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2021年7月11日星期日

發自靈魂的封殺

我幾乎已忘了這人了,維澤

我只是在幾天前時,才往我的部落格找一找寫過這人的文章,那是14年前的事情了。 如果你讀回剛才附上的鏈接,文中還提到當時我們見面時,我還載他去了一個翻版光碟店來找碟,你就知道這是多麼久遠的一件事情,現在這些光碟店都已完全絕跡了。

但我對維澤的印象很糟糕。我們見過面兩次,兩次都有內帛相見,第二次更是完成全壘打。他是有些矯揉造作的扮紳士,可能自認是海歸派,英語說得當然是比我們馬來西亞的來得有魅力。

但在進入主題後,真的能不濟,不到2分鐘就繳械,然後馬上撤離你的身子,還說「你太緊了」,不理你死活還是半天吊,因為他已滿足了他的獸慾,而且有一種巴不得馬上請你離開的冷暴力。

我在第二次離開他的家門後發了一個手機短訊給他罵他一輪,馬上封殺這人,我以為我從此就會不再與這人糾纏。反正,第二次就是最後一次。 

但我記得去年還是前年時,我還是在約炮神器上約到他了,都是他自動摸上門來搭訕。前幾次我都不理會他,但有一次我那時恰好有時間,就與他聊下去。

我就想探測他是否還記得我是誰,我覺得他該是不會有印象。那麼,就看我們怎樣聊下去。

維澤明顯地已忘記我是誰了,就是一種撩人的姿勢與我一起聊。我禮貌性地與他交流幾句後,我最後攤牌:我們曾經見過面,上過床。

他很吃驚,也表示不記得我是誰了,更斬釘截鐵地說,我們沒有見過面,而且要我寄上我的相片給他。

我大無所謂,就寄上我的人頭照了,他還是記不起我是誰。

有時覺得這種渣砲真的是對不起自己的尊嚴,在他面前,我只是一個用後即丟的免洗餐具,無名無姓無個性。

他說我們絕不可能見過面,我說我們有,當然各執一詞時就是一種破局了。我接著舉證說出當時他居住的地址、他出櫃的經歷,他是來自哪個歐美國家等等,這些都是14年前他告訴我的信息。

當然,維澤全盤否認了,他強調我是認錯人了等等。

那時我就覺得好笑,如果他否認,那意味著當年他對我說的都是謊言,而如果他承認我提及有關他的來歷是真實的,但至少證明他是沒有撒謊,充其量是記憶不佳,而忘了我們曾經見面。

但沒有,他一再強調我認錯人了,因為我所提供的信息全都不是屬於他個人。

我沒有爭辨,我反倒是說,除非你當年說的都是假話,而如果不是你,那麼現在與我文字溝通的人,就是一個盜用他人圖片的人。

就這樣,他馬上封鎖我了,整個談話紀錄馬上在我眼前刪除,我看著那消失的話框,只是一陣冷笑。

幾天前,我又收到維澤的搭訕聊天了。

顯然地,他又忘記我是誰了。

我只是後悔上次來不及封鎖他,這次,我終於做奇這件對得起自己的事情了,事隔14年後的再動手。


我真的很痛快。

我覺得14年前的那一砲,平庸到連他也記不起我是誰,可見這種渣砲在獵食時都是千人一面,他就只會掠食獵物,但我記得他,是因為我記得他的早洩問題真的很嚴重,記憶好反而是我的問題了。

我還記得的是,他的乳頭飄蕩著那幾根白毛,那時我覺得有些噁心,因為像一種病態上的根鬚。至少我沒有嫌惡地表現出來。但沒事沒事,一切一切,現在已是過去式了。


2021年7月10日星期六

佛系過的日子

宅在家這麽久了,對著電腦度日,越发覺得自己是一個心靈上的囚犯。

我現在找到一個小小的寄托,我就是在網購網站,每天定時巡視有什麽flash sale等的來購買,我購買的都是一些小物品及非緊迫需要但很重要的物件。而且在對比競品與閱讀產品資料時,才會发現自己有些屬於自己的事情在做。

那是一種很隱形的自主權與自由度,在這個讓人精神緊箍與自由受限的囚禁歲月里,下單購買再等物品送上門時,帶著一種期待與等拆禮物的感覺,日子,終於有了一種段落感,有了一種小目標,因為我可以算計著日子:A物件幾天可以送到了,B物件還在跨海的日子……

曾經我的日子段落感是計算何時可以放監,何時可以看到每日確診疫情人數日漸減少。但是,在這樣的日子下,暫時是不可能了。

我的生活無聊到去這樣充實自己。

我趁快閃促銷時,多買了一個入耳式的有線耳機。始終发現,有一條電線的耳機怎樣都比真無線的藍芽手機實在很多了,不必擔心在用了幾個月後會發現電話者聽不見你在說話。

我買的這條耳機只是售價馬幣4.90。這是一個在幾年前是近乎天荒夜譚的價格。我記得那時我去了劉蝶廣場,巡禮了至少五間實體店來購買一條有線耳機,因為當時使用著的一條已用到快折斷了,我還使用貼紙來結紥住快要崩斷的斷鏈處,來保住它的使用壽命。

後來我選購了一條售價45令吉的Edifier牌子的有線耳機,那時可說是現場我覺得最值得擁有的選項了,因為當時最便宜的那種入門級雜牌貨,也是至少10令吉一條。

我以為我多付幾十令吉可以享有較好的物品素質,但事實不然。那條有線耳機在不久後塑料連接線也腐化了,即使當時我是沒有什麼使用,畢竟手機巳不多用來使用來聽電話。我只是用來聽歌而已。

現在我竟然可以不到5令吉就可以買到一條,而且省去腳力(在此疫情肆虐的情況下都沒有商店可以開門營業了)去選購,就這樣送上家門來。

我享有了便利與廉價,但我失去了自由。

不久前我也網購了電腦鼠墊與腕托。我之前的鼠墊是用了近八年,直至那鼠墊的PVC塑料化成碎片斑駁脫落後,我才棄用。

我記得我當時化很多時間去找這些文具類的物品,但總是找不到合適的商店。有人告訴我Mr DIY有出售,但是我記得我去了不少的分店都沒有找到。

到底以前我的生活過多麼地將就與「落魄」?或許不至於這種程度,只是我就是很隨和地,讓自己過著一種長期匱乏的物質生活。

我記得我看到我那舊鼠墊時,滿掌都是沾著剝不了的碎片時很厭惡,但就是硬硬告訴自己:算了吧,能用就用吧。就這樣耗用了八年。

至於電腦鍵盤,我真的換了很多台。

我向來使用的電腦鍵盤是membrane(薄膜)式的,因為價格便宜,每一次購買都是不到百元馬幣,但鍵帽是ABS質料,在頻密打字半年後,空格鍵或是常用鍵都會打油了,到最後鍵帽上的字符因是採用絲印技術(直接印刷在鍵帽上)都糊掉了。那一台鍵盤,我也是用了近六年。

之後一台,我是為了拿去公司使用,就貪圖那種靜音,然而每一鍵按落下去都是覺得松垮空心,最後空格鍵又被我按壓得失靈了。

後來我再添了一個鍵盤,繼續以省錢為大前提,我沒選購鍵帽透光的,但當時房間的照明不好,在晚上時,我才發現鍵帽上的字符也看不清,主要也是因為是ABS質料及絲印技術的鍵帽。

所以越要省,省下了前期的一些費用,但後期時是耗損得特別快而用得特別不順心。每一次的省著省著,都是在虧待自己。但我還是忍下來了。

由於那種薄膜鍵盤真的太不過癮了,而我非常渴望打字時可以聽見那種喀啦喀啦的打字聲,會覺得這種打字感有一種完成感。

後來去年MCO十月時,我終於下了決定購買我人生中第一個上百令吉的機械鍵盤。鍵帽透光,還是RGB可調節不同的燈光,並帶著一種復古情調的圓鍵帽,仿如舊時的打字機,滿足了當時年少的我想用打字機但用不了的遺憾(因為那時根本不會英文而無法使用打字機)。

但我對機械鍵盤的軸體了解不深,我就買了青軸。用了半年,其中兩個鍵沒有反應,我得開車去更換一台新的。新的替換品在使用三個月後,鍵帽又打油了,其中一個鍵帽的圓環也脫落了,而我對青軸的響聲真的覺得越打越空虛,現在又有了添購新鍵盤的念頭。

其實我不知道我原來是這麼一個重度的鍵盤使用者,或許是因為要一直打英文而想不到字詞時大力發洩沮喪感時敲壞了,同時在打中文時太多筆劃而增加了消耗。

我以為我花了過百令吉的費用會讓自己好過一些,但原來這些都是「學費」。

而在這樣宅在家的日子,我花了一些精力來研究鍵盤,至少,我長了一些知識。

接著我又網購了一個集鬧鐘、溫度計於一體的藍芽播音器。因為自2001年起,我家的cd播放機壞了後,我就不再添購任何音響器材,主要是在電腦作音樂播放器,而且那時工作忙碌,即使在家也無法在家好好看影視作品,我聽歌都是上網或是自錄曲單,在車上自己聽。

音樂在我的生活真的缺席很久了。我自己也不察覺。但以前從小到大,我可是一邊開著卡帶收音機或是收聽電台來伴隨著我做功課或吃飯的。

我買了這藍芽播音器,其實另一個功能也是我要遮屏我其中一名鄰居常讓人驚慌失措唱歌,即使晚上也會高歌,偏偏他的歌聲全是荒腔走板的走音,我常常在摸索著他音調全跑的歌聲中唱的是哪首中文歌,所以我就買了這播音器當作是一種回放:歌是這樣唱的,而不是像你這樣五音不全音準全失地亂吼。 

而我自己在spotify隨機播放歌單時,第一個要封殺的就是王立宏的歌,我本來我已忘記這歌手的存在,只是不知為何每次聽他的歌我就覺得很煩悶,真的不明白,所謂的天皇巨星是怎樣造就而成的。

而在這期間,我發現我的眼力大不如前,趁機配了一個老花眼鏡,但還是發現打錯字。我以為是我的鍵盤問題,畢竟那新買的機械鍵盤,因為都是平行的圓形鍵帽而間距小,以致常按錯鍵而不自知。

後來,我突然發現,是因為我加了一把鍵盤,目光距離電腦熒幕是約2呎。而以前我在這樣的距離之下,是目光如鷹的。

剛才我終於在電腦設置做了一些調節,我將電腦的字型與展示比例,放大到125%。這時才發現視覺開寬了很多,羅馬字母也不再是糾結在一起而蠻纏不清了。

現在想想,過去到現在還是做著社畜,現在還是一個受囚禁的社畜,我過著佛系的低物質慾望生活,有也行,沒有也行,不爭不搶, 不求輸贏,得過且過,甚至過著有些喪,是那種刻意的壓抑成為一種廢材,但那時我怕的就是消耗金錢。

這是合理的恐懼,一如剛才提及的,一條入身式的有線耳機都售出近50令吉了,多買幾條的話當月的伙食費就沒了。

然而,現在是自己被消耗了,被消耗的是自己的青春與歲數。視力衰退是一例。老了才用物質來滿足自己,應該不會太遲吧。

2021年7月4日星期日

20年后看蓝宇

被逼閒賦在家,我在智能電視的youtube上亂找視頻來看。連6年前的爸爸去哪兒3 我都有的沒的找來看。

當年這綜藝節目在播出時,已不斷以胡軍與劉燁繼《藍宇》後,重新碰頭做話題,但兩人都早已成為油物大叔了,有子有女的。但那時我並沒有追看,只是偶爾讀讀那些花邊新聞。 

直至現在我才看著劉燁的混血兒子女,還有胡軍的兒子胡皓康。看著真人秀裡的胡軍有剝衣,看著他的肌肉,其實他的體型與骨架都是屬於魁梧型,是那種高大自帶壯碩的基因。他該是沒有健身,可是如果健身起來必定是會有線條出來的。

但是看著胡軍發泡的臉和半秃的清裝头(也已53歲了),他像極了我現在看著那些廉價免費A片直播中國直男的任何一個男人,但這也是他的可貴之處,至少,至少男明星不必像女明星般靠整容來維持著職業生涯。至少,他可以自然地老去後,還可以活躍在熒幕前。至少,他也不用像現在的花旦男生般,化著妖艷的裝做粉面小生,他就是勝在自然。



反之,劉燁其實偶爾也有看他出鏡 非誠勿擾或是什麼演員選秀等的節目,只是對他的說話技巧或是木無表情等一再讓我靈魂拷問,這是當年的影帝嗎?

我不難想起 藍宇這齣戲了。老實說,以一部禁片露點來闖出名堂,而且這麼久後還在影壇上舉足輕重,帶紅了兩個之前默默無聞的藝人,其實是一個奇跡。

而當年,我是迷戀胡軍多過劉燁的,畢竟胡軍演的陳悍東才符合了我的同志愛情想像,他的爺兒範與霸道總裁等的霸氣與深情,還有他當時露點的肌肉等,是非常有誘惑力的sex icon。





我記得在2001年時,有一次讀到新聞時讀到有一部同志電影出爐了,迄今我還記得怎麼當時一聽,就覺得怎麼這齣戲名是這樣的娘,像極了那些瓊瑤愛情故事的男主角名字。

在當年那種民風閉塞與男性正面裸露極度匱乏電影的時代,新聞報導中提及這部禁片除了是以同志為主題,當中還有裸露鏡頭,這引起了我的關注。

而那時我對同志文學等也開始迷戀起來,發了瘋似地去搜羅盡可能得知的同志文學書籍等,例如荒人手記》。

沒多久,此戲陸續出現在金馬獎與金像獎提名等,那時我才驚覺《藍宇》是這麼紅,而且陸續有報導指出兩位男主角都有露寶等,更加深了我的好奇心。而那時除非是在路邊攤翻版vcd可以找到一些漏網之碟,或是戲院偷錄的低清版本,否則是完全沒有門道來看到這齣戲的。

後來,2002年時我第一次去香港當遊客,以一個南洋熱帶國家的傻小子的姿勢,踏上香港這夢寐以求的國度,我是以一種朝聖的身份去見識香港的繁華街景等,識別近二十年來在電視上看到的香港與真實的香港有什麼不同,聽著週邊人說著的港式口音,那種拓展世界的悸動與驚喜到現在我仍歷歷在目。

但那時我還有一個秘密使命,就是要買到藍宇這齣戲,一部三級片。

我要買,是因為我知道我沒有機會在馬來西亞買得到,而且我沒有香港的朋友來託買等的,那時的人生資源是什麼都缺,缺錢、缺人脈、缺見識、缺知識、缺學識、缺夢想,更是缺性經驗,其實是一個帶著成人軀殼的兒童。

我不記得我在香港的哪一條街尋獲,我只記得那天第一次吃到葡式蛋撻後很高興,繼而在那繁華的街,找到一間出售《藍宇》vcd的店,該是一間半邊舖,那時vcd影視店還是四處可見,問了店員是否有這齣戲(也不是藏著賣,只是貨架上太多光碟了,不宜久留瀏覽),店員拿出後,我見到是正版的,不問價格我即場買下。


然後我非常珍惜地收下藏好。回來馬來西亞後,打開桌型電腦的VCD ROM置入光碟(而且還是兩片裝的那種),就看那片首的露點戲,沾沾自喜,而且非常詫異地看到劉燁露得這麼放開,那著那軟棉棉的陽具配上一堆蓬松沒修剪的恥毛,我覺得不好看。 

反之看到胡軍那渾然天成的偉岸身形(現在一看是完全不是乳牛,他是那種自然瘦的男人),我真的口水難自禁地流到唇邊。

然後我就沒有看下去,餘下的都是fast forward地觀看,然後跳到片尾聽《你怎麼捨得我難過》。

就這樣,我算是觀看過藍宇了,我並沒有真正去品賞一部情慾戲。

所以,在沒有電影鑑賞能力之下,我將一部愛情片當作A片般對待,但我對它失望了,因為它不能滿足到我那時對於男人裸體想像的空間(我那時是連其他真實男人的裸體與勃起的情況都沒見過),但其實我應該要找的是有劇情的A片來看。

同時,我只想看看這部得獎電影中有傳說中的露寶鏡頭,印證一則傳說,也以「看過了」作為對這段電影的謝幕,我已擁有過它了。

後來,我自己的生活也這樣fast forward地播映下去了:
  • 2003年,我開始脫離童子雞生涯,遇到渣男
  • 2005年,遇到椰漿飯,同年我覺得太多內心的話找不到聽眾,我開始在虛擬世界裡喃喃自語式地開起部落格寫文章起來了,創立了《亞當的禁果》部落格
  • 2012年,我去台灣出了第一本小說集
  • 2019年的亞當的禁果3.0
接著我還是遇到了很多男人,霧水男人,我不算是情場高手,但是我找到了鎧甲來加持在自己身上了,很多經驗是跌入了坑而長了疤,就成了我的鎧甲。 

直至這幾天這晚上,我一個人在客廳,窮極無聊地找不到合適的視頻來充塞我的時間,我在youtube找到了藍宇的免費高清版本🔗



我安安靜靜地坐下來觀看,1小時40分,沒有打斷,也沒有放大畫面來檢視那幾乎隱不可見的私處,看到幾幕是說到如今已成為誦唱般的經典台詞,依稀有些印象,

例如這句:
兩個人要是太熟了,倒不好意思再玩下去了,也就是到了該散的時候了
情節來到悍東去結婚了,想起我遇到不少的偽直佬的馬來人,想起他們在我身上賣力的樣子,想起他們對我談起的宗教與社會壓力而結婚生子。

還有看著悍東調情時的那種自帶風流而不淫穢的調情,其實更是高階的倜儻,那一種魅力是無法讓人抵擋。

然後看到兩位男主角從性交易到喜歡到有愛意,分分合合,我記得我以前的直觀觀感是:這不是《Pretty Woman》的情節嗎?嫖客愛上娼妓,這種性交易變成真愛的故事,是千古絕唱的悲劇設定。

但這次觀看後,比較意外的原來戲中有著墨六四事件,這可真是非常了不起的一個嘗試,還有現在看來是種種忌諱課題的官二代、貪腐等等議題,在現在高壓壓制的情況下,戲裡觸及的都引爆了地雷。

至於演員,劉燁不得我心,這可能是我對其造型,還有這種陰柔的人設並不是那麼歡喜,他的大眼睛與整體氣質讓我覺得像看一個反串姑娘,我總覺得可以選一個不那麼娘的樣貌的人來演。例如年前的同志電影Supernova,也找了很爺們的Colin Firth & Stanley Tucci。 

而以藍宇這種人物設定,如果是放在異性戀裡(意即如果他是女主角),其實也是一種賢妻良母與貞烈的堅毅女子人設,這也是我當年覺得藍宇無法真正觸動我的原因。

或許當年熱血的我,真的預設了太多的預設批評,是針對劇本的人物設定與故事定調的設計。

但是,這次觀看後,我覺得真正難演與有轉折的是陳悍東的角色,還有他對這份感情從預設中的玩過就散,好聚好散,到最後終於認可的死心塌地,這一種態度上的轉變。

陳悍東在劇中表達情意的對白是非常少訴諸於口,在床上調情時的那些情話不算數,但在沒床戲時, 他所說的話是旁敲側擊、拐彎抹角或是罵中有癡意的那種反話,他只是在戲中最後為藍宇洗頭時說了這麼一句非常直白的話,這也是他們共患難後真正淬練出來的愛情宣言:
你的一切一切我都喜欢

另外他在離婚後重遇藍宇並上他家門時,他乞求似地說,

真想抱抱你

藍宇主動抱他時說「你胖了」時,他才說了一句: 

那時候我怎麼會放你走呢?

全戲開始時是以倒敘手法,是陳悍東的自白,這些自白也穿插在戲中,但也只是對逝去的藍宇說,像是日常的說法,沒有文藝腔,也沒有那種肉麻的情話,

你知道嗎?在獄中這幾個月,我終於明白了一件事情,我跟你……是天生注定得走在一起的,我很高興
反之,藍宇的個性與對白就是那種愛得義無反顧,對愛至死不渝的,那是一種典型的愛情故事角色設定,這種人設是注定會受歡迎與歌頌的。

所以,當我看到胡軍在停屍房那一幕,看著胡軍從木無表情到鼻翼抽搐,然後哭了起來,他的哭聲像個孩子,縮綣蹲坐在地上抽泣時,那一場戲其實是悍東在戲中最爆發情緒的一幕。

我後來找到戲評說李澈批評胡軍演這幕戲是為了哭而哭,而是敗筆,同時也因演技不到位而致鏡頭從他的臉部特寫停了幾秒,即轉移到了停屍房全景來拍。

但我個人覺得,這幕戲是充份地感動到我,是因為看著悍東這角色從玩世不恭到真正地喜歡,到痛失心頭肉的那種無助,我覺得這場戲就值影帝了。



看著胡軍在當年的俊秀與扎實體態,眼神、聲音、北京腔對白等,都將悍東這樣的外剛內柔的高幹子弟演繹得非常到位,我一邊看一邊覺得,即使他眼睛長得朦豬眼,但他真的是一個美男子。他的美男子的氣韻是有異於劉燁的那種妖嬈。


在藍宇後,我就沒有再看過胡軍演的其他戲劇了,雖然我知道他已是一線了,但是我對他的認識就是停留在悍東。對我來說,悍東就是他,他就是悍東了。

所以,我在《爸爸去哪兒3》看到他攜著六歲兒子時,我有一種錯覺,悍東結婚後的小孩。不論是悍東還是胡軍,都讓他停留在我20多歲的夢裡。


過去我沒有什麼看經典(不論是戲劇或是文學著作),我至多是知道一些大概,但我總是沒有興致去看更多,我總是等著最適合的時機來到,去匹配我想要的情懷。

我這些年擱下《藍宇》這麼久不去觀看,除了是我已略知此戲的框架,但最大的阻力是我對自己對這種虐心絕戀悲劇,看了後會久久難以忘懷,而這種感傷,其實是會影響到我的生活節奏。

或許這些年來的忙碌工作生活,那種寄情於工作與公務的自我麻醉,已我鈍化了我內在非常感性的一面。我一直告訴自己,不能一直這樣傷悲春秋作一輩子的文藝青年,我也不想這樣迷之自信沉迷在這樣的悲觀角色之中。

但,過去那愛春花秋月的我,應該就是本真的我。只是我被社會化後,漸漸地糊掉了自己的畫風了。

但在這一個晚上,我提起勁來去看這齣舊戲,除了無聊,其實驅動我的,也是我很想念當年的胡軍到底是長得怎麼樣的,再與2015年的他作一個對比。

當看到他在藍宇中的英姿,是悍東,但在真人秀裡,是真實的胡軍,不能不承認,也真的老了這麼多。而我,是不是也在人家眼中老了許多?但現在的我,有時是感覺到漸蒼老的皮囊裝在一顆還在裝嫩的心。

《藍宇》帶給我的,是同志身份一種初朦朧的認知,那時是我的情慾想像的發芽,但某一程度上,乍看也架設了我對同志情愛的一種預設。

但是淒美的故事是否就是要悲劇結束?這是我不願意去面對的,這種悲劇下場,雖然理智上知道這是劇情安排,但總會讓人覺得有缺陷的愛情才是刻骨銘心。

但刻骨銘心的方式很多種,不一定是生死離別,而是永不相見。這種傷悲,我經歷太多次了。

算一算,從這齣戲2001年面世到今年,恰恰二十年。我從買下光碟蜻蜓點水滿足好奇感的窺探,到這幾天真正去品鑑和體會,而開始覺得很回味,很好看,是用二十年的時光來去體驗自己後,再去感悟這齣戲帶來的信息。

所以,轉了20年後,我在自己新置的家,一個人在客廳的電視機面前,那一刻,還原了20年前的我,讓我自己的真性情流露。而我看到悍東那種得而復失的那場戲時,也一起哭得特別傷心



戲末是悍東的自白,
你知道嗎?這些年,北京還是老樣子,到處都在拆呀建呀的。每次經過你出事的地方,我都會停下來,不過心里倒很平靜,因為總覺得你根本就沒有走。
接著是無窮盡的北京路邊的建築圍欄不斷拉著鏡頭,配樂是黃品源的《你怎麼捨得我難過》(這是一首我在唸初中時特別火的歌),特別蒼涼。

這樣想想,1990年的《你怎麼捨得我難過》是我青春期的歌,裝了我從小學升上中學時的迷茫回憶,2001年的《藍宇》則是我踏入成人世界認識,欲捅破同志世界的一張窗紙,時間刻度是十年。

2001年到2010年,是我體驗與摸索同志性愛世界的時間段,而2010年至2020年,則是我舔傷口的自癒時段,在這段期間,有些黑暗記憶我選擇遺忘,有些感觸選擇深埋心靈的暗角,有些傷痛,則是讓自己武裝得更完善。

PS: 
我想起我兩次造訪北京時,第一次北京奧運後,第二次是兩年前,想起北京那種街景,與藍宇裡的故事背景自然大大不同了。只是在北京浴室裡吃到的那位半禿男,總算在我的世界情慾地圖裡記下了一筆:終於在北京吃過一根屌了,我也擁有我的北京故事了。

****
附錄/ 《藍宇》典台詞

1.我知道最終你還是要走的,我一直這麽提醒自己,好讓自己在明天醒來的時候喜歡你少一點,在離開的時候可以輕松一點。

2.這輩子不後悔,下輩子絕不這樣過

3.兩個人要是太熟了,倒不好意思再玩下去了,也就是到了該散的時候了

4.那天剛下過雨,我就坐在這個沙发上,窗子外邊的彩虹大的不得了。我趕緊去拿相機,回來之後就沒了。你知道,以後我是不會坐在這等你了。

5.我記得你開始跟我講過:‘兩個人,要是太熟了……倒不好意思再玩了……也就是說要散了。所以老這麽想:第二天早上起來的時候,就少喜歡你一點,免得自己到時候難過。你知道嗎?我向自己保證過……以後再不會……為別人傷了…… ’

6.你知道嗎?這些年,北京還是老樣子,到處都在拆呀建呀的。每次經過你出事的地方,我都會停下來,不過心里倒很平靜,因為總覺得你根本就沒有走。

7.人死了,什麽都完了...
沒完,留下的記憶還沒完...

8.我他媽的是不是有病?我是怎麽可能這麽喜歡你的?

9.你知道嗎?在獄中這幾個月,我終於明白了一件事情,我跟你……是天生注定得走在一起的,我很高興

10.搬進來就容不下你了!你能有多大?--我?我年紀比你大,什麽都比你大呀。--什麽都比我大?好像不是吧。

11.遇見你不後悔 但下輩子不想再遇見你了


2021年7月1日星期四

中國真人秀綜藝節目雜談

最近我真的看了很多中國綜藝節目,拜行動管制令所賜,我看的綜藝節目有:

  1. 乘風破浪的姐姐1
  2. 乘風破浪的姐姐2
  3. 上班啦!媽媽(播映中)
  4. 奮斗吧主播
  5. 聽姐說
  6. 媽媽你真好看(播映中)
  7. 五十公里桃花塢(播映中)
  8. 婆婆與媽媽2 (中途離場)
  9. 怦然再心動(看到蔡卓宜那趴後沒再追下去)
  10. 我就是演員2 (選擇性看)
  11. 演員請就位(選擇性看)
  12. 往期的吐槽大會(選擇性看)
  13. 往期的奇葩說(選擇性看)
  14. 其他雜類的如新相親大會(選擇性看)
對我而言,中國的綜藝節目是很新奇。

第一,我對一般連續劇那些人設與套路,愛情片為主地已經感覺嘔血,看了腦袋會痛。 畢竟這些都是經過編劇來排演布局的,已到了千遍一律。

第二,電影的話我總覺得我很難說服自己花兩小時去碰運氣般地看完全齣戲

第三,我也想了解到底為何這些綜藝節目到底怎樣在營銷產品

這些綜藝節目中,我看的是競技類、情感類、職場類,還有很多女性主題為主的真人秀主題,不是頌贊女性三十成聖女剩女的可貴,就是傾訴女性做為母親/媳婦/職業女性等種種身份的偉大或委屈等。

他們的編劇文案總會將那些串場的場景詞,寫得如同作詩吟對般,例如<乘風破浪的姐姐>裡對30歲以上的女人的悲壯情懷真的是歌頌到空前絕後。 

後來看了芒果TV的幾個綜藝後,都有幾個熟臉孔,例如張萌、伊能靜、張柏芝等的,新鮮感已開始消褪。當然還有中國電影史床戲最多的男生郭曉東,也是綜藝常客,是唯一可以養眼的男人,雖然是有些呆。 

我想中國演藝圈如此碎片化,演員選擇那麼多,那些大大小小的藝人演員等真的沒什麼戲好拍了,很多是過氣的,更多的是沒有代表作還得要活在演藝圈的,就養成了這批接通告的綜藝藝人了。

而在我的年代,電視上所看到香港藝人,較具有綜藝感的就是梅小惠、盧海鵬、曾志偉等這些,但都是以一種搞笑詼諧的醜角心態,在台上盡是誇張,絕少是會正經八百地敘事或是陳述觀點等的。

很難想像如果當年的香港要搞這些談話性或是觀點輸出內容的綜藝節目,那一屆有哪些藝人可以出位?我記得只有一個陳啟泰靠什麼百萬富翁主持的人設而出位,但不算是真正的綜藝藝人。 

但如今中國的綜藝節目中,許多出鏡者讓我對他們的身份感到好奇,我有上網搜尋他們到底是什麼來頭,好聽的是臥虎藏龍曾經輝煌一時,但更多的是,已無處安放了,只有來到真人秀節目用自己本色出演,將自工的人生經歷、故事,或是身邊朋友的故事,都拿出來當談論話題了。

在本質上,其實這是與A片演員是一致的,都是用「原我」來當作商品般賣給觀眾,綜藝藝人賣的是自己原本的人設,屬於性格層面的還原,而A片演員賣的是肉體,是肉身皮囊的還原,都是做自己,為的功利是一樣的,掙錢。

當然,還有更多是素人演出,即是根本是普通人,然後上電視侃侃而談。老實說,我看到那些藝人媽媽或是長輩等,陪著兒女出鏡來"演"綜藝時,他們的談吐、對答能力其實是我們馬來西亞人完全望塵莫及的。

在看<婆婆與媽媽2>時,其中一個女主是侯佩岑,其他是陳松伶、王聖依和程莉莎等的,侯佩岑是唯一的台灣人,最後會有一些茶話會等的話題來聊,全程中,我對候佩岑的應答能力與觀點輸出之弱感到有些意外,我起初還懷疑是因為她是台灣人關係?還是她個人水平之故,也或者她是人在台北而無法現場參與。

但從她的嗲氣的語調到表達觀點時,其實是非常松散,沒甚見地。

在製作方面,這些真人秀綜藝節目的拍攝與多鏡頭的陣勢是何其誇張,已不在話下了。從創意來看,我沒有真正地細研,但我感覺上很多都是山寨自韓國或是日本等的節目吧。

而論後期制作,例如加了手繪畫工或是自制動畫來加持內容畫面,還有很多花式的設計對白或標語等,都成了標配。

至於他們的廣告植入,已和節目達到如同水乳交融,真的你不知道這些演員會突然語鋒一轉地植入贊助商廣告,其實也達到有些無孔不入的情況。

另外最後要說的是,在這麼多中國綜藝節目中,最明顯的是那些整容過度的網紅臉。有幾個真的是特別漂亮,但那種人造感太重,追求的是那種歐式又大又圓又寬的眼睛,挨過千刀萬剮後才有的那種統一臉孔。

例如尚雯婕,整成怪物:
尚雯婕是歌手,但她一首歌我也沒聽過,紅到這個地步。我是看聽姐說時看到她講脫口秀(後來她拿總冠軍了)而注意到她,才知道她的來歷,而且更是復旦大學的名校生,先天資質不差的,但為何整成這種怪物狀呢?她讓我想起徐子珊。


陳曉芸,據說是演員,一直看著她的鏡頭特寫時我就很恐慌,怎麼眼睛那樣大顆?


後來谷歌一下,原來本來是這樣的:


湯晶媚,也是聞所未聞,但我對她的眼睛也是被嚇退幾步。 


馮提莫,歌聲不錯,但網紅臉太重了,像娃娃多過像人。


孟子義,也是網紅臉,以上圖的馮提莫是否有撞臉?



還有王子文,看來網紅臉味道不是那麼重,至少眼睛不是那種圓滾滾大得可以跌出小臉之外,但還是覺得是動過刀,不是太尖就是太艷。


然而,再谷歌一下,盧山真面目就出來了,也是一種娘妹。

在這些網紅臉背後,千人一面,就成為芸芸眾生的一個,怎麼也不出眾了。

不過,以上這幾個,我覺得尚雯婕與王子文還是有一定的思想水平,特別是尚雯婕在一開口時,可以在短時間內有條不紊地發言分析,這些先天優勢的光芒,真的比她整容過後閃亮很多了。

至於王子文,在聽姐說裡也是有一些言論與觀點輸出的洞察。

至底自信心有多低,才會這樣不斷地挨刀整容來爭出頭天呢?

其實這讓我想起以前整容風沒有這麼嚴重時,至少可以看到連陳妙瑛這類的素人臉也可以紅起來,還有自然甜的鐘楚紅等的,而現在看著這些中國綜藝節目的大眼繃臉娃娃時,老實說真的越看越膩。很難想像如果我是直佬,我怎麼會對這樣的臉孔起色心。謝天謝地還好我不是直佬。