我的焦慮感

很老實說，我完全沒有將心思放在這個勞動節假期連接著開齋節兩天的長假，在快到這連假時，我才問身邊的朋友是否要出來一聚，但他們早已有出遊計劃了。

而我，完全沒有想到出遊，甚至是出國遊也沒去想。

這陣子將心思放在工作上，當然有很多苦水可以吐，但是，我靠著日復一日的工作來麻痺自己，忘卻心中那種憂慮及不安全感。

不安全感的原因是很多，第一主要是工作一段時間後總會覺得有瓶頸了，進入平台期，不是前進就是停滯不動，包括薪水，包括內心裡一種按捺不住的虛榮感，永遠得不到滿足。

寄情於工作，永遠得不到自己心中要的那份滿足感。工作做得如何完善，那價值也是當有人用到的那一刻才發揮出來。所以即使我在工作上的效率和完成度很高，其實更多時候是依賴第三方stakeholders是否有時間回應你，甚至讀我的電郵一眼。

所以，我一直處於一種隨時候命應急的狀態，最後閒下來時或是做完的功夫像船過水無痕一般的時候，有時是寂寞感淹過來，但更多時候是失落感，做完這麼多，怎麼沒人發現到。

像考試一樣，答題完畢是一種完成，但或許我將太多的寄託放在考分上，但看著考卷上的分數，會讓自己乍然以為，所付出的一切有了一個結果。

如果用考試作為比喻，這讓我聯想到以前考高中考試SPM時（猶幸我沒考過STPM），那時在各科目做了大量的作業或模擬考題，每次答完後其實最重要的是，是去查看答案，自己做的答案是否正確，正確就得分，答錯就扣分。然後去研究考題及調整作答策略。

但在真正應考時，那份答卷是否答對或答錯，對我而言，是沒有答案，更不知道對錯的，因為最終只會體現在考獲的等級而已，踏出考場沒多久，就會忘光考題，而且我們也不會在日後找回那些歷屆考題的作業簿去核對答案，因為早已忘光了當年自己填寫的答案。

所以， 考試的準備功夫這麼繁雜冗長，但其實最後結果只是會被模糊地概括在一個A、B、C、D的等級，考一場政府考試，我們被神神祕祕地考核了，最終還是一個謎。結果真的不是最重要的事情，更重要的是過程。 

我用這樣的比喻來安慰自己，做完每一件大大小小的工作任務，其實也是過程，而我「出賣」我的勞力腦力來換取薪酬，該是有了合理的基礎。工作上的事情一定要先「做完」，至於「做對」與「做好」，沒有馬上檢驗的標準，在企業裡，更不會有多少人去看，除了到了audit季節。

有一天我的焦慮感突然來襲，我突然想到如果我是一名直男，我該是逃不過走常規的人生路，在年輕時會抵受不了荷爾蒙刺激及雄性求繁衍的天性催使，而跑去找個女人結婚生孩子。但以我這樣的個性，我可能會一直煩惱著如何找錢，如何養活孩子，以我僅此而已的賺錢能力，該會是落得貧賤夫妻百事哀的下場。

所以當我回過神來，我是一個人在吃著我的早餐麵包時，我有些幸慶，雖然口味寡了一些，雖然生活也乏味一些，但我該是少了家室的煩惱。

但以前我不會去想這一方面的假設問題。但處於輕熟年齡了，卻有的沒的想這些假設狀況了。

現在，我告訴自己，別寄情工作來為自己加油，別寄望朋友會永遠在側聽你讀你的怨言，一切還是回歸到自己作為一個中心公轉自轉，其實也是一種恬靜應對生活，自己內心波瀾不止的處事方式。

而在這五一連假，我一直將心思放在工作上（因為恰好有一個項目死期恰好在五月初），我不像其他同事般因為有孩子放假而會去尋思去哪兒做親子遊等，疫情之故也滅了我去國外旅遊的沖動，最後我就在想我這幾天要怎麼過活。

寫到最後，我覺得疫情兩年來影響自己的，好像是為自己加了一幅精神枷鎖。