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2011年12月31日星期六

願天天都是12月31日



由於大病初癒,2011年的最後一天,我情願留在家裡守著自己,過歲過節都蓄精養銳,為了自己。是否要在年關時都要大家聚在一起狂歡?是否都要交出自己才不會感到寂寞?

這 次的過節多了許多動感短片來賀歲,拜科技所賜,我們有了iPhone等創造出許多卡通式的祝賀語,只不過是幾年的光景,手機短訊已落花流水──誰還會用手 機短訊來賀歲過節?以前(也不過是三、四年前的事吧!)我們會驚艷於讀著一些新穎有創意的祝賀語,現在,只是文字的太嫌平淡了。

我 整個早上就呆在座位上,拿著手機與朋友在聊天室裡打字聊天,後來索性用viber與一位海外的朋友聊起天來,他談著什麼techonological determinism等的學術用詞,什麼決定主義,都是什麼什麼主義。學術只是將一堆雜亂的東西歸納起來冠上一個讓你不明白的字眼,其實說起來就是上 癮。在這字眼的背後的含義就是,科技控制…應該是「宰制」了我們。

是的,我們被「宰」了 ,而且是心甘情願的。

我在面子書看到虛擬世界熱鬧無比,人人都滿心歡喜地互相道賀,反正是免費,反正是自己有自主權去發佈你想說的什麼,你想表露的什麼心情。

科技的進步就是還原了每個人的話語權,人人都是出版者,但不是專業的,只是業餘的。人人都是擴音器。但不是悅耳的,時而是聒噪的噪音。

所以請你數一數面子書上有多少個「新年快樂」的留言?大家彷彿化身成為得獎的美后般,舉起玉手嫣然一笑地說,我的心願是世界和平。

世界頓時變得美好起來,因為人人都散佈著正能量來感染著他人,那些害人的負能量則收起了傳染力沒有廣為幅射大家。

但事實上我最怕的就是年杪這些時節,一切生活時序會被打亂。許多影響民情的政策或措施就選擇這容易記取的日子始推行,許多該辦公的不都辦公,有正經事情時什麼都辦不著,人人都在放假,但一些特別的行業如服務業等哪可以赫然中止業務?

然而再上網看看那些美麗的祝願時,我就覺得姑且失憶一天傻瘋一日,又有何不可?

我 想如果我們每天都像12月31日這樣興高采烈多好?──都是寄望著明天,明天會更好,明天之後還有364天更美好的一天。為什麼我們不將每天都視為一個充 滿祝願的一天?希望總是在明天,而不是在1月1日而已。1月1日與12月31日只是一個進格,何苦執著與迷戀於只是一個日期?

要行動,要許願,要實踐可以當下就做,不必儀式性地等待1月1日才去開始?心中那把火也是常燃不滅的,不是在特定日子時才熊熊燒起來。

只是在廣場刺激慾望、慾望主導意念的年代,我們難以抗拒羊群效應下的自己會怎樣走。老實說,以前過節的意義是可一饗肉類等美味佳餚,但現代人天天大魚大肉,物質是天天都在享受(所以這麼多痴肥人士),氣氛氛圍上已是天天過年,可以天天都慶祝了。

所以我們該慶祝什麼呢?我想對當下的我而言,是希望身體健康這福份永遠跟隨著我,即使那些小病小痛等的也別纏著我。

然後我願天天都是12月31日,因為看到人人都手舞足蹈起來時,我自己也瞎瞎地莫名亢奮起來了。

2011年12月29日星期四

寫在明年前的70小時



你是否有過這樣的感覺──每在12月快月杪時,在手寫日期時總會有些不捨,年份就快進位加一了,然後在新的一年時一月份,每次寫日期時總會寫錯年份,硬硬地,不自由主地寫了去年的年份。

再過幾天,2011就成為去年了。

我還是喜歡11兩個數字,簡單,不必如此多的筆畫。12是否是較為順手?這還得有一段適應期。

只是在電腦時代,我們是否還常有機會來用筆寫日期,記年份?學生時需要交習作簿時需報日期,現在寫日期的機會很少,大部份要記錄日期的情況,統統都鍵入手機或電腦裡。只有保留著那些莊重又傳統的處境──簽約、簽支票、填表格、接收包裹、匯款入銀行(更少機會),還有開會時作的會議記錄、記賬

這些都是不討喜的處境。

記日期的機會減少,就形同寫部落格的心情大減,今年來我的部落格文章篇數是歷年來最低,比起往年是減產過半。太多的話,都支離破碎地放在面子書裡。

面子書決定了我們的心情起伏,讓我們說了不該說的話,寫了不該寫的文字,犯了不該犯的錯,還有偷窺了多餘的他人私隱。



即使我覺得記日期時用直豎兩筆的11覺得簡單得多了,但2011年絕非簡易,而且還是繁複的一年。

去年此時,我發生一樁無法在此言傳的事故,幾乎傾覆了我一直奮力捍衛著的努力。所以我封鎖了部落格。那起事件讓我看清了人與事的陰暗面、權力與道德的拔河,亦徹底地讓我覺得含冤及絕望。

是否事過境遷?目前看來是的。只是我很怕暗湧,而我就是那種杞人憂天的料子。我要如何防備?我又得披上多少重的裝甲來保護自己?我不知道。

後來在3月11日,日本發生大海嘯而引發核電廠漏電等三重危機。在電視機上看著烏黑的洪水一寸寸地吞噬了陸地上的土地,房舍與車子載浮載沉。那時的震盪是直刺心坎的──平時看起來穩固的建築物或海堤等設備,在大自然反撲時只是勢於危卵,人命是什麼?

而且這些從天而降的災難,何時會到來?真的是如同傳言的2012年12月21日的瑪雅日曆終結那一天?

我不知道。可是那一浪一浪的畫面給我很大的沖擊。我覺得及時行樂是有必要的,我不能顧忌太多後慮,一些事情本來是理想,但憋在心裡那麼多年就成了悶響,就一定要去做了。

所以,我又作了一項重大的決定(基於敏感性,我又無法在這兒直言)

後來,我告訴自己一定要去香港一趟。重訪香港是8年來心中一聲又一聲的「叮囑」。或許首次到訪香港時印象太差,時間太短、行程太趕,見識太少,最嚴重是,人純得真蠢。那時我還未是正式地成為同志呢!

我那時就訂了機票,戰戰兢兢地挑了一個良辰美景,深恐工作上的羈絆而無法成行,而那時就心裡祈禱著,讓我在2011年唯一的海外旅行可圓夢吧!

所以,九月份的香江之旅,讓我見證了香港「千帆並舉 」的盛世,迄今還有一些故事來不及(而且也不知道是否有機會再續筆緣)。辦完了「正經事」,去香港也干了一些「副業」,例如與數位朋友見面,都是非常知性又知心、天涯共此時的傾談。

老實說,在香港的短短幾天,就是我全年鬆綁身體的假期了。我有些無法相信我竟然「守身如玉 」360天──連在健身中心也沒有孔雀、沒有乳牛等飛禽走獸來狎鬧一番了。

人世變得太乖,還是我變得太純?但我想真正的原因是:我變得提不起勁來,要一再地循環著那種聊天猜心、探索對方是1號或0號、找話題表露好感,到最後是否彼此都有閒空「一聚」共歡,但要叩關成功的第一關,就是該遇到一個眼盲心不盲的人,因為人人都是以貌取人

這形同一趟又一趟的苦旅,也是一重又一重的輪迴,何時我們才可以掙脫這種過程?可否直接地說「我們今晚來一場炒飯?」

下半年後我的生活更枯燥,或許值得一書的是一趟國內遠行也讓我另有「見識」,摸清了底牌,看清了面目。然而都是不堪一提的往事。

那麼還有什麼──每天耗去我12個小時的工作?職場上那些狗豬?那些不識抬舉的傢伙?統統都是我的反面教材。我想不對他們寄以厚望就是厚待自己了。

現在還有不到100個小時,就是明年了。我暗忖著,雖然今年波折重重,但之前曾策劃的三件事情,其中兩項已達成,尚有一項仍在守株待兔。

而明年的心願則是與號碼有關,先說減的部份:第一:減體重,第二,減面子書的留言次數。至於增的環節,第一:增肌肉,第二:增收入、第三:增廣海外見聞。第四:多讀書。

這些心願該是年年都要放在心裡打拚,貫徹在行動上來實現,可是蹉跎歲月許久仍未成行。那麼明年是否有什麼歷程在等著我?

或許,我該要開始另一場的倒數。一個多月後,就是另一章的開始:《亞當的禁果》將轉化成另一種形式出現──即將集結成書!

期待2012年2月。



2011年12月25日星期日

雪人


不敢打開面子書,因為太多聖誕節的祝賀詞,我下午時只是打開首頁,就有超過一打的朋友在面子書說「聖誕快樂」,有短片,有相片,以及寥寥數句的祝福語,有者則是拍下交換的聖誕禮物等的相片。

其實整個十二月已看到面子書上的朋友,將購物廣場的聖誕佈置一一攝入鏡頭內。在這種熱衷於自拍自制「紀錄片」的面子書世界裡,這一切形成一種逃脫不掉的黑洞。

我搞不清為何聖誕節變成普天同慶的節日,而據我所知這些朋友大多不是基督徒或天主教徒,但人人都會滿心歡喜;是商業化的惡果?還是崇洋的表現?還是因為紅色與綠色都是刺激凡人想像與亢奮感的心理狀態?但我想聖誕節受落最大的原因該是距離年關僅有7天,而是寄託在新年的歡愉上;再加上聖誕節有一種超然的中性意味;則拜商業味道沖淡了宗教意味所致。

雖然我不至於憎厭聖誕節,只是在眾聲喧嘩及趨之若鶩時,有一種想拔腳就逃的避世感覺。

我在聖誕節的前夕,匆匆忙忙地趕路開了幾百公里的汽車,然後回到我的婆婆家;就為了向婆婆祝壽。



為何以前兒時如此喜歡回婆婆家?因為那是學校假期,因為有許多同齡的親戚孩子可做遊戲玩伴,因為可以混在大人間聽聽那些新奇的故事,因為可以捧著玻璃瓶的可口可樂遊走。

那是沒有電腦,甚或是螢幕橫行的年代,我們只是守在電視機看卡通片,更大一些時是隨著年長的孩子到戲院去看戲。

眨眼間,我看著這些昔日的親戚孩子,皆抱著自己的孩子了,攜伴扶幼當家長了。

然後,就看著當年敬畏的一些長輩,反之是返老還童般地成了孩子──不只是形體上宣告萎靡不振,連舉止也童稚化而幼稚、膚淺。他們可以當眾耍性子、撒野,道行高一些地就明目張膽地勾心斗角、可以在針鋒相對間互數不是,較為陰險的是那種笑裡藏刀,或是意在言外的對話。

為什麼這些長輩要斗?爭的是那些破敗的家產?或是以前得不到公公婆婆的寵愛而積怨在心?一些陳年未清的舊賬?或是一兩句無心之失的批評?

而我家族中最長老的長輩,卻擺出一種倚老賣老的感覺,事事要人服待,每個兒孫都成了其幫佣般找鞋餵藥等,而且還得隨喚隨到。我這位婆婆拉著我訴說著其他長輩的是非;也訴說著自己如何孤獨無依,如同天下人全負了她…即使她是兒女成群,兒孫滿堂,我在她氣若遊絲的口中拼湊著這是怎麼樣的一個光景──是淒涼還是涼薄?

中國人不是常強調「養兒防老」嗎?但我記得中國作家賈平凹在一篇雜文中有提及他作過的一個不科學化的測驗,即使詢問身邊的人,你是否知道你曾祖母或曾外婆的名字?沒人答得到。換言之一個人即使有後代與香火,在繁衍至第四代時你基本上就是連名字也沒有了。可是每個人都拚命生孩子,而且給予孩子最好的物質享受或供書教學;然而到最後被送往老人院終老的往往是有兒有女的老人家。

所以到底養兒防老是為誰來煩惱?

婆婆落得孑然一身,或許是她天生冷傲的個性使然,又或是年輕時沒有苦心經營親子關係──但那個水深火熱的年代一窮二白,一切只能自求多福,孩子呱呱落地後就是「賤生賤養」,哪還會說到什麼親子關係?或許這就是當年種下的因,促成今日的果。

我冷眼看著這些親戚的所作所為。我還記得他們在盛年時的種種氣派與威勢,有一名是欺我來自單親家庭沒有父親,常將我從鞦韆上抱下來讓他自己的孩子坐上去,即使那時我號啕大哭他也坐視不理,現在他中風而近乎癱瘓,說話也有些痴呆。另一位曾經是豪門出身的商人而滿身銅臭,排場十足,對妻子呼呼喝喝;如今散盡千金後妻子反成為河東獅。另一位曾虐妻,早在老人院裡安老,因為滿身病痛,孩子無力照顧。

他們都是恰好過60歲的老漢,但風燭殘年。

如今有落魄的,也有一些是自感身世地,也有一些依然是說話綿裡針地刺痛,更多的是不斷炫耀自己的兒女是如何成才成鳳的。

而咱家的孩子,就是不斷地被追問何時成家立室。就剩下我母親單挑招架。

在這樣的虛偽的家庭聚會中,宴會廳成了權力的角力台,我們這些快到中年的孩子,做著魯仲連般拉攏著這些長輩,或是假裝交際高潮、拉高嗓音般做公關:「哦…你的孩子澳洲快要畢業回來當醫生啦?」、「哦…你的孩子又被派到歐洲公干啊,多麼地本事啊。」

我們做著體面的功夫,但這種面面俱到的偽裝術,我疲於奔命。



後來又開了幾百公里的汽車返回都門,我的腳輕踏在油門幾小時,眼瞪著擋風鏡,肢體器官幾近麻木,我板直著身子地盯著前方──超越,不斷地超越,以及不斷地超車。那幾小時的車程內穿梭著風雨與陽光,路就是一直在前方。我計算好那是幾小時、幾公里的路程,即使怎樣沖著油門,路仍然走不完。

駕著長途車時,除了專心前路,但腦海浮起親戚們那種面孔,飄起一連串前塵舊事,我使著定力告訴自己:這種身心俱疲只是一個過渡,一切總有起點與終點。

想當初我們兒時是乘搭長途巴士跨州連坐數小時來回家鄉,現在都是自己開車了。我們沒想過當年窮困得一輛汽車也買不起的家境,如今是我當了司機,我成了一家之主載送著家人回家鄉,與這些所謂的親戚團聚。

只是一切都變質了。



我想聖誕節的魅力是因為那是集體炮製出來的童話。騎著麋鹿雪橇聖誕老人從天而降派發聖誕禮物,鈴聲叮噹響。今年的聖誕節前夕,我們在趕路中渡過,沒有什麼過節氣氛,教我感觸特別深。

我不曾在冰天雪地中渡過聖誕,我從未想像,如今更不會去想像白色聖誕到底是什麼樣的浪漫或迷人。我現在只知道我是一個懼冷怯寒的人,寒冬過聖誕只是美化了的神話吧。

是童話或是神話,都會有人相信美好的一面。可是我知道,我人生中自以為最歡樂的返鄉過節的童年時光,其實也是一場虛幻的聖誕節,而童騃時光的那些親戚與長輩,不過是一個個過不了夏天的雪人,在回憶中掛著冰冷的笑容。







2011年12月22日星期四

Californication裡知性



前陣子終於看完了在2009年遊台灣時買下的兩季的《Californication》(加州糜情)。當時買下時,是要捧當年我的偶像David Duchovny的場,而且那時他剛憑此劇奪得2008年金球獎最佳男主角。我那時很好奇到底這是什麼樣的一齣劇集?因為David一向以來是少產的演員,這十多年來他在《The X-Files》的Agent Fox Mulder的角色過於深入民心,彷如整個演藝生涯就是活在Mulder裡。

但從之前身穿風衣大掛的西裝筆挺,全季只有露過一次肉,即是從泳池穿著紅色泳褲浮上來的那幕,David 是惜肉如金的。然而在此劇中,他幾乎不露不歡,而且幾乎每一集都有性交的場面,看得我自己也有些駭然。

這是不可思議的──年少時迷戀的一張臉孔,變成了另一個角色。

一個五十二歲的演員,演著是近乎40歲的角色,他的體型看起來比之前在The X-Files是更健壯了,連腹肌也有若隱若現的「王」字紋,可見好萊塢的演員要真正地操起軀殼起來,還是可以成就的。

Californication的背景就在California(加州),但此劇名其實是California與Fornication合併一起的portmanteau(混成詞)。而Fornication的意思就是通姦。

所以兩字併在一起,整齣劇集的戲路就非常明顯了,就是在加州發生的通姦事件。而David的角色,就是一個頹廢但有天份的作家,Hank Moody。

當然,創作人Tom Kapinos有自己的一套紋路說故事。男主角才華橫溢,但自暴自棄,而且是耽美、浪漫主義者,風流倜儻而隨意找伴上床,或就是酗酒。他與多年來未婚的女友Karen一起撫養著13歲的女兒貝卡。

與「大器晚成」不一樣,男主角Hank Moody沒有一根大肉棒,不過只是很「能干」,而且都是熱心免費地「苦干」,他可以非常隨意地就與女書迷上床,僅是看每集與他上床的女主角的來歷,以及兩人如何乾柴烈火搭上,你大可欣賞到編劇的匠心。

故事的第一季開始就是說男主角Hank的女友Karen找到另一個男朋友,而快要結婚了,但偏偏Hank陰差陽錯就與Karen的未婚夫的16歲女兒Mia上床了開始,言下之意男主角是干了未注冊妻子的未來丈夫的女兒。

所以劇情就是打繞著Hank如何淫亂。不過整齣戲都是以喜劇為主,粗口滿天飛、女生露奶等更常見,可以說是粗俗,但也以假換真。只是可見識到David Duchovny非常另類的一面──而且,他有的不是一張漂亮臉蛋,而是他可融入角色裡。

在第一季時看得十分緩慢,因為我抓不到劇集的重心點是什麼,而第一季全套都是講述Hank如何贏回女友Karen的芳心,兩人藕斷絲連等的情愫等。不過,由於Hank的角色是作家,所以編劇為他編寫的對白,全是連珠炮式的冗長英文,用詞文縐縐,發揮出這男人那種不羈又狎鬧,卻口若燦蓮的。

我近乎是斷斷續續地看完第一季,而且是看了一半就停看半年。直至近月來再重拾第二季來看,就看得出一些味道出來了。
特別是我覺得劇中最亮眼的角色,是飾演Hank的女兒貝卡,一個個性古怪,但字字珠璣,外型冷酷而偏愛搖滾樂的少女(演員是Madeleine Martin),她蓄著埃及妖后般的烏黑齊肩頭髮,不言苟笑的外型,看似是犯罪少年。但其實這角色全劇「最正常」的女子,心境溫厚,而且描寫得非常有智慧。而且最正常的「男女」關係,該是男主角與女兒的父女關係了。而且將這些關係刻劃得十分傑出。

在第二季開始時,男主角Hank與悔婚的Karen終於復合,他們一家三口開心生活在一起。然而在一連串喧囂與誤解之下,Hank因襲警而被扣押在牢裡,Karen因生氣Hank在無意中與另一個女人口交而拒絕保釋Hank出來,即使女兒哀求著母親,出手營救父親。

可是Karen仍然不肯。其中一場戲是與Hank胡搞過的Mia來到其家時,與Karen母女倆有一段對白。Mia知道Karen拒絕保釋Hank後,開始與貝卡一起勸服Karen。

貝卡:The man is far too pretty for jail, mom.
(媽,咱家男人對一個監獄來說,過於英俊了。)


Mia:What if he's someone's bitch right now?
(如果他現在已經成什麼人的馬子了怎麼辦?)


貝卡:In stead of being yours? 
(而不是你的。)


Karen:That's not fair... or nice.
(這話不公平,也不文明。)

貝卡: He is who he is, mom. You knew that when you jumped into the car with us. 
(他就是他,媽。你跳進車裡和我們私奔時就知道這點了)

If you're worried you made a mistake, that's not his fault.
You have to love him for who he is, not his potential.
(如果你擔心自己這麼做是不對的,那也不是他的錯啊。
你得愛他本身這人,而不是他潛力,和他能變成什麼。 )

Karen在聽到女兒這一句話時,有恍然的頓悟神色,一言驚醒夢中人。而我聽到最後一句時,更有醍醐灌頂之感──你愛一個人,是愛他是原本是怎麼樣的一個人,而不是他的potential,他有什麼潛能化成你喜愛的一個人。

這句對白其實很簡單,但道理是深入淺出的感悟,其哲學意味並沒有太顯露,但因小見大,以簡馭繁,濃縮了一套很龐雜至我們都看不透的道理,就是接受一樣事物或一個人的本質,而勿期望、期待他會變成什麼。

那天我看了這一集聽了這句對白後,再放大來看至工作上的人事時,稍有釋懷,因為我放太高的期望值在他人身上了。 

一套好的劇集有佳句妙諦,不一定是港劇那種針鋒相對時的呲牙裂齒迸發出來的怨言、咀咒、下馬威等,例如年前《家好月圓》與《溏心風暴》的什麼「拜得神見得人」、「我對眼就是證據」、「未登天子位,先置殺人刀!」又或是「錢在銀行,人在天堂」。

這些港劇金句,韻押得太爽利,但只得節奏機械化地宣讀出來而已,極少能運用在生活上,因為只是依據劇情發揮出來的對白。

後來,在第二季快到尾聲(第二季第7集)時,濫情好色的Hank,無意中連女兒貝卡的少年男友的母親也搞上了,貝卡被逼與其少年男友分手了,氣了父親。

當中一幕最搞笑的是David Duchovny在完事後裸著下半身從房裡走去客廳,鏡頭拍到其「豐臀」面向著女兒的少年男友,兩人相認起來時驀地驚叫,不過少年男友就看著未來岳父的下半身該是鮮血淋漓,原來Hank在干著其母親時正值對方來月經,他都照上不誤,所以那少年就問:你是否弄傷了我的母親?

Hank十分地後悔,想方設法向女兒的少年男友道歉來力挽狂瀾。後來他約女兒出來散步,其實是致歉。兩人展開一段非常有意思的談話:


貝卡:Where are we going? 
(我們這是上哪兒啊?)

Hank:No where. Just going for a walk. 
(沒哪兒,就是散會兒步)


貝卡:No one walks in L.A. 
(沒人在洛城散步的。)


Hank:We do. Always have, always will.We're New Yorkers. 
(我們啊,一直這樣,將來也是。我們是紐約客哦。)


貝卡:There's no "Always", there's just right now. 
(從來沒有「永遠」,只有「當下」。)


Hank:You don't like me very much right now, do you?
(你現在真的不是很喜歡我,是吧?)


貝卡:No, I don't. ( 嗯,不喜歡)


Hank:You know, I know I say this too much---all the time, probably, but I was wrong to do what I did, and I was wrong to be so glib about trying to fix it. 
(我知道已經說了太多次…一直都在說…可能…但是我真的做錯了,而且我也不該狡辯說能彌補。)


貝卡:There's no right or wrong, dad. Just the consequences of your actions.You taught me that. (沒有所謂的對錯,爸爸。只有對自己的所作所為負責,你教過我的。)


Hank:I guess I don't like the consequences of my actions very much right now.
(我想我不是很喜歡現在這結果了。)


貝卡:Yeah, me neither.
(嗯,我也是。)
Hank:So, uh... What's is it that you like so much about this boy?
(那麼…呃…這男孩有什麼地讓你這麼喜歡呢?)


貝卡:I don't know.
(我不知道。)


Hank:Come on. It's got to be something.Use your words.
(拜託,肯定有些什麼的。描述一下。)


貝卡:He's really smart.
(他真的很聰明。)


Hank:Let's not go crazy.
(也別太迷戀這點了哦。)


貝卡:And he makes me feel pretty. 
(而且他讓我覺得自己很漂亮)


Hank:Well that's you are. You're very pretty. You're beautiful.
(呃什麼,你本來就是嘛。你本來就是很漂亮,你很迷人。)


貝卡:Shut up. I'm not beautiful.
(得了吧。我不漂亮。)


Hank: Don't say that. Look, don't ever say that. You are beautiful.You're the most beautiful thing in the world to me. 
(別這麼說啊。聽著。你很漂亮。對我來說你是世上最漂亮的。)


貝卡:Then treat me that way. I'm always on your side, dad, always. Even when I shouldn't be. But I'm sick of it.Get you shit together before it's too late!

(那你也得這麼對我啊。我一直是站在你這邊的,爸爸,一直都是。即使在不恰當的時候。但是我受夠了。在事情難以收拾之前,好好振作起來吧!)
I don't care you and mom never say another kind word to each other, but I'm sick and tired of parenting you both. I'm a fucking kid. 


(我不在乎你是否還能和媽媽好言相向了。但是我受夠了,也累了,去當你倆的家長了。我只是他媽的一個小孩啊。我一半時間都不知道自己在干些什麼。)
I don't know what I'm doing half the time.But I do know this-- if you keep cracking jokes and taking another drink, and pretending that life is one big, stupid party, you'll miss everything.


但是我知道的是──如果你還一直胡鬧和酗酒,裝作生活就是一個盛大的愚蠢的派對,你會錯過這美好的一切。)

我非常喜歡這一幕,特別是貝卡在說到最後幾句時,情緒突然崩潰起來,震顫著嗓音,哭訴著她的困境,說著自己只是一個小孩,而且還是「身兼父母」職般地看守著父母時,她一邊垂淚一邊說著話,赫然間我覺得很震憾。

特別是該戲在舖排起來時,貝卡一開始是說「從來沒有『永遠』,只有『當下』」,但在最後一句時她說,她一直,而且永遠都挺著父親,即使父親所做的荒唐事件如何讓她不堪,其實在明證著她已處於對自己認知對立的局面內,反襯出她對父親行為的矛盾。

這就是戲劇的張力所在,點出一對怨偶的家庭教育對孩子的心理建設等的影響,這是當今教育時勢,而通過一場戲三言兩言就點晴出來了。而且力度很夠,帶著層次感。
之後貝卡說,「我們所做的每件事沒所謂的對錯,只是有其後果。」這道理也很淺顯是吧──你可以不斷地吃零食,沒有人說你做錯了,只是其後果是變肥而影響到健康。而且要評斷對錯,是否我們都要持著自己的價值觀去尺度一切,而變得更為批判性?

如果從場景取角來看,其實這場戲只是一個鏡頭遠拉著對準兩個演員在說話,畫面是平鋪的,非常簡單,沒有配樂,但言在意外,戲味在細琢下在一對一答中流露出來,加上情緒的起伏轉折,處理得非常好,那幾句對白有一種猝不及防的當臉摑過來的感覺,讓我措手不及。

而現今港劇等是否可以編寫出如斯的場景對白?一場如此冗長而佈滿張力、帶出微妙精細變化的的拷問對答?我們看這幾年當紅的港劇,在鋪排劇情時只是乞援於寫日記來交代(例如《義海豪情》中的晴晴不斷寫日記來濃縮患難時的情節,幾乎是長達十分鐘,乏味不已),甚或是集體裝傻地「載歌載舞」。(例如《溏心風暴》與《家好月圓》),簡直是惡俗,


而大部份這些劇集的兜著爭產或愛情(更多是癡戀、暗戀等)主題線,主旨膚淺、劇情節奏鬆弛,對白乏味。

即使是這些劇集有高潮戲份出現時,只是高聲疾呼對罵,過後就不痛不痒、不死不活,佐以一兩句的廉價金句搭配。我看到這些荒謬的港劇時,每次都覺得經歷大災難,我完全投降。

看著《Californication》這場戲時,餘音嫋嫋,女演員Madeleine的語調本來是沉潛的,但帶著一股低沉的怒吼。不知怎地,我一邊幾乎也掉淚了起來,或許是一個悲痛又消沉的孝女對父親的責難,或許當中勾起了我對父親的怨恨,和一些來不及說的話,又或只是因為該少女演員的聲音演繹出一種悲痛出來。

後來我讀到David Duchovny因X檔案而早已厭倦拍電視的生涯,但卻因讀到劇本裡,當中的父女關係讓他覺得感動,才改變初衷接下此劇。

無論如何,他也是在此劇拍攝期間染下性癮,而需入住治療中心戒除。或許他真的是一個太投入的演員吧!

此劇如今已更新到第五季(明年開播),然而我現在還有三季未看,看來需要花一些功夫在大馬找到光碟。只是第三季、第四季是否依然精彩?又或許已淪為蛇足?

不過回想起來,我現在看劇,竟然連這些戲中對白也研究分析起來,而不是只是一具軀殼,或也不覺得被挑起任何情慾遐思,或許我真的蒼老了。或許,我老得正是時候,因為我真的欣賞David Duchovny的演技了,而且不再是專注在他的身材是怎樣地棒了,或許這是感性為化知性的過程?



2011年12月14日星期三

丟失了自己


我好像消失了很久。

我重看回2005年前沒有面子書的日子時,我每天放工回家時就寫部落格,重讀那些文集,就是重溫當年的心跡,歷歷在目。

可是如今沒有什麼閒情去寫,即使有吉光片羽,總覺得說,就收藏起來,遲早有一天會寫出來的。

接著就什麼都丟失了。

最近被四週遭的人與事「修理」了一段日子,現在我要開始「收拾」一下自己。收拾不似人形的自己。

還有思忖工作上的許多事情,再想下去就人生的規劃了。可是沒有答案地去想自己的未來,很茫然的無奈。在自己建立起的安全堡壘呆太久嗎?就是惰性下來。職場人事磨合太多,全是自己的問題嗎?後來被告誡說:你要改變世界,不如你改變自己。

但改變自己就是最難的事情,特別是一些背離自己的原則、宗旨與準繩。我從原有的「對抗」,已軟化成「包容、尊重其存在」,後來再「接受」、如今要「被同化」成一起墮落、一起沉淪才能求和。

是我自己看得一切太重,仰望的角度太高,還是其實在工作上所投入的都不值一哂,輕如鴻毛而已?先把自己看成一回事,原來也是錯的。

近來也常與一些女性朋友出來茶敘。我變成越來越多女士們的「好姐妹」。或許她們早已知道我是不折不扣的同志,所以不會明知故問己身的婚姻等的煩人問題,大家就是分享著一些人生、事業、家庭的看法。

我才想起很久很久沒有與同志朋友聊這些切身話題了。與這麼多女性朋友混在一起,將自己的假日時間都交給她們,在她們面前卻不是演著最原初的自己,這似乎也不是好事。我是否應多花一些時間去尋偶?

尋偶也不是易事。我認識了一位我感到有興趣的網友,就在Grindr斷斷續續地談著,每一問題的答案通常是在二週後才有回應的,因為他不常上Grindr。我就問他是否有instant messenger等的軟件可即時對談,他並沒有理會。後來我才知道原來他是一個「死會」,與男朋友廝守七、八年了,再加上我不是他那杯茶吧!所以他對我只施予友善的冷漠,但偏偏這種友善就給了我一種以為亮綠燈的錯覺。原來他真的只要上網與朋友聊聊天,如此而已。

即然他對我說他平時早出晚歸,即時下班後也有打球等活動,週六週末就會陪男朋友,那麼這種泛泛之交的友情,連一個面也沒見過(而且料也不會見面),有什麼意思呢?

另有一位也是斷續通過網站留言許久了,話題還是有,但總是興趣缺缺。彼此交換了相片後,對方就冷了下來。後來今天在健身院親眼見到其本尊時,原來對方也不是我那杯茶,而且一點化學作用也沒有,不及一張相片般地如此具誘惑力。後來我就想,其實大家何必互相猜度呢?有意思,又有時間,速速出來會面,再看接下一步是怎樣。反之只是四處在網站留言,支離破碎的交流訊息,這種步伐簡直是蝸牛

我們當然是帶著幻想去驅動著那種獵艷尋性,但事實上彼此何嘗不是也先帶著偏見去認識對方?

後來與那位網友在健身院毗鄰運動,我沒有與他打個照呼,或許真的不用吧。我們彼此都不存有利害關係,打了個招呼,只是告知「原來有你這個人」,可是要怎樣發展下去?即使沒有性愛關係,彼此之後藉什麼話題與課題來聯繫?

我現在想著,我是否應真正地丟掉自己過去認為重要的東西,又或是之前一直堅持的目標。再多想一下,我自己就感到迷失了。


2011年11月24日星期四

抹角(下)



前文:抹角(上)


我記得有一次,我與巴特在小鎮新開的購物廣場遊逛,我去一間行李袋店去看行李,巴特那時興趣缺缺。

「為什麼你沒興趣看看行李?或許日後你需要買一個。」

「我家有。」

「我知道,那種軟棉棉的行李袋,不是這種行李箱。」

「我很少去旅行,也不會去旅行的。為什麼要旅行?」

我還記得巴特說過這句話──他不會去旅行,他也不喜歡去旅行。一個非常鄭重、斬釘截鐵的宣誓。

或許他沒真正嘗試過流浪的心,在奔馳放任在遼闊的世界時,除了空蕩,還可以找到自由。



然而,巴特撥電給我,除了告訴我說他的喜酒日期,還有他渡蜜月計劃,即是到澳洲背包旅行。

我說,這是你第一次出遠門長途旅行吧。

「不,我去過旅行的…」巴特辯解著,「只是那時是搭長途巴士,不是長途飛機,去馬泰邊境的一個地方…哎呀,那是什麼城鎮名,我都忘了。」

我詢問下他的渡蜜月行程,會到澳洲哪個區域,或許可幫一些忙,可是巴特全無頭緒,也故不作張羅。因為他與新婚妻子將寄住在妻子親戚家,並由那親戚帶路、安排行程。

那叫做渡蜜月嗎?可是兩人早已註冊成為合法夫妻,洞房也不是新鮮事了,只是為了儀式性地進行結婚儀式,就攬了外國旅行來,全套地進行結婚。

而如果是兩人自助旅行,巴特與他那位木納害羞的妻子,會習慣在異地「生存」兩週嗎?

我想起那次看行李袋的經歷。在電話中我舊事重提,巴特說他全忘了這一回事。

我補充了一句:「祝你一路順風。」

然而我沒有告訴巴特,兩個人在自己慣於生活的地方相處是易事,在人生地不熟的異地要一起闖天下,優缺點會一一浮現,這種渡蜜月是突然認識對方的錯兀方式。接著就是一輩子的事情了。

可是我不能在這時候多置喙,我已自覺有一種酸葡萄味道。或許我視那位女生是一個「敵人」?是的,她搶去了巴特,而且她是那麼地不討喜,一個異常文靜、卻愛纏著巴特不放的女生,我們雖然有餐敘過幾次,然而她總是目不正視我,亦從未直喚過我的名字。

我不知道巴特到底喜歡她什麼。當巴特對我說著他們的房事時,我只覺得很這女生被巴特那硬屌猛幹,是她奢侈的幸福。




巴特向我提起他的囍宴安排,他會怎樣與他那位人生伴侶,在喜宴上接受眾人的目光洗禮與衷心祝福,來結為法律上的合法夫妻,法律上合法的性交對象。


想著想著,那種不敢想去想的感覺就跳出來──再多一兩年,巴特的粗臂會耷垮下來,環抱著一個小嬰兒,嬰兒肥嫩的小腳會放在他凸挺而起的肚腩上,然後巴特與我寒喧著。

巴特該很快地變成「佬」了,「佬」氣橫秋,而我那時仍會是一個外表老化,但心境不想老的「老妖」。

結婚的意義是什麼?張愛玲說,沒有愛情的婚姻是長期賣淫。那麼巴特與他的妻子是否有愛情?這愛情發生了,是否永不褪色?

而我與他之間,是否就一刀兩斷?

我後來不想再多談下去了,那種酸痛刺激著我,我說,「那日後你結婚了,我們在小鎮見面時,是否可以繼續『聊天』?」

巴特聽不出我的弦外之意,像上回般一而再的暗示,他只是說,「結了婚與聊天是兩回事。為什麼不能?你看你回來小鎮時,與結了婚的XXX也不是有出來聚一聚聊天嗎?」

我說,「對,他那時是先帶著妻子,後來抱著小孩出來聚舊的。」

巴特不語。

我再追問:「那你幾時搬去新家住?」

「這問題問得好…」巴特道出他另一些家事,意味著他還未能完完全全展開二人世界的婚姻生活,因為他還需要照顧另一名長輩。

那以後我回到小鎮時,可在哪裡找巴特?可在哪兒與巴特單獨共床夜寢…聊天…交流?



回到那一年那一夜後,你們猜巴特將他射精後的安全套丟棄在什麼地方?

那是翌晨,我離開他的家前,他說,他已將那安全套揉成一團,再用報紙包起來,然後丟在他屋友的那台電單車的裝物欄上。

「你好噁心啊!怎麼你這樣變態?」我還記得那時我百思不得其解,一邊怒罵著他。他的屋友從家鄉回來後,肯定會發覺裝物欄上多了一團垃圾。

「沒什麼,只是覺得好玩…」那是巴特給我的答案。

我的記憶喃喃地唸著這句話。

人生的記憶總是有許多灣流,或許我只是巴特在自我認識的過程中一條叉出去的灣流,會隨著他的人生隱沒起來。他始終都要歸順主流,成為納百川的大海。

但拐了那麼多的彎,抹去了直角,我與巴特之間,或只能用「好玩」來總結一切。

現在、這一刻,這一通電話後,我莫名地感到遺憾。

(完)





2011年11月22日星期二

抹角(上)



那年我們的荷爾蒙分泌得特別發達,一切都是快速的,包括充血。對一切事情的反應都很快,包括聽到巴特的邀約時,心如鹿撞,砰砰聲地在作響。為什麼巴特會邀請我過去他的家留宿一晚呢?我不知道,但這已不是第一次。

那一個晚上,我簡單地收拾一些衣物,在下班後驅車到雪州一個馬來人群居的地區,去會合巴特。

那時巴特恰好被委派到這區附近上一個短期課程,他的屋友趁著週五的一天公假,連同週末共三天假期,紛紛回家鄉了,巴特就留守在那間暫宿的屋子裡。

連椰漿飯也給拋下了。我去會合巴特。

是的,那時與椰漿飯還未分手。



我還記得那是一個幽靜的雙層排屋民宅區,我是怎樣找到巴特暫居的屋子呢?我現在一點印象都沒有了。我們先去吃一個宵夜,當時他是開著他的國產車載我外出。

那時他的國產車剛落地不久,車上還有嶄新的車味。我沒開過那一款的房車式的國產車,他說,「來,試一試駕。」

我不敢,我就是怕那種長尾巨型的車子,而且他長得較高,司機座往後拉得遠,距離油門、離合器等似乎是機場那種寬度。

那時我有些裝傻昧一般,一隻手搭在他的膝蓋上,是藉故的,一邊俯首,探頭瞧瞧司機位下這款車子的油門排列等的設計。

是的,那時巴特是穿著那種油亮、人造塑料式的運動短褲,我那時感受著那股溫度,偷瞄著他那處讓我想入非非之處。特別是那種鮮亮的尼龍質料,將他結實又白皙的大腿襯得更加夸張,有一種跳遠選手的感覺。

我知道巴特的衣櫃裡只有這些短褲,他喜愛在悠閒時刻穿著這些短褲。甚至是上床入眠,也是睡褲。

在那天晚上,這短褲就沒掛在他的身體了,因為我已將它丟在地上了。



他當時的睡房簡陋得不得了,只有兩張床褥,一張是他的室友,一張是他自己的。他那間屋子的樓下客廳,則停放著一台電單車,原來他的另一名屋友擔心返鄉停放在屋院會被竊走(住在馬來民宅區就有治安的擔憂),但放一輛上路的交通工具在客廳,十分礙眼,我以為自己進了一間修車廠。

在這種環境下,我們的活動空間只有在房間。

那種家徒四壁的感覺,會讓人覺得在物質上一無所有,然而,我們卻能專注在其他方面。

例如,交流。先是言語上的交流。

那時我先沖涼,之後故意在巴特面前除下了衣服,他看到我的胸肌已顯示出過去幾年的健身成績了,我還記得那時他有讚美著我,口吻是「看到你有些線條了」類似的。

啊,他終於有看到我,我身上的一些特質。

後來在黑暗中,我們並行而臥。他談起他對玄學的心得,這是他一向以來的心頭所好。然而就是這種玄學知識,讓他的談吐間有一種神祕的氣質。

而我就談起旅行,他那時知道我剛從泰國曼谷旅行回來,曼谷讓我大開眼界與色戒而見聞一籮筐,我沒對他坦白說我是去看A Go go Boy的春宮秀,反之改編著故事,場景人物都順合著他的口味,改成他愛聽的「老虎秀」故事。他沒去過曼谷,看起來也不想去。

後來,我把持不住了,將一些艷情經歷如煙裊繞釋放了出來,若隱若現的情節,拐彎抹角沒道明其實我接觸的是男體,但讓他聽起來,我是去召妓了。

巴特那時還很單純,那種渾拙並非裝扮出來的,而是他真的很用心地聆聽著我的說話。後來,我們說著說著,我的手又搭了過去他身上,橫渡著他的慾望,翻手為雲覆手為雨,將它成為一場暴風雨。

在黑夜中看到發亮的燈塔是讓人舒服,但如果黑暗中你握著的是一個火炬,那更讓人感到溫暖了。

巴特那時成了一把火炬,熊熊地在燒著自己,也在燙燒著我。

我還記得他特別容易迸發出自己的慾望,容易沖動,是因為他天賜的荷爾蒙讓他特別易於怒潮沖天,還是因為我的聲音與故事有催情作用?

巴特的下半身已脫胎換骨,一如過往,讓我把玩著他那挺拔巍峨的陽物,只是不願正面地看著我,或朝向著我。他聽著我的故事,一邊激昂著自己的情緒。

現在回想起來,那一次該是我們的第五、或是第六次了吧。

後來我向他需索更多了,我自己也膨脹怒濤起來,我需要與他驚天動地,在這張泛著他人體味的床褥上創造我們的新紀元。

但巴特又似以往那樣退縮了。他一邊抗拒著自己跌入快樂的深淵,他自覺性地知道越快樂越墮落。這是什麼的歪理?那時我總是在想。

後來.後來.



我是怎樣鼓起我那燦若蓮花之舌,我說我要,

我要他我要他的下半身我要他的下陰我要他的陽具

我只要一吻。

我要的只是那麼一次。或許是最後一次。我說。

我將我的要求逐漸收窄,也局部限制起來,到最後就是那麼地明確,我就是要吻一下他的龜頭。 有一種宗教式的意味,你就像參拜,甚至以一吻來表示你對那敬仰者或膜拜物的虔誠與忠心。

你可知道一個男人在需索著另一幅肉體可提供的發洩資源時,會有許多詭計。有談判,有退讓,有折衷。譬如那些直男要屌堅拒開苞的女朋友時會說:我只會放進去一會兒,不會痛,也不會動的。

然後就是一場性愛拉鋸戰了。

巴特是怎樣的情況下答應了?我忘了,只是那時你不理卑賤,你只需要滿足到自己心中的想望。而看著那根高山偉岸的景致,你就是硬著要去探險,摸索的。

巴特接著說:「可以,不過有條件。」

那是什麼條件?

巴特說要戴上安全套,才可以將家傳之寶交託我保管。「沒有安全套,你的嘴巴不許碰我這裡。」

「怎麼以前不需要,現在要?」我問。


「因為我哪知道你是否接觸過什麼人?」巴特那時有些邪惡與戲謔地說著。

或許他以為這是當時開出這樣的條件,會讓我知難而退,因為當時哪有像速食麵一樣垂手可得安全套?

然而巴特那時低估了我──我那時還與椰漿飯在一起,背包就是我的萬全武裝配備,隨身攜帶,隨時皆可上陣。我那時朝背包的小格袋,取出我的工具袋時,安全套就亮相了。

巴特有些驚奇地看著我,他未料到我像小叮噹的百寶貸一樣萬事俱備。

所以他無從抵抗,也不能違諾。那就輪到我說話了。

「但我也有條件。」我說。

「什麼?」

「我要你將T恤也脫下。」我命令道。

或許巴特真的是直佬,又或者是他已慾火中燒,若是直佬,在另一個男人面前脫下上衣不是什麼怪事。然而,巴特那時已是半裸了。

他照做剝下上衣,露出那時他仍然一片精壯的肌肉,乳頭是他的敏感區,他往往不讓我多碰,所以我印象不深,不過他的胸肌渾然天成,像山巒般起伏,相對下,腰際是沒有贅肉,所以腹肌也是充份燃燒的瘠田。

一個全裸的男人躺在地上,另一個男人瀟灑地撕下安全套的封套,這是什麼情景?

我將巴特結結實實地網羅下去。他成了我的囊中物。

(所以其實隔著一層化學物來進行口腔接觸,並不是我的第一次。)

巴特那時就仰躺著,讓我為他張羅。他就像一輛手排檔汽車,挺著的是一柱「波棍」(進檔器),我忘不了當時他戰戰兢兢的眼神,該是他第一次穿戴安全套吧!他那時跟我說,他感覺到有些緊,然而,誰叫他要自己包裹起來?

我記得我就這樣把他吞了下去,像吃著從微波爐翻熱而未拆開保鮮紙的香腸,咬不到,嚼不下,但可感受到那股韌度在充撐著。

然而那種滑溜的質感,還有通過舌尖辨析的味道,怎麼說都是碳化物,加上安全套都會有那種搽滿油滑的潤滑劑…

我一口、一口一口地將巴特吃下去,我心甘如飴。可是安全套真的給了他過多的安全套,所以連敏感度也大減,到最後我只能手拄著他的肉杖子,捋弄著他,揉著、撚著。


直至滿袋白稠的,糊在那安全套末梢內…

他後來有些滑稽地說,糟,我要怎樣處理這安全套?我該丟在哪裡?丟在垃圾桶可能會被我的屋友回來後發覺呢…

然而之後,我們之間不再存在安全套了,除了是他沒再堅持與我使用,而且安全套也發揮了其另一個主流功能──避孕,因之後巴特就交了一個女朋友,在之後的聚會時是每十分鐘就給他女朋友發短訊,濃情得讓我受不了。

我知道安全套成為巴特與他女朋友之間的親密、實用用具,讓他們可以在未婚前安全性交,獨享二人世界。

然而,我與巴特之間所爆發過的激情與快感與精子,該會像一隻用後就丟的安全套。不能再留了。

因為晚上時接到巴特的電話,他說,「我下個月擺喜酒了,你要不要回來小鎮?讓我知道…」


(待續)


2011年11月19日星期六

(巴特)(巴特)



巴特,即將登場。







重溫巴特

2011年11月18日星期五

千帆並舉3.2:游龍翔鳳

接前文:
千帆並舉3.0:混沌迷障
千帆並舉3.1:肉海無岸

直至我走啊走的,轉了很多個圈子,又在逼仄的廊道儜立站著許久。我在另一間房裡碰到了他。

那時他只是站在一間房裡,房中半亮著燈,他圍著毛巾;有些痴呆地看著廂房裡內嵌的迷你螢幕,幢幢剪影映照在他的臉上,那是一具奶油白的皮膚,照得他更亮了,玉玉的,銀銀的,像滿室月華。他獨守空房,只盯著播放著血脈賁漲狂屌戲份的小螢幕,只在乎自己的世界。

我走進了房間,在他身邊周旋。反正都是閒著,況且他不會惹人厭,只是個子小了些,而且只是一個雛型的乳牛。但聊勝於無。

連樣子都沒瞧個清楚,像個影子。然而兩個孤單的影子就這樣碰上了。

我也不怕他拒絕了,沙場這麼久了,在這種地方不是供就是求,就像和尚進廟就敲鐘,見菩薩就插香膜拜般自然的事情。我伸手撫觸著他的軀殼,他沒有迴避我──太公釣魚,願者上鉤了。

我還記得他的身體非常地冷,冷得有些異乎尋常。那時我已想起那位熱得發燒拉丁男,那是火熱的夏天,而懷中這位則是冷寒的冬天。

接著彼此就磨蹭了一會兒,我們就入房了。拉上了大門,捻起半明半昧的燈光,我端祥著他。他的胸肌已快顯現出那種乳牛塑劃出來的胸廓了──體質可能偏屬那種運動型的,天生渾拙健拔,加上冷冷的,確是雪盈盈、冰雪的感覺。

他開始往下探索,遊離著我的軀體。站著就有些拘謹了,於是雙雙倒下,像那種軟性色情電影的那種畫面,紅男綠女倒下來後,下一個鏡頭就是寫真鏡頭了。

鼻間傳來一陣陣的肉香,又或是皂香?香味都是化學元素混雜在一起的刺激物,但同樣讓人難以拒絕。後來再辨清了,原來是皂香,是劍橋藥皂的香氣,那股清香很討喜,他的淨潔衛生又加分了。我想他可能更沐浴出來,所以皮膚帶著一層霜氣,但感覺到更冰滑粉馥了。

我也探索著他那具肉體。陌生人的血肉,當下就成了你的開墾的礦地。原來瘦人可以有這種質感,秀中有骨,我的興趣給撩撥起來了。

手繼續往下伸,他已伸展起來,莖粗根長,但我們都是平行而臥,在烏黑中視覺告訴我們不到答案是有多大,只是手感很好。而且,他那兒彷如是熱帶雨森般地原始,十分天然。

但他下盤茸絨似的感覺,在掌心撫摸時當然不錯,只是用唇片去接觸時是另一回事。

他一個翻身,就來了個顛鸞倒鳳起來,倒趴在我身上,兩腳橫樑般地跨在我的臉上,像靠岸停泊的船隻,一根陽物如同船上縋拋而下的錨,沉入我的一泓淺彎中,張開口,我牢牢地拴住了他。


而我的下半身就交給他了,當下覺得自己上半身與下肢像是兩岸,遙遠又親近,因為看不到,只是感覺自己下半身彷如走入另一個隧道了。

而我一抬眼,就是他整根傢伙了。他遷就著幅度,只是讓自己在我口中「入木三分」,另一邊廂,他則無極不盡其用地開拓著我那座幾近荒蕪的畛域。

盡管在一小時前,或更短的時間內我才被開拓了

然而他的家傳之寶並非雄岸,只是昂首雄武,我已全根納入,只有粗枝大葉,覆蓋著我,形同絨布披臉──我覺得男人怎樣都好,下盤怎樣都需打理下,而非天生熱帶雨森就沒有後天的維修工作。

其實仰臥著,下半身架開,頭部則無法動彈,只可小幅度地扭著脖子,再憑藉著舌頭靈轉地兜著圈子,刻劃著那滑瓷般的龜頭時,並不是什麼大樂趣,但你只可以一心一意,非常專注地處理著。像練著苦功,這種只有局部運作的情況是一種磨練…

對,就是磨練,那時我滿腦子盡是怎樣去翻攪口裡那根棒棒糖,除了吸吮,還得用牙齒作狀稍微一嚙,再用舌頭滿滿飽飽地溫潤著。這時你希望口裡這根棒棒糖會永遠地釋放出甜味,而不會消融。

但世界上哪有這樣矛盾的存在?

因我已感覺到他悄悄地來,也悄悄地敗了。或許他也是一心一意地為我干活著,所以「分身乏術」?

但他在我的下遊洶洶湧湧地漫肆開來時,就是靠一根會演魔術般的舌頭,我也回饋著他,讓他吃得飽飽漲漲的,而他會發出唼喋般的魚聲,我就像放餌下池,群魚搶食,倏忽他就會用舌尖一痕一痕地劃在我的肌膚。

我將兩腿叉架開來時,十指伸入他的頭髮,兩掌擠攏著他的頭顱深埋在我遙遠的峽谷之地時,我才能感覺到他在創造著我身體一種久經遺忘的快感。

我知道他是使著毒龍鑽這一招,這種尋幽探秘的功夫,需要很大的勇氣,至少當他在做著這事情時,他同時也在挪移著他擔放我臉上的臀部,要我投桃報李,但我仍突破不到自己去以舌採蜜,只是口不離陰地,下半身移花,上半身接木。

這是一場「移花接木」儀式,只回應著他那條曲拐繞轉的毒龍。那一刻的快感,像一種電流傳送般,頻率之快,速度之捷,是一浪浪地走入心裡。

我想起張愛玲說的那句話:走進男人的心裡是胃,走進女人的心裡是陰道。又狠又準的一句話,然而一個男的要走進另一個男的心裡,只需在某一刻,討好一幅器官。

有時,他又拍拍我的臀肉,或是深情地咬一口,幾乎讓我以為他要為我留下一個Love Bite了。

在幽暗中,我才發覺自己的法門被打開了,而且只是一片靈活的舌頭輕巧地就敲了,是對方獵奇成功,其實也是自己在探險與發現。原來,那一個掣,就這樣按一下,全部就都活了起來。

我將下半身弓起來,恨不得他能鑽進我的身體,探索我內心的靈魂。而這位Indiana Jones姿意地、無孔不入地遊走著,又或是模擬起插插樂一樣,你才會恍然大悟,有時不一定要硬來,「軟著陸」也是樂趣。就像豆腐經不起千刀萬剁,或是重擊拍壓,然而飄在熱湯裡熬,丟在鑊裡炒,仍是完整無缺,不會粉碎的,靠的就是那股韌勁,那是一種高貴的精神。

他兩手並沒有閒著,而是不斷地掏弄著我的下半身,像弄著陶瓷般塑造著我高漲的慾望。為了回報他,除了要運功,陡然緊束著自己所有的精力在下半身的精力末梢,我吻著他的全株莖幹,也舔得滋滋作響,但不會忘記自己下肢要運功,就臥地絞剪著他起來。

但同時,我的腳架得老開,一腿搭在他的肩上,另一腿晃蕩起來──臀搖乳蕩的另一個畫面就是兩腳高架晃動的情色畫面吧。

但在那時我才發覺似乎有了偷窺的眼睛,在他為我的兩唇送枝抽薪時,我壓低頭,瞥見房門被掀開來了。外頭似乎成了免費的觀眾。

怎麼可能門會被由底翻掀而起?滑軌門扉明明已關上鎖了,怎麼可能會被翻覆開來?這時我才知道自己淫興大發時,做了公益演出。原因是這三溫暖的拉門設計有奧妙,因為只有上門框設拉軌,下門是沒拉軌的,因此當門是鎖上時,其實只是輕扣而已,下方仍是易攻的險關。

識穿這詭計後,我就不得不出招來應對了。還好這廂房不大,但我們臥倒在墊被時,縱縱橫橫,已沒多餘的空間了。我的腳是伸直,就可以抵住被外掀的門片,所以我伸出一腳,就撐在門上,拒絕外力進攻。

當你有這樣的動作時,儼然就是被繩索捆綁起來,沒有自由肢體動作,只有無形的束縛,但我不能讓外人分享我與他在房裡的一切,我不願破壞當時的dynamic。

他不知道我暗地裡做了許多動作,思考了這麼多的顧慮

(愛一個人,服侍著他時,他又怎樣知道你的苦心?)

這位陌生人只是非常專注地耍出了小孩子的天真,就像給著他一根可口冰淇淋;又或是一個貪婪的食客在任意選吃時的狼吞虎嚥,就是銷魂蝕骨的滋滋作響,讓我心頭蕩漾。

那一刻,我覺得自己化成他的食物,只是食物不像我這樣會如此精於嚶嚀著內心的歡悅。

他在我的深層地帶翻江倒海,引發起我內心慾望的大海嘯後,接著再出擊,頭一轉,使出了另一招:拐彎抹角,轉攻我的兩爿胸膛之間,從我的胸廓的崖畔慢慢犁過去,我起了一股冷顫,我知道我該要奉貢些什麼了。

但他的下半身仍周全地覆蓋著我的臉部。我只能捧著他兩座山峁的臀部,一邊為他遛著鳥。

他的唇片,馬上就襟在我的胸前,那種逼不急待的饞與渴,像個俯首飲著飲水機的渴者,虔誠地啜飲著,我覺得連靈魂也被他一口一口,嘖嘖有聲地給勾了出來,像抽水機一樣,徹徹底底地引索上來。

我沒想到他可以用唇片來吃得如此美味──只是一個凸出來的身體器官,就在他鼓彈起三寸不爛之舌後,如荷葉般迎風搖曳生姿。

我兩手捧著他的臀,兩腳趴開,身體也會給他劈開來了,讓一個陌生男人任意地,服侍著。

那時候他已放肆地一邊留駐我的乳頭間,也探尋著那隱秘的法門。從下盤的品茗般的細緻,到暴戾卻黏滯地吮吸著乳頭,他讓我捉摸不定…

我綻開來了,像是迎著朝陽的向日葵,像懷著夜風望月的曇花。僅僅是聽著他唇際滑溜出來的音韻,他發出那種聲響就形同電視機上美味節目主持人不斷地傳達的訊息:「嗯…好美味哦…」

如此首尾相接,俏臀擺尾的姿態維持了多久?我不知道,只覺得如同經歷了天崩地裂,又有天荒地老,一陣驚濤裂岸後,卻是如風過竹,如雲飛渡,似訴似說,到最後演變成神遊太虛的飄渺美感。

你什麼都不是了,你臣服於一根舌頭,兩張唇片,你牽腸掛肚的是樹冠裡懸巢的小鳥。

到後來用吮吸已滿足不到他的狂熱,他開始用牙齒喫著我的乳頭起來,每一啃都讓我欲仙欲死,但其實是一陣陣的痛感,讓我病態地呻叫起來,偏偏在未脫口腔期的男人耳中聽起來,就以為你是為他打氣加油,更加用力地喫咬起來。

這時我的身體真的像蛟龍一樣地翻騰,聲浪一浪浪地高,我就感覺到門扉在外被沖頂的力量越加強大,量是外人都像一窺究竟到底裡面發生什麼事情。我一方面要出力地用腳抵擋著那股偷窺的掀動力量,同時要兼顧著胸前吸、吮、咬、啃、嚙與磨一應俱全的刺痛感和快感。

那時我開始痙攣著,靈魂也在顫抖著了。

如果我的身體是一台琴,就需看男人怎樣調撥,好的人彈出的是美樂,孬的男人彈出的是噪音。而那時在他一團一縷的口舌之功下,室內室外都聽見我那帶韻的吼叫。

磨練了他的下半身,當他寫生般地用舌頭與嘴巴描繪著我的身體時,其實我也在回應著,他的身高與我相彷,而致有一種物理上最理想的契合。因為那時他含著我的乳頭時,我恰好也可以不費勁地含弄著他。

當他瘋狂地在嚙著我時,我也用牙齒蝕著他的乳頭,然後大抹大抹地用舌頭為他敷藥般。然而,他長著的是兩枚近乎平而陷的乳頭,根本難以套啜著起來,我只能將兩手往上推,擠出他的胸部,才能如願吹弄,再細細地琢磨著。

後來,我發覺舌尖觸到了一絲線狀物,伸舌一摸,才知是他乳頭上的體毛。這傢伙,原來非並順滑之輩。

我們像兩塊合併起來的大陸,接壤處,僅繫於那一根硬漲的器官,堅硬的拴綁,卻是脆弱的紐帶。但這是兩個陌生人的地球嗎?

後來,他已近乎以嚙咬的方式來對待我的一雙乳頭,這讓我越發激情昂叫──心甘命抵地認命了,還是我以嘶叫來反抗這種咬乳的對待?但對方沒聽得清我的意思,他又更加出力地喫著,那種刺痛感讓我想起以前家中被老鼠咬過的舊物,千瘡百孔。

我不得不出言指示著他,別咬別咬。瘋狂滿足慾望,還原人性潛藏的獸性時,不代表你需要變成一隻老鼠般來幹活的。我再指示著他,舔著就可以了…

多得這位陌生男孩的多情多意的虔誠,我的軀殼繼續得寵。安頓好他的舌頭動作後,我開始再為他的下部身進行捲舌活動。就這樣,我與他成了游龍翔鳳,在我倆的天地間翻騰滑翔,沒有高,沒有卑下,只有江海與彩霞。

後來,他成了我的弄潮兒,直至我揚波濺沫,醉倒方止。我架在門面的腳也鬆軟了下來,全身像癱倒下來的骨牌,有些酥,但身與心是和諧地,平伏在地。人家說性是創造世界(因有了香火),那麼兩個陌生的男人的慾,是創造世界的原動力。

完事後,在外頭再走一圈,歷經酣戰多時,我想該是時候告辭Alexander。我打算離去時,才是晚上十一時許。那時訪客漸多,幾乎都擠滿在逼仄儲物格通道上,動彈不得。

當我穿上衣服,梳了頭,攬鏡自照時,見到那奶油小生冒了出來。他依然是披著一條毛巾,像個乖巧的中學生,默默地站在我身邊,示意微笑著。

原來他的樣子長得不差,除了五官端正以外,氣質也很好。

我開口,用粵語問:「還沒有回?」,非常破例地,因我想自己是遊人一名,開口後就是要聯繫,但我們接下來如何可以聯繫。

奶油小生望一望我,還是微笑不語,一臉含春。我不知道他是否聽得懂,因我感覺到他是大陸人,不諳粵語。

我再問一遍時,他又一溜煙跑掉了。

如今回想起來,我才發覺自己連他的聲音也沒有聽過,但對於他的臀頰、冰寒的皮膚,還有乳頭上的那根體毛,卻歷歷在目。

我想這就是三溫暖最讓人回味的一環吧,身份與身體,身份才是一個謎。

(完)





2011年11月7日星期一

千帆並舉3.1:肉海無岸



接前文:千帆並舉3.0:混沌迷陣



或許星期六的晚上,我已遲到錯過最精彩,因為當時舉目所望的,大都是中年滴油叉燒。導致那些稍微年輕,又有身材的乳牛,都成矚目焦點。

一如以往,來到三溫暖報到時,就先去澡室那兒巡,看看環境,再去迷宮。Alexander有一個Jacuzi,而且還鑲上一個平面電視機播著東瀛的A片。 容身入池內,一邊看著那些東瀛小子痛苦地被幹著,那種快意在腿間蔓延開來,而背脊的水力則一樁又一樁地捶打著。


後來沖洗完畢,也路過一個廊道似的休息間,全都擠滿了人,看著電視機,有些則捧著杯子在juice bar流連。

那時幾乎是人潮洶湧的,而在半小時過去了,我仍一無所獲──眼觀全局,即使我胸有韜略,也無從施展,因為15分鐘黃金法則已應驗了。人太多則太多選擇,人人都覺得下一個最好,眼前這一個再好也不必著緊。

這情況就像你去開車去到一個空蕩蕩的購物中心停車場時,你絲毫都不著急,反之會從容地挑一個最近電梯到店鋪的停車位。

所以每個人都在挑,每個人都在等。多麼浪費生產力的活動,特別是體內的慾望已像一鑊湯似地煮得翻滾了。

我就這樣地漫無目的地走著,任由時間像海沙一樣將我這個孤單的貝殼淘盡,復再推入茫茫肉海裡,然後又擱淺在沙灘上,成為不起眼的一枚沙粒。

那晚的印象中可真是沒有任何乳牛。孔雀都沒有。稍微看得上眼的,我想只有我平時持分的60分而已。

沒有主將,就專事小卒吧。我已將自己的標準繩一降再降,不能苛求什麼了。

在暗房外的走廊上,我孤身儜立,如一幢熄燈的燈塔,沒人感應到我火熱的心在烏黑中然有一苗飄搖的焰火──即使肉體上我因上半天的踏遊已疲憊不已。

後來,有個小個子非常大膽地趨前來,就是非乳牛類,我看不清他的模樣,只是他湊前來時,他是抬起頭來望向我的──那麼證明他是比我個子更小,像一棵盆栽,只能在股掌間賞玩,不能偉岸地為我遮蔭。

然而,看到這小盆栽裂嘴一笑時,在黑暗中我只是依稀勾勒出他的輪廓,我知道他蓄著鬍子,而那一張笑顏,讓我想起那齣惡俗的英文恐怖片的《I know what you did last summer》的那張面具。

可能是盆栽先生的笑臉弧度太大了,所以有一種喧賓奪主之感,你可以看到他的臉頰是向外彎,黑暗的剪影有些滑稽,也有些詭異。

我伸手去探一探他的身體,是完全耷拉,沒有鍛鍊的身材。唔,就是原始活著的軀殼。

想到這樣,就有些氣餒了。盆栽確實需要修剪加工,才顯其高雅秀氣,若只是胡亂岔種,那只是草叢。

推開了他,我得另尋新天地。我向外走,走了不知多少圈時,後來也真的累了。我再回到原處,靜靜一人在沉思著時,盆栽先生又現身了,我認出他的笑臉。

他不停地向我表達著友善,可是我就想到那張可怖的面具而已。

但他那種眷戀的手勢放在我身上遊移時,有一種莫名珍視之感。在那種自覺如同敝屣無人要的情況下,一個人如此愛慕地纏繞著你,那就交出軀殼吧。

這次我沒有拒絕,任由他上下其手,但我的反應是木然的。我只是釘在位置上,聽著他的啜吻聲與呼吸聲,接著盆栽先生覺得不方便,空間不夠用了,他就拉了我進房。

我就順了他。房一關門,燈稍亮起,我才看清楚盆栽先生的樣貌。就如同一個典型的日本漢子。

他的皮膚雪白,整個形象就是螢幕上那種頂著槍桿子,穿著土黃色軍服的東洋鬼子。我又再次木然,但在這樣的環境下,有什麼歷史或是心情包袱呢?最重要是讓身體去享受。

而身體的答案是:極度享受,因為盆栽先生讓我仰躺在墊被上後,就開始動工起來了。先是一陣陣如落雨般的吻,過後又將我翻轉過來扒在墊被上。

他到底要幹什麼?我不知道,可是我清楚知道自己要拒絕任何末梢接觸的。

那說到末梢,我簡直忘了探索,但就是隨手一拈似地,像個沒計較太多的家庭主婦,就這樣拈了一把蔥放在籃子裡。

盆栽先生的東西,只能說實用。不能要求如何藝術感了,不重不輕,不過大卻嫌小,所以我才說實用。

可能此消彼長永遠是一個真理。這裡本錢不夠,就有另一處耍得上手。盆栽先生將我翻身伏臥後,一對巧手就施展了起來落在我的背上,原來他懂得按摩。我不知道他施展怎樣的魔力,但肩部的肌肉經過他又壓又磨之後,倍感鬆弛,我整個人鬆懈下來。

連防線也瓦解了。我發出一連串的呻吟聲,因為那力度恰到好處,擊中要害。

當盆栽先生停下手時,我有些納悶他又干什麼把戲起來了。我回頭一張望,只見他像一個迷你的俄羅斯娃娃一樣,視覺上有他,再剝一層,就看到他的玉莖了。他當時跨騎在我的兩臀上,正俯視著自己的下盤,架起炮來,打算衝過河界攻我城池?

但,好吧,就由得他吧。我有一種難得的放鬆,也很自在地,從剛才如同一顆被浪淘得東翻西倒的貝殼,我現在如同還原成一個逍遙的渡假人,伏著曬著接受夏威夷式的陽光洗禮。

就這樣,陽光照射了身上。

我感到一種灼熱感,溫煦的,沒有刺痛。就有一種充實感。

我相信造物者論了,勺子是用來裝水,但怎樣裝也不及桶子裝得多,而可能我需要的只是一根小茶匙,就足以感到怡然自得了。或許我無法嚥下大塊乳酪,但小巧的壽司肯定讓我足以飽嚐。

我們的過程不算激烈,或許對付小卒也只需半邊兵力即可應戰。盆栽先生只是縱橫捭闔地疊在我身後。那種感覺像微風一樣,吹拂著,有些麻痒,但則是快意是沁入骨髓的。

說實在也有些歉然地說,我只是接受著服侍,可能我真的太累,已屆那種貴賤咸宜的情況了,也更極大的可能是我的慾望與他先天的DNA沒什麼緣份。

面對我擺起這樣的棋陣殘局,盆栽先生是殺得一盤就是一盤了,後來他唬了幾聲,一洩千里。

我們就這樣躺著,這時我才發覺外頭的音樂是如此地強猛,因為我無法聽清楚盆栽先生在我身邊說的話。

我只能用英文問:你在說什麼?

他嘰哩咕嚕地又說一遍,我好像聽見上海話一樣。再細聽才知道他是說著英語,問著我的名字,我答了,又反問他,他就說了一個很奇怪的英文名字。

我問他,你是日本人嗎?

他彷如說「是」。然後又補充了幾句。我一直「Pardon」、「Sorry」地問著他,音樂越來越強,兩個赤裸的男人卻在痛苦地暗房裡交流著彼此的身份。

可以說那種交流的情況比套干大鵰更辛苦。後來我才依稀知道,一如所料,他是日本人,但在香港出世,之後在另一個地方成長,幾年前才回到香港。

我問那是什麼地方,聽到的答案是意大利。

再三確認是「意大利」時,他忙搖起手來說,不是意大利。那到底是什麼地方?我聽到他的發音就是意大利。

 他索性用手指寫在我的肚子上,(我想起keep in touch的那經驗),我才恍然大悟──Adelaide,澳洲的阿德萊德。可是為什麼他的發音是偏向「意大利」?而且他的英語發音不是澳洲腔,而是像那種操著外語的日本人的發音。


盆栽先生說他聽得懂廣東話,我就用廣東話再發問其他問題,然而當他答覆時,我又陷入五里霧中。比如我問他怎麼會聽得懂廣東話,他說為了在香港生存,但我是費勁地聽了幾遍才知道他在說什麼。

後來我倆都放棄溝通了,只是肉體上交流過就算了。

即然彼此已交待了慾望,只有性交,沒法社交,就是散蓆時刻了。我們彼此整理了一番後,就前後步出了廂房。

出到廂房,人潮依然洶湧,這是星期六晚的香港,我在2011年唯一在香港渡過的星期六晚上,然而依然肉海無岸。

我還能如何自渡,還是繼續普渡?穿梭在一具具披著毛巾的肉體時,我像打回原點了,一切重來。

直至…

(待續:千帆並舉:游龍翔鳳




2011年10月31日星期一

千帆並舉3.0:混沌迷陣




星期六晚的香港。

應該是夜色繁華,人多如蟻的大千世界,結合了夢想與現實。匆忙的行程讓我拖著一幅疲憊的軀殼,逼著自己在傍晚時分時抵達旺角,先到旺角 ,然後就要去找朗豪坊。

從紛紜的旺角地鐵站E1出口一轉角出來,旁邊是加洲健身中心,後面才是朗豪坊,朗豪坊的對岸則是朗豪酒店。陷在擠擠擁擁的人群中,從一條街湧向另一條街,像蜿蜒曲折的河流。

根據地圖,我的目的地Alexander就在那兒,位於新填地街404號。

然而, 在那個鬼遮眼的晚上,我竟然找不到新填地街404號。

那時候新填地街的店舖幾乎都關門了,只是晚上7時半。我看著iPhone的谷歌地圖,現場實境顯示的是白天車水馬龍的情況,拿著手機,捽著螢幕,再對照眼前之景,全是另一番模樣。

眼前的招牌寫著的盡是五金機械、門窗工程、電器行,但一條街一條里都是漆黑的,不見行人,死寂得像死城,與幾步之遙的朗豪坊那種目迷神馳之象,那兒是高峰,這裡是暗壑。

這裡是旺角嗎?那萬頭攢動、眾聲喧嘩怎麼會刷一聲變成破舊、貧相的街道?

我從朗豪酒店沿著新填地街一直走,還越過了隔壁那條上海街,都沒看到任何乍現春光的招牌,然後再回頭走,走啊走,看著新填地街的路牌桿子,明明就寫著「新填地」街,只是路牌上左端是一個箭頭寫著一組號數,右端也是一個箭頭狀另一組號數。

那時我就是不明白這深不可測的路牌,就是有心人的設計與佈局。

原來這組號數,就是指門牌號碼,而我一直要找永昌大廈,遍尋不獲,卻忘了參照門牌號碼作指標,就是最準確的。而路牌上的門牌號碼,譬如說7-30,其實是指說沿著這方向走就是7號至30號。

後來我就找404號,因為記錄上寫著永昌大廈是404-412的。
 
當我去到新填海地路牌寫著包涵著404號的那一截路段時,再望眼前的門牌單位,卻是另一回事。我才恍然大悟,原來香港的路牌所在地,所標示的門牌號碼並不是標示著那位置的門牌號碼,而是指向另一端的路牌。

雖然短短的一個新填地街,由於跨越幾個街口,就有幾個路牌豎立著,而豎立的用意是指引路向,並非標示位置。

那時真是被耍了的感覺,為什麼不直接標示,就像在蘋果樹下就打個標示,這是第一棵蘋果樹,而不是在那牌子上寫著:第153棵蘋果樹在你的右邊。

我像遊魂一樣,困在這條短短的街差不多半小時,就是找不到永昌大廈,而香港的所謂大廈,是叢聚在街上的,你沒抬頭望,你沒在對岸看,根本就不知道你走在萬丈高樓底下。

彼時我心裡已有一種厭惡的感覺了,我就放棄算了。我還是回去吧。就讓此行中唯一的星期六晚上在街上漫無目的地遊蕩,而不是在桑拿裡見識香港男人的肉體與狂熱。

但心裡更深一層,我就是有一股不甘,不甘為何明明已近在眼前,我就是找不到這間桑拿?是什麼東西與我作對?我就要如此被屈服這神秘的遊戲裡嗎?

不,我不是敗家,我也不輕易投降。沒理由我達不到目標的。

然後我在想,難怪香港人將這些情慾場所泛稱為「架步」,就是擺起迷陣,非「色」途老馬,就不知道如何曲徑通尋,靠著符號步步引領來尋芳。

我就這樣把持著,堅定著自己的心。非常奇妙地,就在一個抬眼間,我的眼神飄到了不遠處,是行腳可及之處,我就看到了一幅彩紅旗,而那是Alexander。

原來並非遠不可及,兜兜轉轉如此多圈,我為我的軀殼找到了寄託的地方,事實上我的靈魂早已分家,飛奔到那燈紅酒綠中。

所以拔腿就走去到那間永昌大廈,直抵Alexander三溫暖前。

我不知道那一刻,我就開始普渡著香港男人的肉海,是的,就當一尊肉身菩薩吧,吃著香港週末的人間煙火。

香港星期六的晚上,在我揭開這三溫暖的大門開始。


(下期待續:肉海無岸








2011年10月27日星期四

大器晚成的驚喜


(請耐心讀完,總有意外驚喜)


《大器晚成》(Hung)在2009年開拍時,其意趣不是一個男人有多大的大鵰,而是裡面反映出的美國經濟失敗(而到現在情況也沒有改善)。

如今來到第三季了,依然還是有看頭,在第三季第一集拍出一幕是皮條客Tanya與男主角Ray去銀行貸款來開一個所謂的女性幸福中心,但對貸款人員說不出一個所以然,到底要銷的是什麼。兩人悻悻然走出來後,Ray埋怨說銀行當然是不會貸款,Tanya說:不是這樣的,歐巴馬(總統)說…

Ray這時說,別跟來我說這一套垃圾,然後劈哩啪啦地大吐苦水,在激將法下,Tanya就跑去銀行道個清楚了。

這一幕其實就是很高明的諷刺時局的戲份。不用惡俗,不必像黃明志那種噁爛搞幽默,就在三言兩語讓人意會了出來。

我想這齣劇集另一個成功之初是懂得搞宣傳吧。在本月初,飾演Ray Drecker的猛男演員Thomas Jane接受《洛杉磯時報》訪問時非常隱晦地透露,他在年輕到好萊塢時餐風宿露,更不會拒絕一個男人買他一塊三文治。

You know, when I was a kid out here in L.A., I was homeless, I didn't have any money and I was living in my car. I was 18. 
I wasn't averse to going down to Santa Monica Boulevard and letting a guy buy me a sandwich. Know what I mean?

Thomas Jane又說,當時人在洛杉磯只是一個年輕又貧困的小伙子,他在試探著自己的性取向。「如果我不是餓荒了,我絕不會有這樣的機會來逼我面對自己的恐懼與偏見。」

 You're a lot more open to experimentation as a young man. And for me, being a young artist and broke in Los Angeles, I was exploring my sexual identity. And probably because of my middle-class, white blue-collar upbringing, I would have never had the opportunity to confront some of my own fears and prejudices had I not been hungry enough to be forced to challenge myself in that way.
他接著說,「我選擇成為一個異性戀,因為這是我的基因給我的指令,這也是我的天性要我這樣做。」

And then you actually have a choice, and I chose to be a heterosexual guy because that's what my DNA dictates and my nurture dictates that I am.

所以,他選擇了成家立室。他說了一句有意思的話:「除非你對男人和女人有足夠開放的經驗,否則那就不是抉擇。就如我媽常說,你不知道你自己喜歡哪些食物,除非你試食那些食物。」


I don't know. I think up to a point it's a choice. But I'll tell you what — it's not a choice until you're open enough to experience both male and female sexuality. Until you've tasted the food, you don't know whether you'll like it or not, as my mom always said.


翌日其他媒體等紛紛轉載詮釋,Thomas Jane曾當男妓云云,相當聳人驚聞。可喜的是,Thomas Jane並沒有撤回自己這一番談話,或誣賴媒體說是被斷章取義。

老實說Thomas Jane這一番坦誠的告白,總印證了我心目中的一種想像,那些懷著夢想要踏入夢工廠的年輕演員,總會出賣色相,有些不擇手段的野心。不論是男或是女。其實也不是想像,印象中似乎有許多電影都是以此作腳本的。然而由一位如今走紅著的演員道出來,就是印證了現象。



在大器晚成的面子書留言中,看到一些情不自禁的網友留言說,終於一窺Ray Drecker的巨鵰了。那時我就好奇,該片的創作人Colette Burson不是說過不會展露男主角的寶貝嗎?

她在一篇文章說,「為什麼不露呢?但另一方面,一根完美的屌對每人都是不同的東西?我們要在什麼階段來露那些屌?我們是否要像 Boogie Nights那樣欺世,揮一揮那根不巧的巨根?或我們只是瞄準那些肥粗或尺碼剛剛好的。或者就與Thomas 當天的狀態來走?…」

Why not show? But on the other hand… isn’t the perfect penis a different thing for everybody? In what state would we show said penis? Should we cheat like Boogie Nights did, flashing everybody the biggest cock of all time? Or just aim for fattish and nicely sized? Or hell, just run with whatever mood Thomas happens to be in that day?

現在我還是下載著大器晚成第三季第四集的露寶,期待著那一個畫面時,豈料給我找到了這一個畫面:




或許該片的製片人改變了主意,讓Thomas Jane的巨鵰掏出來「遛」了。非常高明的手筆,只露出直徑,只有線條與輪廓,沒有下半截,已叫人想入非非了。

然而作為理性的觀眾與讀者,我相信,這確是一個假屌,畢竟Thomas Jane自認本身只是一根中尺碼之輩,而且他不是第一次在螢幕上露寶。而重提Boogie Night,片中的男主角Mark Walberg在片終時露鳥時驚鴻一瞥,後來才陸續得知,這根本是一根人造假屌,而且男主角在過後收藏,不過現在已腐壞了

你看,之前的神神秘秘,現在還是不敵民意露鳥了。然而我們這些「餓」荒了的觀眾如此急切要看看此劇的主題,是否為驚世大鵬,或是各花入各眼的完美陽物,Thomas Jane如今給我們一塊開胃「三文治」,希望主菜陸續上桌。

至於不管這是否是Thomas Jane的真鳥還是假雀,我們還是存有想像的空間。只露半截,下半截到哪裡,就讓你慢慢地猜了。

所以你不得不佩服這些編劇人的心思,也不愧我那麼喜歡這齣劇集。

(各位眼尖的讀者若繼續留意到此劇任何相關的新聞,不妨通傳分享。)


 


2011年10月25日星期二

千帆並舉2.5:弓箭

接前文
千帆並舉2.1:舉鼎
千帆並舉2.2:扛鼎
千帆並舉2.3:洋炮
千帆並舉2.4:好龍


那是一頓悠長的晚餐,與故友在他鄉相遇,當然敘舊,然而心裡想念著Action,身體與思想分家,我有些不專注地看著時鐘,慾念交織著。

滴答.滴答.滴答.快三小時了,與友人辭別,還好是在銅鑼灣見面,都是步行之遙,我重撿來時路,又摸上了Action。

那位中年伯伯似乎臉帶慍色,詢問何故我在臨屆截止時間時才重訪,帶些提醒的口吻說:下次就別遲到。

所以我重獲得同一號碼的儲物格。進去時已是十時許的晚上,在工作日晚上,人群消散,已不再是三小時前的盛景了。

我那時可真有些後悔怎麼不早些結束敘舊,那麼至少可不會「走寶」。

披著毛巾去沖洗一番後,我開始巡戈遊戲了。

這時,我又看見三小時前那間讓我血脈賁漲的斗室,旋轉凳子還在,裡面仍是燈火通明,驀然間,又有一位高大的人士站在那兒。

不是吧!這麼邪門?難道剛才那位鼎男仍眷戀不走?

這時映入眼簾的,真的是另一位洋鬼子,是一名白人。

上天可待我不薄吧!適才才覺得遺憾為何碰不著高加索人,然而現在另有一尊儜立在眼前。只是有些奇怪,怎麼Action原來是一個「墳場桑拿」,都是鬼佬。

我趨前,那位白人看起來該是三十餘歲吧!或許比我更年輕,白人易老,臉易顯滄桑,然而身體高大,看起來總有一種水來土掩的威勢,沒有精雕細塑的肌肉,卻不至於像那種走形的融解乳酪。他長得粗眉大眼,並不惡相,穿起衣服像是那種會議室的執行人員吧。他的體型似是半運動型,介於乳牛與非乳牛之間,還好不是那種走形乳酪而已。

而這位白人看起來也是露體狂。他將毛巾拿下來,又彷如匡啷一聲地,跌了一把兵器出來。

又是另一頭巨獸,呼呼地噴著慾望的氣息。只是,他稍微纖小,硬朗有餘,更有一泓弧度,其實像一把長弓。

然後重演著適才的場面,這把洋人弓就坐在旋轉凳子上,準備發送。

只是那是宵壤之別的尺碼與視覺衝擊。 之前的鼎男是霸氣橫行,而且一手難盈,所以略顯笨重,然而眼前這把長弓,則是易掌輕巧,靈變有機關,而且可有激弦發矢的穿楊貫風之感。

兩軍相遇,弓弩在先。那麼我們就攤牌了。這位番人來者不拒,我先俯首著,然後拉起他的弓臂,發覺蠻有韌度,接著就是鍛鍊自己的弓術了,一把口扯引起來,彷如在激發著一根隱形的弦,我來個滿弓開度。

然後洋弓就沉喘起來了,呼吸越發急促,我再撫弄著他那兩枚蛋蛋,蘊藏著他全身的熱能,也是他下半身的心臟,機關重重,洋弓任由我撫觸。

這把長弓,其實正合我心意,我心有淫意,心暗忖終於可圓夢──一嚐洋人乳酪的滋味,為乳酪破身。

然而吹蕭一輪,我正想要跨前拉弓為他射箭時,這鬼佬用英文說,他要走了。

我像被澆了一盆冷水,「你要去哪裡?」我問。

「回家。」

「這麼早?」

「我今晚出了五次。」他答。

「在這裡?」

「不,這是我第二個三溫暖。」

原來他已連環迭射,強弩在前,但我也無緣為他發箭了。


人來人往,適才我先行離去,留下鼎男,然而如今我掉位遭遇,我為眼前這洋弓送別。 他撫撫我的頭,然而又像個被罰十二碼球守著龍門的足球員,捂著自己的下陰處,拿起毛巾就走了。

不得不承認,Action就這樣來到尾聲了。我走出房間時,恍如隔世, 因為整間桑拿已空空如也,只有另一位也看似是混血兒的裸身男人在走動,看著他幌著一根三寸釘,此地不宜久留了。

那一晚,我離開Action後,時間仍早,我再搭地鐵到女人街去逛街,重新混入人群、感受著那種物質氛圍時,才感到有一些實在感。沒人知道我,過了一個放蕩又充實的晚上。

(全文完)













2011年10月23日星期日

收留



星期六晚上在特別加班時刻後,是一個人渡過,原來如此多重轉折的心境。

我告訴自己,在解決晚餐時,一定要去那間很想光顧、卻很靜幽的星巴克去坐坐。如此多年來,今日第一次付諸於行。

因為無人相約。

但我覺得OK,沒問題的。我先去SUBWAY吃了最喜歡的三文治,才去光臨星巴克。先瞧瞧星巴克的打烊時間,也OK,因為週六是營業至凌晨十二時。

這間星巴克當時只有寥寥的三名顧客。如此環境,多麼難得!我一邊喝著「飛砂走奶」的齋啡,一邊拿著我的iPhone──瘋狂地找著聊天對象。

包括那些前炮友。然而人人皆有約,有些看著電視機,有些根本沒回應,有些則在陪著家人,沒回應者,該是在猛屌著吧。

有一種被遺棄的感覺

在吉隆坡可享有如此靜謐、寬大的星巴克,這份在咖啡座的死寂,是一種奢侈品,特別是從香港回來後,你可知道這些空間,這些氛圍,在香港是無法廉價的買到下來。

所以我覺得這一晚,我孤單得很合理,寂寞得很值得,因為我值得擁有當下那一刻。

隨後來再開車回去公司辦完餘務,以在週日可輕鬆渡日。

非常意外地,我見到阿活還在公司裡,也是趁下班後輕鬆地,上網看著寬頻電視。那一刻我有些怦然心動,他穿著非常貼身的工作襯衫,儘管是明顯發福了,然而依然矯健,他見到我也有些措手不及,但臉上的表情是歡悅的。

他說:咦,你怎麼回來公司來了?

他那時是坐在旋轉椅上,兩手放在頸後,遠距地看著熒幕,身軀幾乎是懶洋洋地袒著,西褲緊貼下半身,再望襠部緊裹著那一串曾經成為我倆話題的家傳之寶…他的長袖襯衫則包裹著那兩爿雄厚胸肌,還曾經在公司廁所裡寬衣解脫讓我撫觸的帶著細碎體毛的乳頭…

阿活就這樣地坐著。

我返回工作崗位,打開電腦,捨不得離開。然後看著他那幅寬肩的背影,還有聽著他看寬頻電視時被逗笑的爽郎笑聲。

那一刻我想像到在一個溫暖的家裡,一個你有好感的人,例如阿活,就以這樣的坐姿坐在沙發上,那麼我會依偎過去,投懷送抱地枕在他的臂下,而他會放下一臂,目不轉睛地盯著電視畫面,但手臂搭在我的肩上摟著我。然後我會微笑著一起與他看著電視,聞著他的身體的氣息,感應著他胖胖的身體帶來的體溫。

我想,那時的畫面是兩張臉孔皆映照著流光溢彩的電視畫面,但其中一張臉孔是臉帶笑容的。

最刻骨銘心的愛情不是那種驚天動地的月台送別眷戀不捨,而是在日常生活中,一起分享最日常的一刻,消磨著時光、一起看著電視

我的腦袋那時真的像一架電視機,自動播映這些畫面。而那一刻,我真是很想很想另外拉一張旋轉椅靠近著阿活,然後在他身旁

但我沒有。

因為我們不是同路人。而且自上回他如此迷信地苛責我,宣稱同性戀縱慾下地獄時 會遭火焚後,我知道一切一切的想像,都是如幻如電如露。

 我那刻意識到,原來要找一個收留我的臂彎,原來如此遙遠、艱難。



回家途中,不慎走入夜店區、修路段以及酒店散席的歸家人潮,加上尋歡作樂的市民盡興回家,沿途四個路段皆塞車,在星期六晚上十二時前。

車裡恰好播著Adele的《Someone Like You》 ,聽著那繁複琴音與幽怨歌聲,我突然雞皮疙瘩起來,或許因為我突然察覺,原來收留我的,只有是在這種奔馳、過驛站的路程。我飄如浮塵,什麼也不是。

那一刻,覺得一種很孤單的寒意起來了。





2011年10月21日星期五

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雨夜迷障


在一個塞車的雨夜回家,一小時坐在車子裡,淅瀝淅瀝地,天空哭了很久了,卻將悲傷掛在每個上路人的頭頂上。

車子的安全帶因belt stopper壞了,以致緊緊地捆綁著我在座位上,這種感覺雖是生理上的不適,然而心靈上卻有一種實在感,因為你就被牢牢地釘死在同一位置,至少你覺得有人在擁抱著你。

儘管那只是一條化學化合物製成的安全帶。

在吉隆坡這座城市,只能用車子雨中「散步」,但沒有徜徉的情懷,而是戰戰兢兢,每一吋空間都有把守,每一吋隙縫都要用廢煙來填滿。後面的車子會不停地按起車笛來,要你走快些,貼進一些。一些根本無法耐得住的車主,會很得意地越過你的車子。

我常在想為什麼這樣超越?武夫贏得了一時,文人卻能行文流傳千秋。即時超車成功那又怎樣,一輛輛的車子割讓出位子給你,沒人會知道車鏡後的你到底是誰。除非當你發生車禍時被人抬屍出來時,人家才會辯認你來發死亡證。

這就是你的獎勵。

一如你努力工作,要超越,要趕超。原意不是要扳倒別人, 你只是無法忍受那種屍蟲般的蠕動。但整個大環境不允許你超越,你要超越,你要割車,命運的格局就只好讓你活不出來,只能抬屍面世。

回到家裡沒有晚餐。母親出遠門奔喪。我要煮一碗快熟麵來吃,姐姐卻釘死在沙發前對著電視機,用呆滯的目光擒著畫面,痛快地吃著另一包快熟麵,連要煮快熟面的迷你鍋子都被她用作當作碗來使用了。

原因:省洗碗功夫。次原因:為自己的快捷。

所以我沒有鍋子來煮麵。 她就坐在電視機前,十分地饑渴,突然覺得兩個需要的資源都被她霸佔了。

然後就能上網了。 看到他的相片,幾乎都認不得他了,像個病夫,像個敗兵,像枝殘柳。 我心裡一驚,像觀看了恐部片,暗忖,問一問自己:如果當初他選擇與你在一起,你還會喜歡這副形骸嗎?  

不會 

不會   

不會  

不會

原來自己熬過了那段迷失的時刻,原來自己走出了痴戀的迷障。

但現在熬不過這樣的一個雨夜。

窗簾重重,已聽不到雨聲了。然而心裡卻淅瀝淅瀝地下起雨來。






2011年10月19日星期三

千帆並舉2.3:好龍

接前文
千帆並舉2.1:舉鼎
千帆並舉2.2:扛鼎
千帆並舉2.3:洋炮


你可知道什麼是短笛吧!顧名思義在長度而言當然比長笛來得短,但短笛只含有三個八度音域,故能發出木管樂器中最高的音域,擁有尖銳、獨特的音質。

吹短笛,可能樂聲會嘹亮過人,然而真正可佈的是尖銳。

我淺嚐即止鼎男後,他仍像剛才那般地木然,急流勇退後,只是先卸甲,然後再套上另一個新鮮的安全套,繼續一柱擎天,曲意逢迎,上步獻寶,好,那麼我就誓要將他鐵杵磨針。

我的身體姿勢來不及轉換,沒想到中環土炮已披甲戴套起來,鼎男則像為袍襗加油著,鼓勵著中環土炮與我來一場熱情探戈。

在這種情況下,難道你還要扮身嬌肉貴?我查證著中環土炮的根莖,韌度已有,也有實心感了,而且已披甲,好吧,就來吧。剛才是痛,現在則要快,就來一場痛痛快快猛幹吧!

中環土炮放姿地,就與我來一場貼身肉搏了。為了一雪槓龜的挫敗感,我也放手一搏。

但從適才的大象牙,轉手間成了一枝草枝擺似的玉莖,可真有一種忽大忽小忽長忽短的倏忽感,讓我恍然。

但筋肉之痛,不是鈍挫式的壓逼,而是銳角式的扎針。先前一刻鼎男已釜底抽薪,但我體肉一鑊的慾火仍在熊熊燃起。中環土炮就適時地接棒了,我以為可以完美無缺地延燒。

然而,即使那時燈火通明,但中環土炮仍像迷路的無知小孩,我得喬著他的方向感,然後自己就要耕耘著中環土炮了。

但當然,要耕前耡後,我緊抱著鼎男不放。

鼎男樂見其成,看起來他帶著一絲落寞地,做一個旁觀者,或是他已預料有此異物在身,其實並非每位亞洲人都可氣吞山河?

那麼就來一場遊龍戲鳳吧!中環土炮在後端先架起他的穿雲箭,後來就像一串掉落的鞭炮,就活蹦亂跳地大霹靂般炸開來,卻要外擺裡合,但我還未為他「埋根」,只是他就急不及待像隻餓狼般虎嚥著。

這種情況最糟糕,因為這是失焦的「搗蛋」,我可不是人肉磨缽啊!而他只是徘徊門庭,我要對他施欲擒故縱一招又很難,因為其陽物過於袖珍,一不小心掉落了,就形同大海撈針般費功夫。

那時我忍著那股疼痛,也活像受了驚怕無尾熊,牢牢抱著鼎男的軀幹,低起頭來就叼起來他的三足鼎,這樣才能把自己定點,一邊也吮著脈動壯大的大弟弟,一邊呼著氣,煙韌又彈牙。

 鼎男似乎也被我的誠意感動起來,憐惜地撫著我,或許他就喜歡看到他人受虐才會有些人性的知覺出來。

然而別忘了那是一個旋轉凳子,如同激情搖椅,中環土炮的瘋癲動作,已將整個凳子向前移位,我則高呼怪叫向前仰,我們三人都逼至牆角了, 鼎男更是瑟縮在牆沿,動彈不得。

但那時是飛機著火──銷魂(燒雲)。整個房間,就隨著我吹得熾烈的嘶叫聲, 像一堆篝火的火焰,越燒越猛,越猛越高。

矮小的亞洲人總有一種矯若遊龍的放姿,但苦在撥火又長,拄門又短,而中環土炮也自覺並非萬丈竿頭,就拚了老命般地用短兵交接式的活塞。

我開始感到不適,是否是茶匙與勺子在一起時,茶匙必然會感到威脅感而需要猛幹狂插才來顯示自己的雄風?

欲速則不達這句老話永遠是真理。後來中環土炮確實脫節了,我又山深海闊起來,我就撲殺得鼎男更緊緊不放了,感受著他身上那股幾乎是燙熱的身軀,那是一種近乎發燒的狀態吧。

後來中環土炮再扶搖直上,實幹、苦幹、狠幹,我則越發不行,因為他根本不是射箭靶,而是亂搗,甚至因軟弱起來變成亂挫,到最後是亂鞭似的。

那就得放棄中環土炮了。我攀附著鼎男,他有些任勞任怨般讓我上下其手,即使中環土炮過後還原真面目,又湊足過來要來一場魚群唼喋時,我沒多加理會,就是猛咂、苦吮著鼎男,直至自己嘴皮痠軟。

後來一轉身,中環土炮或已感此地不留人,已查然離去,我懵然不知。那麼就剩下我與鼎男了。

但是鼎男不甘心,他似乎仍有意一觀插插樂之幕,他從牆角移步向前,讓我可繼續竹林吹蕭,不一會兒另有一人進來了。

我心想,我可成為一個誘餌了,我們是否要開始百接的接龍賽嗎?我怎樣以寡擊眾?

想時快說時慢,鼎男這時就交捧了,我的手中另外多了一支亞洲貨色的肉棒子。

那可是應接不暇的窘局,左支右絀。我還未清楚打量另一個槍炮,只知又是本土炮時,對方欲關門時,鼎男出手阻止,而這位程交金竟然掉頭離去。

這時鼎男看著我,不言語,但眼神間有些慍色又不解地示意著我:為何他如此早走?

我微微一笑,再帶著一絲邪念,然後再把他擒下來,鼎男乖巧地再暖席坐著,這時我就獨佔著亭亭獨立的一株巨樹了。

我突然想起以前聽過的一個成語故事──葉公好龍。有個叫葉公的人瘋狂地迷戀龍,愛龍成癖,有一次一條龍真的飛到他家裡來,詎料他被嚇得三魂不見七魄。

之前自己是如此迷戀巨雕或大鵬等類,然而我才是真正的葉公。

所以,這種大鵰或是巨根,只供鑑賞,不宜久持,更無法使用──男人若是真正地伸展自如,好比如意金箍棒般能多好?

那其實最高境界──就是當齊天大聖,耍弄如意金箍棒於意思與思維中,哪怕它是打石頭如粉碎,撞生鐵也有痕,但擒到我手中,能隨著我的身體變大變小。

後來在一間斗室裡,我一箸箸地吞沒著鼎男,腦中翻飛聯想:來香港前常聽聞「盆菜」,都是食以慶祝過節,我沒吃過盆菜,但素聞是盆滿缽滿的奢靡之食,食料豐富,那時我看電視紀錄片時,眼觀就怕了,要怎樣消化如此的飽膩之物 

但剛剛那一幕,我也不是搭爐架鑊,撿柴為炊,飽飽實實地吃了盆菜…

後來,熱潮從我的下半身延燒起來,奔騰萬里地釋放了許多徒子徒孫,我站了起來,看著鼎男,示意我要離去了。

即使我不想離去,也因為我心中掛著一個時鐘,我快爽約了,再不離去,恐怕我會遲到那位朋友的約會。

鼎男看起來所料不及,臉上出現一種無以言狀的惘然。但以他的「雄心壯志 」,如此英姿勃發,我想他還要棍打一大片,我也不必詢問他是否要到站釋放豪情。

但我還是有些黯然,早知不要約那位朋友吃晚餐,那我可以繼續在這裡吃盆菜

鼎男最後向我單眼眨動一下,就是一種「OK」的意思,有些瀟灑又站了起來,立在門沿作,挺著那鼎足而立的家傳之寶,吸引下一位寵幸的有緣人。

然後,我抹抹了嘴,匆忙離去。

臨離開櫃台前,我確認是否可以先行離去再回來。那位接待的嬌貴中年伯伯說,可在三小時內重來。

我心裡盤算著,與那位朋友的敘舊是否會花三小時?未必。離去時才是七時許,那麼我需要在晚上十時許回來這裡,就好辦事了。我心裡有了一個鬼主意──不,而是淫邪的鬼主意…

(待續千帆並舉2.5:弓箭)






2011年10月17日星期一

千帆並舉2.2:洋炮

接前文: 
千帆並舉2.0:舉鼎
千帆並舉2.1:扛鼎



我在「扛鼎」時,原來已是春光乍洩,春色艷影之下,外頭已是鼎沸不絕,猴熊成群。那人是幾時闖進來的,我一無所知。但稍瞥一眼,原是一華裔中年漢,一絲不掛,只戴著一幅眼鏡,就掛了一股書卷氣,即使眼鏡看起來是文質彬彬,但仍「胸有成竹」,胸肌輪廓可見,是個「大奶堡」。

只是挺出了一個小肚腩,我想若是他穿上西裝,該是那種革履嶄新的中環上班族。

所以我與鼎男之間多了一位中環男人。但洋槍與土炮之間,該何抉擇?

這位中環土炮,先以下半身挺過來照會,未致於拍案驚奇之尺碼。而鼎男適才堅持不關門的目的達到了,他就招攬著中環土炮,慷我的慨來招他入圍。

我還以為他們是一對,因為兩人之間似有默契,然而再看時才發覺他是臨時湊興。

但無論我的猜測是什麼都不重要,因霎那間,眼前就多了另一根屌。

天啊,怎麼無端端變成了3P?我竟然玩起3P起來了?就別理會,讓自己做著本能的主人,也做著本能的奴隸來體己。

中環土炮也對鼎男愛不釋手,到最後也要嚐一嚐鮮,但竟然與我搶啖食?

我心有不甘,轉攻向中環土炮,攻擊目標就是他那根相形見絀的東方人基因的陽物,就一箸一箸地噬著、喫著他的下盤,但另一手則扶持著鼎男壯碩的肉棒子,不肯放手。

東方人與西方人的異質,就在我兩唇中穿梭過境,兩者之間的色澤落差,也只有我一目了然。中環土炮的易叼易起,皆因素巧纖細,卻也因此顯得粗黑;而鼎男因放肆的張狂,像一塊迎風撐得飽漲的旗幟,加上膚色較白,又有一種象牙瓷器之感,沒有血肉之意,若要宰制只能狂啃吞嚥般,才能感受到那種淋漓快意。

在兩根肉棒子之間如何抉擇?我當然要選那平日都罕見的重量級、具內涵之異域之物。

接著鼎男頒發聖旨般地,囑我攀上那寬面皮革凳子上,那麼我就登上寶座,然而凳子靈巧自如,自個兒會旋圈。

這場大放送是蹲還是趴,也要調節著鼎男的高度讓他「捧場」。我回頭望著他,知道自己的「定位」時,在後面的他已像進行手術般撬開我的蘋果臀,他一邊劈啪作響拍打著我,就是要看看那種俏臀擺尾的情景才甘心。

這時我才想起,「鼎」字之意在古代也可說是刑具,如今這副刑具就在我身後了。

果然,鼎男扛著一大串的,準備大殺入境。我不禁有些畏懼,如此巨大,而且如斯長,再加上異乎尋常的硬度,再加上鼎男是如斯的不解風情,那肯定是一把屠刀。但我已成了俎上肉,加上那中環土炮在旁助興支援,我肯定地會被叉劈開來的。

鼎男就緒地頂著我,我已感到一股熱騰騰之意從後庭傳來,當時心驚膽跳,生平第一次,可能就是生平最後一次,我該如何剛柔並蓄?我可不是一朵瓣片繁複的大理花啊。但不容我多想,後面傳來一種鯁塞之感就越發強烈,我知道他的前線已逐步頂進,而基於他的陽具形狀之故,頂尖莖粗,其實就形同擀麵杖。

那時我心想:我是否成了被擀的麵團?

帶著一絲絲的麻辣感覺,如同一種倒骨牌般,我全身的骨架都被抖鬆了起來。

鼎男忽爾又似一個鑿井人,一層一層地鑿進來,我似乎感受到他的杵子頭了,但我的井壁張不開,根本套不住,也拴不牢,我想那時我身體的保護機制不自主地啟動了,以致不許我硬生生地活剝著他的雄壯。

他在嘗試時,也要我盯梢著眼前的中環土炮,那我就跨鳳乘龍,中環土炮成為一根活水泉源般滋潤著我,因為他只會用那一根不過不失的命根子「接濟」著我,讓我可以分神。

前後兩端都被佔用著,前端是喂著,後端是灌著。一端是火力全開,另一端則干起嘴活。如果玩三P是要這種玩法,或許我該像一條壁虎般將自己切割成兩半,讓尾巴活蹦亂跳的留下來,軀殼則分享予另一個人。

當然啊,怎麼說這是我的處女三人行。

洋炮土炮齊鳴,本應燒得滿室芬芳。然而洋炮真的太烈了,還是完全燒不著?但那種炮炙的苦楚,我覺得我名副其實是被「堆薪」焚燒的鑊。

我那時還無法消受,先用英文發號施令,叫他「慢些、慢些」,然後不得不「徒薪」,然後庭那一把就落空了。

我深呼吸一口氣,轉過身去望著還是一臉茫然的鼎男。一切只有獨立,我自個兒再塗抹足夠的潤滑劑,鼓起勇氣再來「劈材」。

鼎男再發功,但我已全面自我凍結感官享受了,當他挺進來,我感受到他那莖身的粗大時,我才發覺已騎虎難下了。

偏偏那時中環土炮又忙不迭地在前端要我為他吹短笛,雖然嚼勁有餘,爽滑有噍頭,我那時痛得恨不得咬斷他,但後臀已如遭電殛般彈跳起來。

我知道我是無福享受,也無緣寵幸這尊洋炮。

或許我現在才知道自己不是深水港口,我只是一個淺水碼頭而已,即使逆風撐船,也只適合帆船過駐,不宜讓母艦入港。


待續










2011年10月14日星期五

千帆並舉2.1:扛鼎

接前文:舉鼎

… 都說那是一個讓人犯罪的聖物。我持著他的底部,漸漸用兩手環圈著,像環抱著一棵大樹一樣,先抬眼仰望一下…

天,他的肉棒子竟然比我的臉還長!

平時看了無數的A片,巨鵰也剛嘗了,巨根也佔據過,但未試過在如斯明亮的情況下,在鏡子前端詳一根拉丁裔陽具。

而且,奇妙的是我覺得他那根東西的海綿體脈絡非常清晰,山丘起伏有致,尿道海綿體正中,如一根國旗桿,左右兩側的海綿體則橫斜扯拉,支撐著中間那根海綿體。

像什麼呢?

就像三足鼎立的鼎!

他的兩枚蛋蛋已向上縮,渾圓但札實,形同兩枚鼎耳,而那三根界線分明的海綿體就是鼎足了,而且肌身發亮,形同青銅,我提起這倒豎的三足兩耳之鼎,看起來就像一個不可褻瀆的禮器,然而鼎器也是用來祀神之用。那麼,我就獎賜予他吧!

那麼我該改稱他為鼎男了。




鼎男也算是以前民智未開時所稱的「鬼佬」吧!但我心目中的鬼佬,是高加索類的白種人。那是我前所未闖的疆域。眼前這位鼎男,像心中一個莫名的引子,引爆了我心中的一種想望。


鼎男要我將他併吞下去,我咽了一口口水,作好心理準備,然後就開始口腔磨鍊之術。


但鼎男的陽具十分龐大,像一條高塔,怎樣也無法攀爬,無可企及。他塞入時,我感覺到一種噎住的感覺,無法深喉,像做著牙腔手術,被儀器強硬撐開口腔。

那時我該是狼狽不堪,我伸手要去關上身旁的房門時,鼎男又架止著我的手勢,我知道他的用意是什麼,這是一個表演慾粉絲。那麼,我就成為他的配角了。

我那時已是名符其實的忙得透不過氣來,我沒想到在很小很小時看到的A片,或是心目中想像那種洋人巨根是如此地響往,即使後來知道原來不是想像般的,然而親自拈來一嚐,不是鮮,而是撐飽而已。

滿滿地,我只能用舌頭翻捲打滾著他,但鼎男有塑膠衣護身,敏感度就大減,他要的只是一個皿來裝裹著他的陽氣。

其實鼎男的大哥大,頂端是尖銳的,較為細小,像荷葉尖,但在莖身則是突然暴肥起來,如同一根杵子。

杵著杵著,我來著一場竹林吹蕭時,鼎男放肆地如同啄木鳥般不停地敲著我,時而是站起來,我的額頭貼滿著他那片茂盛的黃金三角。

我忙得停嘴透氣時,又耍賴一陣地拖延著時間,再細細打量著鼎男的體毛,發覺拉丁人的體毛除了是茂盛,而且擁有似黑人般的卷毛,即使那是棕色的,但一叢叢如鋼圈般的硬,以致撫起來時沒有那種細膩的感覺,只覺得像起了毛球的褲腳一樣,有一種畜牲似的原始粗糙感。

但這是基因問題吧!我再看看他的模樣,其實就是一種與印度人相近的輪廓,深邃的眼窩裝著一對睫毛長翹的星目,還有薄脆的紅唇,只是拉丁人的膚色較為白晢,而非炭黑之色。

我卯足全力,也無法屠龍。顯然的,鼎男身上長著的不是中國傳統上那種祥和卻有生機的蛟龍,可騰雲駕霧,可入水奔遊,而是那種西方噴火暴躁的吐火暴龍,不只有戾氣,而且有殺氣。我本以為自己可粗爽地宰制著他,刨丁解牛也需要講技巧,我的舌勁不敵一層外衣。

後來我再轉移目標,就以吻相代,遊弋到他的身材,在他的乳頭上打一打主意來引開他的注意力。這時我才發覺他全身如此燙熱,怎麼會如此發燙?這又是洋人因多啖肉而躁熱所致的體質情況?還是他已在「用藥」而藥效發作?

但鼎男的體溫告訴著我:他的慾火已裡裡外外地旺燒起來了。

或許他們真的是冷血動物,體溫並非是恆溫,而會隨著外圍環境來變化。畢竟那時一個廂房裡,已不再是我與他的體溫與二氧化碳,而是多了另外一個人…

(下文續:千帆並舉2.2:洋炮


2011年10月12日星期三

千帆並舉2.0:舉鼎

Action!

總覺得這字眼很有型──那是導演在場記板「卡」一聲剪下來後,就會喊出的指令。那麼,在三溫暖喊Action,是否真的有什麼動作?

確實是有,而且還是physical action。

去香港銅鑼灣時,為了先找到Action三溫暖,我吃了不少苦頭──這才是我赴港的第二天,對於香港的所謂大廈有了新的認知,原來行人行走起來時,只有一個單身人影可穿越、攀爬的門戶,那就是一幢大廈。

那感覺詭異得像走進一根筷子裡。

因為香港一條街,每幢樓宇都相連,就像一排筷子般直豎而立,沒有抬頭望,都不察覺那是萬丈拔地而起的樓宇,因為我只看到的是門口。

加上一條街看起來只有幾百公尺長,可是走在其中時就等於越過百多個門戶,就錯過了很多幢大廈。

為了在最快時間知道怎樣去銅鑼灣的Action 三溫暖,我先去了解地勢,因為我知道我需要在晚上七時許相約一位香港朋友在銅鑼灣見面,為了不想遲到,我必定要先摸熟情況。

但從銅鑼灣地鐵站出來後,依著最靠近的出口,我按圖索驥──還是找了近半小時才看到那所謂的大廈。覺得自己是霉運的開始,因為時間不多,而且也快錯過了中環等一帶上班族下班後的黃金時間。

然後,就沖了上去,把握時間一起來action。



但那時人潮不見得洶湧。Action三溫暖的迷宮,是掀開我對香港三溫暖的首個認識──怎麼可以在這麼小的空間搞得如此複雜呢?後來才發覺下幾間所光臨的都如出一轍。(下回待解)

然而有行動,但沒有動作,在之前的一個小時內,我想我成為行腳動物,只是在遊魂般蕩漾。至今我記不起有任何讓我有印象的男人或乳牛。

所以就扮演起名符其實的觀光客角色,我去參觀每一間廂房的設施,都是大同小異內置安全套、潤滑劑及廁所卷的設施,只是當中有一間房有一個皮革寬凳面的凳子,凳柱可旋轉。唔,我想這是一幅愛奴的裝置,該是很有趣。然後另一面牆已鑲了明鏡,鏡可鑑人,我看著自己孤單地站在鏡前,像一個下野的研究員在作著研究。



走啊走啊的,像行了萬里路。在驀地間,在凳子室裡冒現了一個魁梧的身影。

一看,原來是一名外籍人士──單憑他下半身硬挺的肉柱子,就是一個明確的答案。我之前沒有看見他,他就像一株野生的水仙,不知何時萌芽,卻茁壯得一枝獨秀起來。他站在鏡子前,右手拄著那青筋暴漲的肉根子猛地搓著,像搖著一瓶香檳,對著鏡子,相當自戀地愛撫著自己的乳頭

我趨前一看,原來他是拉丁裔,是南美洲或是西班牙等的就分不清了,昂藏六尺,如一匹野馬披著一頭棕竭色的鬃毛。他是如此地高大,寬肩但腰身收窄,身材是渾然天成的一種質樸感,像那種學院生,沒有健身院精心雕塑的肌肉,也沒有嚴謹飲食的那種自虐感覺,因為還是可看見腰部有一些贅肉,臂肌也是渾然天成的線條感,然而整體上他是處於一個緊繃狀態。

緊繃得如一根弓弦,似乎一彈就可射發萬箭了──我瞧著那根朝天起昂的肉棒子時,像觀摹一幅墨寶一樣,嘗試描摹出那形體出來,怎麼如此龐巨?

他知道我走過來,刻意將身體轉過來迎向我,讓身體的武器朝著我,但手上仍在套弄著。我感受到逼人的殺氣。我先從他零星佈散的胸毛撫遊起來,直至下盤位置,然後用手一握,我覺得我像握著一條加溫的塑膠陽具。

那種結實精純的感覺,若不是它的溫度,你會以為那是一根標本,因為形體上已是如斯誇張,而且圓徑大,放在虎口時手感如此充盈,幾乎是一掌難捂。他的開放姿態就如同在舞台上飆舞的泰國阿哥哥男孩,只是那些阿哥哥男孩捧著的是假屌,而他懷著的是硬肉幹。

攥緊著那根充血陽物,我懷疑著那是否是一團已僵死的血肉,然而火燙的溫度告訴我,那還是鮮活的。拉丁男刻意騰跳了一兩下,讓我感受著他奔騰跳躍之氣象,我呼了一聲,再抬眼望一望他。

近距離下,看到的是一幅非常年輕的男生樣子,七除八扣這些拉丁人早熟的生理狀態,我估算他該只有廿五歲吧!因為他臉上平滑的沒甚風霜感覺,只是成熟男子那種棱線條已顯現了,只是他的眼睛非常漆黑,那種眼白少於眼珠的情況,加上眼窩深陷,他的眼睛幾乎是沒有眨動的,定著睛就像一種洋娃娃、無邪的感覺,我讀不透他的想法,因為他只是怔怔地望著我,眼部沒有感覺,下盤卻讓我有知覺。

他旋即坐在那寬面皮革凳子上,挺著一根直翹,微帶彎角的武器,兵氣濃重。可卻是惹人犯罪的聖物。我湊前去時,卻一嚐咬甘蔗的滋味時,拉丁男卻推開我。

到底他要干什麼?

原來,他從安全套格取出一個安全套,無言,就遞送過來,示意要我為他戴上。我抬眼再瞧一瞧他,又是那木然的眼神,沒有笑意,也沒有敵意,就是很平靜地看著我。

我撕開那安全套,然後為他套上。我起初擔心那安全套的尺碼難以收覆他那暴虐之物,然而翻捲套挼後,一一網羅其中,成為一個亮光閃人的塑膠硬體。

那時,假屌的意味更強烈了。

拉丁男就壓著我的頭,請我吃一根塑膠甘蔗。

我猶豫片刻,那是一個化學品,怎麼可讓化學品放在口腔中?然而,味蕾在體嚐著牙膏時,也不是與化學品來接觸嗎?


(待續:千帆並舉2.1:扛鼎千帆並舉2.2:洋炮


2011年10月10日星期一

千帆並舉1.5:狎鵰記(下)

接前文:
狎鵰記(上) 
狎鵰記(中) 


我望向鏡子,不可思議地觀看著自己的一幅肉身,還存在著。巨鵰先生伏壓著我,盤骨強壯,他的腰眼起伏跌宕得更快了,似乎賜予我一個整體經驗,他起初是挺刺不深入,我感覺到似乎在馴服著一匹野馬。

之後他對我施行了虎步姿勢,我隨他而行,讓巨雕先生開始深刺而上翹,那時快感泉湧而上,但戀戀於鏡片的自己,有一種奇異的幻象,兩幅肉體閃閃生輝,氣象萬千互相映照,我竟然海量地吞沒了一根XXL之巨無霸,我已看不到他的傳家之寶身在何處,只是感受著他的挺升,藏身在我的肉體了,我感覺到自己如此粗豪。

巨鵰先生的穿越像一列火車,無休無止地似從遠方伸過來,又朝遠方無休無止地伸過去。身體就像一個被過渡的驛站,或者是一個收納而深未見盡頭的隧道?

然而,巨鵰先生的長長的火車,其實已火力全開,炮聲隆隆。他叩擊的力量實在太壯了,巨鵰先生的每一擊都那麼雄,如此猛,他並不BUY那種「速遞式」的抽送,而是盪鞦韆似地拉闊,然後放手一沖,就是全面撼碎的那一蕩。我整個世界就粉碎了。

特別是,那是一根如此怒放的巨鵰,我的葵花朝陽開,花心一瓣一瓣地綻放著。

我不知道他開了多少回,再側臉看著鏡子,看著他在背後像特技員一樣地狂幹、苦幹,而我就被越推越遠,沒有床沿可抓,我上半身緊貼著墊被,兩手就抵著前頭的牆上。只有如此為自己「築堤」,才能抗禦他毫不留情的攻頂。

過一陣子,他又邁步如貓行,一腳提起,一腳支撐,腰身挺直,騰挪巨鵰之餘,向我施以虛中求實之伎倆。

我聽見自己的嘶喊與沉吼相接,蓋過了他急促的低吟聲,漸漸地抵擋不了那無情的痛擊,我放聲鶯叫起來,隨著他的節奏與規律,自己聽得也有些銷魂,本是單一母音的哼哼唧唧,後來一聲急過一聲,一嗓高過一嗓,配合著巨鵰熱情激切的鬥志昂揚。

再望望鏡子的那對交纏肉影,我為自己慾念攻心的心境配上了旁白,我不知自己說過了什麼淫言穢語,巨鵰先生在身後,撫弄著自己的乳頭,我反手挽著他的腰,讓他賣力前傾,他受到我的暗示,就遠遠一彈,那一尊大炮遠距拉開,然後放弓彈射,那沖力就越發兇猛,每一勢都是狂掃,簡直是肆虐那一階段,我停不了──

後來我就伏好,扎穩了馬步,抵受著他的鞭笞時,就來一場「移花接木」了。他馬上意會,停止不動,化成了一把掛槍,直桿著,然後我一個肉靶,殺氣騰騰廝殺過去,他抵擋著任何沖擊力,而我每後退一次套干著他,忽緊忽放,讓他感受著一股患得患失的麻痺感,但那爆發式的快感也傳染了,讓我全身酥麻。

我的萬歲時刻,讓我的呻吟音階越來越高了,隨著巨鵰先生的俯地一沖而高音吶喊,再伴著他在瀟灑退離時而輕輕吟低,再為著他旋乾轉坤般地留守著門戶時也歡呼。他淫興大發時,我就聽到劈啪作響了,原來就要拍拍眼前的臀頰來作音效來助興,我當然也樂於鶯叫一番。

或許他感應到滿室已春心蕩漾,他就活塞得更賣力了。還是巨鵰終於如鳳還巢了?

在半小時前與炳燦的共歡下,我不是也聽到傳自這些間斗室般的廂房,如今我們成了另一個情感演員,也做了「公益演出」,那時門外是否有人聚集圍聽?又或是我們的浪叫是否會傳遍休息區?

巨鵰先生到後來是實幹了,就是實實貼貼地滑鋸,他像八爪魚般地周全地裹著我,我感受到那一幅肉體的燙熱,這時候我需放軟姿勢,就讓他放姿闖蕩。然而像蝴蝶效應,這廂振翅,那廂風暴,巨鵰先生即使是輕揮翅翼,已是我的天旋地轉,他深諳自己的優勢,就開始展開快遞動作,綿密而細軟,剛柔並濟。

我失去自己時,就望向明鏡,照著自己,確定自己一介肉身內裝著的靈魂還未飛去。這時我看見自己像一頭夜行晝伏的獸趴著,夾雜連串喘息與顫抖──我和他一起成了畜牲。

我不甘示弱,於是雙手反背交叉,極力欲觸撫其臀部,然後回鉤雙腿勒住他的腳踝,練就環環相扣之形,這一動作也可讓我可寬闊門戶,更慷慨地佈施這根饑餓的巨鵰返巢。

他在使勁,我也運勁,在佈陣走棋間,自己要鬆沉有致,鬆時讓他放下戒心,繼續貫穿,沉時就讓他墜入萬丈深淵,緊吸不放,如此就可化掉那勁道。就如同陰陽的開合過程中,陰、陽、輕、重、多、寡、剛、柔、都應俱備。

後來,巨鵰先生再扣緊著我,讓我收歛起那臀勁,他密集式地猛攻,力道比先前的都強,簡直如同猛戳,到後來我感覺到自己被像搗蒜般是的。他得機又得勢,有些走偏了。就這樣狂抽猛插幾下,他轟然倒下,我才知道他已噴精了。

他拔地而起,有些光芒萬丈的感覺,他那巨鵰在一番原始本能的洗刷後,已恢復原始狀態,漲肥飽沃,披掛著的安全套內積聚著一尖端白盈盈的糊狀物,如綠荷上的露珠。

我又是一陣狂喜,因為那是一種功德圓滿的狀態。

巨鵰先生徐徐剝下安全套,然後給了我他那一把開始弛惰之物抓住,我感受著那一股殘存著我的體溫的聖物,注視著那一片精華區時,滿目青蔥似的,留得青山在,不怕沒柴燒,他的肉棒子是否還有炮火苗頭?

我讓巨鵰先生橫躺在我身側,要求他再做未斷奶孩童,他在受馴後,野性已減,馬上撲向我懷中,我就位探囊取物,一邊實在地掌握盈盈於手的大哥大,一邊想起了椰漿飯 然後一洩千里了。

就這樣兩人癱倒在一起,連喘吁吁,即使他已棄甲繳械,但我不願放手,就這樣舉握著他那根肉棒子,直至它一點一滴地退燒,一個男人的精華在你的手中冬去春來有了生機,復又秋意漸濃冬藏起來,這樣的四季變換的感應,就是我一手一口造就的生命奇跡吧。

巨鵰先生後來,就先半跪起來,朝著衛生紙卷(香港在這方面服務周到,不少三溫暖兼備所需工具)拉下紙來,一圈又一圈,我難以動彈,就看著那白條衛生紙茫茫地飄飛著,像旗幟一樣壯潤地揚起來。

然後如煙般地卷捆在堆疊我身上,此景何等壯觀,但此舉卻是如斯地不環保。

我們就這樣作著清潔作業,我回想著自己的雙響炮,旗開得勝,有一種笑傲江湖的圓滿感覺,因為──爽.過.了。

(全篇完)
(千帆並舉2.0,不日推出)

後記:匆忙地收攤後,我趕赴尖沙咀看幻彩詠香江燈光秀,但還是遲到了5分鐘,氣象萬千之勢,熠熠生輝,我詠嘆著如斯美景,即使人群擠逼,然而身上似乎還留著有緣人的體溫,不感孤單。



附注:二丁目三溫暖  8樓,百萬龍大廈,尖沙嘴海防道51-52號
入場費:週一至週四:80元港幣;週五至週末及公共假期:90元港幣
營業時間:下午2時起

2011年10月9日星期日

千帆並舉1.4:狎鵰記(中)

前文:狎鵰記(上)

我是如此地珍而視之,心裡的想法是,如果給我漫漫長日在這屹立不倒的崇山峻岭流連,消磨,我會甘之如飴,我可以天長地久地留駐探尋著其堂奧。

玩賞著時就這樣吞吐有芳,張弛有致,我守著本份,就憑著自己三寸不爛之舌好好地侍奉著,也順道勤練口藝。

後來,我們來個首尾相接,巨鵰先生竄上落下地埋頭為我尋幽探祕,那種無竅不入的快感滋生全身,那種快意像水滔滔,流進我的脈管中,如浪滾滾,湧到我的心頭去,我不得不用兩腿鉤纏著他,一邊守著他的基業。

巨鵰先生的吻功也一流,他可以捧著我的胸部一邊咂著乳頭,像一個我見猶憐的饑民,又如一個口腔期的孩童,然後發出啜啜聲響出來。裡裡外外我開始暗潮洶湧起來。

我們的69之勢,開始互通款曲了,然而未知是否已精力透支,巨鵰先生時爾舉火燎原般地熊熊地燃起來,不一回會卻氣若遊絲消散而去,我知道我要加倍地努力為他喚回失去的精魂,就像那黃梅調那種十八相送的戀戀不舍之情,叼、含、放、擒,再舔,無一不盡其是。

慢慢地,我感受到一種生根發芽的生機了,不需要扶持著他的根部,他已暴跳起來,箭在弓弦,只是引而不發。

我脫嘴一看,天啊,愚若樁柱,這是傲視群倫的龐然巨物啊。他已超標準,我覺得超現實。

這時他回到原狀,坐了下來,就讓我擺弄著他,他是任搓拰扁的。我與巨鵰齊翔共舞未多久,他就轉過身子覆蓋著我,撅起我的後臀,作俯沖狀似地把那根光禿禿的陽物,像船槳一樣地在我後庭峰起溝落之處划過。

我起初會擔心他赫然滑入,那可是打真軍上陣啊,這不符合我的遊戲規則

後來我想他如此肥碩,若是槍刀劍戟,駕馭起來肯定是橫掃入境而無法鬼祟偷襲,必會是驚心動魄的叩關,我不會如此輕易掉以輕心,所以就放心地感受著那種滑擦而過、泛舟淺遊般的快意。

這時候,我望向斗室一面的鏡子,看到了自己,看到了他,兩個相疊的肉體,息息相關,他用臂力依偎著我,我側頭枕著,看著鏡子裡的他腰胯之下,與我融合無間似地。

可是,我不認識他,我也彷如不認識自己了──這是誰?為什麼他臉會露出如此癡醉的淫蕩表情?

在鏡子的剪影下,巨鵰先生的蜿蜒背部在起伏浮動,腰馬有力,如同一隻灑脫的奔馬,曲線酣暢、氣勢沉雄,動作卻狂狷。我禁不住墜入一片魔術式的幻覺裡面,就像馴順了座騎般,隨著他的裝腔作態,發出呻鳴出來。

然後,我聽見咚咚咚似的聲響,回頭一望,發覺巨鵰先生竟用著他的彈簧似的陽具,一彈一跳地敲在我的臀頰上,如同打鼓,其實是示意著他的雄糾糾。本來我感覺到自己像被魚肉,反之我覺得他才是一隻活蹦亂跳的鮮魚。

一切俱備後,巨鵰先生等著他的東風,頃刻,他越過我的身子,俯身拿下我前端架上的安全套,我知道他要幹起活兒來了,休兵狀態後如今戰火再燃,他就不容錯失良機,他一披甲,舉槍就戰。

我誠惶誠恐地迎戰,如此XXL的巨物,我會否壯烈地犧牲?我會否被叉破得魂飛魄散。

我只是伏臥在地,讓巨鵰先生宰制著。他先跨騎在我兩臀之間,剖開他眼前的蘋果臀,徐徐地匍匐推進,一厘米一厘米地,之後一吋,直至變成了得寸進尺,每一前進,我都覺得自己被剝了一層皮來,輕盈了起來,我放開了自己,感受著巨鵰先生滾雪球般的發勁。

像歷經一場奇跡,我靈魂卻像迎風的風箏,一放手,馬上隨風揚長,驚恐的一剎那,恍神的一陣痛,之後釋放了自己。

他就這樣躋身入內了,而給予我的痛感,說得有些怪異,就如同擠了一粒蘊釀已久的暗瘡,爆開來的刺痛,之後是一種淋漓盡致的舒爽感。

(待續:千帆並舉1.4:狎鵰記(下)

2011年10月7日星期五

千帆並舉1.3:狎鵰記(上)

前文(再起錨前)

火花一瞬間,往往就是定形了。剛才那位炳燦是小雛,那麼這位巨根…我想他該是巨鵰吧!

他抽著他的菸,我繼續漫不經心地看著螢幕上的肉色交纏,然而目送目迎,姦情似乎在望。

後來我離座,一定要製造機會給自己去獵鵰。

果然,我們在廊道相遇,近看,遠觀是金銅色,近看則是皮膚黝黑,而且長得相當高大,那樣貌外形乍看如同莊稼漢,眼睛細瞇,但有一種粗獷、樸實卻帶有絲絲邪淫的味道。他的身體相當精瘦,然而有個倒三角形的腰部,體格也勝於寬大,足以撐場,就是台型了。

我伸手撫一撫他,巨鵰先生並沒有抗拒。他的陽物楞直垂掛,斤兩十足,有一種飽肥豐腴的感覺,在芳草萋萋處,像一棵倒掛的大樹。我聯想到在健身院裡看到的紅色沙包,就是那種粗肥垂直之狀。你會萌生一種推搡一把的感覺。

帶把的巨鵰先生,任由我摸索著時,我像鑑賞珍物一樣地注視著,怎麼長得如此茁壯?我很想彎下身去探底,就如同你進了一間古寺,驀然發覺內裡掛著一個千年古鐘,你總有一種激越的感覺,就是想去敲鐘,聽聽那迴盪悠揚的鐘聲。

我不得不對這樣的古鐘敬禮,而巨鵰先生像裸了百年,他那處該是留駐紮根過無數肉身。

然而巨鵰先生似乎有了抗意,他示意說,剛剛完事,不宜再戰。

但我沒有放棄,手到擒來的珍物,何能輕易放棄?我輕柔地撫摸著他,他下半身不會思考,只會反應,所以就給了我一個「YES」。

或許他真的敵不過他的junior所想要的,即使巨鵰先生看起來已露疲相,但他說,不如就進房吧!

巧的是,進的就是適才完事的隔壁廂房。鎖上門,他就坐下來,我嗅到鼻息間有一股煙氣,感覺到有一些氤氳似的,即使他已沒有抽煙了。但煙草的清甘味裊裊地傳過鼻端。

房間內的燈半亮起來,是巨鵰扭亮燈掣的,原來看到這間房與隔壁那間如出一轍,都是一面牆是鑲了鏡子,倒影著似曾相識的我。

明鏡在前,我將慾望攤展出來無所遁形。曲腿坐在他身旁,什麼也不著緊,就首弄玉品蕭起來,我嗅到一股壯美的清淡肉香,或許說是有一種劍藥水的潔淨味道,他該是剛沖洗回來,加上那一片茸軟弱小的體毛,分明是修剪過的地氈式,毛絨絨的,讓我感覺美好。

於是細細地品嘗著,感受著他那股漸生的韌勁,有一種山深海闊的感覺──在熱帶雨林中,只有一枝獨秀的傲骨,巍然挺立,而我不疾不徐的從容的氣象,像深海般地迎送著他。

我的舌頭繞著他的龜頭打轉,再用唇片唼唼地吻著。有時又得靠舌頭靈活的旋轉,呼一呼氣,再俯首一探,完全將他全根納入,然後再滋滋作響地打著嘴炮。

那是一個讓人心之所動的龜頭,飽滿,根部有楷書般的渾樸雄健,那鈍圓的端頂卻有宛如隸書的圓潤,但醮上一種謹飭端莊之氣象。

他那如此滑溜溜地表層,溫熱了滿口,我改用啜吻式的,再輕輕地咬齧著他,巨鵰先生或感到刺痛,再將我一頭按壓下去,不容再以嘴皮來放肆。我乖乖就範,張闔有致地,繼續研磨,暗地裡使勁,用舌頭翻江騰海,就讓他攪拌得傾覆。

然而,當壓在我後腦的力道加強時,我才驚覺被深喉了,似是難以呼吸,未免有些驚恐,馬上掙脫後,我看了巨鵰先生一眼,他依然在閉目,老僧入定般地打坐。

後來我改變策略,開始就扶持著他的根底,徐徐搖之,起初那根陽具還是有些搖曳生姿的纖柔,慢慢地我感受著他的振興,繼而是舒展、硬磞,如同長了骨一般,最後是火熱起來,成了一根悄然挺直的肉柱子。

我再瞧一瞧巨鵰先生,他閉目養神著,但手拿著一壼袖珍型的瓶子,那是poppers(rush),他也讓我吸了一口,然後泰然自若地,授之以柄,打量著灼灼生輝的肉棒子,那我樂得其事,馬上接旨…


待續:狎鵰記(中)

2011年10月5日星期三

千帆並舉1.2:再起錨*前

接前文:炳燦Ganbatte!

在二丁目,我們就暫且休戰。可是走出房外,仍是相當熱鬧。人流不至於並肩摩踵,但不至於屈指可數。我在沖洗一番後,坐在休息室裡,看看電視,看看有什麼乳牛。

果然看到一個之前與我同步抵達的乳牛,那時看見他仍是緊衣貼身,現在已是赤裸裸地坐在我身旁,我打量一下他的身體,原來是個熊形,他的胸大肌練得已形同早熟的下垂幼嫩木瓜,有一種讓你想俯首去舔一口的沖動。

在明昧的燈光下,我也瞧見他的胯中物,只是一堆雜草叢,一無所見。感慨著世事就是如此矛盾,巨大的微小往往集於一身的矛盾。

即使他的乳牛身材對我而言是十分具有吸引力,可是我的非份之想只能就此打住,因為他根本沒有瞟望我一眼。

我兀自盯著電視螢幕上播放著的A片,原來是Randy Blue系列的三人行,我認得出當中做0號的是Chris Rockway,然而我不大著迷Randy Blue的模特兒,或許他們過於超然的肌肉型,這些乳牛型的陽具反襯出像蝸牛,乳牛加蝸牛,很倒胃口的組合吧

就像我隔壁這位乳牛。

而且我覺得Randy Blue的藝人相當造作,縱然擁有陽剛氣的俊朗臉蛋及發達肌肉,但我總覺得少了一種人情味。

但那時十分地無聊,就只是盯著螢幕去看,沒有聲音,只有動作,發覺那位被干的Chris似乎也真是十分享受,他的臉部擠出苦楚的表情,然而後庭花開捅得千瘡萬孔似地,他在哀嚎著,我想起那幾分鐘前的場景。

於是我起身,走一圈,看看是否有新鮮的人兒。

走著走著,還是發覺滴油叉燒。有一位真的像活彌佛一樣,中間分線的過氣髮型,挺著一個圓滾落狀的肚腩。他也盯著我,在廊道一下子就把我攔了起來。

我看著他胯下,一眼。哦。再看一眼。哇。

這樣就改觀了。

上天待人也是不薄的吧。你可知道要在一個大肚腩之下突顯長處,不是一件易事,視覺比例上可以是視覺,但托在手裡時你就是秤子,可以秤秤人家有多少斤兩肉。他至少還不是一無是處,而是無中見有。

即使他那話兒相當可愛,我只能用可愛來配搭著他,然而我確實沒有什麼興頭了。就這樣呆立著不動,任由著他活動著。然後之前那位炳燦不知從哪兒又冒現了出來,然後伸了個手進來我倆的身體間。

炳燦示意著我們一起進房,要來一場三人行。

我搖搖頭。

我與炳燦夾疊著那位在我身上遊弋的滴油叉燒時,我向炳燦用手指指著滴油叉燒,「你來砌他。」

那位滴油叉燒聽到了,給了我一個花旦般的大瞪眼,氣得掉頭就走了。

我吃吃地笑著,無所謂,只是遊戲人間,然後我也甩掉炳燦,好馬不吃回頭草,我另拓新天地。

我再回到休息室坐下時,眼睛像獵物地又四處打量,這時我才發覺另有一位乳牛在沙發上了。坦蕩蕩,他毫無遮掩,像累壞了的勞動工人,大刺刺地坐下來,毫無保留地陳展出自己身體的一面。

而適才那位第一號的乳牛就坐在他身旁,他們的肢體語言看起來,可能是有過一手,更大可能性是一對。

我坐下來,這就是我的目標了。

第二號乳牛是蓄著鬍子的,粗眉,有些狂野,像足日本那些電影的熊叔叔。他的身材有些像舉重手,是一陀陀的肌肉,可是是一墩很厚實的模樣,而他那處看起來很雄偉,即使只是披肩一樣地掛垂下來,但絕對是位shower(即未展即可現之類型)。或許是他欠缺了一層包皮的包裹,就有些奪目。我想起食物,不是因為其形而想其貌,而是有一種想咀嚼的慾望翻滾而出。

我看著第二號乳牛的胸肌,還有坐下來後無可避免地捧在腹肌的肚腩,或許這就是我四十歲的模樣,或許我在四十歲時比這形態更糟?

我陷入一個人的沉思裡,想著自己對健身的誓約,不是健身選擇了我,而是我選擇了健身來抗老…

我再瞟向第二號乳牛,他對我視若無睹,我想我不夠肉吧,所以就「透明化」起來。我又頑皮地打量著他下體毛髮的紋理,濃密有致,不會雜亂。只是那個手臂的二頭肌,那胸肌的渾厚,真是有一股沖動叫人要捏一把的。

但是他無動於衷。

他身旁的第一號乳牛也是,兩人像化石一樣就這樣坐著,可能也是郎有情來妾無意,還未到兩情相悅的地步。但面對著如此可口的第一號乳牛,他越來越像一塊可口的蛋糕,賞心悅目,即使你會知道嚼下去或是滿口忌廉而已。

後來片子中斷了,第一號乳牛站起來,跑去電視螢幕隔壁的電腦那兒舞弄一番,原來都是在電腦裡轉播過來的,他復坐下,若無其事,我開始覺得自己像隻遊魂,是時候要飄飛了。

於是我動身,有些漫無目的的。打量著休息室昏暗的週遭,只借著電視螢幕上閃耀著的肉色反襯出來,有一個告示牌寫著不可吸煙,不能用手機云云。

沒多久,我的視覺一飄,因為不遠處有一個亮光點吸引了我過去,飛蛾總會撲火的,無錯,那是打火機的火,來自一個手,然後整個形體輪廓較為清晰了,畫面感出來了,有位倚在儲物格的男人在點著火抽煙。我望見了他,他也望見了我,在一剎那的火光間。

那是一個修長的身影,而且是相當黝黑的札實體形,那是游泳鍛鍊出來的身形吧,他叼著一根煙,或許他已知道我洞識到他在做著一件違規的事情兒,所以就回敬地望了我一眼,有些邪淫的目光。

但邪的是,打入我眼簾的卻是他身上另一處,明顯可見的發亮點,即使那是明昧不清的燈影,然而,我可以肯定,他是一名巨根先生…


題解:「起錨」:乃香港政制方案口號,在此另有他意。

待續:狎鵰記(上)

2011年10月3日星期一

千帆並舉1.1:炳燦Ganbatte!

前文(千帆並舉1.0:序)



我回答那人,沒有。心中那種怪異的感覺告訴我:不需要如此坦白。即使我是穿著襪子前來,穩穩妥妥地放在上鎖儲物格裡,但我何必要分享?因為現在我分享著的,就是我的肉身。

我是在二丁目洗澡完畢沒多久,即被擒下,再次印證三溫暖的「十五分鐘黃金法則」仍是王道。我那時看不清他的樣子,然而個子不高,身材也是扁平,像個發泡的中學生,可是為什麼我沒有拒人於千里之外?

或許當時我已饑荒了,或許當時我觸撫到他已勃起的陽物,觸覺還不錯,手感也覺得豐盈,像一個誘餌,就上鉤了。

隨著他進房間,那房間是最靠近走廊的房間,也是最接近公共走廊的廂房。我其實是意屬內進一些的廂房,然而你可見得這人是那種就地解決型的。

然後他亮起了燈,與我對望著時,我才知道「其貌不揚」的定義是什麼。

或許我應該說,其實他是五官端正的,只是眼睛太小,只是嘴唇稍厚,只是鼻子較塌,只是…他讓我想到那種馬來西亞的阿炳,或是當年港劇廖偉雄在《網中人》主演的阿燦 ,就是有一種質樸的模樣。

所以,這種二合一的混合體,讓我代稱他為炳燦吧。

炳燦看起來有些戇,不過他身子確實很滑嫩,他將我摟進了懷裡時,我的手指像碰著蛋撻一樣般。為了配合香港的迅速節奏,我往「目的地」出發 向下開拓,抓住了他唯一突出的把柄,而他也授之以柄,讓我舞槍弄劍著。

未幾我們雙雙倒下了,我才發覺那廂房裡其中一面是嵌上了鏡子,隱隱約約地映照著我倆的身影,他似乎饑饉得好久好久了,像一個沙漠裡找到綠洲一樣的受困者,我感覺到他撲向我的大地上,拚命地啜飲,咂吸著,彷如要將我體內的精華一一被索取勾勒出來。

當他扒在我身上啜著乳頭時,我開始意亂情迷,那是一個麻醉自己的安全閥,我將自己的魂竅都開啟了,因為他的舌頭熱乎乎地,像你在發燒時的保溫袋一樣,讓你感覺到有一股暖意,最要命的是他會呼著熱氣,燙著我那神經線交錯的部位。

要命的地方給炳燦拿去了,我還能交出什麼來?我有一種等待支配的感覺,就這樣躺著,讓這個所謂其貌不揚的男人,如痴如醉地倒在我懷裡。這就是我的優越感吧,只能躺在一個半昏暗的廂房內,讓一個陌生人陶醉著,然後我看看鏡面上扭曲絞騰著身子的自己,像一條蛇,我覺得我有一種說不出的狠,就是要狠狠地將炳燦給併吞下去。

炳燦轉過身去,取下背後架子上提供安全套,持著一尊相當迷你的砲台對準著,尺碼不大,但我最怕的是小石頭,因為小石頭扎人、磨刺人最痛。

他的急性示意著我,這種狼吞虎咽的品性,直搗黃龍時吃虧的是自己,所以我馬上再札下穩當馬步,深呼吸著,再用潤滑膏滿滿地滋潤著自己,我持著他的柄子,也要鑑定他是否真的已披甲上陣。

然後,一、二、三…

我們的世界相通了。

炳燦一下子就刺了進來,我抵受不到那股堅挺,將他推了出去。像陌生人硬拓入你生活的疆域時,人往往會有抗拒感,況且要在我的畛域裡接納著這異物?

我下指令著他:你慢慢來、慢慢來。

他果真聽話,然後在我適應著他時,他放緩著節奏,漸漸地放肆地沖滑起來。像滑浪一樣地奔騰,我像浪花一樣奔放開來,只是天旋地轉,聲音隨著心意高呼起來時,炳燦似乎很受落,他抓著我的胳臂更緊了。

「嗌(喊)大聲啲。嗌(喊)得慘啲。」

什麼?我的心又給他攪拌得混雜起來。然而,我像個聽話的演員,就上演著我的戲份。

苦情的。悲情的,或是快活的?

我的聲音演繹著一種我自己也覺得變幻的角色,我發揮著多年來觀看A片的心得,將心中的吶喊就以一種熟悉的語調,從我的口中吐露出來,隨著他的一刺一退,我高低起伏地盪漾著。

我一邊找回很久很久以前看的港片三級片那些經典對白,但我只找到一句:「你好勁啊…」

還有什麼對白可以說?現在的歐美四仔都是依依喔喔的簡單聲母呻吟聲,我脫離香港那種風月艷情片很久了,那些淫穢的對白都沒有了靈感

「你鍾唔鍾意(喜不喜歡)?」炳燦在我耳朵問著,未幾他又鑽到我的胸懷裡,我又失控了。「鍾意啊…」我說,我想到了第二句對白。

然後炳燦周旋著,像一隻剛充完電的iPhone,如此充沛地發著電,似乎是用之不竭的一種慷慨,把持著他,我不擔心盡興之下會突然消亡。

我望著鏡子,看著他的屁股真的很好看,是一彎曲圓的弧線,正如波浪一樣拍打著,我像一個堤岸一樣反彈著這前湧又後撤的波浪。沒想到這上半身肥碩肉騰騰的炳燦,下半身竟有曲線。我將兩手按壓在他的臀肉上,也嘗試掰開那兩片臀頰,滑嫩嫩的,像在微波爐裡溫過的盤子。

炳燦以為我在鼓舞著他,他拓得我更深了,就是要刺得我狠狠地那一種,然而我只覺得被一個蓋子捂蓋著而已。

「我夠唔夠大?」

「大啊。」

事實上這是昧著良心的說話。我感覺到他一陣陣地消亡中,因為他俯沖著更用力,就是一種力挽狂瀾之態。

我再反過身子來,帶著一些佛氣觀音坐蓮嘛,用我的肉身佈施著他退潮的精魂,然後我再看著鏡面的那幅肉體。在影影綽綽間,我發覺自己的下腹真的需要好好地修正一番了,那贅肉就這樣覆蓋著自己,我有些悲憤地看著自己。

看著想著,怎麼我在做著最原始的活動時想著如此精密複雜的現代人修身生活?怎麼在與人一體相連時,我會顧影自憐?

然後我回到現實,醒覺自己統治著一個陌生男子,殖民著他的砲台,再看著麾下的他,左支右絀,像有些動彈不得的無奈,夾雜著一種莫名的亢奮感。

所以我們的世界還是如此脆薄地相連著,直至中斷了。

他未功成就身退了。

炳燦仰躺在地上,我看著他的軟化,才看到他的袖珍,有些纖細,像一把蔥子般的玉莖,十分秀氣。我撫弄著他已宣告塌陷的陽物,然後耍出了一些魔術性的絕招後,未幾,他像股市一樣反彈了。

可是此次他有些耍賴了,他把持著柄子,光禿禿地要叩門,然後說:「畀我入你。」

但這是不禮貌的叩門方式。

「唔得。(不行)」我看到他剝得光光了,那兒可不是開玩笑的地方。

「咁樣爽點。(這樣爽些)」

不行不行,我抗拒著他,那是一場拔河吧,到最後又倒在我身上,然後重覆著第一程序的活動與動作,披甲上陣、沖浪,然後…

「你嗌大聲的!最好嗌到似喊那種。(你喊大聲一些,最好喊到像哭的那種)」

「什麼?」我心裡納悶著。我的身體都敝開了給他,完全是屬於他了,為什麼我還要求饒?

炳燦似乎是日本AV迷吧,否則怎麼要那種哭喊不止的性愛表現來刺激自己?

此時,隔壁房傳來了一陣陣悠遠的呻吟聲,斷斷續續,春鶯啼轉般,滿室春色,那才是陶醉。炳燦在我耳邊命令著我:「好像他那樣哭叫。」

我不行,我的意志上就是不願服從聽命。因為我的快意還會升漲到「我還要更多」的狀態,但他卻給予不到我更多。我也漸漸地感覺不到他了,他像散去的微風一樣,慢慢地吹著我的身體,之前的狂風驟雨只是片刻。我們的世界,就只那樣淺薄地依附著,從深入到探頭,到懸掛在邊緣。

我再重擺著他的旗陣,他發狂似地將我的口送入他那明明滅滅的生命力中。然後我再感受著那股爆發的澎湃感在口腔裡洋溢開來,有些硬挺了,他就彎身,再取下另一個安全套,重披戰衣。

他一邊喝令著我求饒時,也輕摑著我的嘴,開始出現暴君狀態。我別過臉去,然後抓緊他的手臂,別忘記我還是比他大個子,隨時可倒戈相向的。

炳燦知道我的硬脾性,不敢亂摑了,反之聽從著我拍撻著他臀部的節奏,迅速地加大油門來沖。

我忘了我們是重覆多少次的過程,只是動作上是如此地單調,但我看著他的臀部起伏時,倒是一陣陣地痴迷。是他導演著這場歡愛的動作,還是我的意識流在上演著自己的另一套春宮戲?

但顯然的是他像要導演一部受虐戲,過後就換作他拍打著我的臀部,嗶啪聲響的,裝作有些暴虐,像那種快馬加鞭地,然而我只是躺著,如何快馬?與其如此,不如我夾緊著他,讓他可以快馬一些。所以我將兩腿往上抬環扣著他的腰支,讓他緊緊相依著。所以,我們互相傾軋著,他要廝殺,就放馬過來。

以前或許我們會說,那些要被干者大喊大叫的來刺激己身快感,是變態,現在我想,這是個人選擇。

或許炳燦過於纖細,所以他找不到大男人的表達方式?就是希望對方能一再哀求停止,聽到對方的嚎叫聲,才能滿足內心底層那種支配、發號施令的慾望?才能裝飾出凌人的盛氣?

這是一個人自信不足的表現?

日本文化中有一個土特產,就叫做「yijime」 ,即是欺凌,源自於自卑。自卑可懷著一種強烈的破壞慾,卻是對自己以外的物體的破壞,並在佔有和征服的過程中消除自己的自卑,而在對方極度痛苦和求饒的過程中,來感知到對方比自己更卑微時,就是一種精神上的勝利。

然而,這種欺凌者的勝利是痛苦萬分的,因為他根本無從消解自己的自卑,除非他也被別人欺凌。

摸透了這種個性,我就覺得炳燦只是一個裡裡外外的「小男人」,然而他的舌頭與手勢確實讓他多了一項本事,就是一種能量轉移「displacement」的表現吧,所以他才舌燦蓮花,手勢也「妙手回春」。

我應合著他,漸漸地情慾也鬧了起來,像到了積水位的蓄水池,一、二、三…洩洪過程完畢。

徹徹底底地倒下來時,炳燦偎在我身旁,他竟然俏皮地用手當作潤膚膏一樣,為我塗滿了整個腹部,我看著自己光滑滑的腹部,這可是第一遭被如此施藥呢。

如此狼狽,就不可久留了。我們先後出去,我也急著沖身,就讓自己先歇歇…

然後再征戰。

(下回待續)

2011年10月2日星期日

千帆並舉1.0:序

「你是否有帶襪來?」

「甚麼?」我不確定自己是否聽錯,我的粵語沒可能如此差勁吧?我竟然會聽錯我的母語?

「你是否有帶襪來?」他在耳邊廝磨著時,再說一遍,我知道這將是一個尋幽探祕的序頁。



走入香港二丁目三溫暖時,已被告知這是全裸的三溫暖,寸絲不掛。可能是在曼谷Babylon暗室裸走時一無所獲的記憶陰影,我對天體三溫暖並沒那麼喜歡,因為試過太多次那些訪客都會用手遮掩住下陰,那種防衛意識很強,不及披毛巾如此誘惑,而穿內褲反而是另一種累贅

然而,在這間三溫暖,裸體似乎是很自然的事,也沒見到有何人刻意隱藏。

而我不知道香港人原來對裸體其實相當開放──即使在加洲健身中心亦如此吊吊揈地行走,不是放姿,而是自然。(下回待解)

這是我剛下機後的第一間香港桑拿尋訪,我沒有想到這一刻開始,我真正「體驗」到香港千帆並舉的盛世…

(待續/ 千帆並舉系列,不日推出)

2011年9月15日星期四

寫實的夢醒

彷如很多年前,我為了一個人傾倒,情迷後寫了他很多很多的文章。我現在不想重新啟開來閱讀,我只記得我做了很多次很傻的事情,就是主動邀約他一起出來喝茶等似的。

但都沒有回應。

後來人事的變遷,屈指一數,已經是五年前的事情了。這幾千個日子裡發生許多細微的事情。

不知是我已改變了,還是他本來就沒有改變,他做回了自己,我則不再是從前。我們現在幾乎是定期出來喝茶聊天,天南地北地連核能廠也發表看法,到生活的芝麻綠豆小事也聊。

我對他一點親近的感覺也沒有了。而這在早幾年前已消失了。

或許就是因為我對他的花痴感覺殆盡了,他也感覺到那份差異,所以他也放下之前那份防備心了(他真的是感應到那時我那種纏身曖昧的目光的重量吧),對我或是已打下心扉了。

可以說他讓我知道了許多私事。但我沒甚興趣去知道──至多是「哦,是啊?」那種心理反應。

現在即使他在我面前赤裸大刺刺地走過來,或許我也會掉過頭不望一眼。而且,不想看,因為就像看見你的兄弟的私隱一般。

是的,我們已演變到那種哥兒倆的袍澤之情了。

這真是一樁好事,將慾望昇華成一種非常純粹的友誼,沒有私心,不會枉想,就是那種平時會出來聚一聚的夥伴而已,有些淡,如白開水那種。

後來有時他約我出來喝茶,恰好我也因累過頭,就會直接出言拒絕,因為覺得不再有義務,換作以前,他主動開口邀約,我會赴湯蹈火捨命陪君子。

現在彷如要找到最合理的理由時,我才寧願出門敘舊。或許是我開始察覺到彼此的生活圈子不一樣,視物的價值觀立足點也走樣了,其實出來相聚也只是談舊事,一切物是人非的慨嘆而已。

這樣的際遇可奇妙吧,不知當年的自己是如何編織到如此美好又肉慾的畫面出來,而對另一個人有了不實際的想望,如今是驀然回首的悲壯啊,原來自己如此地幼稚。

現在最重要的是自己。



後記:為什麼我有這樣的感慨?因為幾天前收到那位我已封殺的人士的手機短訊,我們竟然通過手機聊天室聯繫起來,但越談越不對勁了,他對我說了一些生活上的觀點與想法,還有非常私人的事情,我覺得…已經不值得一提了。

因為只是生命中可以忽視的輕。

現在我發覺發夢與夢醒的時差縮短了,用五年對一個假想對象夢醒,如今我是用一個下午的時間就夢醒了。這才叫做寫實。

2011年9月12日星期一

一個離題的晚上


資訊太發達往往有副作用。我現在看電視或是電影時,心會飄盪到手機上,現在許多時候是一邊瞄著電視機,一邊上網找那部戲的結局與簡介,之後就關掉電視機了。

然而這是一個非常悠遠的探索之旅。

我記得有一晚我開著電視機,看著一齣電視首播的新加坡鬼戲,戲名《Haunted Changi》,只覺得熟口熟臉的拍攝方法,就是只見鏡頭畫面,不見主角,一切全靠那些震顫、音效來製造驚悚效果。

我奇怪怎麼新加坡這麼落後,來拍一齣似曾相識的電影啊?因為我想起很多年前的《The Blair Witch Project》那種只聞其聲難見其人的攝景手段而成為招牌,這齣戲分明是抄襲《The Blair Witch Project》,又或是一兩年前讓人心驚膽顫的《Quarantine

(而《Quarantine》也是改編自西班牙的REC

《The Blair Witch Project》我沒有看過,但當年太紅了,我只記得那時是盜版光碟盛行的時代,印象中是看了一遍後倍覺無聊,棄權觀看。

所以我就從維基百科開始細讀當年Blair Witch Project的一切,從製作到劇情,到宣傳手法,另外改編自美麗瑪麗蘭巫婆的古老傳說,另外還有當年主演的演員等,然後又發覺該片的男主角後來有主演《Hump day(蠻有趣的故事,說兩個死黨為了參加一個古怪影展,計劃自拍一場男男性交之戲),以及客串那套去年同時期我寫下的《大器晚成》 。

所以知道的東西越多,我的心就像迷失的一葉孤舟飄得遠了。

後來再讀到《The Blair Witch Project》也被指與另一齣舊戲有雷同之處,即是以拍攝記錄片方式來拍攝恐怖驚歷,戲的下半部才是找回那帶子,然後以戲中戲來覆述驚險萬分的場景,那就是《Cannibal Holocaust》。

一看《Cannibal Holocaust》的戲名,腦中直譯的就是「食人族大屠殺」。我又轉去看其維基百科的介紹,才發覺這是一套更「有趣」的電影。

原來這是出自一名意大利電影人的手筆,劇情講述3男1女的電視製作人遠赴亞馬遜熱帶森林考察當地食人部落,以拍攝成節目。然而失蹤了,美國一名社會學家的大學教授受委領隊去尋找真相。

後來這名大學教授抵達後,千辛萬苦才找到那些失蹤者的下落,包括裸泳,還有一幕是親自噬咬一名失蹤者已支離破碎的屍骨──然後他成功說服那原始部落的食人族交出這4人遺留下來的帶子。

他將帶子帶回美國,並在電視公司高層面前播映,但電視公司的高層預先播一卷這批拍攝者之前所拍攝的帶子,當中包括這4人將他們被毒蛇咬傷的導遊截肢、如何生剝野生動物(後來記錄確是殺生,製片人迄今仍懊悔不已),以及射傷一名原住民,靠其血跡來找到原住民的部落,然後這4人如何將這些原住民趕到屋舍裡,然後放火燒部落,來製造更多的戲劇效果。

這名教授對這4人的舉止表示厭惡,然後他就交出他在亞馬遜森林找到的帶子播映了。又開始另一場戲中戲了。

原來這3男先強姦一名當地原住民少女(注意看第10分鐘開始),即使當中的女團員極力阻止這種獸行。之後畫面團到那名強姦受害者遭施以穿刺酷刑致死(即將木棍從下體穿插到口腔伸露出來),這3男對女團員辯稱這少女是遭族人賜死。

不過,之後這4人就遭食人族攻擊來報復少女遭性侵犯一事,其中一名攝影師被長矛刺死後,另一名攝影師繼續偷拍畫面,然後畫面就成為食人族如何部剖腹生吞活剝那位攝影師。接著剩餘的三人地圖等的都丟失了,被困在叢林裡,食人族開始逼近,在逃離時唯一的女團員被擒下了。

然後這女團員就在另兩人的面前被原住民強姦、之後被斬首,那位攝影師仍拍著那畫面,即使那位女團員的男朋友,即是此隊的首領欲上前施救。然後這兩人就被找到了,鏡頭跌下來,展示著那位女團員男友披血的臉孔。

帶子就此結束。電視高層看完帶子後下令摧毀帶子不准播映,然而該片子卻遭播放師暗中偷運了出去,以25萬美元出售了。

整齣戲的結局是,那位大學教授反問:「我好奇到底誰才是真正的食人族。」


我看完這部戲的劇情簡介後覺得駭然,這是一齣1980年的電影。僅看內容,可以想像其畫面有多麼地噁心、殘暴與血腥,因為表面上拍攝出來的是活宰,但到最後真正的惡徒其實是一批受文明社會洗禮的文明人,到最後他們被反弒。

我覺得劇情的編排是一種高明的人文對比與諷刺,而且是具有非常深的社會批判意義──人性與獸性之間的分界線在哪裡?

到底誰才是沒有人性的野獸?有些人是沐猴而冠,有些則是衣冠禽獸,我們無法分辨出人皮下的喪心病狂。而社會人士讀這些新聞時的嗜血性不是一直長存嗎?現今讀的社會新聞豈不是更為膻色腥?讀著那些道德淪喪或狂性大發的襲擊新聞時,我們會反問:人類最基本的道德倫理基線是否已泯沒了?

到底是誰想出這樣的劇本,如何會創作出來呢?原來該片的導演是與兒子對談時,談起當時意大利一個左翼軍事組織「紅色旅」的恐怖襲擊行動時,覺得意大利媒體其實就在訴諸暴力,而完全沒有新聞專業操守,而且是加諸了新聞議程設定來自行取角,因為他才催生這劇本的構思,以片中的4名電視小組來比喻意大利的傳媒。

當年此戲是驚世駭俗,也因此惡名昭彰,震驚全球,全球不少國家已禁播,當時一度以為這是一部「虐殺電影」(Snuff film)(即記錄真實殺害的電影),意大利法庭甚至還將製片上控上法庭,因為懷疑戲中的4位男女主角確是已死亡。當然後來這證實是假的,

這是1980年代,31年前的事情,也是一個世代的光景,你可以想像到當時有這樣的批判意識是如此的前衛。現在我們是否有如此深刻的批判意識電影?

後來我再上Youtube去搜尋這部電影,發覺真的有太多的片段了,戲中經典的穿刺場面都找得到,Youtube真的管不了這麼多血腥暴力的短片被網友上載,以致許多兒童不宜的畫面都一一出浮現。

另一方面,我們迄今看了多少部那些死亡電影?Final Destination成為系列了,還有更多的那種殺人狂魔等的電影,賣弄的是血腥畫面。但許多時候那些殺人兇手到底為了什麼大開殺戒,除了是報復與心理變態以外,好像沒有其他的解釋理由。



我那時就很好奇,誰飾演那位有裸泳的大學教授?他該是這部片中唯一正面全裸的演員。這部當時尚算「主流」電影吧,誰會去裸露?

後來得悉是叫做Robert Kerman的男演員,也在Youtube找到那正面全裸的畫面。後來我又再轉去找這演員的背景,才發覺原來他是一名五級片演員。

然而到底他是誰呢?

繼上回看了《Taboo 2》(可讀舊文「寂寞山丘」後,我開始回溯八十年代的色情電影,那年代是陰盛陽衰的,幾乎所有的男演員都屈指可數,到底是誰呢?後來我才知道原來這Robert Kerman的另一個藝名是Richard Bolla。

我才恍然大悟,因為我幾乎認不出他。

其實80年代是美國色情電影的巔峰,因當時錄影帶盛行,而屹立不倒的幾個男主角來去不過五、六個,露肉又打真軍。這Richard Bolla就是其中一位,這人可真是其貌不揚的傢伙,人矮,沒肌肉沒身材(不宜公開打開此短片鏈結),還有一個明顯的地中海凸頭,他常扮演一些猥褻角色,我那時就很好奇怎麼那個年代的色情電影男演員如此差劣?

然而這才叫做真實,比較有人性。

至少他還有一根硬挺的巨根,而且射精場面是相當壯觀的,如花灑一般地覆蓋著,而且他的平凡樣貌,讓他的演繹很有說服力──觀眾總會被勾起心底裡淫穢的一面。但看了他那麼多赤身裸體射精的畫面後,再看他吃人肉的畫面,我會敬佩這種能屈能伸及無所不能的演員,因為總要演繹凡人不能想像的情景,而演員本尊又是誰呢?

我覺得電影真是一種奇幻的魔術,除了讓演員變身外,也讓觀眾的情緒投射進去。



後來我再找中文的資料,才知道此戲當年的譯名為《食人族》。而且印象中我有看過類似的電影。

那時我還常一個人去電影院看電影,母親會帶著我去一個小鎮探訪她的舊朋友,她與其舊朋友敘舊時,我就步行到小鎮的戲院自個兒買戲票,看日間電影來打發時間。

那時該是初中或是小學快畢業,但我不確定是否真正觀看過此片,還是之後陸續跟進拍攝的續集與其他跟風之作,只是印象中那時就看過這種有多噁心就有多噁心的恐怖電影。

但如果真的是類似的電影,那我就很迷惑為何當年這種電影會讓電檢局走漏眼。或許當年還未真正管制嚴謹?

我現在嘗試找碎片般要找回這失落的印記,然而一切都很模糊了。



那一天晚上我仍然心思泉湧。到底資訊發達帶給我們什麼?

從2010年出品的新加坡電影飛到1999年的美國電影,再飄遠到1980年意大利的一套禁片,然後來到近出來自己淘古般地找回過戲色情電影,再浮現出80年代末年少時一種朦朧、怯懦卻帶著無比獵奇心的心情,乍然一現的熟悉感。

似乎當年錯過的一切,瞬間匯聚在腦海中,跳躍在指尖與眼前。我在想像著1980年時我在哪裡──只是一個襁褓中的小孩。

接著再想當今的電影,看恐怖電影、色情電影似乎已知覺麻木了,因就是器官的視覺轟炸,官能上的快感刺激而已。恐怖電影如Final Destination等都是看死亡毛骨悚然的畫面,看色情電影只是肉體穿插的交媾而已。

這真是離題的一個晚上,但感覺到強烈的幻滅感。有些悲情,又有些念憶,總之是複雜交錯的一種心情感受。

所以我說,資訊發達往往就有副作用,希望年輕的讀者在打開文中的鏈結時不會給嚇倒。