無底洞

有一個故事，你有沒有聽過？

故事是這樣開始的：「有一個路人甲，他每天都會經過一條馬路。有一次他不經意地踏到馬路上的一個洞穴，整個人掉進了洞裡。他很生氣，然後自己爬出來，一直在咒罵著這個洞的出現，讓他掉了一場空。」

「第二天，他又經過同樣一條馬路時，還是不經意掉進了這個洞內，因為他忘記了那路段藏著一個陷人的暗洞，而會讓人無法提防。這個人依然很生氣地對著這個洞大罵一頓。」

「第三天時，這個人應該不會再掉進洞裡了吧？他已經掉進洞裡兩次了，而且他清楚知道那一個腳步會踏空，那一塊方寸土地是讓他深墜直下。可是，他還是跌進了那洞穴裡面。」

為什麼呢？因為他已習慣了跌落在這洞穴裡面，即使他完全掌握自己每一個腳步，即使他如何氣憤自己一再遭陷落，但在潛意識裡，他將一腳踏空，步履險著成為一種習慣。

第四天，這個人會不會再掉進洞裡頭？或許這就是你們想知道的。

他會不會去填滿這個洞穴？他會不會一如以往一樣的，掉進洞裡後自己再爬出來，然後對著洞穴大罵一場呢？

可止，第四天時他並沒有掉進洞穴裡面了，因為他已改道而行了。

這是不是一個屈服、迴避的表現？可以這樣說，但至少他不會再受到傷害了。第一次是不知道，然後是忘記、接著是習慣，最後是迴避──

就像是一個人犯的錯誤一樣，他是知道自己犯錯，而且不能原諒自己一再地犯錯，而將自己的過錯怪責其他一方，但他已深陷在這樣的惡性循環裡。但自己竭而復始地在走回同樣的路。

●

故事也是這樣開始的：

那是一個很普通的夜行。我在公司外的停車場與同事一起邊走邊聊要去吃晚餐。夜色深昏，我卻在霎那間一腳踏空，整個人就像有殺不住的下沖力量，半邊腳陷入路面鋪蓋渠道間的10公分寬夾縫。

我在赫然踉蹌跪倒，狼狽地自己爬起來，將左腿從這個夾縫中抽離出來。然後將長褲腳捲上來一看，雖隔著一層纖維布質，但還是擦傷了左腳兩側，勾勒出兩道脫皮痕跡，就這樣慢慢地染紅，成為血痕。但擦傷情況並不嚴重，但是卻暗地裡感到筋肉疼痛，像被揍了一大拳一樣。

這段路，已行走了千萬遍。然而，這是首一遭這樣跌下跘倒了。都因我不專心而沒有注意路面嗎？或因為我知道這是一般馬路而沒有提防什麼？

然而你要在毫無防備的情況一腳對準一個僅有10公分寬的夾縫，然後這樣深陷下去，這樣的機率與時機，可能是不高。

我是否會有第二次這樣的經歷？第三次，或第N次？可是我在掙扎著爬起來時竟有些駭然，這豈不是我對待九厘米先生的寫照？

●

我前天與九厘米先生為了一件小事而鬧翻了。大家沒有口頭舌戰，但我就是按捺不住那股怒氣寫了一封電郵給他，在非常沖動和不理智的情況下，失序地濫用字眼來對他搞針對。

九厘米先生是一個不能受挑釁的人。他不甘示弱地回了我一封信，首次反應激烈地反擊我。我收到電郵閱讀時，當天他就告假4天。

我在讀著那封信，行行重重讀，反覆又反覆。讀著他的心情，還要回溯著我的情緒。我在錯愕與困頓之間，心情就像糊了一樣。

後來，我在第二天晚上寫了一封長信給他，帶著懺悔的語氣，信還是寫到一半，卻還是沒有完成。

我想讓他聽到我的心底話，我打算赤裸裸地告訴他：我對他有特別感覺。這種裸露方式，比我在一個陌生人面前裸裎肉體更為難堪。我不會用「我愛你」這三個字眼，那是更叫人錐心的節骨眼。

但是，在我的潛意識裡，我以為自己是他的情人一樣，可以時而對另一半作出過火的要求，而要求對方能寬恕。

可是，九厘米先生只是一個當我是玩物的人，他認為玩物是不會有感覺的死物。所以，他一直都沒有真正地了解到我對他的怒氣，原來是那樣地錯綜複雜的。

他不知道愛的反面就是恨。

他在信中說不會再當我是一個朋友，因為他認為我已辱罵了他。

我這封信寫至凌晨二時許，然後在睡眠不足的情況下，數小時醒後再撐著倦眼去上班，在駕著汽車上班時，腦海中就一思飄掠過要對他再說什麼，然後晚上就這樣「不經意」地跌傷了腿。

●

連走路都會將整個腿插在夾縫中，這種意外都可以發生，都是一種巧合，就像你會無端端地喜歡一個人，以致無可自拔地深陷下去。

朋友已問過我：為什麼你要喜歡九厘米？他到底哪裡好？他對你有什麼好？他對你有沒有好過？他會不會對你好？在迴文式的反問中，我也搞得糊塗了。

為何我要花如此長的時間來為他寫信，去為他寫一封可能他不會去細讀與體會的信？

九厘米先生是一個無底深洞，像狩獵一樣，會靜候著路人甲乙丙丁踏空墜下。

然而，只有一些人會中招，一腳踏空。

我希望自己就恰如路人甲一樣，已來到第4天要經過那條馬路時，調轉方向，繞道而行。

但是，我辦得到嗎？