犯賤

翼郎在那天傍晚對我攤牌說「最好做朋友」後，我其實就預定了我們就會斷絕聯絡了。

一如之前我們一完事後，我就有預感我們是一期一會。

我忍著一天，不給他發訊息。他果然如我所料，消失了，也沒有主動發我訊息。

當然了，只是朋友，又何必天天發訊息？但難道說是做朋友，卻連一聲不響掉頭就走？而且我們之前所建立的，其實何止是朋友？

（朋友會每天通訊，然後查問你人在何處嗎？）

其實我是有些心痛，因為如果我不下「猛藥」去催谷我的「夢想」的話，至少，我還可以假快樂一番。然而，我還是想著翼郎到底在干些什麼。

而且，我隱隱覺得，翼郎其實是可以與我過著情侶般的生活，但他不願意承認，而且他也一再重申他因學業太忙碌而會少見面人， 在我們一從廁所完事後他就告訴我這一點了。

只是我逼得他太狠了，他或許就壯士斷腕索性來個一刀兩斷，但他一再重申我們可以當朋友。

或許，朋友就是他的一個委婉詞。我不知道我這樣的猜測是否有錯。

但我知道翼郎在第二天晚上得要出外坡公干，他很早之前就告訴過我。

所以，我還是忍不住了，發了一則短訊給他：

「希望明天你下班後，出外坡時一路平安。」

然後我重申一句：「只是來自一個朋友的祝福。請別以為我還在追求著一段感情，我只想保持著我們的友誼。」

翼郎在近凌晨時回覆我，「我沒有精神…很累，很沮喪。」一如以往那些口吻。我再次肯定我只是扮演著一種強心劑的角色，只有在他消沉時做聲嘶力歇的啦啦隊。

「你一定要睡覺了，晚安。」我不跟他多說。

「呃…嗯…OK。」他的口吻彷如有些猶豫。

「你明天抵達外坡後，給我發一個短訊。」我再補一句。

翼郎也是乖乖地說，「OK，我會。」

其實，我應該狠下心，不再發留言給他的了。但是，他就是要出外坡…我想，就發最後一次留言給他吧。

所以等到第二天下午，我再發短訊給他：「你該要開車出外坡了。一路順風。」

「我沒有開車，我會搭巴士。」

「那在巴士睡覺休息吧。」我說。

「我在車上睡不著的。只會想東西。」翼郎說。

接著他出其不意地殺出一句：「希望你不會生氣我。」

「生氣你什麼？」我問。

「生氣我。」

為什麼翼郎要這樣問我？難道我生氣與否還關他的事情嗎？他還在意我怎麼想嗎？

我接下來將一個截圖寄了給他，那是whatsapp封殺聯絡人的截圖。我一度封殺了翼郎，我要我們快刀斬亂麻地不再聯絡，那麼，我可以心安一些，而且繼續過我的日子。

但那時線路不好，我封殺不了。

那whatsapp寫著的訊息是：Failed to block a contact now. Please try again later.

翼郎讀到後寫：「你怎能…😔」

那一刻，其實我真的生氣自己了。

我怎麼…還是戒不掉翼郎呢？


（還有很長的後續，但得暫且擱筆）

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後來

接前文：泡沫

很多人奇怪，為什麼我對翼郎會有那麼多的愛慕。閨密說，我中毒了，中毒中到很深。

但我告訴你，老實說，與翼郎結緣，我覺得這是一個絕對巧妙的機緣，巧妙到讓我深信這是一項「啟示」。

這麼多年以來，上聊天室聊了很久再見面、到手機的約炮APP，我都嘗試過了，你希望求到愛情，但都是白撞或是混吉。

手機約炮APP出來的大多是只求一夕之歡，touch and go的歡愉，一期一會。

而且我的外在條件，非常奇怪的，沒有華人緣，華人同志一般所喜歡的典型，那種弟弟型的，或是一般人認為零號應該具備的條件，我統統都欠缺。

我是非主流派的那種華人樣孔，身材更不用說，是嚴重「超標」。

而來敲我的，通常是馬來人。

好了，是馬來人，我也轉化我的口味了改吃「椰漿飯」，但是遇到多少個能言善道的？到最後我還得祭出我中學時學到的馬來文與他們交談。

後來我連公廁也沒有放過了，但遇到的是過客。

當然還有更多的是戀上直佬，或是搞上直佬，連肉體都摸不到，就馬上告吹了。

我還去求過簽，批過命，得到的都是負面的回答。

所以，我覺得我好像是宿命。

直至遇到翼郎。我們的結緣開始，已省去彼此好多時間：一個眼神，就直接干上了。我們skip了好多那些探索、試探、曖昧的惱人程序和階段，直接殺到最後一壘。

然後在他開口說話的那一刻，我已經好意外：「終於一吃就吃到一個至少可以說英文的馬來人。」

這不是說我只要虛榮的英文精英，而是與他交談幾句開始，就特別投緣。

我們的開始，彷如都吻合了很多合適的條件，至少最重要的是，他並沒有排斥我。或許我可以這樣說，我感覺到，其實他是有些喜歡我。

而且，以他自尊心強的個性，他不會委屈自、將就自己，與不喜歡的人與事一起對談這麼久。

這一切，都給了我信念和信心。

當然，就是幻覺。

我的幻覺就是我以為這樣難得找到一個彼此傾心的對象，是可以走下去的。

而且，我以為我們會打破很多不可能。

我急於要一再見面，因為我知道熱情是會減褪的，就像你調沖一杯三合一咖啡，晾著不趁熱一口喝光，涼下來時就是可怖的奶精浮泛的味道，咖啡全都走味了。

由於彷如冥冥之下注定的各種機緣巧合，我以為這次老天是天賜良緣了。

當然，是我再次做了一次傻子。

或許，我覺得是因為在這種幻覺的驅使下，我和他的留言對談都讓我感到很高興，但一高興起來時，你就想得到更多。

所以，我碰壁了。我連找個人留言對話來消遣一下使自己開心的機會也沒有了。

（待續）

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泡沫

接前文：寡男

那一天，我察覺到翼郎彷如心情不佳，我們的對話減少了，而且我讀得到他好像有事情煩擾著。

他說他偏頭痛了兩天。

可是那幾天，我真的不耐煩了。

即使我之前告誡過自己，翼郎是一個酷愛自由，而且不愿被拘束的人，而且他一直對我處於曖昧不清的狀態。

這些都讓我感到很逼仄了。

我是想要再約翼郎出來見面，來一場約會也好，那麼我可以從中觀察到我們真正約會是否有火花，又或是會有許多阻礙難關。

而且，很重要的一點是，在平時的小動作與交談中，可以看得出一個人是否是讓你值得交往下去的動力。這一點我是體驗過後，而非常清楚。

而我與翼郎的「結緣」過程是從一個眼神開始，接著就馬上上陣，但我沒有辦法了解他平時「正常」時的舉止。

那樣我才能對我們未來的情勢有個初步評估。可是，我連再見翼郎的機會也沒有。

可是那天我決定再次冒險。我等得不耐煩了，而且，我不能一直在這樣蒙昧不清的狀況下行事。我怎樣也要得個清清楚楚的結果。

我早上時再發了一個留言給翼郎，附上一個水晶球的相片，我說，我真的需要一個水晶球來知道你在靜默時想些什麼。

「我要摸摸水晶球，想知道你是否開心、健康和無事，或是有沒有記掛著我。但我更想知道我們是否保持著筆友關係，或是我們可以再相見。我覺得這樣走下去，我很沒有安全感。」

當然，翼郎沒有回答。他只是在下午時說「很忙，不好意思。」

我再下藥更重了，我寫：「我想得很清楚了。我覺得還是讓我自己處理我的不安全感吧。但讓我先告訴你為何我有這樣的不安全感。」

然後我告訴他椰漿飯的故事，「…我和椰漿飯相遇時是他剛分手的時候，但我不知道原來我是他的感情空窗期的後備胎。後來他該是與他的前度復合了，但背著我。」

「所以我就帶著傷痕離開了，現在我四十歲了，我還是在學習中…包括如何求愛，雖然我感到自己很笨拙，我的感覺告訴我，我應該要這樣做。」

「而且這麼巧的，其實椰漿飯的生日和你是同一天，這雖然是隨機性的巧合，可是彷如隱藏著一個訊息。這也是我為何感到不安全。」

這時翼郎有反應了：「喔 ，老天，同一天生日？希望我不是你所遇的那個人那樣。」

「不，你倆的個性不一樣。」

翼郎說，「問題是，我真的為了學業太忙。而且我不能想像在我修完碩士再回去工作時會有多忙。」

「我們可以spend quality time。」我說。「你真的要老實說話，我很畏懼不誠實的人。」

這時候，我看見翼郎的狀態顯示是「打字中」，一分鐘、兩分鐘、三分鐘都過去了。

我依稀感覺到山雨欲來風滿城了，因為他的答覆還未出現。

這顯示出他一直在斟酌著字句，而向來他是每一句話幾個詞分段式的，然後就寄送出來，極少會有這樣都沒話可說的忙著打字。

我感覺不妥了，「你不是有話在說吧？而不知如何說出來？」

在第五分鐘後，翼郎打了一段很長的文字給我。我讀了心一涼：

「很抱歉，我也忘了告訴你，我真的不喜歡那些叫『關係』、couple的東西。
因為我寧愿單身。
你應該知道同性關係是不長久的。
我覺得這是浪費時間的。
因為這不是真實的。
它永遠都不會長久。
信我。
這些會一再重覆。
你最好專注在你的生活、工作、未來、家庭和朋友。
我們繼續做朋友最好了。因為我還有許多要專注的事情。
我是一個有抱負的男人。
以及我不相信這種關係。我希望你能明白。
我經歷過，我也知道在一段gay的感情中會是什麼感覺。
對我來說，那只是浪費。希望你能明白。😊😊
但我們可以做朋友。」

翼郎第一次打這樣長的文字留言給我。沒想到一出手就最重，而且這都印證了我之前對他的想法。

原來他不相信同性戀關係會天長地久。

原來他真的愛過男人，失敗過
（但為什麼他曾告訴我他not into men？）。

原來我在他眼中是沒有什麼專注的閒人。

原來他是那麼有「抱負」的人，而我相對之下他不知道我也有偉大的抱負（因為他沒有詢問過）

而且，原來這一切都是浪費時間。浪費。

現在終於迷霧都散開了。翼郎之前一直不愿披露他有過什麼樣的同志戀情，即使我大概猜到他的情人或許最後瞞著他結婚去了。

他以為每段同志戀情都是浪費時間、不會修成正果？

他以為一戀愛就會成功到天荒地老？而要到天荒地老才是真實的感情？

為什麼他覺得我對他不是真實的？那麼他在這過程中也是在戲弄我？

我心裡有許多話想反駁他，但那時我語塞了。我只是回應了兩句，因為我覺得一切都是徒然。

我說：「你應該早些告訴我。而原來我們都浪費了彼此的時間。」

這時候，翼郎又來那一套假客氣了：😊😊😬😬😬😬。他就只是放些表情包符號給我。

我其實沒有懷疑，他其實是有些喜歡我。否則不會應酬我這樣長的一段時間，而且他之前都說過「順其自然， 看情況怎麼樣」，他那時還不想撂 狠話。

但在這過程中，我的留言追擊，該是讓他煩不勝煩。

最重要的是，如果是情人，即使是留言，也得要回應，這就是commitment。他連這樣的commitment也無法給我了，更何況是要約我出來見面？

可是我是有些怨怒的是 ，即然他知道他是無法現時commit，為何一邊享受著我日常給他的關注力和愛慕的留言，一邊卻在拖延時間，而且聲稱「忘了告訴我」？

雖然我心裡隱隱約約覺得，同志之間也是無法修成正果，但是我還是持有50%的希望機率，我相信只要經得起經營，這機率會提高。

但失望的是，我毀了這希望。而且，是我手出捏碎了這泡沫。

而泡沫只能遠觀欣賞，讓它浮在你的掌心上，可是，你永遠都不能掌握到的。

但我更失望的是翼郎這樣說：「因為我還有許多要專注的事情。我是一個有抱負的人。」

言下之意當然就是說，「Hezt你別以為你是我翼郎優先關注的事情。而且，我是志存高遠的人，你最好別擋我去路。」

我也有我的夢想，只是翼郎從未提問，而且他也不屑一問。

這樣的相處，只有以他為尊，而我是如此次要的，到底他是怎樣視我的存在價值？ 

而我需要一個我以為我可以付託的人來肯定我嗎？為什麼我需攀附在他的世界裡？

一想到這種，是失望、絕望、生氣、怨恨等百味雜陳。但是，我不會再吐露出我的思緒給他了。這是泡沫，即使我不捏碎它，它也必會飄走了。


（完）

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寡男

接前文：觸不到的

在星期五時，我已忍不住，找回我的舊炮友。

我．約．炮．了。

其中一個很爽快說，「好，你要今晚過來，或是明天星期六晚上過來也行。」

這些炮友都是馬來人，都是在我的故事裡出現過…

我在星期五時掙扎了一整天。我是否要赴約？

我的心在翼郎的身上，可是我也有肉體上的需求。而在短期內，恐怕是半年內，我預料我是見不到翼郎的。

因為基本上是他不想要見我，即使我們初見面就乾柴烈火，而他事後表態愿意試下入棍等等，但都是他開出的空頭支票。

換言之，我基本上是「寡男」。

如果我真的進入一段戀情，我是否可以這樣守寡？

其實是可以，但我得要看到未來，或是有一段合理的期限。

但這需要對方付出莫大的關愛才能彌補，才能讓我「守身如玉」。

我陷入一種很矛盾的狀態中。這是我從未遇過的窘境。我不明白翼郎要的是什麼。

直至星期六到來了，我在倒數著與那位炮友會面的時間，先去健身，然後去晚餐，之後再去約炮。

在健身院時，我忐忑不安。我擔心著在晚上時翼郎的手機whatsapp來訊時我要怎樣應對。

他可能如上次那樣，要我馬上拍一張現場照給他看，到時或者我是全身赤裸被壓倒在床上，或是在事後於黑暗的房間中，被另一個男人抱著…

種種淫賤卻尷尬的畫面和場面浮現在我的腦海裡。我覺得罪惡。

我下手打了一封簡訊給那位炮友拒絕他了，說臨時身體不舒服，下次再約。

對方顯然沒有回應，我想他該是生氣了。但我想，這樣我的心裡好過一些。

我覺得，亞當的禁果之下的Hezt，彷如從良了…

那天晚上，翼郎真的在線上，而且和我聊了許多。我感到有些幸慶，還好，我沒有睡在人家的床上。

翌天我在健身院時，我留言給翼郎：「我沒有去你所說的那間健身院分店。因為你不喜歡。」

「yay！」他給了我一個歡呼。

我再拍了一張現場照給翼郎：「我來到這郊區的健身院，很有甘榜feel。我現在是好孩子了，翼郎醫生。」

他給了一個👍👍👍的手勢給我：「風險少一些。」

翼郎真的認為我的蕩婦心戒不了吧。但是，為什麼那時是他上鉤尾隨著我，現在有淫慾的反而是我？

（待續）

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觸不到的

前文：聖杯

我了解翼郎多一些了，包括他在考獲專科醫生資格後，極有可能會被外派到外坡去，甚至是東馬。

「聽到你這樣說，我真的很怕。」我說。

「歡迎見證醫生的生活。」翼郎彷如若無其事。

「如果是這樣，我們會分隔萬重山。」我問：「那我怎麼辦？」

「你只有祈禱咯。但當然不希望被派到東馬吧！」翼郎說得彷如好輕鬆。

我突然覺得我們的談天口吻不是像一對戀人在說話嗎？

然後翼郎說他要買屋子，並可能與他的家人同住。他的家庭該是有些複雜，雖然出身在富賈之家，但後期家道中落。

我相信翼郎本身一定是去過英國等地留學，因為他就是有一股英國腔。只是，當我詢問他時他不正面回答。

他說現在養家的重擔落在他身上，因為他還有求學中的弟妹，而且兄姐等也有自己的家庭。

換言之，雖然他是排行中間的孩子，但是他得做家庭前鋒。

我越發覺得他的中間兒綜合症（middle child syndrome）情況很明顯。他對我看來還是很友善，可能他對其他一般人也是如此。

但是我覺得他在家庭裡嚴重缺乏愛和被關注，以致他可以對我這一個一面之緣的男人說這麼多生活上的事情──包括焦慮、擔憂，他生活上的脆弱等。

然而，他只是需要一個傾訴對象。一個在他生活圈以外的無名對象。

我隱隱察覺到，我對他關心，如同一個山路迷路饑渴的途人遇到山泉，他就拼命地喝著。

但是，我這樣的付出，不是因為我是泉水，或是一件被倚靠的死物。我認為若是情愛，我也是在經營著，包括付出我的關愛。

現在我的處境是：翼郎那些帶有呷醋意味的留言，彷如是一種情人在監控動向。

但是翼郎絕口不提，也假裝不讀我一些帶有親昵或露骨的提問。但是我一再拋出這些留言時，他彷如又很享受。

只是，他是我觸不到的鬼魂戀人。如果他是戀人的話。我見不到他，摸不著他 ，更談不上要如何有肉體接觸了。

直至一天，我真的忍不住了…

（待續 ）

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聖杯

我寄了一張歌詞給翼郎，那是已故Acivii的一首歌，Wake Me Up的歌詞：I can't tell where the journey will end but  I know where to start. 

然後我旁注給翼郎：我希望成為你的旅途的一部份。

翼郎在翌晨的反應很奇怪：「WOW…OK」彷如很難消化我的信息。

接著我們聊起來。他說，他要瘦下來。

我說，不論他是肥是瘦，我都喜歡。

「我以為肌肉壯的人都喜歡相同體型的人。而我很胖。」這是他第一次提起我的身材。即使那時我們是肉帛相見了，他從公眾場所尾隨著我到我倆關進了廁所裡，我們都看光了對方。

但是他除了我的體驗報告，我的形體外表他一句話也沒有說過。所以這次他提了出來，算是罕見。而且，他認為我是乳牛──這點我是有點心花怒放的。

「你以為我是肌肉壯？我的體重算是過重的。」

「不，你是有肌肉。有肌肉當然是重一些的。」 翼郎很篤定地說。

「我覺得你該是很好抱。我想抱你。」我說。

翼郎很难得 地 给了我反应：「哈哈，naughty。」

他就是不輕易流露，然而他反射性地說我頑皮時，我覺得他是在享受著我這種仰慕的。

但我也享受著這種偶爾的打情罵悄。

然而有一次，我也是在健身院時，那時翼郎剛起床，他說他賴著床。

我隨口說，那就拍張裸照來看吧。

沒想到翼郎反應更大：「我不會這樣做。這是違反人human law，也可以詆譭性的，這是沒有人文文明的…」

像上次Instagram小插曲那樣，他當時知悉我沒有使用而懷疑我是用來偷窺人家時，就搬出了一大堆學術派似的道理對我曉以大義。

總之，翼郎有明顯的道德潔癖，他彷如是聖杯一樣，不能去褻瀆一樣的。我在他面前，上次因開口閉口都是提有關性愛的，已受到他輕斥，自此我就少提了。

現在只是說叫他拍張裸照過來，他就端出了抽象的什麼 human Law出來，我真的有些投降。

（待續）

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