了,我其實是有些相信宿命了。 

或許我的命數,就是我得徜徉於這種若即若離的霧水情緣中,碰上來的人,不是要人服侍的貴妃的就是那些要人膜拜的自戀狂。

擺脫佐籐,還有那些爛桃花後,那一天,我又浪去另一間社區健身院裡。

那是落在一間社區購物中心的分店,平時已是很少人過去。我也是因為地點方便之故,所以也常去。 

那天在健身完畢後,我就收到約炮神器上的一個問候。 

我一看,那賬號是新設立的,我直接問他分享臉照,他寄過來後,我才恍然大悟,原來是他。

他就是貝殼先生。 

我直接留言提及他的名字:是你嗎?

他接著說,是的,我認識你。 

我問他為何來到這購物中心,是否搬家到附近了。

他說他是來買東西。

其實自從那時MCO前赴他的家後,雖然我有他的whatsapp,但是他沒有什麼回應,而且他的約炮神器賬號也注銷了。

那時也告訴我他是另開設一個新賬號,然而沒有分享給我新賬號是什麼。

而且在約炮神器上,一般免費用戶是無法搜索他人賬號的,除非同時間同地點大家在附近互敲才有機會碰上。

所以,我與貝殼先生這麼巧地,同一時間同一地點,碰上了。像上次一樣,在收費站旁的休息站瞥見他的背影,來不及搭訕,居然也會在約炮神器上交會,也沒有經過太多的對話試探折騰,直奔主題,初次兩相見就是肉帛相見之時。

有時,我真的不能不相信巧合背後,是否冥冥中另有安排。 我真的不知道要如何解釋一而再再而三的巧合。

我當時在健身院的電梯間等著電梯下樓,就打字問貝殼先生,要玩一玩嗎?

他說,在哪兒?

我直接說,就在底樓的廁所吧。 

因為那時候我已走到底樓了,我就去廁所轉一圈,那時他也沒有留言說要還是不要。

都說那是社區購物中心,其實訪客不多,平時都是相當冷清。

我在那廁所時,全廁無人,只有我一人在佇立著。

不到兩分鐘,我就看到貝殼先生進來廁所了。

那一刻,突然想起過去這麼多人約上家門、多種試探的、長達五年多斷斷續續空雷不雨的悶炮等,但與貝殼先生,卻可以一瞬間擦出火花。

他看了我一眼,伸手捏了我胸肌上的乳頭,然後逕自走進了其中一間有間隔的廁所裡。

他挑了一間是蹲廁的廁所。我尾隨著他進去。

進去後,我倆分別將書包(他只是拎著一個購物袋)掛在掛鉤上。

所以我倆的身體沒有任何束縛,除了衣褲。而他非常迅速地,除了口罩,像一隻獵豹般對準獵物最脆弱的頸項,他則是掀開了我的T恤,一張臉湊了下去,馬上就叼著我的乳頭狂吻起來。

那一刻,我真的體會到,癡迷於你的肉體的男人,真的是願意取悅你的肉體的快感。

他俯首攻佔著我的乳頭之際,我才俯視打量著他的裝著,他穿著球衣T恤與牛仔褲,一身輕便。

而且,這是我第一次見他穿衣,第一次見時,是在他暗黑的家中剛沐浴完畢出來的半裸,而這次是在鮮亮的燈光照明之下,看著他整個人,一個外表上看不出是迷戀於男體的同志。

我甚至沒來得及讓他解開衣服,我只能扶著他那滑順的球衣,也做不及什麼反向的反饋,因為他的舌尖帶給我的肉感實在讓我難以分心了。

他很快地再解下我的短褲,嘴攻乳,手撚棒,我成了他的俘虜。

其實我真的極少獲得這種待遇,就是被人捧著迷戀在我的肉體。

這是一種很療癒的過程,特別是你看著一個陌生人如此迷醉地倒在你的肉體時。其實像一個廚師看著食客很欣賞你準備的食物時,有一種滿足感。

是的,這是我養成的肥膏肉體,但也包括我去健身院雕塑出來的肌肉---只是這些肌肉還未完全裸露出來。

他真的有些用力過猛,因為我感覺到乳頭又被他嚙到了,我抑制著自己叫出聲音來,是有些疼,但這種受虐的快感是帶著一種自我作賤的感覺在裡面---隔著一道木貼紙的塑膠門就是公眾領域,然而在內邊就是我倆的暗度陳倉。

這時我已是近乎半裸,而他像是那種血癮上身的吸血鬼般,不斷地吮吸著我。

過去我是男人的榨汁機,但是現在我則是成為他的乳牛,被擠奶了。 

那時候,貝殼先生還是衣服披身的,但我自己也口癢了,我就扒下他的牛仔褲。

剝下他的牛仔褲後,我看見一條鮮紅色的內褲。有些突兀,因為我本身就不會買鮮紅色的內褲。

我馬上移除他的內褲,一蹦出來的,我第一次在公眾場合,在燈光照明下,看到他的屌。 

我有些意外。

因為他的屌,是暗黑系的炭屌。

我沒想到他的屌是如此地近烏黑色的炭狀,一般上其實是深棕色,但他的情況是整條黑色的,與他的皮膚形成強烈的反差。

這也是之前我在他家裡時完全沒有察覺的。 因為當時太暗了。然而就是這根炭屌,搞得我一個晚上慾仙慾死。

所以如今近距離聚焦著他的炭屌時,發現暗筋滿佈。看了兩三眼後,我張口就含下去。他則是非常配合地依著節奏來推送。

其實他的炭屌並不算長,然而勝在硬度很足,粗細適中,就是這樣的寶物,我記得那一晚我是被撬到飛天的。

吮著吸著,我們互相索取著彼此要的東西,我抬眼望著他,他已爽到仰頭了。

但是,很快地,我覺得他的快感是建立對我的乳攻,所以他不讓我多在他下半身呆久一些,馬上轉攻於我的上半身。

他的乳吻更加激烈以外,連放在我身體南部的手也撚搓得更激烈了,我被搞得一歪一歪地站不直地,這時他停下手來對我,並讚美著我的下半身,「你真的很......」

在這種情慾拉滿的情況下,多半很多人都是非理智的說話,然而我卻沒有遇到多少人有這樣讚美過我,你就覺得自己的肉身,還有被人欣賞的一面。

被人捧在掌心了呵護的感覺,不是感官上的爽,而是心底裡一種愉悅,因為你有被珍視,而不是被輕視、忽視。

很快的,那種感覺讓我不斷地往上飄,有一種被人掌控而不自由主地升躍感,像坐在過山車般,你知道你升高了,閉著眼不敢直視,但閉眼後有另一種不可描述的景象,接著過山車往下沖,歡呼惶急地,所以傾瀉而出。

我這次被兌擠了,他滿滿的一手,望著我,然後他用兩指拈花般急搓著我的高敏感末梢。

我問他是否要開開香檳,但他搖搖頭。但我不過癮,我非得要讓他與我一起沖破終線。

所以我馬上跪下在他身上運作,再見紅色內褲,重啟那硬梆梆的炭屌,把它嚼在嘴中,嚼出滋味,磨出了更強的硬感,連舌頭也感應到那浮凸的筋脈在顫著,這種硬度簡直是可以用來斬棘了。

我這時也回敬他剛才對我施予的乳攻,因為我也伸手反向捻搓著他,也一併讓他翻開上衣讓我舔乳。

這時我也察覺到原來他是長有碎碎細細的胸毛,之前也是沒法注意到的表象。

就這樣,他也破防,被我攻陷了,在我的嘴裡撼抖著,我感受到那股熱流傾注滑落。

 完事了,拉上褲子,他示意我他要先外出,我看他探個頭出去後,腳步就邁前去,並留下一個ok的手勢示意我。 

當我從廁所再出來後,貝殼先生已不見蹤影了,購物廣場中庭空蕩蕩的,曲終人散的氛圍烘托。

一個陌生人,幾次交際,每次同一時空出現都有機會交際,這是一種巧合或是方便嗎?有些人你永遠不必等,因為始終是等不到的,有些人則是會自動送上門來,守株待兔的故事,原來會實現。

我一步一步地離開購物中心,步行到場外的停車處,在夜空下,我默想著,喜歡人家的肉體還是被喜歡自己的肉體,該怎麼選?即使喜歡你肉體的那個人,其實並不是你所想要的人。但至少你有被寵的感覺,有一種幸福的錯覺。

在我們年歲漸長時,喜歡別人的權利雖然還具備,但是漸漸地只是被他人選擇而已,而當有人這樣撲上來要你選擇他時,你被人寵了。只是,讓你暫時獲得了寵幸的需要感,但始終不能持久下去吧。

2021年10月23日星期六

傻撚炮渣

本期要說的故事,也是一位奇葩。

首先, 對方是一名華人,我在部落格裡特別寫過的一個人---佐籐,而你可知道我的部落格極少會以華人作主角的。因為那時我們在健身院裡的奇遇,其實也是很故事性的,所以事後就寫了出來。

我以為是一期一會的故事。

但沒想到在快五年年後,我們重新相遇了,兩位萍水相逢的「前炮友」,在健身院裡的相遇。

其實在我們第一次相遇就馬上姣婆遇著脂粉客,有許多詳情我都忘記了,剛才重讀時才記起來,原來我當年的記載如此清楚。

第一次見面後我們沒有再碰過面,但是在今年MCO再推行之前,我們在健身院裡相遇了。

事隔這麼多年,佐籐看起來有些老了,而且也不像當年那樣地肌肉扎實,但是站在人群中,以這樣的華人體格來說,是很出眾的。

那時我們是在健身院,我爭取主導權不斷地想要我們重溫舊夢,即使我們其實沒有說過話,也不曾有言語交流,但就是靠肢體語言來溝通。

詎料這傢伙就是來欲迎還拒的,即使在沐浴室裡其實已幾乎露光了,而且整幅姿勢就是要請人上鉤,但是當我趨近他時,他卻遠遠地避開,情況就是如同第一次相見時那樣,欲擒故縱地亦步亦趨。

後來,我在更衣室更衣完畢後,恰好他也是在儲物格前,當時別無他人,我就採取第一步趨前,問他是否有手機號。

那時我是用英語詢問他,他見狀也爽快地拿出手機與我交換手機號,當場給我撥了手機,當時我一看他的手機屏幕,天,怎麼字體那麼巨大?這證明其實他真是上了年紀的人而有老花等,所以都是使用放大字體來方便手機閱讀。

我問他叫什麼名字,他說了一個聽起來很怪異的英文名(但我已忘了那時第一次時曾經交換過彼此的名字)。

但由於是隔著口罩說話,我以為我是聽不清,所以就按照我所聽到的名字輸入了我的手機裡。

他又跟我說,他等下要去吃晚餐,我就問他要否一起。他不語。

但我們出到更衣室時,他轉頭過去與另一個會員說話,把我晾在那兒,但由於我們老實說只是肉體相見的人,根本說不上是朋友,所以我也沒去理會,我自己也先行了。

過後我在whatsapp上留言給他打個招呼。

就這樣,我們開啟了一段很奇特的經歷。

我們在突如其來的一場MCO時,那時我還以為會是短暫的,但五月、六月等接下來幾個月份的疫情高漲得如此誇張,我們也沒法出門。

可是,就在這段期間,佐籐幾乎天天給我打電話。

第一次接到他的來電時,我受寵若驚,怎麼他會打電話來聊天了。

我們前一兩次聊天時,是全英文交流,因為我還以為他是香蕉人。

那時用英文談電話時,當然我們是要重溫舊夢。我跟他說,我們曾經在健身房裡有過一腿,就是五年前那一次。

他說,他不記得有這麼一次,即使我是多麼地鉅細靡遺地透露當中的詳節,包括我連他的性器特征都說出來,但他沒說是或不是,而且更甚的是,他否認他是那種會在健身院裡胡搞的人。

那時我聽了是有些失望,你看,我花了一大篇幅記載了這人的故事,但在他的腦海裡,我連一個影子也不是,他根本不記得我這個人。

那時我也是半信半疑,可能他真的忘了,畢竟是五年前的事情了。但是,對於我來說,我其實認人是相當有一手,任憑我遇過的人,我總會記得他,除非當時是太暗黑而無法識別。這可能是三溫暖訓練出來的功夫,即使那些擦身而過的人,我也可以在漆黑中勾勒出對方臉形的線條而隱約知道是哪一位。

然而真的是有人會患上那些臉盲症,再加上我其實也不知道佐籐說不記得我們那一次是真心話或是謊話,我也無從查證。

後來,他突然切換去用粵語與我交談時,語感徹底改變,我是有些愕然,但原來他真的是香蕉人,是受英文教育,只是生長環境使然而只懂得說粵語,不諳華語,更沒去過大灣區任何一個城市。

這時候,我們的交流更深入了。首先,我問清了他的出身、成長地點,家庭狀況,還有他的出道歷史。

只是佐籐的職業我還是不清楚,他只是說他是在私人企業上班,但是確切的職銜他拒絕透露。同時,他也對年齡保持神祕,雖然我一再臆測他是接近六十歲,他則否認自己有這麼老。

切換去粵語交談後,讓我倆的對話氛圍更加地透明,而且我也發現佐籐非常大的問題:娘。

他用粵語說話時,已散發出一種娘炮氣,我真沒想到他是一個陽剛瑪莉,總之我過去這些年所遇到的那些說粵語的馬來西亞娘炮的氣質,全都出現在他的身上。

而且,由於他只會說不會寫中文,所以用詞都是粵語的口語,而無可避免地我們的話題是切入到性方面時,他的話語與用詞就非常地粗俗。

例如他會說,我條撚好粗,今日射了,出了很多等這類的話。

他連他的體毛多到連下半身也滿滿鋪滿,以致他要每天剃腋毛與恥毛等這些私人的事情,都一一告訴我。 

那麼,佐籐奇葩的事情有什麼呢?

其實我的家與他的住所只是隔一個縣,驅車返往兩地是十分鐘,所以兩縣其實是相依緊靠的。我邀請他過來我的家,他竟然對我說,他沒來過我住的這縣。所以不識路。

我說你可以使用waze等的,過後我再問他的日常活動地點,他就說出我都熟悉的地點,他說他只是定時會去那些霸市採購日常。

但佐籐也告訴我,其實他是在吉隆坡成長,所以他才會說粵語。而如果是吉隆坡人,我所居住的縣更不可能他不曾到訪,這把年紀活過大半輩子,竟然不曾踏足一個人口稠密的縣?

這已說不過去了。

我問他是否有什麼朋友,他說,他的朋友都是在健身院裡認識的,因為他參加很多有氧課程等,所以有一兩個是定時聊天的朋友,還會時爾一起去飲食。

所以,基本上,他給我的信息是,他的社交圈子不廣。

他說他有一個成年兒子,但遠在國外工作了許久,也快到了適婚年齡,還曾攜帶洋妞女友回大馬見他。而為什麼有孩子,是因為他的前妻在產子後患上憂鬱症後不適合育兒(也送往精神病院了),所以他當了單親父親。 

至於佐籐如何出櫃,他說他當年不是同志,即使結婚後也沒想過,然而與妻子離異後,有一位朋友常在酒局中安慰他,他也對方分擔心中的煩惱等。

就在某一夜,他的朋友攜他回家,並趁他半醉半醒時為他含棒了,而佐籐則給對方口爆了,之後兩人就定時地, 有意無意地在酒局後,回朋友的家裡以休息之名,他的朋友就會要求解開他的衣服散熱等,然後對他上下其手一番,再到他爆漿,而且他的這位朋友會吞得點滴不留。 

那麼,兩人就從酒友變成了炮友,口炮之友,而他那位朋友其實也是已婚同志。

而佐籐說,他從未試過肛交,不論是一號還是零號,他都沒嘗試過,也不想嘗試。 這也難怪那時我在第一次與他玩一回時我有問過他是否是一號,但當時他只望著我,像一個沒有靈魂的軀殼。

佐籐也告訴我,他的敏感部位是乳頭。又對我說,他每次早上有morning wood太難受,而且都會射出濃濃的精液,又濃又多。

他在這方面的表述,我已記不起有多麼地惡俗,只是那種口吻就像淫窟裡的吹水王般,都在誇贊著自己是多汁又鮮,很多人都喜歡。

而這些描述,全是在MCO期間的深夜電話中透露給我聽,聽到這些內容時,你也只能做反應。有時,甚至將自己投射進去了。

我們其實是進行著連場的「電話性愛」,有時還到半夜三點。但都是言語上的那些描述,而且他的中文用詞理解有限,那些內容就是他會觀看著我被人肏,他會塞爆我,我是否會菊洞大開等等,不艷而俗。

但是,當我表示是否要打開視頻,或是進一步要真正地的電話性愛時,他就會匆匆掛電話。

因此,我越發覺得佐籐的社交技巧很不對勁,包括從電話的對答來看,以及突然掛電話的習性(真有些像我母親透露給我聽那些更年長長輩要結束電話時突兀掛電話的作風),而沒有先說結尾語等。我第一次第二次覺得奇怪,馬上回撥,但電話卻沒接通。

有好幾次我問他到底是什麼回事,他說他家的線路不好。 但是,沒理由線路不好,在掛斷電話後不到一秒內的回撥也撥不通啊。

而我是發現他對手機打字也不在行,所以有時我閒來無事發了whatsapp短信給他時,他會馬上撥電話來,可能是要避開手機打字。開頭第一句就是那種很浪騷的粵語問候:點啊?

他對我的述說或是我本人的一切其實不大感興趣,因為印象中沒有聽過他主動詢問我的事情。

只是他在說著他的性經歷時,包括後來反口推翻說自己不是在健身院裡胡搞的人,卻稍後爆料給我說,他曾在某一間的健身院中被中東男人硬硬要求含屌,而他是怎樣在浴室裡射了滿滿一泡的精液給他。

只有當我在述說著我的性經驗與歷史時,他才有興趣聆聽。而且會發問,但發問的問題其實很白癡,就是那種:「你有沒有被黑人屌過?你一定好喜歡大大碌那種。」

這類問題問了好多遍,但他猶如不會記得自己曾經問過我這些問題。

我在屢次配合氣氛來演這種騷女分享性戰績時,不自由主地也得配合著他變成娘炮起來,而這其實是讓我覺得很無趣的一件事,以前年少時因被逼要與一批損友結識而非得要扮演這些角色時,現在這把年紀還得想對白場景配合說:「係啊,我鐘意大大碌的」

所以基本上,我覺得他是有社交障礙的一個男人,腦袋思路也有些不清楚的人,到底這樣魁梧體格多毛多肉的男人,為何淪為四肢發達頭腦簡單的白癡呢?

我也覺得百思不得其解。

有一次,那時我記得健身院還未完全被勒令關閉時,佐籐撥電對我說,他在某某健身院分店,叫我馬上過去。他說他有一位中東朋友要肏我,問我要不要一起來。

我反問佐籐,如果那位中東健身友要肏我,那你在那兒幹什麼?因為他自己已一再表態說不會玩肛交。 

他說,他就看著我被人肏,然後他要塞他的大屌進我的口....這一類的淫話,也不知說了多少遍了。 

總之,我在電話中擔任了《亞當的禁果》部落格裡的HEZT,為他提供了情色幻想內容的養份,但真實生活中,我是有名有姓有智慧的男人,絕不是他充塞性幻想的玩物。 

即使在真實生活中要玩得很喪很浪,我也可以奉陪,只是我一再發出邀請及探問時,他卻是露怯時,那還有什麼意思?

我越發覺得佐籐這人真的是有些問題。之前逢有來電我總會去接聽,慢慢地,我故意錯過他的來電,也沒有覆電。 

我就覺得我不想浪費時間在做這些無聊的淫話對談。而且那時MCO已雷厲風行起來,人人都軟禁在家裡,也不方便出門。

我該嘗試的也嘗試過了,邀請他來我的家,他說不識路,要求他開視頻或發相片,他拒絕。與他約定在開放後去見個面來玩玩,他就會說「你咁多人要屌,幾時輪到我?」這類的話。

總之,我覺得這樣的交流下去,是跌進死胡同裡,絕路。

後來,我倆真的沒有聯繫幾個星期,他終於撥電話來時說,他在這幾個月身材還是保持得很好,因為他一直在家裡有做運動。

然後佐籐又說,如果常保持著身體健康的話,即使有新冠狀病毒也是不必懼怕的,因為自身的免疫力強。

然後他脫口說,「就像我的同事有染上新冠狀病毒,我們一輛車五個人一起出去,三個有中,我就沒有中招!你看我多厲害?」

但我那一刻就心想,在MCO之下你們一行人可以同時乘坐一輛轎車嗎?還是乘巴士?然而我沒有詢問,我在他心中該只是姣婆的浪騷女的角色,不是屬於人間清醒的。

所以,我相信他沒有聯絡我的一個月,可能是隔離,還是真正地染上了新冠狀病毒,我也不得而知。

總之,我們就這樣沒有見面,僅是保持電話聯繫,而鮮少手機打字的方式。 

緊接著在健身院開放了,他也有撥電來問我會去哪一間,我說了A分店,他就會追問我那兒是否很cruisy等等,我大略跟他說了我所造訪過分店後花園的情況後,我再約他是否要去健身院後花園玩一趟。

他又說,怕被人撞見等等,待我分析哪間分店的沐浴間是使用門簾或是門扉等之後,他又轉移話題。

總之,我們就沒有約得成在同一時間,去同一間分店健身。

直至有一天,我在某家分店在健身時,驀然見到一個似曾相識的影子。 

無錯,就是佐籐。

這是我近半年後第一次重遇他,當時我發現他其實長胖了,肌肉其實也松弛了,只是他的體型還是很魁梧,所以穿著背心時還是鶴立雞群。 

他是戴著口罩與一個會員說話,那時我還很猶豫是否是佐籐,除了他整個人麵團般發酵腫了起來,另外是他的頭髮光頂與稀疏得很嚴重,幾乎像那種化療掉髮之狀,而且整個人看起來像是乳牛配上阿爺臉。

我偷偷地望他幾眼,發現他的長棉褲還掛著一個自備的酒精消毒液, 他當時有在電話裡告訴我說,他是自備這一切消毒品與謹守這些防疫作業的。

所以,必定就是佐籐了。

後來我自己跑到bench press時,他就在我對面做著二頭肌彎舉,我摘下藍牙耳機走前去打招呼,就當是認識他那樣:怎麼你會來了?

他還是戴著口罩,劈頭第一句話,就是非常誅心地說:哎喲,怎麼你這麼肥了!

我無法不承認,但是我們該不會這樣與朋友說話。然後我們就很一般地聊下去,我跟他說,看來你真有剃毛哦。

他的確將腋毛與背肌毛都剃光了,所以雪白肥膏的肌肉,滑得不可思議,與他彪悍的外型是不相符的。

他就扭扭捏捏地帶過話題。

然後他又跑開了,在我面前繼續展示著如何二頭肌彎舉。而在那一天,我還以為我們可以重溫舊夢,包括可以馬上在廁所進行一炮時,即使我們在更衣室相遇,他還是別扭地又移動著碎步而離開了。

總之,在健身院裡,他像一隻花蝴蝶般四處飄蕩來撩人說話,不論是什麼種族或是性別,他都可以聊一頓, 包括清潔工人。 

而與那些乳牛會員相碰時,他的孔雀開屏的騷姿更是馬上顯露,就是不斷地與對方很爺們地聊天,或是一起彎舉等的。

而對我,則是睥睨著。

那天在健身院久別重遇後,他又在晚上撥電話給我了,我跟他說,怎麼你的髮型變了?我沒直說他的禿頭沒理好,所以變得稀稀疏疏斑斑駁駁地,遠視如同發霉長青苔的舊牆。

他說他來不及自己理髮,並說明天會自己理。看來我第一次採以真心吐槽的方式,而不是以仰慕的口吻與他對話,確實打擊到他的信心了。 

他在電話中也直接懟我說,我真的胖了很多很多,他說,我該是胖了至少五公斤。

我直認不諱,是的,我是胖了五公斤。

他緊接著說,真的,我胖到太明顯了,肚皮全都擠出來了。

但是,他沒有再聆聽我發胖的情況了,因為他開始自個兒說自己的事情。一如以往。

然而我不放過他,我問:那麼你是否喜歡像我這樣肥的人?

他支吾了片刻,然後說「ok呱」,話題又滑軌了。

後來,我們第二次在健身院相遇,卻在另一間分店。

那時我則是在做著蹲舉,突然間看到幾百米處他正在舉重區,以相同的著裝又出現了---白背心、棉褲,戴著口罩。

我這次沒有前往打招呼了,繼續做著我的蹲舉,畢竟在蹲舉區可是搶手之地,一離席馬上有人搶佔。

後來,我突然發現他來到蹲舉區,原來他竟然與我之前看到的一位長得有些珠圓玉潤的童顏中東男子(應該是留學生)說話,並教導他使用T-bar來做landmine press (地雷管雙手肩推)。由於我戴著耳機,就沒聽他們說話,看來他又是那種熱心分享之類的。

而我們之前的相遇,則不見得他如此專心地與我分享健身心得。

我也知道他在他人面前會扮清高與直佬,所以只是微笑示意打招呼,然後各做各的。

後來,恰巧地我們又在更衣室碰到了,前後時間進沐浴室。我看週遭無人,就調皮地推開他的沐浴室門,他那時全裸在花灑下沖著涼,一條兔子尾屌縮得像快掉落的煙蒂了,然而還未來得多看一眼,他就大驚,馬上關門不讓我推門入內(門是沒鎖而可以任意推開的,只可以掩上)

所以我再次碰壁,我越發覺得,我們之間不可能再進一步了,他到底還要在我身上拿些什麼?我連肉體都獻上了,他不要,他要的是我覺得最珍貴的東西----時間,陪他說廢話的時間。

第二天,我隨手發了個whatsapp短信給他說,看來他昨天與那位中東留學生關係不錯。

這一次,很難得的,佐籐打字與我聊天了。

他說,那童顏中東青年很喜歡他。

「那你有被他吹過你嗎?」我問。

「昨天。」 

「在健身院裡?」

「是的。」佐籐答,換言之,我昨天屢屢發功碰釘,原來他留給中東男生了。

佐籐繼續打字:「過後他帶我回家,我射了三次,他很喜歡。之後剛才中午12點時我們也玩了一輪,他喜歡我的精液,很滾燙,很多。 」

「那你有肏他嗎?」

「昨晚他有嘗試坐上來。但他是處男。」

「那你昨晚成功肏到他嗎?」

「沒有。他是處男。」

「你不想叩過來和我分享你這些情節了嗎?」我還以為他會撥電跟我說這些,所以我有此一問。

「我不會再叩你了,叩你也不接,所以不再叩。」

我這次直接說了,「因為我覺得你對我也沒有意思了,所以即使我接電話,最後也不會發展到哪裡。你在健身院裡甚至拒絕讓我觸碰你或是不大願意與我說話。」

我打完這句話,其實我已是輸家跪倒在他面前了,因為我亮出我的底牌,我們這是零和遊戲,他已勝利取完我一切的尊嚴,其實我也真的不必將這些受害者般的負氣話說出來。

佐籐接著打字:「我現在不能跟你在一起了。那男孩叫我不要與其他人混,只跟他,我答應他了。所以下次你別對我動手。」

我回一句:「我不會,祝福你。」

他繼續他一個人的獨白,述說著他的故事:「他要我肏他。即使他是處男。剛才12點那輪我肏到他了,他流血,他說太大了,破了。我第一次肏人,但他很開心。今晚他還想再要。」

這時候,我已封鎖了佐籐。

我不會也不想再浪費時間在他身上,更杜絕他浪費時間在我的身上。

對於一個有社交障礙卻又寂寞,同時可能是靠類固醇成功練成倒v形肌肉與圓肩肌的老年乳牛來說,我對他始於肉體,但止於腦袋與性格。

像他這一種孔雀型的男人,實在太多了,他要的是他人對他進行肌肉崇拜,他要接受他人的仰望與讚美。而他在健身院裡就是刷存在感四處撩人聊天,然而在生活上是蒼白乏味的,所以真實朋友也不多。

那為何他不斷地撥電話給我聊天?又與我搞起那些曖昧起來大談性經。我還陪他癡喪了多少個夜晚。

至於他與童顏中年男生的一切,與我無關,我也不想知道,因為我已不是他人生與生活的一部份,連配角也不是,那為什麼我要浪費時間聆聽他的故事,更何況我也不知道他的故事經歷的真偽,也可能是另一場胡謅。

我突然想起我有很多次這種經驗,就是本來與對方處得看似還不錯的,包括有可能進一步穩定下來發展,或是可以發展成固定炮友,不論是bf (boy friend)或是fb(fuck buddy)但是對方會突然在電話中告訴我,他與誰誰誰在一起了,突然間「被分手」。

最經典的就是椰漿飯,還有九厘米先生,之後在這近二十年來還有數不清,也沒有寫出來的某某人。總之,我該嘗試該努力過的,都進行了,也為自己爭取了。

更甚的是,他們用這些招數來拒絕後,態度大轉彎而形成睥睨的態度。那一刻,終於讓人清醒,什麼是作賤自己。


幾天前,我又在健身院碰到佐籐了。我沒去打招呼,他也亦然。我是瞥見他在等著進場有氧課程班裡,過後我又四處跑動忙我自己的運動了,就像兩個陌生人般。

後來我在騎著健身腳車時,突然感覺到有個身影湊近,原來是佐籐,我只聽到他披著一抹戲謔的笑容說,「你真的好肥。」

這句話真的刺耳,而且有一種惡臭,就是要誅心。

我只是瞄他一眼, 微笑,再轉頭繼續我的騎腳車,即使我只是在原地騎行,但我的征途還長得很,今天起,我不會為不值得的炮渣回頭。

(完)

PS:  慾海裡浮沉甚快,我還記得隔了十二年,我才對當年快手將我封鎖,重新亮相搭訕我時,我才出自靈魂的發功,一手將他斃了,永不超生。

2021年10月19日星期二

珊瑚貴妃

前人夫一分鐘的一期一會後,我的故事繼續。

其實這並沒有影響我在路上的征程,他們不過是一個無名氏,不是一個人物。

然而說到人物,其實接下來的事情更像是一段妙緣。

我在另一個灼炮神器其實在很多年前有碰過一個馬來人,應該是五年前的事情。他是以露臉照亮相的,我那時一看就很喜歡。

他是一個剪了個平頭,看起來不足70公斤的體重,在海邊自拍,很溫順的一張相片。五官均衡,戴著眼鏡,兩道劍氣的眉毛,眼睛則是扁平細長形(但不是那種蒙古眼),而且看起來是屬於比較黝黑的那種馬來人,我看他該是與有印裔的混血, 因為他的五官是偏向印裔的,第一是鼻子高挺,第二是那種毛髮的茸密感,覺得他該是有印裔血統。

所以那時我們就聊了起來。他在打字時的形象也真的很斯文,我們是用馬來文來打字,但他是一言起,二言止的那種,又或是久久才會回覆你一兩句話。

所以我與他之間的進度真的很非常地慢,所以試探、對號、問候的過程,是正常同志在約炮神器交流過程的慢速100倍,如同2G對抗5G。

那時其實人頭照也分享過了,大膽撩情的情話也寫過了,他好像不為所動,但他並沒有拒絕與我聊,因為一般上如果對方對你沒意思,而你做主動去推進的話,人家早就封殺你了。

我不斷地請求他分享手機號,那麼至少通過whatsapp等來寫短訊會快一些,但是他也無動於衷。

問他幾時得空,得到的答覆是「再看」,問他是否有地方要玩,他說「可以考慮」,至於淫聲穢語式的試探,比如「我要你肏我」等的,他就是給你一個笑臉,表現紳士到可怕,如同一棵植物。

或許,他是一棵珊瑚,其實是動物類,只是凝止不動地深潛在海底裡供欣賞,不可觸碰的。

總之他沒有拒絕我,只是沒有承諾可以見面,但連手機號也拒絕分享,談何下一步?

但他導致我心癢癢的是,他說,他是一名XL級之輩,這也是他在個人簡介中自己爆料的,由於他個人的信息非常有限,所以我連這個也問了,他直認不諱自己是挺大鵰的,只是當我一問照片,他又笑笑了給笑臉表情包。

所以,我對他的了解,就只有一張人頭照、一條自稱是大屌的信息,還有零零散散的交談等,沒聽過聲音,沒見過他第二張人頭照,什麼都沒有。

但就是這樣僅存的線索,卻讓我編織起非常巨大與持久的幻覺,總之,我就想要見他才了心願。

然而理性的我告訴自己,這可能也是有人冒用他人相片的騙子,這種幌子也不是沒有碰過,然而要驗證的話,其實就是對方願意出來見面。

但是,我與他之間就打了死結般的,連手機號也沒有。

就這樣,我們之間隔了很多年,我記得我是使用著上上屆的手機來與他聊,然而我也換過兩台手機了,直至今年在限行令困在家裡時,我意外地使用新手機重新找到了他。

因為他還是使用著同樣的人頭照,我一眼認出,即使已過了逾五年了。他的賬號名字也好像沒有改變,一切如舊。

只是因為換了手機,我們之前的談話記錄我沒有上傳到雲端,而被抹得一乾二淨。

我重新與他打招呼,也是本著一種敘舊的心來聊,反正就像老朋友一樣了,沒見過臉的虛擬朋友,只知道彼此存在就足矣。

所以我沒有這麼執著了,所以我留言說了一聲嗨,潛水去了,幾天後才打開那app,發現他有留言。

我們就這樣有的沒的在打著字,反正沒有什麼結果,我就帶著一種與社區鄰人熟臉孔打招呼的心態來聊,因為在家呆著呆著坐牢,無聊乏味到覺得能佔用到時間的,就何妨來玩一玩。

他還是彬彬有禮地回應著,而且他說話時,是自覺地不用第一人稱「我」,而是使用他自己的名字。

我問他,近來好嗎?疫情如何?是否呆在家工作?吃飽了嗎?等等,到最後他也很客氣地說,「Hezt你也好好地保重哦!」

我其實一初始也留下了手機號,問他是否要用whatsapp來聊,然而他還是沒有反應,我就算了。算了就是順其自然,也不冀望什麼了。 

然而,就這樣聊了近一個月後,我的whatsapp上突然收到一個問候信息,原來是他終於使用他的手機號給我發信息來了。

我是有些意外,怎麼他終於亮出手機號了?

他給我的回覆就是 😊----隨著EMOJI的盛行,他也升級使用這種笑臉來給我回應了。

而這次,由於我自己也有家了,而且沒人在家時,我的地點也方便,所以我就直接告訴他,看他是否要過來。 

他又說,當時疫情還未完全解封,家裡人也不放心有人可以到外面接觸不明人士,以免帶疫回家等等。

在這種情勢之下,我也拗不了他,一切隨緣了。

然而我沒想到的是,有一天我隨手就問他,你今天得空嗎?你要過來嗎?

那天還是工作日,但是,我又來心癢要獻身了。他說他剛回家,更得到他兩個字的同意:「OK」

我掩不住的喜悅,馬上回覆:「大約幾點到?」

「給我地址吧,我剛回家, 現在去沖涼,預料45分鐘內會抵達。」

我給了他我家的地址,他就是一句:OK。

然後在最後一句留言後的58分鐘,我再whatsapp他:你到了嗎?

而在這58分鐘內,我其實做了好多就緒作業,特別是,如果他真的如同自己所標榜的是一個XL級神鵰的話,那麼我必須加倍搞好自己。

所以,等了近一小時,我的心情是忐忑與亢奮的,這是逾五年的一個還願,等了這麼多年的一切,即將在那天會有答案。

到底他是真有其人,還是遭人冒用相片,我可以在門外判斷,如果貨不對版,最多就是讓他吃閉門羹。

我給他發言後,我就接到他的電話了。

這是我第一次聽他的電話,因為我們連聲音都沒有聽過。

他說他已到了我家門前,說了幾句,我才發現他的聲音有些不像我所想像的,他的聲線頻率有些高,比曾志偉好一些,但不應匹配想像中的我的那樣男人口中吐出來的聲音。

他停好車子後,我開門給他進來時,才發現有些異樣。

因為真的發生了貨不對版!

我眼前看見的,是一個印裔,但其實確實是那張我熟悉的人頭照樣貌。

我想我的詫異是怎樣也掩飾不了,但我不知道怎樣帶過話題,因為看著他對我展開笑臉,很親切的笑容,而且看起來是很和善的臉孔。

我還是打開屋門讓他進來了。因為那時候我的好奇心更高於我的驚訝。

 我就請他在客廳入席,那一刻我已沒計劃要邀他成為我的入幕之賓了。

我聞到他身上散發出濃重的香水味,還好不是那種與我的靈魂抵觸的廉價香水味。然後我不斷地趁機打量他,在我們一邊聊著有的沒的小話題如「剛才過來難找路嗎?」這類。

他就是我們日常生活中所見的印裔,皮膚是炭黑發亮的那種,一張小臉是披著絡緦鬍,唇上也是鬍子,總之整張臉最茂盛的毛髮就是鬍子。

可是他有些禿頂的跡象。

他穿著深色衣服和牛仔褲,整個人就是炭黑加深沉。

我邀請他在我的沙發上坐下,那一刻有一種社交尷尬的氛圍,因為我也不知道接下來要怎樣。他其實就是那張我已凝視五年的人頭照的人。

只是,真實的他並不是我所以為的深棕色皮膚,70%毛髮茂密的馬來人,而是名符其實的印裔。怎麼會是印裔呢?

我真的很直接地跟他說,你是印裔吧?

他還是否認,說他其實是家族裡是巴基斯坦與馬來人混種。

而巴基斯坦裔其實就是印裔的分支,只是政治意識形態不一樣,以他的樣貌,我想他全家該就是印裔樣貌,而且,他該是我們所認知的「印裔回教徒」了。

他的聲音聽起來是有些弱嫩,而且,他真的挺多話說的,話閘子一開,他就連串地說下去,完全不是他在打字聊天上的那種拘謹與寡言。

他的馬來文看起來也不是那麼流利,因為是帶著興都語腔,然而我們還是馬來西亞優先地,很自然地選擇了馬來文來交談,所以我也摸索不到他的英文水平如何。

總之,他整體上其實是一個小個子(體態上比我小很多),但長著有些娃娃臉的印裔,加上態度親切真誠,他是那種不會讓人看了就厭世的樣貌,因為笑容掛臉,每句話都會以微笑結束。

 換言之,他有一種小孩親近的氣質,一種大叔叔上線的營業狀態。 對於這種狀態,怎麼能產生邪念或是淫念?

我那時真的陷入一場紛亂的思維。不知如何自處。

所以基本上我記不起我聊過什麼,我只記得他對我說, 「你看起來比我當年收到相片上看起來年輕多了。」

「你以前不是住這一帶是嗎?我以前存下你的手機號時我以為你是住xx一帶的。」

然後聊起生活,包括其實他是趁著接他的姐姐放工之前空檔時間轉來我這一趟,然後說到他的姐姐並沒有駕照等等----統統不相關主題的課題。

就這樣的小話題之下,我感覺到我們之間都在兜圈。但我們兜了多少年的圈子?

即然真相已揭曉,他不是我所想望的模樣,他是一個印裔,即使整體上我對他的接受度還不是十分充足的,但是現在眼前、當下的他,才是真正的他,我也不能再盼望什麼或投射在虛擬的一張照片上。

我問他,是否有男朋友?家人是否知道他的身份?

他說他還是單身。而且,如果沒有住在一起,其實很難構成男朋友關係,因為一切都是從小細節上發現是否能相處下來,但他是與家人同住,所以很難找到願意同居的男友。

這句話的道理我是認同的,同時也印證了他確實是出身在印裔家庭(因為印裔家庭一般上非常重家庭觀念,直到成年最好一家也住在一塊),他所謂的馬來人血統該只是小部份基因,在他身上也體現不出來,又或者,他根本是訛稱自己有馬來人血統。

我問他:「那我們現在要怎樣?」

那時我才發現原來他的手前臂上,也是佈滿了手毛,黑而濃卷。天,不知道他的身上還有哪些佈滿體毛的部位。

他還是羞澀地笑著,我想就在沙發上原地解決了他。

「我就想看看你是否有這麼大。」

他遵命,就開始解下那笨重的腰帶,脫下他的牛仔褲,而我就扒下他的內褲。

一看他那一部位,我有些呆了。 但是,我說不上是讚美。

因為確實是大大碼的,在還未勃起的時候。

當時它是軟癱在一側,當然,整體上是毛得不得了,完完全全的暗黑系。但那一根條狀物,像在貴妃躺。

但那已是形同衛生紙滾筒的長短。到底它在展翅時是否會成為神鵰?

我不知道,需要試探過才知道,所以我馬上叼了上來,放入口中,開始我累年積月的功夫。

你別問我到底有吹奏過多少印裔屌,我印象中是不超過十位,你可以想像我與他們是多麼地陌生與近乎絕緣。

我只記得我在健身院有碰觸過自稱來自印度的印度人。生活上,幾乎是零。

但現在就有這麼一位,聊了五年的陌生人,在我家的沙發上慵懶地躺著,裸著下半身。

之前不斷渴望要得知的這位陌生人的屌大小,終於在我眼前,而且還被我含在口中,這是所願已成,只是發現,這不是我要的。

人生的諷刺就在這裡。

我就不費再多的筆墨,因為到最後,他的大屌根本沒有完全勃起,即使我多努力,即使我多用心,即使我什麼畢生大招絕活耍出來了,但是他的老二只是做了局部的伸展運動。

我感覺到他挺起來了,有些小開心,但不一會兒,他又倒頭睡下去了。

我感覺到他拉長長高了,但突然又侏儒起來。

我自己也換了不少姿勢,做這種侍女姿勢來服侍這些貴妃屌,其實真的很考驗體力。

而且,當時其實我也脫下了自己的衣服,他也是最後全身赤裸。我耍出我的大招,包括爬上他的身體上,讓他不斷地舔乳。

我這時像哺乳的奶娘,看著他頭頂上逐漸褪去的髮線,稀疏的頭髮,看著他的舌頭不斷地舔吻,左右輪替,那麼看起來他還是喜歡我這一部份。

在這樣舔乳的動作之下,我反手將他再握柱刺激一番時,他終於是硬了,但不到一會兒,又軟糯了。

他看起來也有些尷尬,在第一次時他跟我說,他明明昨天在家射了,感覺好好,一切如常。

第二次再洩氣後,他說他下次要帶偉哥過來,那麼他可以傲立不倒。

而且他還作出兩手攥柱狀說,如果他真正的硬挺起來時,他會是兩隻手也握不起來。

我點點頭,表示相信。因為我看到他70%及80%充氣時,確實伸長了許多,我相信他終究會是一手難以把握的男人,只是把握他的人不是我。

到後來,我問他,你要不要自己來,射了吧,我們一起來。

他說,他很難在短時間內如此自我了斷,他需要很久的時間才能完成這樣的程序,跑到終點。

我幾乎是坐在地上,那時的感覺像啜食了一碗吃不完的麵條,咬不斷嚼不絕, 其中幾刻,好像嚼著口香糖,越嚼越無味了。

後來,他拿出手機來,向我展示一張長屌之照,沒有人臉,沒有背景,他說這是他剛勇英氣時的自拍。他又說,如果當他硬起來後,他喜歡給人face fuck,而他在巔峰狀態時,可以耗整晚來做。

當然,那是很長很粗很大的一條屌,只是在手機裡,吃不到,摸到但套不了。

當然,他是用口來吹牛,我是用口來看他是否真的在吹牛。只是,他在描述著這些不可描述的事情時,我是選擇相信的。在生理上,這麼大的屌,其實需要非常非常大量的精血來充撐,這些大屌其實是那種食量大的dracula。

我們在這樣徹底赤裸後,又再聊開來,我跟他說,怎麼你的相片上與你真人如此大的差別?你真人的膚色確實不像相片上。

他也很坦白告訴我,那時他有服食一些膠原蛋白與減肥藥,但現在已停食。我奇怪原來膠原蛋白這些能淡化膚色嗎?我不了解這些。但我相信,他在那張相片時可能真的因為在海邊,所以太陽猛烈照明充足,所以變成高亮的黑,而近乎棕色了。

我們的告別是在一小時後,我的下肢其實是有些酸痛,可能長時間維持同樣的姿勢過久了。

他告訴我,時間上如果配合,我們再約,他會攜上偉哥,讓我快活一回。

我說,好啊。我們再約。

晚上時,我收到他的whatsapp,他寫到:很高興今天能見到你,Hezt。

這是我在這麼多年後,第一次收到炮局後的炮友主動發信息表示友好與感恩的態度。

我不確定是否還會再見他,但這人不會是我會主動聯絡的人吧,我想。我在想他之前還是半推半就也不積極的,極可能也因為屌大累事,所以並沒有強求。

而我,要的是什麼?印證想像與事實是否有落差?我達到了。 他原來不是馬來人樣貌(而是印裔),他確實是有一根大屌(只是操作不了)。

他之前做一株珊瑚,寧可晾著在海底裡呼吸生活與擺美,但其實也可能因他的「貴妃屌」有關。

我真的遇到太多這些貴妃屌了,需要服侍與呵護,需要全心全意溺寵。這些付出我不介意,但至少這些服侍與對待,是互相與雙向的,而非單向的。

在我的待見人物中,就少了這麼一位了,人生刪除法就是要把不相關的人與事一筆刪掉。

這把年紀,我也體會到什麼是隨緣和隨遇而安,如果你還年輕體會不了,讀完我的故事及等待歲月降臨與洗禮過你之後,你就知道是什麼一回事了。 

(完)


2021年10月18日星期一

前人夫的紗籠

經歷了凸渣自我絕跡在我的生活裡,老實說 ,我的難過只是一天,第二天,我已翻篇了。

上班上到一半時,已覺得有些餓了。情慾上的渴望與饑餓。我又打開了約炮神器,隨手點回一位之前在MCO 3.0發生前聊過的馬來人。

我只是留言給他,「嗨,還好嗎?等下要不見一面?」

我記得那時我們聊時,其實他是非常單刀直入的,一開始就發了一張人頭照過來,看起來是一個相當俊俏的瓷白臉,以馬來人的標準來說,是屬於皮膚白晢了。

然後問他是否有屌照,他也落落大方馬上發過來,我一看,還不錯。之後聊起來,他說他是一位duda,我就問他是鰥夫還是離婚者(因這馬來字包含這兩個意思)。

他坦承,他是離婚者。

所以我記得他,一個可能因自己性傾向而出櫃的同志,又或者是一位雙性戀者。但無論是什麼,我們都是虛擬交換圖片,之後馬來西亞政府就宣佈了無止境的防疫限行令,我們本來說要見面的,就這樣擱下來。 

但是情勢好轉了,我就這樣深掘過去的聊天對象時,看到了他,就嘗試一下看雙方是否有可能見面。

真意想不到,他答應了。

不論是時間與地點,我倆都吻合,他說他家裡沒人,發了他家地址給我後,我在下班後準備去,我還備了健身衣物與毛巾,以便可以事後到健身院操練一番。 

由於嚐過了沒有手機號而臨時失聯的苦頭,我要求他發手機號碼過來,過後按著他發過來的全球定位系統地圖位置開車就去。

老實說這也是在我家附近的地區,但是我真的從未聽聞這住宅區,而一如以往,他也是自住在小高層的低端公寓。

這已不是我第一次造訪這些地區,在這城市化推進得不湯不小的地方,幾乎每個地區總是貧富懸殊地摻雜著高端住宅與中下階層的貧民窟(如這裡:堯樂茂茂等)。

所以我在開車走出康莊大道後,不一會兒轉入眼簾的就是蜿蜒的馬來甘榜路,低矮的瓦鋅屋夾道而建,還有小孩騎著單車或是瘦小的馬來人不戴頭盔地雙行道行駛時,那一刻的轉折也是讓我嚇一跳。

怎麼突然陰陽分明地走到了另一個世界。

所以我去到他所處的組屋時,也是幾幢破爛失修的組屋,我覺得售價可能是2萬令吉一個單位的那種廉價屋。

但那時還未到萬家燈火時刻,約五點多最炙熱的時刻,所以在小區裡的停車位空空如也,我踏著輕快地腳步步入這小區,按著他所發給我的樓幢號找著,而且他的住宅單位就在底樓,我不必爬樓梯了。

我找到他的單位後,鐵閘已開鎖,只是木門緊閉著,我敲敲敲門時,有人由裡應門,門一打開,我就看到了他。

眼前這位是一個相當魁梧的男人,穿著T恤,下半身圍著紗籠。我抬眼望他,發現他比相片中胖了許多,該是胖了至少有30%。

然而其實他是蠻好看的一個馬來男生,只是第一眼緣就這樣建立起來。 

我們進到屋內,才發現全間屋子熄了燈,而且開著空調。

天,我又想起椰漿飯、還有最近遇到貝殼先生。怎麼馬來人都是這樣喜歡在黑暗中會客。

而那間屋子,真的像白鴿籠般的小!我幾乎絆倒,因為內裡實在太暗,而且傢俱都是超大件的,整個戶型其實已不對勁,進深太深,還有一個玄關,一出玄關竟然是掛著電視機的主牆,然而他還買了一個雙人座沙發置放廳中央,另一張雙人座沙發則倚牆而放,還有他的辦公桌在沙發之後,流動線其實是是要側身輾轉才行。

總之這是一個失敗的傢俱擺放,再看客廳之後是有間房間。

我其實進門後更加看不清他的樣貌,他請我就坐時,我坐沙發A,他就坐沙發B。

我們有些尷尬地聊一下,他說他自去年後,也是居家辦公,平時與adik一起住。  我就問,是弟弟還是妹妹,他說是妹妹。

他說他是幹電腦類的行業,所以可以居家辦公。

那時我們真的像在會客一樣地,我覺得這樣不利於交流的,我採取主動:我可以坐在你身旁嗎?

他說可以,過來坐吧。 

我要坐過去時,其實那兒也有一個很笨重的移動茶幾,我得挪開那茶幾後才能靠近他。

這時候是單刀直入的,我問他:「你在家都是這樣穿嗎?」手就搭放在他的胸前,感覺碰到了一個抱枕。

「對,家裡沒人。但我的妹妹快要回來了。」

「那如果她回來了看到你跟男人怎麼辦?」

「所以我們要快快完成,我們來快的行嗎?」

我點點頭,然後手摸向他的紗籠處了,摸到一根半軟的條狀物。

「那你是同志還是直佬?」

「我是同志。」

「你會操我嗎?」

「可以啊。」

「那我得先看看。脫衣吧。」 我半指示著他時,他主動將上衣剝下來。

我看著眼著的肉體,即使燈光太暗,但其實明顯看得出他是非常白晢的肌膚,因為在暗黑中還可以看到一種白光反映似著。

而且,他真的滑嫩,無毛,皮膚的質感非常好。

我撲去吻他的乳頭,之後再用舌頭撩撥起來,那是一顆很烏黑的小布丁乳頭,可口亮眼。

我驀然想起前一天,我撲在那凸渣男身上時,他是毛茸茸的豬皮,這一刻,在我眼前的是一個滑溜溜的半乳牛(明顯看得出他是增肥了很多),也因為他的胖,所以那種凝脂感的滑順觸感真美好。

但是他有些死魚狀態,可能他真的太投入於我的付出,也不見他往我身上摸索,我自己馬上將衣服除下後,然後也要他除下紗籠,那一刻,兩個陌生人,成了裸體男人,單向地摸索試探著。

在黑暗之中,我對他乳頭的啜吻刻意發出啜麵般的聲響,他明顯地受到我這種刻意的舌撩,很快地鼓漲起來,不大不小的一根,感覺很好。

我對他兩乳兼攻,讓他左右淪陷,而他真的整個人體毛很少,又或是已剃光,但其實有一種溫暖抱枕的感覺,雖然腿毛那一塊沒感覺到腿毛是否很濃重,但他上半身對我來說已是滿滿的性慾磁吸力,讓我離不開。

玩乳弄棒的好處是,對方更加快速地表達,他到底要怎樣。當他硬挺到一個地步時,反正硬著就是硬著,遲早也是要軟的,那我就替他去硬化。

我對他耳語:「要肏我嗎?」

他點點頭,我說,我有帶安全套。

然後他從房間取出一張備用的床褥,竟然有空間鋪到那狹窄的客廳地板上。他一邊說他的妹妹不知什麼時候會回來,所以再次提醒說要速戰速決。 

我們轉戰地上的床褥,他戴上安全套,我為自己揩油,一切架好就緒,他說他要來一個狗仔式。

我知道很多一號喜歡狗仔式,因為快感最大,而且自我感覺威權至上,但問題就是狗子式的快感讓他們最快繳械,這當然是我們這種慾望深井最不想看到的。

而且, 狗仔式是我在對決時,最後才耍出的大招,一開始時就上場,我會有生理不適。

他答應了,所以我們是傳教士姿勢開展,但那客廳實在太黑了,我們是如同摸黑進行,我仰躺在床褥上時,兩腿上舉就緒,但是他還是摸不到門路。畢竟就只是靠盲公竹來探路,怎樣也是遲鈍很多。

我的臀位不是太高就是太低,而其實如果是有經驗的一號,他們也會自動調整兩腿張開的高度,以便恰好契合到炮口對準靶心的平行線。

但這位紗籠前人夫顯然就是沒有這方面的思量,是否是他們肏女人慣性了,覺得一棍挺入,其實不大需要遷就體位?

所以我只是不斷地做下腹卷縮般地移動我自己,那一場景是我兩腿上舉的,你可以想像我像在耍著雜技,沒有好一些的核心肌肉來要卷腹也操作不了。

終於我感覺到他突破了,我被破殼了,然後他一個探頭刺了進來,我那時的卷腹其實已耗費我一些元氣,所以他一扎進來時,我就有些不適。

很快地我甩脫了他,他又掉足了。接著又再來下一足再插進來。

但還是碰壁了,我的生理不適終究是很無敵的,因為我會形成一個強大的盾,只有獸性的一號以粗矛才能將我攻陷。

這時候我看他貌似要放棄了,因為他已軟了下來,而且他說了一句,軟了,很難硬起來。

你可知道遇到這樣的一號時,零號的心理建設需要更強大,因為事情已來到這地步,菊花已濕,套子也上了,就差臨門一腳,我的後半身猶如駐守著一位菊花守門員,我必須替換角色,才能繼續在這遊戲中玩下去。

我馬上撲上去,一手抓棒,一手奪乳,唇片緊撮著他的乳頭不放,另一隻手也不閒著,馬上把玩著我唇不可及的乳頭,三面齊下去佔下他的高敏感地帶,而且我是以微嚙的方式細啃著他的乳頭,刺激著他的感官末梢,而一手就全握著他的莖幹,這樣我可以馬上感應到他是否恢復原狀。 

他給我的唯一的刺激感是他的皮膚真的很好,那種絲綢般的觸感讓我有一種被微電的感覺,很少男人有這麼好的皮膚質感,而且沒有毛髮,而且不是華人。

所以,沒多久,我感覺到我的掌心以外,已多了一截肉莖子,我知道他回來了。

這時他的安全套還未解套的,所以我們又再來一次。 

這次他敲門進來,而我已漸熟悉了異物的置入感,是時候放松。

漸漸地,他滑了進來,順暢地悠遊,像魚滑入了水池,開始從谷。我也開始配合地演著,作為零號,其實這是免不了一定要扮演的事情,否則死魚永遠都是最滅火的行為。

他在我身上肏著,我感覺到他有些像做平板支撐一樣快支撐不了,我心裡暗想他真的不會是這麼快,連一分鐘都撐不下去時,他竟然呼嘯著,呻吟著。

我真的心一涼,費了這麼多功夫,他一根沒底竟然就是他的盡頭?但我們才剛開了一個頭!

他說他要射了,說時快那時慢,他居然滑了出來,然後我懸掛著,射在我體外,全部裝在安全套裡邊。

我真的有些替他尷尬,這種情況其實我是比當事人更有些措手不及,因為我不知道我該是要安慰他還是要加油他。 

他拔下安全套,我真的不理他那時是褪潮時的敏感期, 我馬上撲上去就將他半軟的老二含住,他連連怪叫,比剛才的射精呻吟更軟弱,但我不松口,我覺得這是一個應有的懲處。

後來,我也逼自己達到高潮,這樣才不枉此行。

他過後就匆匆忙忙地要去浴室沖涼了,再次說他的妹妹可能隨時都會回來。我們也無需糾纏下去。

所以,他在浴室時我也進去一起沖涼,看著他的裸身在花灑之下濕淋淋的,我還是調皮地把玩著他的下半身吸了幾口,他閃躲不幾任由我,但還是一邊和我一起沖涼。

我們那時已沒有什麼話題,我只記得我問他是否有做健身,他說因為居家辦公太久而停了,難怪我感覺到他整體上其實就是脂肪包肌肉,是外滑內挺的那種,所以其實舒服感很強。

他又問我是哪裡人,我答是吉隆坡,而他則說自己是來自昔加末。

就這樣,我用著自攜的毛巾揩身,找回散落的衣褲後穿上,然後接受他最後的目送,那時他已重新圍上紗籠開門送我。

我們說再見。

走出門外時,還是一片晴朗,與他屋內熄燈後的漆黑如同兩個天地,那些組屋裡無處可逃的小孩在遊樂場上戲鬧的笑語傳入耳朵,一切都是歡脫與透明的。然而我是一個攜著被開發的肉體出來的男人。

我仰望著天空,心裡感歎一陣,在這麼多個月因疫情自囚在家中,我的世界縮小了很多,然而更多的是我的靈魂更像是綁了腳鐐般飛不起來。

但現在的我,經過幾重波折及被耍弄的約會後,身體終次獲得注力劑,感受到一分鐘的抽插。這一行,終於可以為自己的肉體交待:

這麼久之後,你終於被肏過了。 

若干天後,我有whatsapp這位前人夫,然而信息也是沒讀沒回。我覺得那該不是他的手機號,再過了不久,在約炮神器上,他的信息也消失了,我也找不到他了。

原來又是一期一會的短炮,此生不復再見。也好,即使若再見,可能我與他的下一次,也只有一分鐘。一次一分鐘,沒有下一次了。

(完)


2021年10月11日星期一

凸渣

上回被放飛機後,我在某天夜裡時感到無比的癢,當時想要的,就是一個男人。

打開約炮神器,有人來敲我了,我挑了其中一人來聊天。是一個黑影賬號(即是沒放人頭照),而且也是一個新開設的賬號,很快地我們聊了起來。

對方是一個馬來人,我們開門見山,就是要約炮,而且對過號了,凹凸相契。我是直接問他,要幹嗎?他是一句很有自信卻隨意地:「可以的。」

他也發了一張及時消逝的人頭照給我,看那樣貌後我覺得還可以接受,看過一眼後,相片也無法存留下來。我問他怎麼發這種及時消逝的人頭照,他說他怕羞。

所以我們很快地進入正題,是否要過來我的家?

那時也快晚上十一點了,他說他可以開車過來,距離我家其實只不過十五分鐘車程。我發了地址給他後,他也非常謹慎地確認,包括說明他預計抵達的時間。

這是我第一次在無人在家,而且是自己的家來約炮。我是有些緊張,畢竟,這也是冒了一個很大的風險,一個陌生人來到我的家,如果是驚悚電影劇情的話,那麼結局就是我自己也不敢想像了。

我還是等了他過來,約半小時後,他終於出現在我的家,開了一輛白色的房車,我開門讓他入內時,才發現他人長得也蠻高,而且是壯。

他給我一個單音節的名字來稱呼他,凱。

凱對我說,他平時只是跑步與打排球,沒有舉重。所以整體上的體態是魁梧的,而且有些肉感。

我們進屋後,先坐下閒聊。那種感覺讓我彷如跌到舊時那般,多少次我摸上門到人家的家裡,通常是聊一兩句,馬上直奔主題開門見山了。那是二十多年前的事情吧?

這次,我像第二次性爆發的青春期,有一種再見還是少年的恍神,只是這次我由賓易主,成了主人家,招待著人家。

凱戴著一副眼鏡,樣貌比其相片上看來更耿直,而且身上抹了很濃的香水味,撲鼻而來。我們坐下後,先從他的居住地開始聊起。

他說他在幾年前買下了這間三層式聯排排屋,即使當時那小區還未建立起來,我是有些訝異,因為以目前的市價來看,這些三層樓的排屋,本來已是有地住宅而值錢,加上是永久產權,至少是百萬令吉了。

果然,他說目前屋價已達百萬令吉,而他也在工作地點附近租了一間小房來住,平時這三層樓排屋就外租出去做為民宿。

我看他的年齡看來也不少過三十歲,凱報上年齡,三十六歲,而且是在政府關聯公司工作。

我想他該是位踞高位的主管類,看起來是一個物質生活可以過得蠻充裕的貴族,畢竟有車有房,已是馬來西亞馬來圈子裡最常見的中產階級了。

我問他是否有想過要結婚,畢竟已年屆四十了,他說有這樣的打算,但是家人沒有催,當然也沒有出櫃。

我說,你這樣的舉止,誰都想不到你會同志啊。

然後我的手攀上他的手,「你的體毛好濃密,連小手背全是卷毛。」

他吃吃地笑著,然後就握住了我的手,十指相扣那種。

我順勢將另一隻手擱在他的短褲褲檔上,巳觸撫到他的老二了,還未全硬。「不好意思,我的手放錯地方了。我本來是想要看你的腿毛。」

凱看起來已有些上鉤了,我說,要不要進房?他說好,不過他要先喝杯水。

我倒杯水給他,開始了我們的互往相來之程。

進到房間時,他彷如不自在,可能燈光太亮。我調暗了燈光後,他說要上個廁所。

之後上到床了,這張床是我第一次邀請外人來躺。他是我的第一人。上床了,我真的是有些緊張,接下來會發生什麼事?

在半漆黑之下,我倆的衣物逐件脫下,他當時就躺在床上而已,而且是我主動剝下他的衣物。

他整個人其實體脂率是蠻高的,換言之,就是有些胖。而且,真的很毛茸茸的,乳頭、胸肌上,到整個腹部都鋪滿了卷毛,然而如同一般馬來人,他是完全剃光了恥毛。

我摸到了他那一根勃起的陽具,仍處於半軟半硬的樣態。於是我趴在他肉肉的身上,開唇就啜著他的乳頭,一邊撫弄著他的陽具。果然,男人的乳頭也是敏感發電區,會讓快感滋生到全身。

其實全程都是我在採取主動,他就挨床頭而坐直了身體,像一個觀眾般,看著我秀出我的頂級演繹。

但其實這是我倆的舞台,上床就是一個互動的舞台,怎麼他像觀眾我像演者──只有我在act呢?

性慾高漲的壞處就是我們不夠理性,我對一個陌生男子耍出渾身解數,但他還是無動於衷,我隱隱覺得有些不妥。因為他即使連我的身體也沒有撫觸。

我一邊為他吹屌,一邊抬眼望著他,到底他怎麼了。他只是專注而欣賞地看著我為他服務,我才繼續埋頭汲汲營營下去。

我心裡在想,我又遇到一個死魚了,這麼衰運,即連我珍貴的床上演的處女秀,也成為這條死魚的砧板。

然而,他的下半身,卻在我的唇動指搓下,變得活蹦亂跳起來,竟然像條彈簧般鼓鼓硬硬地彈晃著起來。

而且,真的超巨大的形態。

雖然他的肉身是油物,但是那根老二,形態筆挺,卻是神來之筆!

我有些驚訝他怎麼變得這麼大了,而且是粗厚、扎實、飽滿的狀態。我問他,怎麼你這樣硬了?

他笑而不語,我就問他:要干嗎?

他問我是否有安全套。我說,你要的我什麼都有。

我拿出嘿咻包出示安全套給他時,他點點頭。然後說,你先替我吸,吸了後我再干你。

我要你射在我嘴裡哦。我說。

他聽了還是點點頭,「可以,我先射給你,過後我再操你。」

我聽他這麼一說,有些不解,而且覺得不大可能吧──男人在射精後會經歷各人不一的不應期,即是怎麼挑逗後還是硬不了的。

我問他,「你說真的嗎?通常要很久的才能再硬。」

「真的。我可以很快就硬回來的。沒事的。」

我就抱著一股看熱鬧的心態,就看看你有多本事與能耐?他要吹牛,我就好好地吹爆他!

所以,我是帶著一股不到黃河心不死,不見汁液不松口的干勁,將他咂得飛天,從他的尖端到他的莖根,全根沒入,也舌舞唇闔著翻動,即使他頭角崢嶸,也誓要讓他全線崩潰。

我聽著他的呻吟時,感應到他的沖刺期要到了,他也意會到要我馬上含汁待吸,就這樣,不一會兒,我聽見他帶著一種無助卻銷魂的呻吟,我的味蕾也極速分析到一股熱流滾燙中,帶著一種細細的甘苦味,舒展開來。

我緊含著他不放,這時候的我像野狼叼著小白兔,至死也不放手。但這時我看著他壓抑著痛苦似地說,「別含了,我很geli。」

我深明這種情況,每個男人的龜頭在射精後,總會像不屬於自己卻牽絆著自己靈肉的魔咒,說不出的酸,卻暗帶著說不出的爽。

所以我就脫離他的肉身,躺在他身旁。他喘著氣說,讓我休息一下,別來……

這時候他拿起手機查看。我問他怎麼啦,由於他是用那種私隱黑膜貼屏,即使我睡在他身旁,也看不到他的手機屏幕。

他說,「等等,我要查看一下這信息。」

這時我看著他的老二,漸漸地松軟下來,而且是極速地像被刺破的汽球一樣,萎縮起來,而他是一邊按壓著手機。

他說,他的保安人員私訊他說,是否是人不在家,因為保安人員在巡邏小區時,發現他家裡的門打開了。

我說,你剛才沒鎖門嗎?

「有,我有鎖門。我再問問他情況怎樣。」

他飛快地打著字,然後一邊跟我說,「保安人員問我是否有鎖到門……但我明明在離家前有鎖門的。」

「你家沒安裝閉路電視監控嗎?」

「是有,但只是在小區,我的家沒有。」

這時我看著他的陽具,再讓我驚訝一次的是,它真的縮小到像一隻被丟掉的安全套,扁干而細幼的,比無名指還小還軟。

我看著真有趣,怎麼萎縮到這樣厲害?那充血的擴張而消退後的形態,完全讓人無法鉤連起來是同一物。

我想再去動一動檢視他的老二時,但他拒絕我的手再探前,他說,「不能了,我還是很geli。我想我要回家了,我不知道發生什麼事。」

然後他走下床說,要洗個澡,然後就去沖涼了。

我漸覺得不妥起來,但不消一分鐘,他已全身濕答答地走出來,並問我是否有毛巾揩身,我要拿給他時,他又將衣物穿上了。

他說,他有些不好意思,畢竟本來答應我要開干的,然而事出突然,而無法繼續下去。

他還問我,明天是否得空?下午五點多他下班後,可以再開車過來,來兌現與完成他要肏操的承諾。

我說,再看吧。明天如果下午六點後可能我更方便。

他哦哦哦地,已全身還原人樣,要離開房間了。

我在開門之前問他,是否可以交換手機號碼。他說了一個手機號出來。我馬上輸入,然後在他面前撥電給他,電話裡傳來「此為空號,請輸入正確號碼」的馬來語音提示。

他也聽見了,神情有些尷尬,我追問他,「你忘了你的手機號碼是嗎?那你用手機撥給我。我就拿到你的手機號了。」

他遲疑了片刻,然後說,「我攜著的是公司手機,是不能撥電的,不過不用緊,你給我你的手機號,我存下來,回家後我再使用我的私人手機撥電給你。」

他取出那手機,依著我的手機號按鍵輸入,然後臨別前,還問我如何開車離開我所住的小區,哪條路徑更快捷。

當家裡只剩下我一人時,望一望時鐘,已是半夜十二點了。

我回房後再去沖個涼,一邊想,這人看起來有些古怪,是否家裡真的進賊呢?那待回再留言問問他好了。




我沖完涼出來在手機一看,手機上本來是開著的約炮神器APP,出現一個提示彈框:This profile is not available」,覆蓋在另一個聊天信息之上。

我頓時明白是什麼一回事,馬上返回去看聊天信息主頁,剛才那位在我床上的36歲馬來人,已將我拉黑封鎖了!

換言之,沒有手機號,沒有全名,沒有相片,什麼都沒有,這人消失了。

我當時是哭笑不得──有一種被莫名掌摑耳光的感覺,到底有什麼事情讓他怕得逃之夭夭了?我有生氣,我的生氣是──

你可以欺騙了我的肉體,但你怎麼欺騙了我對你的信任?

而且,他真的演好多場戲,說了好多謊,而且這些戲是無必要,這些謊也是沒意思的。

開車十五分鐘來一個陌生人的家,他該只是要射一泡精而已。然而在射精後,穿上褲子不認人了。

我覺得好笑的是,以前我遇過這些人不少,但那是二十年前的事情,在我年少時發生,沒想到還是會繼續遇上,人心不古,但我還是保持著那股你說話我就相信你的基礎信任!

他該是就想洩慾,明明不想開操,卻打撒謊說自己可以馬上子彈上彈膛的槍炮手,再撒一個謊訛稱家裡進賊疑雲來脫鉤,再來捏造假手機號,最後是使用著公司手機不方便撥電。他的意圖就很明顯,當他己身的目的已達成與完成後,其餘人都是他利用的工具。

更為他難受的是,他可能其實乍眼一看我,已覺得想逃了,然而還得忍受著與我對戲演完了一個只有他結束的戲。但是,大家都是成年人了,其實真的沒有必要,真的可以說,不必這樣鬼祟。

我搖著頭,真的真的太幼稚了這傢伙。現在連罵他的機會也沒有,連封殺回他的機會也喪失。這種凸渣狗公,拿起來沾上手讓你覺得髒,只有丟掉他才會讓我自己和自己內心和解。

真的希望像他這種人,他的老天爺會日後好好教訓他,直至他臨終閉上眼時,所有被他騙過的人臉都會壓在他身上向他討取沒有兌眼的承諾。

我馬上脫掉床單,枕套等也全都換掉,就要剔除這個人,直到他的一切味道滅絕。


2021年10月3日星期日

解禁後的奇遇 1️⃣

經過幾個月後的幽禁後,疫情看似好轉,我重啟約炮神器,看到有一個半裸的大頭照敲我了,是一位看似文靜牌的華裔乳牛,樣貌無屏蔽全露以外,甚至還在自己的簡介中放上自家的住址,他標明來意,就是來約炮。

我看著那住址就在我家附近,心生好奇。

那時還是在工作天,然而我居家辦公,早已守齋幾個世紀了,看到這華裔乳牛,還自稱已婚,而且是新開設的賬號,其實看起來是可疑的。

然而我開始與他聊下去,他一開始就問我是否要去他的家了,而且反常地,連我的人頭照也不索取。 

他說他的妻子外出了,明天才回來,現在家裡閒著,並叫我馬上就開車過去。

他又說,他是一號,但其實他也可以為我當零號。

我問他拿手機,他不肯給,我問他為何會展示住家地址,他則戲稱這樣可以有更多炮友摸上門來加入我們。

當我再問幾句他的住家保安情況是如何時,他的語氣已是很急促,就是那種大爺性慾來了不容你多說的姿勢,並說如果要過來就要馬上過來了,又改口說他的妻子快要回來了。

我說,你剛剛不是說你的妻子明天才回來嗎?

他不答,但我問他其住宅的保安如何時,他只答了一句, 就看你怎樣過來。

於是我就動身開車了,即使沒有拿到他的手提號碼,而且看來他也拒絕給,我還是決定動身前往。

其實我會遇到的兩個局面我都預想到了,第一我是成功約到炮,第二他是個騙子,根本沒有此人。

而那時我真的居家辦公悶得發慌了,那就何妨找個理由去開車透透氣?

所以,我一邊開著車,也留言給他說,我現在就來了。

然而在車上時,這人在我動身前的在線狀態其實是有延誤的,所以我在開著車檢查他的在線狀態時,其實他已在幾分鐘前下線。

換言之,我是完全聯繫不到他的。因為我發送的留言,只是已發送,但未被閱讀。

而只有約十分鐘的車程,我就到了這個新闢的花園住宅區,一個我沒去過也沒聽過的住宅小區。我過了守衛一關,佯稱是來找朋友,很快地就找到了這華裔乳牛的住址。

那是聯排排屋的小區,環境幽美,而且綠化情況也不錯,看起來這樣的有地住宅,至少是過百萬令吉的產業。

我看著那地址上的一家,大門緊閉,但前庭有兩輛車子停放著,看起來一輛是男主人,一輛是女主人的,因其中一輛是偏小型的掀背式轎車。

但也有可能是另一位炮友的汽車?可是不可能訪客的車子會停放在人家的庭院裡。

我沒有聯絡電話,而且對方也不在線上,又或許他早已有其他炮友捷足先登?

然而總結來說,那頭像及賬號,料就是虛假賬號了。 

我走下車去到那屋子門外,看到有門鈴,有一股衝動想撳下去,但搞不好開門者是女主人怎麼辦?

所以,我這約炮賭徒心態的這一局,我是輸了,因為這是我不想要的結果,但其實我也是知道我是有一半得償所願的勝算。

另一個可能性是,其實那賬號人物之前所說皆屬實,他的妻子還是回來了,所以他馬上下線。

但是,我最後還是心生一計。

我決定繞去屋後看個究竟,我數著那間屋子是位於聯排中的第幾間,然後悄悄地,走到屋後。

由於這是新建的排屋,所以即連其屋後的後巷,其實也建設成如同跑道的廊道,在樹蔭下非常清幽與潔淨。

我踩著廊道上鋪滿的枯葉,喀吱作響,然後,一步步地,來到那戶人家的屋後。

這時,在0.01秒中, 我看到有一男一女,都是年輕的華人,正好在廚房裡做著事情,我看到那男子的側顏,與那約炮神器上的賬號有些相像,而那女子恰好是正面朝向屋後在低頭幹活。

我看了這情景,心一慌,馬上拔腿掉頭就走。

屋內一副琴瑟和諧,男耕女織的幸福,我姑且相信,廚房裡的這男子,可能就真的是賬號裡的那位人物。

(即使有很大的可能性這位主人翁本尊被人惡作劇)

我重新坐上我的車子,腦袋清醒了一下,問著自己,我在幹嘛?

難道我真的要在後巷對著人家的廚房大喊:請問你是剛才在同志約炮神器上邀我前來的那位仁兄嗎?

我開車離去,然後繼續在那約炮神器上給那賬號留言,並表示我早已來到他的家,為何不上線?

我在折返回家時,發現那人已重新上線了,我繼續留言:你的妻子是否已回來了?怎麼剛才聯絡不到你?

馬上,我就看到有彈窗跳出,那帳號已不復存在,這意味著對方已將我封殺了。

我一笑而過,放下手機,繼續工作,我是被耍了,但其實也當自己是一個綜藝節目的參與者,來一場心情體會。能遇到真實的已婚人夫趁老婆外出來偷食男人,只是一個我的部落格題材(但偷食人夫我何嘗沒吃過?只是極少吃過華人人夫),如果沒遇上,那也當作自己在遊車河吧。

只是如果這傢伙如此畏首怯尾地的,欺詐作假與自大狂妄等,我這位老僧沒有見識過嗎?

是的,當了掃地僧這麼久,這次慾海化緣失敗,但接下來幾天,我開始了慾海回狂的日子,我沒想到我如此高密度地開展了慾望報復性消費的階段......

2021年9月13日星期一

醒不來的夢

連續兩天的週末,我還是壓抑不住去了吉隆坡的購物中心,也終於重返半年已沒到訪的谷中城,見證了谷中城人潮洶湧的盛況,但更多人潮是聚集在負一層的食肆部與霸市,其餘樓層的商店其實還是相當冷清。

但如果憑停車場剩餘空位來看,其實谷中城還未回歸到疫情前,因為至少每個停車場都有剩餘500個停車位,往日在週日時去,全是亮紅燈,剩下的是單位數的空車位。

看著那些堂食食肆爆滿,我又去吃了一頓日本餐,被放行入內前還得被用了殺茵噴霧槍噴了一身,我覺得這是一個很儀式感的操作,也只是滿足一些防疫的安全感需要。

我也因為太久沒有吃壽司了,點完主食之後才發現其實我可以以13令吉就在平價食閣飽食一頓,然而久無堂食讓我有一種就放縱一下自己的感覺,只是吃完後沒有感覺了。

太久沒有做一個會計算的消費者,所以我喪失了那種計算值不值得的消費本能。

後來,我幾乎逛了很多日常用品的商店,買到了一些本來想買的日常小用品,但也發現我之前購網購的小用品其實在這些多元用品店都有上架,而且價格更廉宜,其實根本無必要網購,而且還得等至少一星期來拿到貨。

接著,我去書局看到了一本我相當喜歡的心理學家的新著作,距離上次購買他的書是十年前了,那時我愛不釋手地常捧著來讀,十年後才有一本新著作,我馬上想下手的,但上網搜尋的老毛病又發作了,才發現網上是10令吉的電子書,但手中拿著的是近乎一百令吉的實體書。

網上寫著mph有優惠價,還節省了逾20令吉,恰好谷中城也有mph,我過後奔去mph書店,十分鐘內就馬上買下一本收入囊中,希望這會佔據我接下來幾天的時間。



經過谷中城的健身院門外時,我的手機問我要不要連接健身院裡的免費WiFi,世界上最遙遠的距離就是這種無理的分離,因為我與它之間,只是隔著一個拉下的大閘。

我不理解為何戲院與餐館等都可以重新開門營業了,但健身院為何仍被禁開門?

幾天前新任衛生部長凱里說要研究健身院的通風問題,其實該是那些有氧班密室通風的問題,我們這些沒參加有氧班,只要舉重的人,明明就沒有近距離接觸,還會不停噴消毒液噴得全場霧氣重重,我越來越氣憤,這些都是無底黑洞,你不能期盼,就只能讓日子繼續過下去。

我只是心裡面有一絲絲小希望,因為凱里看起來是比較醒目及沒有裝睡的人,不像前朝政府昏庸,或許,或許很快地就能重開。

這四個多月無法去健身院,變成比豬還肥已是非常折騰的事情了。不能開車到十公裡以外及跨縣,以至我只能去家附近的小區採購日常,週而復始地採購,每次買菜時只能有莧菜、空心菜與小白菜可供選擇,其他菜類全部欠奉,我已吃到膩了。而這些小區購物中心的貨源十分殘缺,即連永旺等的連鎖店,都沒有谷中城等市中心的貨源來得齊全。

到底我們的日常何時才能回到日常?過去這幾個月來,我們見到了被愚蠢還愚蠢的施政手法,在限行令第2次宣佈時,我那時還會有一種堅不可信的氣憤:不可能就這樣封城吧?那時是去年十月多,但很快就變成事實,接著又到了今年五月初時再宣佈封鎖時,我那時的信念感已幾乎消失了,禁錮已久的靈魂,再也發不出嘶吼的拷問。那種喪,是很讓人麻痺與心慌的。

所以今天我重返谷中城時,像醒來的人在找回我平時常走的路徑,穿梭不同的商店,有些商店也改頭換面了,再看看我的手機Mysejahtera的登門掃碼記錄,竟然掃了二十多個碼,雖然感到腳累,但覺得是一種贖回來的自由,惡夢,彷彿暫時可以拋諸腦後了。

2021年8月31日星期二

茂茂 2️⃣

 接前文 茂茂 1️⃣


茂茂終於與我一起進房了。睡房裡的衣服多到已裝不進衣櫥了,悉數掛在衣架上,用布遮蔽起來。

床頭靠床,而床頭上又掛著一塊民族風的掛布作為牆面的裝飾,看起來就是一種臨時的西拼東湊的居家裝置。

更奇妙的是,他的睡房外頭就是人來人往的廊道,因為這些廉價組屋是以通廊式住宅,外廊入戶,而戶型的設計卻是戶大門與主人房對著外廊,這導致主人房其實是沒有什麼私隱。

事實上,這主人房的窗戶是百葉窗,茂茂也只是用一幅深色的窗簾很隨意地掛上。

我有些膽顫心驚,但他與我入房後,就捻熄了房燈,在一片半漆黑中,他首先打開桌面電腦,播起一齣 Falcon出品的A片,飛鷹的電影以前是我的最愛,然而後期我嫌過於造作,而且最討厭的是每一幕激戰都放那些配樂,而且全都是那種毛茸茸的乳牛。

可是其實我們的床與桌面電腦並非是伸手可及的距離,所以是畫面很小。或許他認為這樣可以調情。

而且,我也依著電腦螢幕的光影,用目光丈量著房內的一切。

那只小貓咪在進房之前,本來還得要尾隨進來,但我對茂茂說,別放那隻貓咪進房。他同意了。

所以房裡只剩下我與他。

我們剝下各自的衣服。他是一個相當肉感的馬來男生,身上有一種蘸過的喼汁色想,深棕色的,讓人感到可口,他是沒有鍛練過肌肉的肉體,自然肥的一種由嫩轉熟的軀殼。

他的胸前還長著細細碎碎的胸毛,柔柔的,有些像嬰兒的毛髮,不是那種深黑粗暴的那種。我吻著吻著,來到他的下半身後,除下他的毛巾,他已是勃起的狀態。放入嘴中還是很可口,因為粗細合適,不至於細得讓人一根沒盡,但也不至於粗得讓人難以合嘴,我的舌頭還有翻捲的空間。

我們在這樣交纏中。他也開始對我的胸肌發起攻勢。他那種肉肉的感覺很舒服,至少連他的背肌也是有一層脂肪似地讓我像抓棉被般地抓住。

就這樣此起彼伏的,茂茂很享受我的功夫,看來還是千古不墜地越發挺拔,我就這樣吮了快十分鐘,舌頭與嘴唇都發麻了,整個過程中,我也不斷地捻繩般拎弄著他的乳頭。

當時的感覺就想快些直奔主題吧,畢竟這樣的鋪墊也應要來到重點了。

我就直接問他,要幹了嗎?他才好像如夢初醒般記起要做這回事情,然後就起身,終於做回主導的形勢,讓我仰躺著時,他就轉身去拿安全套與潤滑劑。

他很講究地擺設著我應該有的姿勢,然後很專注地撕開安全套,套上,他的黑框眼鏡還是沒有脫下,但他有一對很漂亮的眼睛,其實如果沒有戴眼鏡的話會更加好看。

他的眼鏡漸漸地靠攏我的臉,我感覺到下半身有一種觸捅,鈍鈍的,撞了進來。我還是密封著自己,但夜裡驅車遠赴而來,我要的就是這一刻。

當他真的開了一個頭闖了進來,我心裡暗暗歡呼:成了。總於卯上了。然後茂茂靜止不動,他就是有一種淡定的氣韻,支棱著自己,繼繼讓我放松。

我的兩腿漸漸上揚,撐裂自己來迎棍,他的全身精力已濃縮到那一根肉棒上,即連蛋蛋也往上升縮了,我在這陌生男人的胯下,盡著一個肉便器的角色,他就是中規中矩地抽插迎送,頭枕在我的肩上,胯下不停歇地綿綿運送。

茂茂是那種植物性的靜態屌人,植物性的意思是比喻說,你看著一朵花盛開著時,它是凝止不動,但其實它的葉綠體是在進行著光合作用。

他的沖刺力道其實算是相當猛烈,難怪他在約炮神器上的自我標簽是3p狂人,以他這樣的續航力與沖撞力,幾乎每一樁撞擊都像在作短跑賽道的沖線。

在這種高頻密度的撞擊下,我當然無法壓抑自己,即使是一條平靜的江河也被翻滾起來,我開始吟吟哦哦地叫了起來,是那種出自於生理而無法禁制的呻吟,我的兩腿揚得顫顫抖抖地,這時他在我的臉旁說,別叫這麼大聲,外面有人經過時會聽到。 

接著,他就吻了我的嘴唇,伸了條舌頭進來,用他的嘴唇做我的人肉捂聲機。 我的下半身已失守淪陷,現在連嘴唇也成了受攻之處,我的吟叫聲化成了聲波, 灌到他的喉管裡,每一聲都是隨著他的節奏而發,如同他的擊力伴奏。 

我也用手捻著他的乳頭,雖然稍嫌扁平,但滿掌細碎胸毛的觸撫下,乳頭至少像個門把一樣,有所依附。 

就在這麼一間幽室裡,他每月至少花費五百令吉的主人臥室裡,我們進行著不可描述的過程,合二一的軀體,是人與人之間的聯繫,是兩個人的肉體相通的聯繫,但室內與廊道看似是封閉,其實只是一牆之隔,只要倚窗即可窺探出裡面的勾當。 

後來的後來,我有些承受不了,而且我覺得的背部的肌肉也被壓得出現摺痕,沁出一大片的汗而濕漉漉的,茂茂就是有些被動式的,不會去想什麼新花式出來更換姿勢。

我覺得我們一見面就是這種老夫老妻例牌行房似的,已經有一種通透、就此過完一生的感覺。與這種材料上床,你可以知道最後的一切結局,就是一個導向---射精。

即使那時他在授之以棒時的感覺很好,動力也很高,然而茂茂講求的不是過程,而是結果。

我們連第二個姿勢都還未進行,我就在他耳邊說,要射了嗎?我要含。

他按章行事,馬上拔出來,剝掉安全套,然後我整根含住,吸得他一滴不留。

他在我嘴中,迅速凋萎,像一朵凋零的花。通常在爆汁後有兩種屌,一種是形同富貴花謝,是一種殘花落枝的花謝,花謝後還是保持原貌,另一種則是原枝凋萎的,如玫瑰。

而男人的獸性通過一根肉棒綻放舒洩過後,更多是玫瑰謝幕,馬上原枝萎靡。茂茂就屬於這種,直至我完全認不出這根在幾分鐘前還在我體內張揚奔馳之物。


我們穿好衣服後,客客氣氣地道別後,我步出他的家門,再回到我的停車處。

這時候我才驚覺停車場突然大爆滿,原來所有的住戶都回家了,那時夜已深,更恐怖的是,停車場除了車滿為患,更有雙重停車,乍眼一看如同車子亂葬崗!

我看著我的車子在正規的停車格裡,只能倒退出格,但後面則有一列橫泊的雙重停車,是停在不設泊車位的馬路中央。

而且所騰出的空間非常狹窄,如果我倒退的話,肯定是會撞倒後面的車子。

我當時看著眼前這景象,簡直是大崩潰,因為我知道我是根本無法取車退車了。

我去查看擋住我的車子是否有留下手機號等的,但什麼也沒有。

或許這裡的住戶對此已經習以為常,在深夜後就這樣密密麻麻地停車,不理他人。 

我撥電給茂茂,有些慌張,因為我想請他查問是否可以請車主移開車子。 

茂茂重新下樓,他這次沒有穿剛才事前的那件內褲,他見到我後還是很淡定地說,「沒問題,交車匙給我,我替你退車。」

「你會開我的車子嗎?」我問。

「會呀!難不倒我。你可能停了住戶的車位,但其實這裡就是這樣子的。」

我只有將車匙交給他,如同之前我將肉體交給他一般。他上車後,絞下車窗伸出頭來看倒退的方吋之間,再左擺右擺方向盤移動車子,好幾次幾乎是幾公分之差就碰上了另一輛車子,我驚呼連連,那種捏冷汗程度比我的後門被硬闖時更崩更緊。

在調節方向盤近乎20次後,前進倒退無數次,茂茂終於替我把車子退了出來。我對於他的自信與眼界真的佩服,看來他是習慣開車也享受闖關的人。

我再次與他道別時,那時真的是夜色更深了,我有一種逃生的感覺。


這是一期一會,因為此後,我沒有再見過他了。

即使我們偶爾還是要有一兩句的私聊,但他還是說他忙著工作,無日無夜似的。然而說到那一次的炮局,他還是很懷念地誇贊著我說什麼好緊湊等的。

但彼此就是連做個固炮也沒有,緣份,就只限於那一次。

接著在IG興起時,我有找到他的IG賬號,也成為他的關注者,看著他還是很享受地自拍等的,一度還換上了大房車,可能事業撈得不錯。 

後來又毫無聲息了。直至在寫這篇文章之前,我再重訪他的IG,早已停更許久了。


2021年8月28日星期六

念念不忘的僅是恰好路過

我從初中開始時,幾乎是每晚都會看電視的英文電影或連續劇,對於一個華校出身及週邊朋友都是中文教育的人來說,其實我的社交話題是很尷尬的。

因為在人人都在談論羅大佑的《戀曲1990》時,我只想找人談《Beverly Hills, 90210》或《Baywatch》的明星哪個很帥等,但是身邊的朋友是沒有一個在看這些美國連續劇的。當他們在啍著王靖雯的歌曲時,我一直說,《X-Files》裡的David Duchovny很帥很好看。但是還是沒有得到週邊人的回響,因為少年的他們,猶如洋人臉盲症,根本認不得那些洋人的樣貌。

而且那時歐美的娛樂新聞資源很少,我們都是看中文報翻譯過期的娛樂新聞,而那時我的英文水平是那麼地破爛,我還試過去買那些入口的英語娛樂雜誌,但通通看不明白。

而我看那些英文電影或是連續劇等,其實他們的英語對白我是聽不明白,所以我都是靠電視台配上的馬來文字幕去了解劇情,整個中學我的荷爾蒙爆發與轉換的時代,我進修了我的馬來文,但還是學不好英文。

後來在中二時,我就每個星期自己會去電影院買票挑一部英文戲來看,越艷情的越想去看,其實只想看洋人演員的赤膊鏡頭。

當時總覺得洋人怎麼會那麼健碩,那麼地好看,對於他們的體格與毛髮的顏色,我是抱著一種很好奇,很想一探究竟的心態去觀看。

我記得1993年時有一齡戲引來很多話題,叫做《Indecent Proposal》, 那電影的海報真的如同那些情色小說封面,作為一名中學生,我斗膽還是買票進去一個人看,後來發現其實裡面什麼情色鏡頭都被刪了,這是當然的。

只是那時青春荷爾蒙的分沁,讓我換了一個人似的。我覺得如果我將這種沖勁或力量集中在學業上,或許我有另一番的成就。 


我印象特別深刻的是,在1991年時有一套很相當B級的電影,《If Looks could kill》,是說一名高中少年陰差陽錯被馮京當馬涼,成了被追殺的特務,當中有一幕是男主角半裸著身體被一名尤物色誘時,那時我對男主角的乳牛身材印象深刻---怎麼這樣好看的肌肉?


這個男主角叫Richard Grieco。我記得我是去戲院隨意地買票看了這套戲,對男主角念念不忘。但從那時開始,我就從未見過這男演員的其他作品了。

現在看來,其實這種身材是稍微上了健身院而練就出來的,但那時就覺得他的胸肌怎麼這樣厚大?

那是少年的目光視角:




後來,在上高中時,那時就迷上了長壽劇《Friends》的男主之一Matt Le Blanc。當時集集都在看,只為了守他是否露點的鏡頭:


當然是守到了,但是看過後就大概印象了,畢竟Joey這角色也真的太過蠢了,我是奔著演員來觀看。

所以,其實埋伏在我初中開始就看英文戲的推動力,不是學語文,而是要看男人。

而且是要看男人裸體。

後來我越來越不知足了,那時青春期,一如我在我出版小說的序言中,我是在成年後才看到其他男人的裸體,所以在未真正出櫃接觸其他男人之前, 我都是看熒幕上的裸體。

高中快要畢業了,我大起膽子去錄影帶租了五級片回來看。在馬來西亞,如果男生有露下體及有交媾鏡頭的,是按香港的歸類法劃分為五級片,如果只是女生露點及沒有看到肉體交媾的,就是三級片。

去錄影帶租帶,對當時的我來說是一種近乎犯罪的行為,心裡是有懺悔,但內心很澎湃,慾望也是很饞。

那時我沒有機會看三級片,即使當時是香港三級片的全盛時期,但要看這些三級片,即使去錄影店去租,租金是特別貴,而且我也不敢開口。

後來在高中時我偷偷地去租借這些五級片後,就覺得真是如開了眼界,第一次看到了人體私密處原來是這樣的構成。原來男生在粗挺起來時是有一根比畜牲更恐怖的一根東西,而且為何洋人的工具是如此地形體,再對比自己已發育幾年的身體,怎麼還像個小孩般?

有一次,我租了一塊錄影帶,是著名的花花公子所拍攝的情色記錄片,片中當然以那些假胸纖腰的洋妞為主,而且是全片是沒有什麼打真軍的鏡頭,就只有那些作狀油膩的假性愛動作。

但那時我發現了一個粗眉大眼的男主角,蓄著七三分界線的髮型,髮色是棕色,外形粗獷,絕對是一個乳牛,他的身材以我現在的健身經驗目測的話,該是那種屬於增肌型期間的泵大,整體感上是非常魁梧。

看洋人與乳牛,似乎定義了我對男人應長成什麼模樣的輪廓與樣狀。但是,這是與現實有很大的偏差的,因為至少,在當時的現實生活中,我連非華人的社交圈子也沒有,清一色不是家裡的女家庭成員,就是華裔同學,更何來會見到真正的洋人?

在那部戲中,我是完全沒看到這位無名男演員的老二大小,因為拍到男體重要部位時,就是那種刻意的遮掩,以體位或是角度來屏蔽。

但對於這位無名氏演員,我念念不忘。

他成了我腦海中的一個執念,想像這樣的男人如果壓在我身上,會是怎樣的一種體驗?而且到底這樣的乳牛,下半身該是傲視天下的龐然巨物吧?


快20歲時,升上大學,盜版光碟無法無天了,在街邊也販售五級片了。我當然也成了消費者,還是照樣只看直佬的愛情動作片。有一次在偶然的機會下,買到了一片群P的大戲,女主只有一位,由超過十位的男主角翻牌。

在那種群演鏡頭裡,其實焦點都是落在女主身上,而男優,許多時候全都被鏡頭截成只剩下一根槍炮,還有肌肉。

在那年代紋身還不流行,所以當不是全鏡頭時,也沒有樣貌,他們只剩用一具軀殼來操而已,所以只能靠裸體的肌肉、體毛、體毛的顏色,還有老二的形體來辨別,而老二的形體除非是特殊的形態或是特粗長,基本上都是幾乎一樣,特別是在當年仍沒有高清的錄像時代,畫面質感是很糙的。

但玩味的是,在這些直佬愛情動作片,能展示出老二的鏡頭其實是很少,因為它是一種「消失的出現」。

意思是,這些男人的老二只要出現在鏡頭時,不是被吞在嘴裡就是被套在屄裡,它要被消埋,才是它在這些動作片存在的功能,它是不能只是存在在鏡頭裡,他是需要被消耗使用的。即使爆漿場面會讓鏡頭停留在他們的老二幾秒,過後男優的老二就會退出鏡頭。

換言之,在直佬愛情動作片裡,我本來是想鑑賞這些人間極品的奇鵰,但其實都找錯了目標。
 
而且在這種群操戲中,如果你的姿勢不好或是老二不聽話,就會被刪剪鏡頭了,或是剩下汁男配角。

然而讓我意外的,我竟然發現了那位無名氏演員,在芸芸眾生裡。

經過多年觀看洋人演員,我對洋人的樣貌不像我的朋友般有那種盲臉症,所以在一閃而過的鏡頭中,我也認出了他的側臉與髮型,另外他上陣時還有幾分鐘的特寫。

我終於看到他的大小粗長了,像是一場意外邂逅後久違的重逢,看著他那種爆表的肌肉量,而且有機會一窺他的下半身是什麼樣時,猶如一種收獲。

但是我有些意外,原來,乳牛真的不一定就是兇器逼人的。這位無名演員的老二真的很普通,不是說太短小,而是看起來很短小。


過了好久好久,我想幾乎有十年多了。從一個天真無邪的白卷少年,到一個浮沉慾海又過盡千帆,修煉上岸的妖精,也走過愛恨情仇、慾焰狂燃的經歷了。

這時電腦已有了寬頻上網,而且互聯網那麼地發達方便,我意外地在某個成人影片資料彙集網站上,憑著那張舊群P的戲名,竟然被我找到了那位乳牛演員的名字。

他的名字是埋在近二十多個男優當中。我是憑著每個男優的縮略圖中,找到了他。

他用著的是一個看起來一點也不易記取的名字當藝名,至少姓氏是很難拼讀的----Michael Gradilone。

我憑著他的姓氏,猜想他該是意大利裔。

而之前我所提及的Richard Grieco與Matt LeBlanc一樣,其實都是意大利裔血統的美國演員。

我在人到中年時,才發現我少年時迷戀的,都是意大利裔的那種深棕色樣貌的洋人。

我現在是不理解為何年少時的這種獨特的口味。可能是覺得新奇,也可能是沒有見過這些鬼佬,所以會有一種想剝開他們衣服的窺淫感。


在imdb網站中,記載著Michael Gradilone出演過的作品,只有六套,都是那些B級電影,而那套群P五級片也沒有記錄下來,即使imdb其實是有收錄一些五級片的數據。

但在這六套作品中,他竟然在一部過億美金制作的大制作中軋上一角,也是無名角色,角色稱呼是「吶喊的水手」。

那套戲是Ben Affleck主演的《珍珠港》。

我沒有看過這部據說是爛片的大制作,我想即使我有觀看,我應該也不會看到這位當年烙在我心靈裡的洋人的出鏡,「吶喊的水手」看起來是該是珍珠港被偷襲時一出場就死亡的閒角,可能不到幾秒的鏡頭。

我後來在想,到底這位演員怎麼說也在好萊塢混過,那這些年他是怎麼過日子?

這是一種很奇怪的關連,這只是一個陌生人,但他的外貌與形體,卻走進我的少年佔據一個位置,因為他集結了我的懵懂無知與慾望幻想的投影。

這投影其實只是我心中塑造出來的一個角色,來滿足我自己。

當人家是追明星光環叫得出名字的明星時,我卻是轉向小銀幕上找到一個無名小卒來去垂視。聽起來很卑微,但也是很奇妙。

這無名小卒的戲路窄到找不到他參演電影的劇照,但我找到了這一張劇照,這是一張在2005年時,他拍了一套爛片等級的主流電影時存留下來的劇照。


我再次認出他來了,但又是一次意外的重逢,這齣戲是在2005年出品,那是距離他上一部我見到他時的作品時長間距十年。

十年後,他變樣了,而我是在20年後,隔了很長的時差,發現他變樣變得如此怪異。

是衰老之故,還是眉毛、上下眼睫毛過於濃密的眼睛?還整容失敗的捱刀臉?又或是意大利裔這種洋人太快顯老?

我真的不知道。

而Michael Gradilone的另一張劇照如下,看起來還可以。

變老是不可抗的,所以我也找回Richard Grieco人到中年的相片來看,在2021年的一篇娛樂報導中,他已變成這樣了:



但明明記憶中的他是這樣子的:


出走半生,歸來已不再是少年。

到底我當年偏愛過、幻想過的是什麼樣的人物?我懷疑起當年那個我,那個演變成今天的我。怎麼如此陌生?怎麼會有這樣奇異的口味?現在中年的我,已推翻了當年的我的情慾對象認知。

如果有機會對當年少年的我來寫一封信,我想對他說,別相信眼前的,一切都是你慾望的投影。


說老實話,到現在我沒有真正地與洋人親熱過,我的現實生活的洋人經驗,是在曼谷三溫暖裡看著他們摟著那些瘦弱暹羅男生時的走形乳酷般的巨山身體,那才是人間真實。

以前看到有胸毛的洋人會覺得性感,但現在已不是從性感的角度去看待了,那情況就像你看到一張鋪在地上的不明來源地氈,你不會想到用舌頭去舔。

後來有一次是在曼谷的三溫暖也真的遇到一個洋人自動搭訕,最後更到了全壘打,不幸的是他只是一個快槍手,不到一首歌的時間,他就氣喘喘地倒在我背後。

我的幻想是完完全全被毀滅。但其實這才是真相,不論是什麼族裔,乳牛身材都可以練出來,而大自然規律就是沒有人可以凍齡的。

只有春夢可以凍結起來。藏匿在某一處,等待被追尋回來。


後來我複制Michael Gradilone的名字,在谷歌影片搜一搜,一搜就馬上映出他有領銜主參過的另一部五級片,但屬於冷門的特殊口味片種,因為女主角是垂老的大媽型,當然更不是我的胃口。

在這一段演出中,他終於是一對一地交戰,是唯一的男主,身前身後到爆漿,全都有近拍鏡頭特寫,從體毛到乳頭,從肌肉暗筋到他的菊花等,全都可以看得一清二楚。

只是我看著他生硬的抽送動作,加上鐵床架搖搖晃晃地被撼得吵雜不已,連床戲也選在一張廉價的床上拍攝,而他總算完成了那一段演出,即使他的真的不是一個及格的動作片男優。

到底這位演員走過什麼樣的人生呢?我無從所知,只是他可能不知道他這一輩子的演出,會走在在遠東有一個亞裔同志心裡這麼久,而且催著他的成長。這是多麼虛無縹緲的青春夢,路過的陌生人,卻留下許多滾燙又濕潤的軌跡。

(最後截了一張他在這部特殊口味電影的截圖,為我遠逝的青春致敬,為當年躁動不安的我說一聲,干杯)