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2011年5月31日星期二

三重輪迴

最近忙著什麼?我也在問著自己。但讀到其中一位作者的書非常值得推薦,英國動物學家權威Desmond Morris的《裸猿》及《親密行為》。

這兩本書還有另一本是《人類動物園》,組成三部曲,這位動物學家是以人與動物,特別是猿猴等靈長目來作對比,從生理學的角度剖析人類的行為,從人類進化、性行為、育兒、進食、領地權等再談到兩性親密關係與社會關係。

奇的是這三部曲在1967年始問世,迄今讀來仍是切合時宜,可謂是經典,而且是驚世駭俗的。

由于真的太精彩了,在開闢部落格七年來,我第一次在此開「書房」,忍不住要分享。



在《親密行為》一書中,首章就探討親密行為的根源:就是嬰兒期時與母親的互動,從子宮內到斬斷臍帶,對日後的親密行為影響至深。嬰兒的微笑與哭鬧,都是邀請母親去關注,笑聲是「不要走」,哭聲說的是「抱緊我」,而且靈長目中只有人類的嬰兒會笑。

到了兒童期時,孩子會選用「替代品」來取代母親的接觸,比如一些小熊娃娃,再大些時就以一些假性的身體接觸,來重溫嬰兒期親密接觸的溫馨,例如類似攻擊性的打鬧,因為若還是要父母的擁抱,就顯得太稚氣了。

進入青春期後,孩子與父母的身體接觸進一步減少,從兒童時的獨立行為,現在要求的是隱私 。

書中寫:「如果嬰兒期的信息是『抱緊我』,兒童的信息則是『放下我』,而少男少女的信息則是『別管我』。」

當這些少年離家居住時,這個次序就會回到源頭,然後重演。他們會去找戀人,先以一種嬰兒期的行為出現(抱緊我),所以我們看到那些非常悱惻纏綿的肉麻行為,熱戀情人會說一些「寶貝」等的稚氣話,來重演親密行為模式,在無形中就形成如同嬰兒與父母之間的紐帶關係,然而情人之間就含有依戀的成份了。

書中寫:當失去了父母的紐帶關係,就出現了一種關係真空而有待填補,這時青年往往會追尋新的紐帶關係去取代,促成配偶關係。
然後,兩個人結婚/同居等的結偶關係,組成家庭單位時,那麼就會上演兒童期──「放下我」的階段了。

這時夫妻間(而在我們同志間就稱配偶吧!)的親密行為開始減弱,因為雙方都要爭取獨立,到最後漸行漸遠,淪落成離婚收場,這是就是「別管我」的階段了。

當恢復單身時,孤身一人時怎麼辦?這時這些人會再找新戀人(當然很多身邊人都會說:再找個伴吧!),然後他們會重溫「嬰兒期」階段,再度輪迴。

當然也不是人人都離婚,該些育有子女的就藉此發展新的親密行為,讓配偶關係維持下去。



兩個人走在一起,從談戀愛到養兒育女,在這三個階段中輪迴上演,是多麼地現實。而觀察這麼多的人生故事,你所聽所見的,也不是在這三個階段嗎?

雖說生下孩子後可維持關係,但不少異性戀夫婦在感情轉淡時,就是因為育兒問題而無法離婚。

我們不解為何愛情讓人沖昏了頭腦,以致熱戀情人可以恩愛地說著肉麻話,他們成了「成人嬰兒」,另外一些久婚而未育兒的夫婦,美其名是享受二人世界,然而實際上也不是與同志一樣? 其實這一切,都濃縮在人生在追求親密關係時

若再細想,兩個男人在一起,他們會靠什麼來維持關係?難道不停地做愛?人體機能始終會有退化的一刻。難道一起養寵物?但寵物總會比人先衰後亡。在大馬同志是不能領養孩子,否則還可考慮藉著孩子來維繫彼此。又或許一起置產?可是一段感情摻進了金錢因素,難免就會起轇轕。

所以我真的很納悶,一對同志到底能走在一起多久?難道講一顆心?而我看到許多例子是,兩個同志維持著情侶關係,是因為其中一方有病,或是有其他財困等的問題而痛苦地捆綁著兩人。

到最終就捫心自問:既然都知道會分手,到底為什麼要找伴侶?

這或許是我自椰漿飯後,都依然單身一人之故。是不是因為我心底裡已有一個答案,所以未盡全力?



後記:《裸猿》還有一章是特別講解性行為,當中提及男人的陰莖是靈長目最粗長的,還有發生性行為時最基本自然的姿勢就是面對面、其他靈長目的交配對照等,非常精彩有趣。然而太多的激盪,無法細述。

10 口禁果:

allan6628 說...

Hi Hezt !
一對同志到底能走在一起多久?
Sometimes i'm lost too,in my relationship,we been together for almost 9yr,untill today his still dare not to give me a commitment,sometime it made me feel so insecure,really don't know what on his mind, especially he had know everymatter about me.People is very Contradictions,yet want to be love,yet don't be 100% into it !

Matt.Tey 說...

我只要看《裸猿》 :rf:

ah Giap 阿业 說...

也许和‘生老病死’的定律一样;如果担心结束而不开始,世界是荒芜的。无论如何,我还是在想,在想该如何继续......刘墉说过:爱是一种美丽的疼痛。

Matt.Tey 說...

Oh my god Allan, 9 years? Maybe it's time to bring up the topic face to face..

I find it killing after breaking up my almost-5-year relationship. There's definitely something that we needed to overcome to get it further. But what and how exactly?

Hert,不要让“会不会分手”这个问题阻止你去恋爱;就像我们都知道有一天我们会离开人世,却不会因此而不让自己快乐的生活。在那一天来临之前,就好好地去恋爱吧。也许你的付出会因此而灌溉了谁日后的茁壮?也许你的真命天子在一番灌溉后也就会出现了 :)

Hezt 說...

@allan6628:我覺得9年真是一段非常漫長的歲月,可稱之為過人世了。

我不知曉你們之間的經過與甜酸苦辣,所以無可置評,不過對我來說九年是已足矣了。

但可以感覺到你對對方的付出仍忐忑不安,不過我想你們可廝守九年,一定有原因,再想想當中是以什麼維繫吧!

Hezt 說...

@Matt.Tey:那章節都是以男女性行為為主的,你有興趣啊?我以為這兒大部份的讀者都是同志,沒興趣也沒意思了解怎樣與女性歡愛。

不過其實還是很有趣味的,如果拿它來對照同志間的性行為,因為…下回待解。

Hezt 說...

@Matt.Tey及阿業:當然我知道生老病死是一個人生規律,只是我寫出來,我讀著時,就讓自己心底里有一個譜──人事代謝古今往來皆有,而冉冉物華休,則是人生常態。

或許我是一個悲觀主義者吧,讓我預設失去的局面,當我在墜下時不會感覺到那樣傷。

但我還是週旋在那種「早知今日,何必當初」的疑慮。所以真的真的很沒勁兒…

ah Giap 阿业 說...

预设一个底线是对的,毕竟有了经历还盲冲直撞吗?但是,这预设也许是给自己爱的过程中在付出也懂得自我爱护。

无论如何,“说”是很容易的,也体会你的【没劲儿】,如果爱情真的像徐佳莹唱的‘惧高症’,我现在还在徘徊在地面和第一级阶梯,也许犹豫,也许放不开...

呵呵,加油!

红魔 說...

我对这一段“若再細想,兩個男人在一起,他們會靠什麼來維持關係?難道不停地做愛?”最后感觉。。。

其实不管同志或男女关系,依靠做爱永远无法让感情取得突破和升华,更妄谈维系。。。!!!

单靠一味性爱地维系关系最终只会将两人的关系推向死胡同。。。!!!

Simon Jim 說...

抱緊我,放下我,別理我這三重過程,如果非現實點看,是否可以在相同一個對象身上無限循環著三個過程?若可以的話,那這將是個相對永恆的關係吧。這就有點像是,熱戀期過後,彼此仍保有自我空間,而別理我也不代表訣別,而是為小別勝新婚來鋪路。

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