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在新年後回到工作崗位，有些恍惚。公司裡沒有吃飯的kaki（拍檔），全都還在春假中，餘者又跑到外頭會見客戶。
午餐時間終于來臨，我走到小白的部門找他，我問他，「要吃飯嗎？」
他說，「不要…不，我有東西做。」
這是我所預料的答案，但是我相信守株待兔有時還會出現的。
所以，我就驅車外出吃飯了。一個人漫無目的地闖到馬路上，盤算著到底要去哪間餐館一個人用餐？又可以有好的氣氛，又不會那樣擁擠…
吉隆坡的農曆新年是炎熱無比的，即使是坐在冷氣車子裡。我在燠熱中懊腦著：我應該托外出用餐的同事為我打包。
後來兜兜轉轉吃了不少餐館的「閉門羹」，我找到一間營業餐館，但是水泄不通的情況，我雖然找到空桌，可是形單隻影，那是很不自在的滋味。所以，就草草打包一包飯盒回公司吃了。
我吃完飯盒時，才見到小白拎著一包飯盒回來（他應該也是驅車外出打包）。他對我微笑著示意，為什麼我們始終無緣同桌吃飯呢？
當然，我不能要求小白能給予我什麼了，但為什麼我一定需要他陪伴，才會讓我不會感覺那樣孤單？
孤單，真的不能落在他人身上來處理，而是自己對待生活的態度調節。看來，我一定要慢慢習慣一個人孤單地吃飯。
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我在午飯後坐在電腦前，驀然想起了我的父親。這是一種莫名其妙的情境，做工好好地怎麼會想起一個逝者呢？
我想到椰漿飯，我就發了一封手機短訊給他問他好不好。可是我沒有告訴椰漿飯我在想念著我的父親。
椰漿飯回家鄉渡假已近乎一個星期了，大家都無法見面。但是他的短訊只是草草地寫幾句問候語。
後來，我在短訊中告訴他午飯一個人無聊打包吃飯（內容真的太過無聊）。只是想找個人聆聽我的郁悶。
晚上時我接到椰漿飯從家鄉撥來的電話。他在述說著他今日的行程：帶父親去看醫生，還有去付還屋子貸款等。
椰漿飯說到父親的病況時，突然中斷說話而留了一陣的空白，我問他你在說著什麼？怎麼說到一半你停了？
他說他落著淚，一下子說不話來，我聽了有些意外。原來，他年老的父親的身體狀況很不妙，而且其父不停叫他不要那麼早回都門工作，對子女就是有一種說不出的戀眷。
可是椰漿飯給我很怪的答案：「我感覺到他快要離去了，我每天都出門辦事，要與父親保持距離，我怕我受不了他突然離世時，我會捨不得而措手不及。」
那你更應該留在家裡多陪伴父親啊。你應該善用你們相處的時間。我說。
他說，其父在家一直都睡覺，看報紙、看電視都會倒頭入睡，根本沒甚與子女交流。
椰漿飯的母親已病逝十多年了，他對我說，他在母親離世後，對病房裡的病友逐個道歉，因為其母在病房臨終前受的折騰太大，發出許多擾人的呻吟。
「我感覺到我又要經歷這樣的心情一番。」他說著。
我聽不出他濃重的哽咽聲，事實上，我沒有見過椰漿飯哭泣，他告訴我他在掉淚時，我真的有些措手不及──在電話的另一端，你能給予一個安慰的擁抱嗎？
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總是覺得有一種淡淡幽幽的情緒在牽引著。2006年的年初五，我們在體驗著孤單的洗禮，是否也是要學習堅強起來？
