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2009年1月5日星期一

守護天使

FYI,這是我第501篇文章了。

沒想到我在這裡斷斷續續地就寫了500篇文章。寫了4年多,我不知道我是否還會繼續寫下去,寫到幾時才罷休。

我的生活看起來是平平靜靜地,在這一兩年來。上班、下班、去健身中心我真的有用心地鍛鍊地。這種恬淡,有些平凡,我看不到自己何時還會轟轟烈烈。然而會守盼著生活會出現一些些的驚喜。

年關過了,我在這新年的交際期間,與超過5個以上久別的舊同學敘舊。有的是通過facebook聯絡上了,有些則出來見面了,而今天我才去會見了他──榮熙(還有讀這裡)。

我們也是透過facebook取得聯絡。甫聯絡上後,榮熙就告訴我,他下週就會返馬迎新歲,建議就不如出來見個面。

我馬上答應。在他抵馬的第二天,他撥電話到我的手機裡,我一聽到另一端的聲音,嚇了我一跳──我們也有超過10年沒有聽過彼此的聲音了。

他用粵語與我說話,語調中帶著亢奮,還說「啊你的聲音成熟了!」我有些不習慣,因為以前在中學時,我們都是用華語來交談,我記得他的粵語並不是很流利的。

然而,此次榮熙的粵語卻是大反轉了,帶著港腔,摻雜著英文單字,而且還是咬字清晰與音節發音準確的那種。總之,就是那種典型的華洋交雜的香港腔。

他的聲音與表達腔調,完全不是我當年認識的榮熙了。





已超過10多年沒見面了。我與母親提起這次的會面時,母親問我:「你又去見舊同學啊?(她知道我剛見了那位新加坡工作的大學同學)你與這些舊同學會面,有什麼利益?」

我怔忡了一下,沒料到母親會用上如此市儈味道,但又是如此正規的字眼──利益,來向我提出質詢。

「唔,就是聚舊啊!」我說。然後沉默了一下,利益?為什麼母親會這樣問?

「不過你喜歡,我剛才這樣說,只是隨口說說。」母親還是有補充這一句,她真的是一個會察言觀色的女人。




所以我們就見面了。特地驅車到市內一間廣場。

在人潮中,我見到榮熙走著過來…抱著他的女兒,背後是他的新婚妻子。

看著當年你有些傾慕的男生,如今已成家立室了,還帶著他的家庭來一起會見你──這是多麼賞臉的行動啊。

我一看到他的女兒時,我忍不住叫了出口,「哇,你的女兒很可愛!」

有多可愛?圓滾滾的眼珠,粉裡透紅的膚色,還有一節節粉嫩的肉團…我似乎也太久沒有見過嬰孩了。她挨在榮熙的懷裡,眼瞪瞪與憨氣地望著我,我看到榮熙就像她的守護天使一樣。

在中學時我當然沒有想過我會看到這一幕,看著他抱著一個小嬰兒在懷中,如此溫柔與體貼,然後喃喃自語地說,「daddy疼,別亂動哦…」

整個飯局就是他與妻子輪流看著這小嬰兒,我們的聚舊很大部份都是受到這小生命的一動一靜所牽引的,我望著榮熙在聆聽我說話時,眼梢不經意地張望著就在他身旁的嬰兒車子,再望望車子裡熟睡的女兒。

然後,還有嘴角那抹彎彎的微笑。

那種愛,是全副精力與百份百專注地。

榮熙的妻子是個標致的女性,可能是剛生育,所以散發出一種母親的韻味出來。她幾經辛苦地哄著女兒入睡時,我看到她飽沃的胸脯多像一隻乳牛男人掰開的臀頰啊!

我再看看這小精靈,原來她的美麗是繼承了其母親的基因,如同烙出來的刻印一樣。

當時的心情很複雜,這是一種難以言狀的心情,我們大家當時都沒有真正地專心在敘舊,加上榮熙一家因為水土不服而生病了,所以我沒有真正地與其妻子談話,而榮熙也因喉嚨痛而吃力地說著話,談著他在英國的生活,浮光掠影地提起一些片斷。

基本上那像一場地理與人文環境的交流,我也順道提及大馬的情況,而他對大馬竟是如此陌生了,連回到「祖國」也會生病。

雖然我很感動他們一家即使抱恙也前來會面,然而我在內疚與不安,加上其女兒不斷地感到不適,這是一場並非相當順利的聚舊。

他在英國的生活不錯,但他並沒有以炫耀的方式來述說。只是當他提到這裡的「積架」(Jaguar)房車是售價100萬令吉時這我不肯定,我知道我買不起,所以何必去探知呢?,批評說這售價實在是高得離譜。

我就答腔說,「是啊,這裡這樣的汽車很貴的。全部繳稅給政府賺。」

榮熙不經意地接話:「我就是(在英國)駕著這輛車,但這裡竟賣100萬令吉…」

我的反應是,除了唏噓,就是心底裡歎息。

後來我問他:你是否會回來大馬長住?

其實這也是一個不言而喻的答案了。但我還是愚蠢地發問如果你還在馬來西亞生活,那我就可以方便見到你了。

不會了。女兒都生了。我不習慣馬來西亞了。榮熙說。

他當然不忘問我,有沒有對象等云云,我都以慣常地那幾招打發而過。

最後快要曲終人散了,他問我接下來有何節目,我說,我會去gym。

「你有搞gym的!難怪。我看到你的胸肌就知道了。」他說。

我有些苦笑地看著他。這是我在表面上可以看得出來的變化,或者可說是小小的「成績」,但是與他的人生比起來,我微不足道。



後來,我就一個人去做健身了。看到熟悉的臉孔,絡繹不絕的人潮,聽到慣常聽到的強勁音樂。我突然感到很疲累。

整個人像沒有了重心一樣,而且浮漾起一種莫名的哀傷出來。

我改去騎腳車,一邊整理著自己的思緒,為什麼我會如此哀傷?

人與人之間有時像一面鏡子,會照出你所欠缺的,與你所擁有的。我想起榮熙那可愛的女兒,我發覺我自己並不是那樣地討厭小孩,只是我是否有機會抱著自己的女兒呢?我會否像榮熙一樣,由心地發出那種疼惜、關愛的表情呢?

以前我記得有掌相師說過我,這生中有兩個妻子的。我視這預言為一個笑話,因此銘記于心。然而,掌相師沒有告訴我是否會有自己的女兒。然而,現在我不再視這為一個笑話了,這是一項悲壯的提醒──我的人生將與一般人、大部份的男人不一樣。

我現在運動又是為誰來運動?滿足自己的虛榮心嗎?要釣另一個乳牛來看我一眼嗎?

而我工作的目的是養妻活兒嗎?我的人生目標是什麼?我突然想到這問題時,覺得悚懼。而以後我能養活自己嗎?

(我想起電影中The Matrix中,Keanu Reeves 飾演的NEO在電腦前渾渾噩噩地渡日,他不知道自己在尋找著什麼,也不知道自己在等待著,或被期待著什麼。)

我就是有這種感覺。





我知道這些在海外工作的舊同學都有挨過不少的苦,他們也被逼與父母親分離,然後到異鄉闖蕩天下,這種異鄉客的苦處只有自己知道。所以他們如今成家立室,有了新生活,人生寫下了新篇章,是他們值得擁有的。

而我現在還能每天與母親吃早餐一起聊天,這或許是我最大的福份吧。

我做運動,搞好健康、努力工作,也是因為我要當自己的守護天使。

再想到母親,還有她問我的那一句:見舊同學有什麼利益?

的確不會有什麼利益,反而是我覺得絲絲的失落。然而,這是一個觀照與覺醒的歷程,觀照著彼此之間的缺失與擁有,覺醒著自己的生命軌跡是怎樣走。

也因此,我完成健身後,又跑到谷中城樓下的餐飲部,買了一些糕點回家孝敬母親。看來這種恬淡與規律化的生活,就是我的下半生了。

13 口禁果:

匿名 說...

有时看你的文章,会觉得很害怕
感觉生命就如此,似水流年
仿佛经历着你的人生,被你牵引着六欲七情
随着你故事,过山车般起落
故事结束后,心情还是一片的灰色
因为知道我朝着哪个方向,结局如何
如你所说的,感觉丝丝悲哀
好像人生就无法逃出这个框
尤其你最近的几篇文章,读了像有块石头压在心头上
这是共鸣吗?

安东尼刘 說...

见朋友是为了利益?很令人心寒的一句话。

香蕉人 說...

这就是为什么同志很多到了晚年都还是那么注重玩乐,享活,除了工作就是健身,买衣服,派对。我们不需要注重家庭,婚姻,生孩子。
当我们同志一直不断的party。。总有一天是会累,会疲倦,好像没有下一个阶段可以去,然后担心晚年的时候是不是自己一个人过。

Arkirian 說...
此留言已被作者移除。
匿名 說...

你至少有着炮友/桑拿/旅游/聚餐之类的....故事/环节/激情/即兴。-- “恬淡与规律化的生活”?哈哈。可能还远吧?

Hezt 說...

●匿名者:可能你真的覺得我的生活是多姿多采,然而許多時候,甚至到近年來,我覺得自己過活得越來越虛空。

●seng leong:不好意思,我的灰色感染了你…

●安東尼劉:的確,我的母親是說了這句如此現實與心寒的話來。然而我覺得這是一個一針見血的質詢──你是否要見一名朋友時,是懷著一個你自己也沒察覺的目的?

匿名 說...

当激情后,却剩下孤寂的身影.
当读完幸福美满的故事,却只有无奈空虚的结局.
但看见可歌可泣致死不渝的爱情,自己却连爱也不敢爱时.
悲哀?低落?无奈?这或许就是人生!!

匿名 說...

這很正常嘛...
看到身邊異性戀的情侶們甜甜蜜蜜的...
自己難免也會有一些幻想...
“如果俺有這個那個的話......”

不過到最後, 還是會這樣地提醒自己...
“算了... 反正這和俺無關... 不過, 如果俺有男朋友的話, 肯定可以像他們一樣了...”

至於身邊人的成家立業...
看樣子俺需要再等10年才有機會一睹呢...

堅強些面對吧...
這就是
我々の生きる道(俺們的生存之道)...
逃げられません(不能逃避)...
疑われません(不能質疑)...
顔を合わせるしかいない(只有面對)...

匿名 說...

忽然想拍拍你 給你勇氣與力量
其實你的恐懼 我想我能體會
或許多教些能談心的朋友
多出去走走、旅行
也可以考慮投身慈善事業
老實說,你是否願意找個朋友和你一起合作生孩子呢?雖然會有很多現實問題要考慮,
但往這方面想,也許也能找出好方法
有一天,也能全新全意不保留地愛一個生命或多個

月色清冽的夜晚
仙人掌花將開未開
枝幹上冒了一粒新芽

匿名 說...

读完了你的文章,我感触良多。我想,我们有很多相似的地方,至少在生活层面上,我们在个别的时空,有着一样的生活模式。
是的,上班,下班,健身房,回家,睡眠。。。这就是我的生活。沉闷?还好啦。只是常常会反问自己为了什么而活,活着的意义又是什么。就像当初决定上健身房为了瘦身和 tone up。两年下来的苦练,心想只要把身材搞好,就能把自己的 'market value' 提高,就可以找到一个如意郎君,双宿双妻。目标是达成了。结果呢? 我还在等待着我的爱。
很多时候,生活的无力感渗透着我身上的每个细胞。I am powerless。我讨厌这种无力感,我更讨厌有性无爱过后的那种空虚感。不懂什么时候开始,我已经对有性无爱的性行为丧失了兴趣。有性无爱的性行为,跟动物的性交有什么分别?真的要向那些常常上sauna 而不厌倦的姐妹们致敬。
什么时候,我才能找到一只牵我的手?
什么时候,我早晨第一眼看到睡在我隔壁的人,是昨晚陪我入睡的人?
什么时候,I am proud of being love by the one I love?
什么时候,我会因为某个人而让自己变得更好?
看来,我的下半生,充满着问号。。。

gardenofadam 說...

是同志也是人,少了负担,就不一定不必去盘算老年的日子。

如果社会少给我们一些压力,相信同志们也是很烦恼的。没有孩子,并不是没有亲友。要去应对也是时间。

Jason 說...

Hezt。
好。
已经有很长时间没有来,链接一直都在收藏夹里,只是忘记打开。
同志,如同苦行僧,有他们自己的宿命。基因决定了,于是没有回头路,漫漫长征,一步一步走来,可以体会‘正常人’尝不到的人世味道。也许有时触景生情,看你写的他携妻带女的回来,也有些许羡慕。又如何,还是苦行僧,享受不了这样的美味。做了同志,有了自己对一切的看法,也算是收获。我们在体验另一种人生。
ps:高兴再看到你的字。

Unknown 說...

就選擇自己覺得還適合的生活吧,比如我有個朋友,在外拼搏了幾年,選擇回鄉。記得他說他和母親很投緣,以前一家人住,母親初一十五吃齋,只有他會和目前一起吃齋。後來哥哥娶妻,姐姐嫁人,就剩他陪伴在父母左右,他沒出櫃,但他說他母親應該感覺得到,而且他也對母親說出口,會一輩子侍奉家中倆老。記得他說他母親曾跟佛堂的朋友說,她應該是上輩子積了德有這麼一個兒子。
此外,我也認識40歲,繼續享受人生,健身、party.美容幾乎是他生活的全部。
我敢說,兩種人生選擇都有各自覺得遺憾的地方,就跟絕大部分人的生活也有其覺得遺憾的點。
但人生中有50%覺得值得了,我想就不該感到悲哀。就像有兒有女會感嘆沒有自我的時間,肩負一家的膽擔子更是一種壓力,但看兒女成長確倍感欣慰。
而孤家寡人的族群,有人投身慈善事業,有人投身同志運動。其實,給自己一個未來可接受的想像,生活就會比較踏實。
Cheer up :)

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