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2020年6月10日星期三

记在疫情时:雜念記事


◆ 夢
五月份馬來西亞經歷了很多天的公共假期,然而每一天都是呆守在家,以往早就會飛去健身院等的,甩掉工作的煩惱。但在疫情受困期間,一切都無法解脫。

我在這三個月內,養成了非常壞的生活習慣,每夜都很晚才入寢,而且外出小區時,就是去購買零食來吃──所以吃得胖了是理所當然的。

然而我的睡眠素質不見得好,我每天醒來時都是因公事的whatsapp等留言吵醒,而且是在半夢半醒中,因為在夢裡罵著人而轉醒。

我真的是罵到會醒過來時,還聽見自己說著的開口夢。我罵的人包括家裡那位怪物。

但醒來了就很好了,至少我不必一直在夢裡這樣罵下去。

但生活就是醒著時彷如在作夢。

◆ 手機遊戲

我也不知為何,我開始迷上了手機遊戲。之前寶可夢GO的遊戲早已熱潮漸淡,但目前我竟然是玩起微信小程序的遊戲,包括那些看起來很無聊的「消消消不停」,卻像呷零食般地讓人越玩越上癮……我昨晚竟然玩到凌晨四時許。

我從小就沒有玩這些電玩的習慣,但是為何到了成年人後竟然開始玩個不停。之前在搭飛機等都是攜著一本書,看起來很佛系似的,其實內心裡是想要省著手機電力。

哪料現在在家,就是因為知道一定可以隨時隨地找到電源的,就有恃無恐地捧著手機來玩,直至手機一聲不吭地在我激情投入之下,黑幕了,電力急降至0%。

其實這段期間,宅配在家這麼久,我根本無法聚精會神去看完一本書。要好好地看完一本書、一行字,耗損我的精力的速度,好比我的手機電力。

在這樣機不離手,快要「人機合一」的狀態下,我的自主意識輸了給我的頹廢。

◆ 電影

但這陣子我也做了其他平時不大會做的事情,上網去找一些過氣的大爛片來看,或是一些所謂的文藝片,更罪惡的是,竟然去看那些中國的婚戀節目,聽著孟非那種說教式的主持腔調談論著愛情觀什麼的。

我以前不看那些《非誠勿擾》,或是最新《新相親大會》,總覺得這種節目虛假得不得了,在短短的幾分鐘內以眼緣和相貌來相親之餘,還得要表白什麼的。

聽著那些痴男信女說著自己想要找的另一半是什麼樣,或是看了VCR的不到兩分鐘的出場介紹短片,就妄下定論以為對方是怎麼樣或是不怎麼樣,這種做法太不dramatic了。

但是我一邊想一邊問問自己,在三溫暖中連對方是什麼名字什麼性格都不知道,只是隱約看到勾勒出來的黑影就撲上去,而且還交媾了起來。

其實我的親密關係價值觀也是比這些電視上的人偶更來得荒唐。

當然,我的三溫暖勾三搭四成功的歷程,與《非誠勿擾》這些節目的善終收場──牽手成功,卻是同一回事,我們的目的只是在那一刻的勾搭上而已,之後是有緣無份,沒有天真美滿的童話結局──「從此兩人幸福地生活在一起」……


◆ 聞見

隔壁鄰居一家儼然是養老院般,家裡所住的幾個人加起來近300歲,其實是一群不婚的幾個兄弟姐妹住在一起無所事事,行事孤僻,宛如自己一個宇宙。

然而在疫情之下居家辦公太久,他們的宇宙也與我交集──坐在客廳中,其中一位常赤膊在庭院抽煙的阿伯,那些煙味常會傳進來我的家門。又或者,其中一位常會開著他的老爺車的引擎來檢查,那些污氣也是如此。

就這樣被污染了。

我以為我可以宅在家與世隔絕,但只是一絲煙味,已如此明目張膽地侵入家門。

看著這批陌生的鄰居,鮮少有正面交談(我連他們的臉孔也記不起來)。或許我們歸途同歸,都會在這間屋子一起養老。

◆ 真正的空虛

沒有健身院的日子,呆在家,其實顯得我的日子真的很蒼白乏力。除了上班,就是健身。約炮那些,形同生活上的零食,可有可無。但也無法強求了。

我這幾個星期都是趁著週末時去購物中心或是霸級市場等購物,形成了一種例行公事,覺得推著手推車去將雜糧蔬果放在車子裡,付款後,再推著手推車將貨品搬回家,那是一種有存在感,但沒有實得圓滿感的工序。

最終還是要在月尾時轉賬銀行付賬。

那是一種物質上的空虛。我外出,其實不過是要透透氣,但其實我不享受購物的過程。那只是一種購買回去消耗,再去添補的過程。

而連續幾週都這樣外出採購日常用品或蔬果等,其實買了很多無謂或是不那麼重要的物品,錢無疑是花得更多了,但其實那時是一邊推著手推車,心裡面是覺得反正也來到了,想要出來再買時也不容易,就買下來吧。

就這樣越買越空虛。

我更懷念的是週末時可以去健身院,在空蕩的健身空間中揮揮汗,之後可以在購物中心漫無目的地逛著,或是根據真正的需要去買些日常用品等,因為會覺得觸手可及的隨性採購,是如此的方便。那是一種自由自在,也不必跟旁人交待體溫與身體狀況的日子。

隨著解封,當然是要戴著口罩去排隊等的適應公眾生活的新日常。但至少行動不受限,這是一種聊勝於無的「假釋」。

在疫情之下,我覺得我們在體會著自由>假釋>軟禁>囚禁的真諦。

只是,口罩會像內褲一樣成為必需品,看來好像不是為自己服務,而是為了迎照社會規範所需來穿戴。我們將會囚禁在口罩之下一段日子,因為我們被那莫名的恐懼給綁架了。


尾聲:
其實我是蠻享受在鍵盤打字的,然而一直在家工作開著電腦,對於鍵盤我己起了一種噁心感。這篇文章,一邊讓我諦聽著鍵盤敲落的響聲,一邊晃落著自己泛碴勾起的雜念。

下週,是否就會新的開始了。我記起母親日前說,她太久沒有出家門,連鞋子都不會穿了。我想起覺得這一句話,真的是這幾個月來心酸的總結。





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