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這個新年，我已搬出現有的家，擁有了自己的家。
這是一個非常漫長的過程與等待，但披棘斬刺，砥節礪行，終於有我等到的一天了。
我成為我自己的主人，但攜著我的母親，一起「逃生」了。
當然，我另一個家，還住著那位蛀蟲。我讓出了我的居所，予她一個人獨居一整幢的房子。
在農曆新年，我本來就想在新家好好地度過，奈何母親還是會回老家居住，她要我回舊家吃團圓飯。
我心裡是不願意，來到新居，當然是想在新居過屬於自己空間的第一個除夕夜。然而母親覺得舊家那位居民獨自一人，於心不忍，所以要回去舊家吃團圓飯，還特地備上了其他菜，讓年初一及年初二她可以在家享用。
而這頓團圓飯，其實是從餐館預訂了幾道菜，那位舊家居民負責點菜，我倆就分攤費用。而母親指示我在回舊家時，要到這餐館去領取裝在盒子裡的菜肴。
我問，為何不是那位去開車去拿菜的呢？
母親說，因為反正我們是開車回家，順道去拿個菜回家，有什麼關係？
但我想問母親，就是她這種有意無意的指示，那位有多少天沒有踏出家門了？她可以連續兩個星期不出家門，事實上她已有近十年，甚至是超過10年，99%的時間是宅在家裡。
即使是非得必要事情，母親還是吩咐我去代辦了，所以那位居民就會覺得，不必出門，不必工作，還是有人為她張羅，服務，甚至津貼著她的生活便利。
或許母親不知道就是她這種有意無意的縱容，局部造成了她的女兒這種個性。
菜領了回來，我一點胃口也沒有，我一直在反問自己，為什麼我要回老家吃團圓飯，我們已落得無話可說，不想正視一眼的地步了。
我們張羅著晚餐時，包括將菜肴都拆盒盛在碗碟時，那位居民說，她要去亮開家中所有的電燈，因為明天是大年初一。
我心想，我們在這裡開飯，你就專挑一些更容易做的功夫去做----開燈。
飯一口一口地吃著， 我什麼味道也吃不出來，也不想說話。近這十年來，有她在的一刻，我就覺得沒有開心的能力，我幾乎忘了什麼是家庭快樂。
我想起過往很多年在農曆新年時，我們爆發了很多場的罵架，有一次激烈到我攜著我的母親奪門而出，在除夕夜時載著母親去一家油站快餐店，因為我們的團圓飯在互罵一場後吃不成，那一晚，母親心神恍惚地，打翻了我遞給她的咖啡，濺濕了她的衣服，我們只好再回家。
我永遠記得她那時的神情。我說不出來，也找不出形容詞。
後來的新年，我們又吵起來，主因是她臨時改變了我們的新年行程，我反對，直說就別改行程了，依原定計劃行就好了。她馬上變臉悲憤莫名似的說為什麼她連建議的權力也沒有，她丟下筷子，不吃團圓飯了，然後跑回房間自鎖起來，然後在半小時內瘋狂地在房間房門拍門發洩。
那一次，我與母親被嚇壞了，因為那已是異乎尋常。我拍門急忙道歉，母親也是，但無效，之後再過半小時，那拍門聲才緩下來。
我與我的母親之後呆不下去，又得出逃，那時我們逃到柏威年的星巴克，整個晚上都在討論為何這人變得如此恐怖。後來我們發現她已不是當年的她，我覺得她是精神病人，否則不會這樣不合情理地情緒失陷來對我們破口大罵，過後還號淘大哭，還做出連續拍門的發洩舉動。
這不應該是一個成年人，合理出現的狀況。
後來母親為她奔波問卜問神，當然是在我做司機的情況下奔赴，得知原來是有「外在因素」入侵，然後發生了一連串無法以科學描述的補救行動等等， 這些故事，我就不談了，因為說起來，可以寫成一本書了。
每一年的農曆新年，是我揮之不去的陰影，我總是惶恐不安地擔心會爆發什麼罵戰或邪門事件起來。
然而剛才我在新家，好好地吃著年餅，看著電視時，我第一次享受到成年後，可以安安心心地歇下來過年。
因為直到去年為止，每年的農曆新年，都會因這位人士的因素，她是拖到除夕最後一分鐘才去大掃除，而母親在廚房忙著張羅菜肴時，一個在打掃衛生，一個在灶前燒菜，完全是水火不容的活動，就爆發了沖突。
然後團圓飯就會在母親的隱忍，以及她無遮無擋地情緒失控下，如履薄冰地過著。
我記得在十多年前我曾經希望在農曆新年期間，我可以繼續上班， 這樣我可以避開這些農曆新年前的廝殺。
但我還是在這種旁人引起的家暴存活了下來。
剛才吃著吃著，我突然想起這些年來的委屈，每年斷斷續續上演的罵戰戲碼，我全程不發一語。
後來團圓飯終於結束，我洗好自己的碗碟，我覺得我很累，倒在沙發上小睡了。
還好醒來後，除夕夜還有幾個小時，我載著母親回我的新家，我跟她說，明年，我不會再回舊家吃團圓飯了，總之，我不要與她一起吃團圓飯。
「明年都不知是否有這樣的機會了。」母親說。
「總之，我知道今天今年是最後一次。」
「我不知道為什麼你這樣恨她。畢竟血濃於水。」
「什麼血濃於水？......」接著我一連串爆發了。
「好了好了，別說了，新的一年，我們不要說這話題了。」
「就是你主張什麼都別說不說，憋著憋著，人會谷出病來的，這些情緒遲早有一天會爆發出來的。你剛才問我為何我這麼恨她，就是因為每次我們吵架你都會跳出來阻止我們，我根本沒有機會跟她說，以前你制止著我別批評她，你說什麼一團和氣，家和萬事興，好吧，現在我們圍在一桌吃飯，我什麼話也不想說了。」
母親說，「好吧，下次你喜歡怎樣就怎樣，我也不勉強你了。」
我內心的渴望是要成家，成家，不是純粹地找一個生活伴侶，而是自己經營一個想要的家，過要過的生活，選擇不被人勉強的選擇。
我不知道要怎樣讓母親知道，即使我是同志，即使我目前單身，而即使我不是同志而我單身，也不意味著沒結婚就沒成家，而不能有自己的主張。這麼多年了，我們是因為母親極力的鼓勵，讓兩個單身的子女一起置業，一起居住，彼此生活有照應，這是母親對家的定義與理解。因為她自小漂泊，兄弟姐妹緣淺，婚後又成了單親母親，她覺得一個家就是齊齊整整地一輩子團聚在一起（tvb花好月圓等的爭產劇對白加深了她這種認知），再加上我們都是未婚及不婚，她要與她僅有的子女一起過活，所以她緊抓著我們不放。
直至我無法忍受再與一個舉動異常，價值觀不同的人一起生活一輩子，就是什麼血緣關係，血濃於水的說詞，我們就得被綁架在一起嗎？在現代化的自由社會，我們還得當他人思想上的奴隸？
我驀然發現，我這些年，我其實就是為母親圓一個她來自殘缺家庭的夢想，我們是為她打造她所要的家。她覺得她在為我們好，但其實這些都是她要的生活。
但最後，我自己沒有家了。而也是因她多年來不想要我們公開撕破臉的壓制手法，多數時候會跳出來吵下去，或威脅說她會氣死等，我們姐弟間的心結已完全打死了。
所以這種團圓飯，有什麼意思？因為早就失去家的意思了。
