生氣

最近看到《乘風2024》尚雯婕和何潔之間的互動，其實我看到尚雯婕是一個相當聰慧識大體的人，她被朱丹問到：

「你跟親近的人生氣多，還是跟陌生人生氣多？」

她就是簡單地說，「我跟親近的人生氣更多。一個人離我越遠，我越不容易生氣。」

這句話突然讓我想起了許多事情來。

是的，生活中無關痛癢的人、陌生人，不認識你的人，或是在自己心裡面沒有位置的人，不應該也沒必要生氣。

因為這些人根本不值一提，就只是一個或N個旁人。

過去我對許多旁人的言論，或是流傳到我耳朵的風言風語，在職場上，或在朋友圈裡聽到的，有些或是客觀事實，但涉及人身的，一般都是主觀觀點，我都會生氣。

而不久前我在職涯中遇到我有史以來最難杠的女上司，她每天都對我的能力「污言穢語」和諸般踐踏，我其實真的不必要去生氣。

因為她以為她是誰？就是低能細胞一枚

當然，過去我為我的家人的一些言行舉止與價值觀，感到生氣，後來，我將那位家人排除在我的生活之外，她也減少出現在我的生活裡了，不只物理上的距離遠了，眼不見為淨之下的心理距離也拉得更遠了，而且感覺上不再是親人，或是家人，有時我母親提起她時，我就心裡哼的一聲，「哦，那個人，就是這樣子了，她就是這樣一輩子了，願下輩子不會再遇見她了。」我心裡是這麼想的。

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最近，我在情感上面對一個很大的難關，我言重了，指責了一個在我心裡莫名其妙佔據很重要與很排前位置的一個人，因為背後有太多原因，導致我真的很生氣。

但我在生氣時，用了很毒辣的筆寫信懟了他。

我不知道對方收到我的信時是否是生氣。但他馬上解除了我們的臉書網友關係。然後不吭一聲，掉頭走了。

即使我之後為我的表達方式表示道歉，他也已讀不回。我再詢問他是否要保持緘默，不願再作溝通了，他終於回應了，「yes」

在這幾個月，我本來想將這件事情的來龍去脈和心裡感受都寫出來，梳理自己的內心，這個人在過去一年裡曾的讓我付上太多的情緒內耗，向來不羈的射手座的我，竟被捆在他的世界裡。

而我付出了真情與示愛，多麼地可笑與幼稚，我現在回想起來，真是有些羞恥。人到中年還以為自己在談戀愛

對方曾經在我這部落格裡是男主之一，但真的像我的《亞當的禁果》曲折的故事一樣，他來閱讀我的故事，現身了，再成為故事裡赤祼祼的主角，他橫空出現，也突兀離場了，也真的夠曲折了。

我也真的很生氣在這段「關係」中被白嫖的感受。或許就是如尚雯婕所說的，越親近我的人生氣更多。

過去九個月來，由於母親突然病重入院，現在康復中但病情還是陰晴不定及大不如前，加上對方的出現，兩件事情都帶給我前所未有的情緒沖擊，有徹底的絕望與恐懼，也有莫名的亢奮與期望。

如玄學術語來說，我的能量一下子被擾亂了。我以為我可以堅強，我也以為我可以找到依傍，但其實都得自己去渡。

同時，加上更換工作等等，新工作帶來了許多新同事和新人事，也馬上遇到最爛的上司，我的生活已不再如前，感覺生活質量是降低了，但也帶來更多全新的可能性。

但是如果你問我，最近是否有約炮，答案是沒有，因為我也連續生了許多場小病，即使是週末，本來其中一週末油大叔要過來，我都拒絕了，因為都得載母親去複診。

但其實家裡該還有人可以照顧載送母親的，但那位家人做不到，我其實應該要生氣的。然而生氣她也是一輩子的事情了，我現在也快邁入我的下半生，我不想再為這人的因果負責了，我沒必要再生氣了。

那麼說到我的那位「對方」，我最後一句話是幼稚地問他，「你還生氣我是嗎？」這是一個明知故問，但他沒有再回答我了。

我們已離得很遠了。

很快地，我相信未來我會與朋友在談笑風生之間，談起這個人，或許還有我的生氣，但已不是「對方」了，因為他已不選擇站在我「對面」做我的對方了，或許我會雲淡風輕地說，一個我認識過的XX界的傑出工作者。

但這場景會有多快發生？我與椰漿飯的結束也快20年了，我現在還歷歷在目許多心情與場景，彷如昨天才結束，前天才相遇，但一轉念，其實又忘記椰漿飯的長相了，也諒解了當年我倆的突兀分離，這一切，就是20年。

而與對方的這一場不是彼此相愛而是我一廂情願讓對方來白嫖，明顯是我不自重陷進去的高低配的一局，為什麼我的情緒感受比當年椰漿飯的更甚？

或許我真的不相信自己也曾這麼純粹深愛過。

所以下一次能雲淡風輕地提起他，會是我的20年、30年後？那我該也是公公的人生階段了。我想起今年初去到老人院時看到那些患有老人癡呆症或是行動不便的老人倚窗望向天空的場景，或許他們曾經是風雲人物，或歷經驚心動魄的愛情，但當下就是呆在一張輪椅上，靜過晚年的人了。

沒有人知道他們的心事和記憶，更何況我這種旁人。

我突然想到我自己一個人，日後或許換成我是那場景的人物，或許我心裡面，還是會記得我與對方發生過的神奇美好時光與感受，忘記了他是因為生氣我而遠離我的收場。

其實我有想過再寫信給對方，再說出我最後沒說的一些話──不是那三個字，而是我真的很感謝他會走出來自我介紹，讓我認識到他，之後我們發生的不可描述事情，每一次我以為都是一場我慣常經歷的炮局，但每次我都感受到對方的努力和奔赴。

但我們多次分分合合中，我都沒有感謝過他，因為他帶給我那種與其他男人給我不一樣的感受。而我多次相信我們可以「因上努力，果上隨緣」的。

然而我終於失去了，這遺憾是因為我的生氣造成的果，我會永遠生自己的氣，對2024年4月的那一刻下筆的那一個自己，或許在老年時記憶衰退時，我才會和自己和解。