哀莫大於心死

古語「哀莫大於心死」，真的是一句絕佳的句子。幾天每天看到一個人時，都會心想：就是這句話了，哀莫大於心死，說中與說完了一切心事。

我跟我母親說，其實如果這人是我的妻子，我早就休妻了。一些關係是可以馬上切斷的。然而一些是by default的，你沒有的選擇。你只得接受。

但我相信我是有的選擇的，為什麼，因為我心死了，我選擇要讓自己開心。

讓自己開心是怎樣，就是當作對方不存在。

如同將一碗飯擺在那兒，遲早會餿、發惡發臭。但不用緊，就當這世界少了一碗白飯，即使是可惜，也是無可避免的損失。

現在的階段，已到了不想吵架、不想望對方一眼，而且是，不想聽到對方的一切。

昨天剛看完一個專訪，台灣的詩詞男神張仲宇受訪時說，他的父親從小與他說話時，是不會以「沒有」來開頭，他從來沒有被否定過。

被否定。這三個字如同天雷勾地火般地顯亮了我的記憶。

這位家庭長輩，是否有肯定過我？或許有，但我現在記憶裡停留著的成年記憶，是對方一味否定的態度。

剛大學畢業出來，我選擇了一份職業，對方說：不要做這樣的工作啦。

那時我要買車，請對方幫我一起去選車，那時英文差，一些法律買賣合同不會看，對方說，都叫你不要做這份工，現在逼著要買車。

後來很多很多次，為很多小事天翻地覆地吵架很多次，我一度離家出走，在深夜的冷風中噙著淚，捧著一杯咖啡喝，心想怎麼我們的關係搞到這樣惡劣？

那時還未到卅歲，還會哭──應該說還有本事去流淚，因為很多事情想不開。

後來在日常生活中有太多的摩擦，一言就不合，第二句話就是各持己見了，之後就沒有第三句話了。

最忍受不了的是對方的控制慾。

還有co-dependency（拖累症），都越發嚴重。

今年還有與對方談到去旅行的見聞，對方聽了一兩句，就扯到自己的朋友去那旅遊勝地的見聞，對方是不懂得聆聽，而且不想聆聽。

在每一個話局，對方都希望能控制聽眾，讓聽眾只聽自己的話。因為對方是一個覺得缺乏愛的人，只希望全世界的注意力放在自己身上。

這位家庭成員的人生抉擇是我絕不認同的，如今陷入如此難以自拔的泥沼，只能用咎由自取來概括。

母親說，怎麼你不關心一下對方？

我說，我每次一聽到對方的事情，我就感覺我要活在對方的生活裡。過著對方的生活。我不要。

我繼說，對方真的發生太多事情了，每件事都是負面的。如果我關心起來時，給對方建議去解決問題，但對方聽嗎？聽得進耳嗎？對方只當我是一個沒知識未有智慧的晚輩。

母親聽了無言，因為她也了解這位家庭成員是怎樣的一個人。

到底一個人的頑固可以到什麼程度？其實與這位家庭成員接觸許久以來，案例不勝枚舉。

很久很久以前，我跟對方說：「你說話別這樣直，有時太直接，會傷到人。」

對方說，「我對家人是不喜歡放假面具的，但我對朋友是另一臉孔的。」

（拜托，你就是傷到我，你不知道嗎？）

「可是有時也會傷到家人。」我還是忍不住補了這一句。

對方咬住我：「你以為你自己就很好？你也是說話傷人。」

END。以這種「你也好不到哪裡去」的反嗆，不是要吵架嗎？我只能吞下去，因為當我再回嗆來自衛時，我也會offensive犯著了對方的弱點。或許這是對方的自衛機制吧。對方對任何有違於其認知的事情，總會先否定，然後以自己的想法來推翻，來說服自己。

所以，這樣如何求進？求學問，就是要祛掉不正確的部份，補進正確的認知。外在資訊也未必全對，但你得去思辨，驗證，這些就組成認知，形成經驗。

當你頑固地守著自己的世界時，就是封鎖了自己，怎樣吸收新資訊？

後來又有一次，我人在國外而用whatsapp留言對方，因為要交待要事。

對方到了若干小時後才回應。我問：「怎麼你沒有收到whatsapp嗎？」

「我沒有開internet data。怕超額。我回到家才開wifi，那時候才打開訊息收到。」

「怎麼你不開internet data？寄收一個訊息不會吃很多錢的，又不是開著youtube去看電影。」

「我的上網費是低額配套，超額了我沒的上網。」

「為什麼不買貴些的上網配套？」

「我沒錢。」

我說：「但真的不會貴的，一個訊息的上網費不超過1分錢的。」

「總之我沒有什麼用到。」

我繼續努力：「但是你的朋友不用whatsapp的嗎？他們要寄送訊息給你怎麼辦？」

「我的朋友很少用whatsapp，都是SMS。」

我不可置信：「SMS是什麼年代啊！SMS比whatsapp更貴。」

「總之我的朋友就很少用whatsapp。我們覺得不需要。」

「你到底是與什麼朋友圈混啊？怎麼不用whatsapp？」

對方一慣地開始defensive：「總之我的朋友不一定像你的朋友。不是人人都像你所想像的那樣。」

我用另一個角度去陳詞：「那你的客戶呢？你不是在做著一份需要常聯誼的工作嗎？客戶總得要聯絡，他們要急著聯絡你而whatsapp你時，但人家怎麼知道你是要在有wifi的地方才開whatsapp呢？」

「如果真的是急事，客戶會撥電話給我。通常都是這樣的。」

「但現在也很少人叩電話，一些人是prefer用文字留言的，問候一兩句等，都是whatsapp。」

「不會，因為這是你所想的而已。人家有急事都會直接叩我的。」

我不得不作一個非常無助的總結：「但是外面世界都在變化著，你可以遷就一下這趨勢嗎？SMS是日漸少數人在用，人人都在用著whatsapp，難道你不要跟著這趨勢來方便人家，方便自己？」

對方開始頂嘴了：「你要我用whatsapp只是方便你而已！」

我也不得不說：「當然啊，我在國外，我whatsapp你比寄一個SMS便宜很多啊！」

這已是兩年前我們的對話了。其餘的我不記得了，而且也不想記。

你若要問我這場對話是怎樣收場已不重要了，我可以告訴你：直至今天，對方還是不常開whatsapp，所以說了這麼一大堆，我還是敗在對方的頑固裡。

我對我母親說，像這樣的女人，哪個男人敢要？說什麼駁什麼，永遠都是自己一套，不覺得有必要遷就別人或調整自己。

我母親沒答話。

我再問一句：像這樣的人，誰還要接近？

那個「誰」，就是我了。