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2016年12月26日星期一

認真就輸了

很多年前,剛出來工作時,我與一位同事約好去看展覽,他失約了,那時候還未有手機而無法及時聯絡,所以那場展覽我一個人看。我之後碰見他時問他怎麼放我鴿子,他說,「我以為我們只是隨便約約。」我很生氣。因為我不是Casual,我是認真的。

後來我們分道揚鑣,各別離職。我以為此生就不再見了。很多年後我們卻機緣巧合重逢,而且還得一起處理一項專案。

我對他還是心有芥蒂的。

因為我覺得我輸了。我輸在我認真。



這幾天我的桃花運可真是霉與黑。或許,我要怪罪是馬來人的本性是如此,或許,我要怪罪為什麼我要約的都是馬來人。

有一個potential馬來炮友,相當罕見地是以流利卻有些矯情的英文與我聊天。我奉陪。之後還即場約了當晚就去「爆房」──他說他愿意全額負責炮房的錢,還說要通宵干炮,又問我要不要幫他買偉哥、我有沒有安全套等之類的。

當時我們只是交換了相片、他連肉棒子都露出來了。他說他上著班,但會在5分鐘後與我確定晚上9時會在哪家酒店見面。

他最後一通whatsapp留言是:除非天崩地裂,否則不見不散。

直至晚上9時,我在whatsapp追問他:怎麼沒有音訊?(我還是沒有撥電給他)

他在晚上10時才覆我,說他工作超時,忘了這一回事,還說要馬上撥電給我來賠罪,又說他要馬上來我家接我云云,我一一拒絕。

他說我該是生氣了,而且他覺得很懊惱等,那時其實我也是懶出門了,所以拒絕他在晚上10時再出門。我說我要看電視,不想出門了(心情真的沒有了),他斬釘截鐵地說:「你真的是生氣了。」

我不知如何解釋我不是真正的生氣,我只是覺得對方很不負責任、不守信用,深深覺得這好像不是我要的生活原則。有些生活原則是:只要不影響到我,你要干嘛是你的偏好,例如你喜歡藍色,是與我無關。

但是如果你不守信用而牽連到我,讓我的時間表受到影響,我就覺得這不是我要的。因為我沒有必要受到你牽連的──大家約炮的目的就是很簡單,我們互相發洩,但不是一個人去浪費另一個人的時間資源。

後來他說:第二天你得空嗎?我說我得空。但我就沒有多作回應了。

他在第三天時才聯絡我說,「你的氣消了嗎?我昨天沒聯絡你,我以為你生氣了。」

我到現在對這炮友已沒甚興趣見面了,不守信用不用緊,還亂猜我的意思。如果真的要約一場炮局,最好一次過搞掂,別拖泥帶水,約了又爽約又得另約。



但我自己也無法相信的是,我同時也被另一個馬來炮友放鴿子,而且是4次,後面三次都是臨時失約而且無聲無息!

然而,我是受到他寄給我的裸照影響我的理智。因為那是一根十分精緻的美屌!

第一次是約好後,他說他的男朋友原來會在家,因為那天週一是週日的公假補假。所以告吹。

之後第二次,他說下午二時會給我知道幾時方便,但沒音訊。事隔一天後才道歉。但沒解釋。

第三次時再約時,他說他我可以在下午二時去他的家,但沒有說明是哪個單位。直至下午二時,我依然聯絡不到他,電話與whatsapp等統統沒反應。

我之後取消,直接奔去健身院。本來我還想去到他所居住的公寓再聯絡他。但最後作罷。

我在whatsApp留言他說,如果不能赴約至少通知我,而且該有個解釋說法。

在兩三天後,他重新回覆說,那天他有急事。只是一直道歉,完全沒有說明是什麼急事。

他接著繼續「色誘」我。我們就約好另一天,是早上十時,他說他會在九時早上通知我,讓我知道他的男朋友幾時離家。

之後也是沒音訊。我留言、撥電,到後來發覺他的whatsapp是在第二天時才有上線記錄。

我不知道他發生什麼事。雖然他還活著。但在我心中等於是死了那樣。

我只知道,認真就輸了。



這是馬來人的通病嗎?不守信用、信口開河?但我也有遇過一拍即合馬上就開炮的馬來人。

我覺得守約是一個很簡單的事情,不是辦不到的,而且現在通訊發達,不可能無法通知的。

又或許我真的太認真的。可是我就是這樣守原則,我母親說我以前非常小哭鬧時要玩具,後來補上給我時,我會拒絕說:現在才給我,太遲了!

現在看來這不是任性,而是真的是一份犟脾性與認真。或許,這也是一個非常好的保護機制,當我想望一樣事物時手到拈來,我會珍惜,但錯過時機,我會心死。這種決絕的死心,可不是人人都有。



尾聲:
那位十多年前的朋友, 迄今他不知道我還記得他失約的這件往事。而且,他也沒有重提,更遑論說要道歉。說真的,我們其實也做不上朋友──人生中要拿幾次自己的時間供人消遣與排遣呢?

2016年12月24日星期六

怎樣才是「好棒」?

徇眾要求,我真的被問過好多這樣的問題。簡而言之:一號若是長棒或幼枝,哪一種比較好玩?

我可以簡單答:粗而長的肉棒子,是好看兼好用,幼而短的莖兒,是好吮,但好不好用,看個人與情況。

這個部落格是因「九厘米先生」而起的,所以我是先認識人家的「短處」後,才慢慢品嚐到粗長之美味,那是因為椰漿飯之故。

如今歷經了這麼多炮局,親上火線多次「救慾火」,除了非洲裔未吃過,不同的人種都嚐過:亞裔(中港台韓、東南亞國家)、拉丁裔、歐洲裔(德國、法國、波蘭)我想我可以做些分析。

所謂的粗與長,在WTO姐妹會這節目中有聽過,日本女人好像有個標竿,就是男生的那話兒好比廁紙捲筒棍的長度,比之還長的就謂長,若短於該長度的就是短。

那時我會心一笑,這標竿未免太「小家子氣」了吧(皆因是日本人是亞裔,通常不會大到哪兒去 )

然而長度這些尺碼,也是看自己的尺度,是相對性的概念,你的「尺度」若開不大,多短也覺得粗大。

然而,我個人覺得,若是筆挺沒彎翹,加上圓周是拇指頭和中指三個指節(或以上)環圈起來時,就謂粗了,即使長度只有4或或5公分,視覺上仍是屬於粗大的。

在籃球上,四肢皆長是優勢。粗枝之輩,通常會有更狂野的「操作」風格,總之抽拉時拉幅較寬闊,菊花綻放的時間也稍長,那種開到燦爛的感官感受是非常徹底的。

特別是若是狗仔式時,後庭會被探得更深入而觸動到前列腺,那種十萬火急欲瀉而不瀉的情況,會像一個失靈警鐘不斷鬧起來,會將零號重重圍困。

而且,這種先天性的優勢,在什麼姿態或體位下,也較易於行事,因為也很方便,因為做零號的不必遷就太多,反正就像投籃一樣,不必迂迴探路,就能犁庭掃穴。

這種大鵰缺點是:通常只是一氣呵成,更甚者是難以短時間內加油,也有不少是中途軟下來。

或許皮肉太多脂肪,以致粗大陽具裡的海綿體需要大量充血,才能保持堅硬,但很難堅挺(挺下去的「挺」)。而且,很多時候是無法玩到觀音坐蓮的姿勢,因為一號通常很難可以凸著立地不倒。

而且,由於粗體需耗費更多「氣血」(「氣」即是輸送的動力,「血」則是泵大的元素),所以當賽畢後,通常需耗相當久的時間才能來下一場。

即使體魄好的,可以半小時後再戰,但最多是不超過一首歌的時間。

這等於大車的油缸般,要重新注滿油,也需耗多些時間。

所以,通常大鵰輩是一次性,類似膠擦似的品質,越擦越小,到最後是無可修復的。這種一次性、一鼓作氣的狀態,會在最短的時間內給予你最多、最密集快感(因為沖擊力之故),但在洩氣後,你就不可以追討之前所沒有討到的快感。

我是看這麼多男女A片或G片後發覺,特別是那些BBC( Big Black Cock),通常在前奏時很漂亮,多干幾回(通常在尾聲75%時)就會軟化下來。

當然那是拍片,可是拍A片是耗時一整天,是不可能長時間如此挺拔的,而這些大鵰在軟化後如同拉長的橡皮筋時,其實是相當倒胃口的,因為那只是像一條拉不斷的過期口香糖。所以,連拍片而後期制作經過大幅的剪接還是可以看到疲態,可見大鵰也不好當。

另外是若是粗長,通常是好握不好吮,因為在給予口愛時,彷如遇到牙醫般需要一直撐大口腔來容納,起初時是無大礙,但是久了不斷長時間如此做,就會覺得疲累,特別是遇到有深喉癖的人,就是硬硬要你完全吞根,是相當恐怖的經歷,那種情況像探入性的手術一樣,不斷被人撐開。

而且,通常粗長輩大部份是久經江湖之戰之人(這可能是失準,但許多一號巨鵰是靠這種天生本錢去讓人愿者上釣的),歷經風霜後,以致敏感點也不敏感了,他們可能需要更多不同的技巧來接受口交,僅憑唇舌夾捲是滿足不了。

我有讀過那些性愛技巧信箱等教人遇到大鵰時,改以舌頭來翻捲龜頭,以避免完全吞根不適,但基本上這種方式對很多大器之人而言,是不管用的。他們會覺得你是在偷懶,而且你不能只是一直吃冰筒冰淇淋而已,你要連冰筒也一起啃。

所以,遇到這種大鵰時,最好是速戰,給幾口泵大後,就要快速進入正題硬干起來,因為對方硬氣之時不長,要把握良時來用到盡,否則過期自誤。因為你花太多時間去口愛,可能對方會刺激過度失手「提早收檔」,又或是對方只是一鼓作氣,花太多時間作旁務,就不務正 業了。

那麼細莖又如何?

九厘米的長度其實就是幼莖了。幼莖的好處是,容易掌握──用手掌握,或是用口或是用身體器官。

對於小嘴來說,這種九厘米是非常方便的,不必過於費周章。

最大的好處是:通常這種小旗杆容易豎起來,原因是海綿體量不大,充血量需求也不用太多。

由於莖體體積也不大,所以若是充血起來時,會堅挺持久,硬如骨頭。

至於缺點,就是這種幼齒在視覺上,可能會較吃虧,因為像根小苗頭,又或是被砍掉的樹墩,所以有一種淒迷的缺陷感。

但最吃虧的是,這種小逗號,若干起正經事時,就會落得逗著玩的感覺。

我親身遇過的情況是:不得其門而入,像只啄木鳥般找不到洞口來啄。因此需要找對的體位,多番調度才能開關口。

至於當找到門口時,更多時候因棒子太短,所以就只能用啄的動作來完成,那種情況就等於在你的花瓣搔痒而已,你只感覺到自己的火山口被撩撥著,但火山熔岩則在滔滔蹦起來,但卻只是在自燃。

對於零號來說,那時候就是一個大熔爐,需要消融、鑄造的,而不是空無一物感覺無物。

又或者我們說「揚湯止沸」這成語,就是要止住一鑊湯沸騰,就得先移走柴薪,遇到短小精悍之一號時,其實他的柴薪早已被我燃至無形。

我有試過有一次在與這種小逗號交手後,只感覺到括弧肌一片痒似的,因為他最盡頭也只是我的門口打邊球。因為整個過程中,他像個頑童般不斷地在敲門而已,而沒有真正進門。

在許多時候,幼莖者就像一根車匙,不能太巨碩(因為車匙要方便攜帶的),插進車匙孔啟動後就不會動了,動的是車子的引擎,而零號就得成為這幅自己開動燃燒的引擎。

但有一個隱形的好處是,小逗號通常會比較溫柔,因為他們知道自己的缺陷美,所以會用其他招數來彌補,而大鵰者就像財大氣粗的暴發戶,認為有錢(有鵰)就好辦事。

因此,總結而言,怎樣才是好棒?其實是看你當時的需求,還有對方的「肉場年資」、體魄。我個人偏向喜歡中上的尺度,好看也覺得好用,當然很多時候,就得一一消受這種大鵰者的缺點了。

2016年12月11日星期日

凸凸

門一打開時,我見到了新認識的馬來炮友。沒有想像,也沒有失望,總之他只是比相片中更少頭髮,可以說,是禿頭了。

我要怎樣稱呼他呢?就叫小背心吧。因為當我們互相解開襯衫時,我才發覺他的長袖衣底下,還有一件小背心做托底。那時我是有些意外,可能太久太久沒有見到有人穿背心了。我本人就非常抗拒這種汗衫,因為穿長袖衣已熱得半條人命,還得穿小背心?

但是,寫到這兒,還是叫他凸凸吧,(諧音他的禿頭。)

與凸凸的相識到見面也可真是快速,但及不上上次絕炮之後的那故事。不到幾天,我們就見面了,我發覺他是相當有誠意要見面的,而且還很坦白地說,他是已婚男士,問我介意嗎?

其實已婚也沒什麼大不了,我真的睡過不少。而即使不是已婚的,有男伴的也出來偷吃。我們彼此需要的是一副肉體,不是身份。

我們在聊了一下後,感覺還不錯。其實他的樣貌是平均值以下的,然而勝在誠懇。

我們接吻了。

這是我不愿做的事情。可是當燈捻熄了,彼此看不到彼此時,我交出了一個忘我的自己。

我們的過程是相當機械化的。只是黑暗中,我看到他的禿頭特別亮,可能是籍著幽微的光反射出來。

凸凸說,他喜歡華人,或皮膚白的人,而且他喜歡仍沒有割包皮的人。

這是我第一次聽見馬來人這樣表白自己。

他真的如同快熟面一樣,下半身很快就熟了。我摸著他的精力來源時,覺得他應該是可以上陣了,不過他如癡如醉地趴在我的胸前。

其貌不揚的凸凸,舌尖卻如同耍出了魔術。我忍不住俯首望他一眼,他真的很努力在運轉著他的舌頭,我發覺我的乳頭都快麻了,因為他像啜著一口又一口喝不完的奶瓶般。

我很珍惜他這樣珍惜我。在黑暗中。在我感覺一個人的時候。他將我捧在手心裡似的。可是我不認識他。

漸漸的,我覺得身體裡多了一些東西似的。

我不想看凸凸,因為其實他真的不是我定義裡的帥。可是他的嘴唇落了下來時,我只能想像。

想像想像,彷彿有了一些深度。

還有維度的變化。兩個人的合體,變成了多維度,本來是我仰躺,忽爾他從伏趴到半蹲「操作」,接著兩腿半掛,總之下半身彷如被挖空似地,充塞著、鑽動著。

他的肉體其實真的好滑嫩,那是一幅比我年輕的軀殼,居然如此明顯地感受出來。而且,他身上的皮毛幾乎無存,怎麼如此細嫩。我看著他的胸肌,其實是體脂高於肌肉,我想像著如果他健身有成的話,該不會有副乳似的。

不過這就是最原始的凸凸。他是他。我的想像是我的想像。我們的連接,只是他一根勃起來而在我身體裡迷路的陽具。

接著他要我翻過身體來時,由於是在地板半跪,我的兩膝抵受不了那種不適,我要他喊停。

那也好像過了好久好久。他意猶未盡退兵,但還未偃旗息鼓。來,我跟你解決掉它吧。

這時我才覺得他適才操作工具是一幅美器,長度恰恰好,不像超大碼的穿不下,就是緊緊修身的剪裁,我可以完全將他吞沒,直至沒頂,再暗地攪翻撩撥,我聽見一陣陣的呻吟,聽一個男人的呻吟往往是鎖魂的玩意兒啊,我只感到被淋了滿唇的熱湯,淡淡的,沒味道,我嘗不到甜頭,再吮,依然覺得他沒甚變化,仍是柴柴卻濕濡濡的…

凸凸盡頭了。

我們倒下來時,他讓我枕在他的手臂上,我一直很擔心自己的頭太重,會壓麻他的手臂。然而凸凸看起來直的是一個很隨和的人,他說他不介意。

(我想起椰漿飯,那時我也常問他,我是否會壓壞他)

我們談起他的妻子。

凸凸說,他是帶著結婚的前提去與妻子交往的,她是他的學校同學,很早就認識,但之前沒有什麼感覺。他要約會她時,直接去到妻子的家裡與她的父親說,他要與這女子結婚的,所以是否可以約她出街。

如此傳統的方式?我聽了覺得有些不可思議。

之後他倆交往,沒多久就結婚,一起買了間房子。

凸凸的妻子也是個非常傳統、戴頭巾的虔誠女穆斯林。他說,他們現在努力追著小孩。

那他為什麼要結婚?我問:是為了要生小孩嗎?

「其中一個原因。」凸凸坦白。我「哦」一聲。聽了千篇一律這樣的答案。

「那你跟男子與女子干時有什麼差別?」我覺得我這套問法,已變成了「行貨」,我自己也問得膩了。

「很難說個清楚,嗯,男子的比較緊吧!會實實地被包圍的感覺。有些男子的初挺進時是鬆軟的,但裡面是很實的。有些則是相反,進到裡面空空的。」

我記起他在幹著上陣時有說到我很緊,我也隨口答話:「那我呢?」

「真的很緊。我很喜歡。你…真的好久沒有活動了?…」凸凸問。

我哈哈帶過話題。他可不知道我下了多少功夫。

凸凸又說,他看到男子時會較容易勃起,而若是與女子(妻子)的話,對方需花好一些時間讓他抬頭。「所以我有服一些藥物等──XXXXX你有聽過嗎?可以堅持好久,甚至是兩三天後還是硬硬的。」

那不是與一根木棒做愛嗎?何苦。但凸凸為了生兒育女,就得靠外在物來維持。

「那你是同志或是異性戀呢?」

「我是55%是喜歡男生。45%是喜歡女生。我想我是雙性戀。」

我問:「可是你會偷吃妻子以外的其他女生嗎?」

「該是不會,一個已經很難應付了。」

接著凸凸提起他與妻子冷戰的情況,「我們可以三天不說話的。氣起來時,她寧可自己去搭公共交通上班,回到家,我們又各自一角。」

他倆是一起上下班,而我們這一會,正是凸凸編了一個加班謊言而製造出來的藉口。我似乎 成為人家家庭的狐狸精,但是哪家的貓兒自己要偷腥呢?

凸凸說他有交過男朋友──在結婚之前。然而一個是黏身膏藥,另一個則是蛀米蟲(白吃白喝他家裡),他忍無可忍,都分手了,才去結婚。

聽著他的故事,有一種淡淡幽幽的情緒,說不上來,又不會特別有感覺。像氣味一樣,飄過鼻端,你捉摸不到,就感覺到一種熟悉。或許聽過太多遍了,而且我也不再嫉世憤俗去批判什麼了,每個人在不同的人生段都有相對的選項,他可能會做錯決定,但也可能是做到最周全的決定。

我們決定終止下來時,是因為他真的要離開去載他的妻子回家了。「也已是一小時了,我該走了。」凸凸說。

我們逐一逐一地撿起屬於自己的衣物穿回上身,就是還原我們的社會身份了。他因他的妻子而來,也因他的妻子要離去。

「你不介意我已結婚的是嗎?」臨走前他問我這句話。

「不介意啊。為什麼?」這已是他第二次問了,因為之前在APP時他已向我確認過。

「因為有些人介意的。然後就不想見面。」

我心想,我前前後後都被你翻牌了,我還要介意什麼跟什麼啊?



Hezt的人夫套干全記錄:
一輩子的唯一
扮半先生
祈先生

2016年12月7日星期三

最受不了whatsapp群組

外國人說,臉書等都落伍了,因為太多家長加入,以致年輕人都不愛去臉書。不過我看到本地年輕人還是將臉書奉為主流。

但其實我觀察到本地華人,另一個最常用的就是whatsapp。所以這兩者其實是主流。

我記得至少在10年前時這些通訊器盛行時,那時都是在電腦上打字而已的,但甚少在手機上打字,在手機打字都是寫SMS而已。

不過許多人不知道我們同志們,其實早已訓練到自己在手機或是電腦通訊品(messenger, ICQ)等打字的速度,以及摸索到虛擬打字對談時的一些眉角與撇步。嚴格而言,是如何以文字有效地表達你的思想,白話的說法是,如何讓對方明白你打的字。

之後2009年時蘋果iPhone開始熱起來,那時我已開始買下使用,身邊的人士也不多用智能手機(那時安卓手機剛爬著起來),所以手機上網是很新奇的,而那時約炮神器等也是一起火熱起來,我那時開始就上癮了,在公在私都使用手機打字,搜索新世界。

現在快到2016年了,廉價智能手機盛行了、臉書快開到荼靡,總之這是網絡互通世界,瞬間鉅量的資訊爆炸時代降臨,現在連大嬸都拿起臉書與whatsapp時,災難就爆發了。

一般上大馬人的書寫能力不高, 詞彙量也不多(主要是大馬是多元語言混雜,加上口語與書寫文是相當明顯差異的兩套語系),加上在網絡說話時,與面對面或語音溝通般如此真切與直接感應,加上打字不快(真的像啄木鳥般一個個字去啄的),所以若是用聊天器或臉書等吵架是最容易引爆的,因為會有多多的錯讀與誤會。

所以,要說正經事、嚴重的,一定要當面講,不能的話一定要撥電話,再不行的時候語音留言,到最後最後時才用打字在手機上溝通,總之手機打字說話是下下之策。

可是我自己經歷過太多的例子,手機打字溝通成為首選。在私事交流(如約定幾時見面等)或話家常是OK的,但在公事交差等時,都是用手機打字。

而那些現年50歲以上的人士們,很多人都是智能手機這一方面的新手,他們可能只是這五年時才開始接觸網絡,不像我這一代(7字輩末,在2000年網絡興起時恰好是我們的黃金時代),在打字速度、遣詞用字,以及如何回應等都有約定俗成的套路,所以屢屢犯規過界。

(而且他們不知道網絡打字溝通是有規則的)

這情況最明顯的是使用whatsapp或任何相關的工具平台來發號施令。

又或許是覺得一些事物很有趣,而SHARE在群組裡,即使是眼前所見所聞等,形同閒話,也形同廢話。

我試過被邀請很多不同類質的whatsapp群組,校友、親戚、朋友、工作同事與上司等的,親戚那種當然最多是長輩(AKA五十歲以上的)最嚴重,都是廢話連篇,而工作性質的群組到最後是淪為閒聊八卦、無病呻吟等各式各樣的媒體平台,而且特別是遇上多話精時,會完全被侵佔。

我真的很討厭這些情況,因為若是在臉書,至少你可以unfollow,甚至封殺對方,可是在手機群組裡時,卻是最親密的接觸,因為你是捧在手心近距離地在讀與接收,但一而再再而三都是說些與你無關的事物時,那也是一個騷擾。

有些長者則很奇怪,喜歡在whatsapp群組裡丟一個網址出來,不知所謂,不知是否另有所指。

我想起在20年前電子郵件開始興起(yahoo及hotmail等)時,那時我們也最流行轉發電郵,那些奇奇怪怪的轉發郵件如養生的、人生道理的等等,來到電郵信箱時,每次打開來都是那些無關痛痒的電郵時。我記得我因此有一次就這樣告訴我的中學同學,請不要再這樣轉發這種電郵給我。

此後我們斷絕聯絡,算是絕交。迄今我認為也是一件遺憾之事。

我想起現在在whatsapp裡出現的濫發網址情況,與當年垃圾電郵一樣。現在人家是不會轉發垃圾電郵,但往往就在自己的臉書上PO一些自己認為重要、而且覺得全世界都視之為重要的網址,又或者在whatsapp裡大放垃圾訊息。

但面對這些權威人士(即是非平輩或同輩),而通常是上司時,卻很難直接告訴他們說:「喂─大佬,請你別這樣膚淺都寄這些與我無關的東西給我們!」

我到現在還面對這種騷擾,特別是遇到權威人士在你的whatsapp群組發這些訊息時,我現在每天都祈禱希望歲月快過,讓這些不思進人士慢慢地一起學習成長,怎樣正確的使用社交媒體,第二是希望索性讓他們被淘汰掉!(我該不會太狠毒吧!)

不過其實再細細一想,其實從電郵、SMS、MSN等之類的chat platform,這些平台形式是萬變不離其宗,一切就是關於「我」而已,你是怎樣的一個人,就會表現在你在social media的一面──他沒修養、他是膚淺的、博取注意力的…等,一一反映在他要分享的事情上。

只是話說回來,老頭子等的老頑固,美其名是隨波逐流追上潮流,卻如頑石般在潮流中礙路。你們到底怎樣避免自己踢到這些老頑石?