無言誰會憑欄意

其實那一晚，我與凱霖在晚餐時，有提到做運動。

他說他有做運動。不過，就比較少了，以前是爬山網球等之類的。而我，只是去健身中心。

我說，健身是一個很孤獨的事情，因為你需要一個人去做。

他說，「其實沒什麼，我們死去時也是一個人的。」

那一刻，我是有些驚恐。我好像忘了死去時是一個人的事情。那我是害怕死去或是害怕孤單？

但是，有人這麼唱「孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單」。

而我常在一群人中孤單地舉著重，其實，孤單與狂歡是同體共生的，分別是一個人，還是集體的而已。

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我想距離我上次的較為正統的約會，已是幾年前的事情吧──那是熙哲，還有貝理。約會別人，對我來說好像是生活的點綴品一樣，彷如不是呼吸的空氣，而是葉梢上的一枚露水。

但是，我不知道為什麼我對凱霖的這次會面，會在不經意間投放了如此多的資源。那時，我還未真正看清他的樣貌，他只是寄了一個附有其超小相片的網站給我，我那時只看到一個五官端正的馬來人樣貌。

而在未見面時的好幾天，我有偶爾上grindr看看他是否在線上，即使那時我們已互相交換手機號碼了，只需寄個短訊就行了。

然而，當時那種懸在半空中、不知對方在做些什麼的懸念很讓人費神──你彷如能感應到對方，也覺得對方會意識著你在想著他。但這不是談戀愛或什麼啊，還未見過面的陌生人，怎麼會有這樣的牽引力？因為你想像著與一個勁貨上床？或是期盼著是一個真命天子？

我細細地回想，過往在約會前夕總是有這樣的經歷，即使我嘗試過如此多的經驗洗禮，然則我還是誠惶誠恐地去準備著約會的細節。

更別說是那種quickie式的炮友了。

為什麼我不會是那種既來之，則安之、Let it Be的人呢？我聯想到我在做許多事情時，包括工作、出一趟門，都需要躊躇很久， 是否是我的自信太低，還是我過于杞人憂天呢？

例如出門，我有試過放任自己，就隨性地去出門吧！結果沒有帶到雨傘而天下雨了。又或許，我大概知道一個不大熟悉的地點，但並沒有去「考究」地圖，結果就迷路了。

事後，我就會感到萬般內疚與悔不當初似的，這讓我下次覺得自己要謹慎，要週詳策劃等等。接下來，我會不斷地提醒著自己，別再犯回同樣的過錯。

同樣地，以往在約會，或是沖上別人的家門就為了打炮時，事後還是會後悔，那種懊惱自責的感覺像繭一樣地，不只是包裹著我讓我快窒息了，還在勒緊著我。

我發覺我就是這樣在兜著圈子，我這樣地過活著，好像很沒有勇氣。原來我是那樣地懦弱與不敢面對失敗然而我自己就是一個失敗

這也導致我每次在想到約會時，可能會遭遇到的結果與下場時，我就洩氣了起來。你可知道要儲存一點一滴的勇氣去做一件事情，是一件很耗時的過程與工程嗎？

我覺得我這方面，像一個iPhone，不能長久地在unplugged狀態下操作。

或許，這一次再讓我覺得，要出走去，見一個人，見一個或許合適的交往對象，不是渺茫的前途，而是虛空的征途。

有時我在想，人的大腦能編織出綺麗的景象，與此同時能營塑出頹圮的廢墟，可以浪漫美妙，也可以多愁善感，真是很恐怖的事情。

而我，就像在這兩個極端懸遊。

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有時，我真的不知道要相信什麼了。去看一些心靈雞湯類的激勵書本？又或是去聽一道歌放鬆心情，又或是去找心理醫學叢書來邏輯性地排憂？又或者痴痴地相信，還是有一個人在另一端等著你？

到後來，你還是自己一個人在思索著，做著一個人的事情，如同歷經著死亡。

那你們相信什麼？不知你們是否有試過像我這麼樣的迷失心情呢？