寫實的夢醒

彷如很多年前，我為了一個人傾倒，情迷後寫了他很多很多的文章。我現在不想重新啟開來閱讀，我只記得我做了很多次很傻的事情，就是主動邀約他一起出來喝茶等似的。

但都沒有回應。

後來人事的變遷，屈指一數，已經是五年前的事情了。這幾千個日子裡發生許多細微的事情。

不知是我已改變了，還是他本來就沒有改變，他做回了自己，我則不再是從前。我們現在幾乎是定期出來喝茶聊天，天南地北地連核能廠也發表看法，到生活的芝麻綠豆小事也聊。

我對他一點親近的感覺也沒有了。而這在早幾年前已消失了。

或許就是因為我對他的花痴感覺殆盡了，他也感覺到那份差異，所以他也放下之前那份防備心了（他真的是感應到那時我那種纏身曖昧的目光的重量吧），對我或是已打下心扉了。

可以說他讓我知道了許多私事。但我沒甚興趣去知道──至多是「哦，是啊？」那種心理反應。

現在即使他在我面前赤裸大刺刺地走過來，或許我也會掉過頭不望一眼。而且，不想看，因為就像看見你的兄弟的私隱一般。

是的，我們已演變到那種哥兒倆的袍澤之情了。

這真是一樁好事，將慾望昇華成一種非常純粹的友誼，沒有私心，不會枉想，就是那種平時會出來聚一聚的夥伴而已，有些淡，如白開水那種。

後來有時他約我出來喝茶，恰好我也因累過頭，就會直接出言拒絕，因為覺得不再有義務，換作以前，他主動開口邀約，我會赴湯蹈火捨命陪君子。

現在彷如要找到最合理的理由時，我才寧願出門敘舊。或許是我開始察覺到彼此的生活圈子不一樣，視物的價值觀立足點也走樣了，其實出來相聚也只是談舊事，一切物是人非的慨嘆而已。

這樣的際遇可奇妙吧，不知當年的自己是如何編織到如此美好又肉慾的畫面出來，而對另一個人有了不實際的想望，如今是驀然回首的悲壯啊，原來自己如此地幼稚。

現在最重要的是自己。

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後記：為什麼我有這樣的感慨？因為幾天前收到那位我已封殺的人士的手機短訊，我們竟然通過手機聊天室聯繫起來，但越談越不對勁了，他對我說了一些生活上的觀點與想法，還有非常私人的事情，我覺得…已經不值得一提了。

因為只是生命中可以忽視的輕。

現在我發覺發夢與夢醒的時差縮短了，用五年對一個假想對象夢醒，如今我是用一個下午的時間就夢醒了。這才叫做寫實。