一個陪老單身社畜的心聲

本來想好好地在餐桌上吃一頓午餐，因為早上發生了一些煩人的瑣事，想靜下心來思考一下。看見母親正在開動準備榨橙汁，我知道那是一輪巨響的操作。

我移陣到客廳裡吃飯，我本來想要拿著飯碟到房間裡食用，但我總是有一種莫名的忌諱，我不帶食物進房，因為總會漏下食物屑而惹來螞蟻這些煩人的生物。

但是，老實說，我不想喝橙汁，事實上我不喜歡果汁飲料，總覺得又酸又甜似的莫名其妙掍雜，然而母親是出於家裡神檯鮮橙擺久了，就循環用來榨橙汁之由，她心底裡該是認為這是疼惜孩子的一種表現。

但事實上這不是我要的事物。我本人就是不喜歡這種。我沒有這種想要喝的需求。

以前她常愛煲各種廣東湯，而且很多時候是晚餐時第一煲喝不完，轉到翌日第二餐或第三餐時會熬熱過來再繼續飲喝。母親說，她的父親以前常煲湯送飯（一如一般的廣東人），她在說著時一邊帶著緬懷外公的口吻，所以這是她的生活習性的養成。

但身為廣東人是否就得要有代代的傳承？但我本人對湯汁食物或是湯料等的根本不喜歡，我總會拖到最後一口飯後喝一兩口做樣子，主因是喝湯這些會導致我感到很飽滯，肚脹而不舒服幾個小時，那種虛空的脹感卻沒有帶來一種吃飽了的滿足感。

我知道我的體質是不適合喝湯料這種食物，所以即使在外面用食時，我是極少點湯料食物，更甭說那種燉盅湯等的作為飯後佐菜。當一樣進入自己肚子的東西感覺到很勉強時，為什麼要依從他人意願去做？

所以，到許多年後，我一直跟母親強調，我真的不喜歡渴湯，我無法喝完一個大碗公湯料的容量，特別是那些藥材湯，五味紛陳。母親後來漸漸接受了，雖有煲湯，但不再盛湯，就讓我自己決定我想喝多少或是是否要在那一刻喝。

我知道對於許多人來說，這種有母親在側展示母愛，如為你盛湯等，是一種人生幸福，我寫出以上這些話，也該會被某些人抨擊說不懂得體恤母愛等。但我的主張是，這是與供求相通的道理，沒這需求時，任何供給都會貶值，甚至不值一文。但我們卻得受挾於母慈子孝的精神價值觀，過著沒有自主與勉強的事情。

渴湯等這些是自主意願上的一種需求，但其實我一直在思考著我自己需要的空間。在這個家裡，其實只有我和母親兩人同住，實體空間感其實是很足夠兩個人的活動空間了，只是在心靈上，我總會覺得遠遠不足。

有一次在餐桌上聽著耳機出席zoom會議，一邊吃著早餐，雖然我自己是靜音，可是還是要細心聆聽會議的語音。這時母親也起床而在洗碗槽活躍起來，洗碗或是什麼的聲音特別響，特別是她有些耳背，所以她聽不見自己發出的噪音。

我被吵到後，又分心了，只好自行退離。 

另一次在客廳裡也是在工作著，母親在屋外不斷地拍打寄送過來的報紙，自從疫情後，她的疑心病程度暴升，所以一切「外來物」都得經過消毒等，即連載她外出時，她收到找回來的紙幣後，會密封起來，再帶回家用清水清洗再曬乾。

而她嫌報章骯髒，就不斷拍打意圖拂淨污塵，拍打次數是逾十多下，毫無意識地就像擊掌一樣，當然這就發出聲響了。

我問她在幹什麼。她說，她趁機做運動，也覺得報紙骯髒。

我就說，報紙本身就是骯髒的，灰塵也是粘附家裡每一處，其實拍報紙一兩下即可，為何拍這麼多下呢？

她暴怒起來，大罵我為何這樣也要管制她。

我只有離開，我知道我任何解釋都沒用。如今我已清楚知道，任何關於工作上的事情，是不能和她分享的，任何生活感悟的幡然一悟，也不必說出來，因為她也不會明白。而一如我平時的文娛活動，如觀看的中國綜藝節目等，當然更引不起她的興趣，因為她壓根不喜歡看清談節目或說華語的節目，她只是喜歡粵語連續劇。

所以，生活能分享的事情，也越來越少。一些話題在未說出口時，我已有預判她會做出什麼樣的反應，一般都是負面或是陰性的反饋，（例如「我不喜歡」、「我們這些平凡人就這樣一生的了」）。可以這麼說，很多時候我們是沒說話的，我們只是活在同一個起居空間的家人，但精神上是沒有交流與交集的陌生人。

其實很多人說，要侍服家庭老人，願意長伴家長到老，這些年來，我越發覺得這是一種美麗的傳說與迷思。樂齡人士的實體與精神需求，加上腦退化後新冒現的生活需求，與少壯派是不一樣的，這也是為什麼那些直佬世界在人到中年（40+歲數時），會出現這種三明治兩面夾逼的窘迫---上要供養兩老，下要承擔青春期的子女叛逆，還有與配偶感情轉淡，這些家庭組成每一塊都是壓力。 

而像我這種單身狗，沒有約會對象，約炮對象也是隨機零星與偷偷摸摸的那種，少了這種三代家庭同堂的壓力，但其實我們這些群體的幸福感不見得會特別高，那種孤寂感而得自我排遣的難處，沒人能體會。

有一次我記得我與母親在口角時，她總會說，「你也會有老的一天。」帶著一種「你等著瞧日後怎樣被收拾」的意味，不像是祝福，更像是詛咒，我每次聽到這種口吻時總是很上火，因為吵架也是要找對象與同精神境界的人來吵，像母親這種不能大力駁斥的，自己只能啞忍。

我聽到她這麼說時，我心底馬上蹦出一個聲音，「是啊，我老的一天時，是我自己一個人過一個人撐，無兒無女無配偶，如果要比誰慘的話，我會比你更慘，你至少成功養兒防老了，但我更慘的時候你也看不到了。」

但這些負面話不宜說出來，一個人傷心好過兩個人傷心。我很難想像，如果我現在真的找到一個新伴侶，我的母親會如何接納一個外人加入我們的家庭生活（更難想像如果這人是馬來人或是異族人士）。