聽話的人

聆聽是一門需要去學習、上手和實踐的苦差。為什麼說是苦差，因為在每個人的本我裡面，聆聽是被輸入，是需要去接納，或是排斥。

這些年來，我對聆聽，也是一直在學習著，不是學習怎樣聆聽別人，而是學習怎樣剋制自己的表達慾，特別是與人對談時。

我發現我的剋制，反而讓我的說話對象，越發以為我對他們的話題感興趣，但實則不然。我只是忍著自己不發言。

所以我彷如搭好了舞台給人家，上台去表演。

日子一久，我覺得索然無味，當一個人一直在說話時，他的觀點、價值觀等都會全漏底了。而我，隱忍著，讓自己不說話。

或許我有一種小小的期待，就是對方也會反問我一句：「你呢？你覺得怎樣？」

但是碰到了許多人，我可以說沒有一成的人會這樣反問。

這一種場景讓我覺得我的主體性漸失，因為我的說話對象（不論是同事或朋友），都以為我愛聽他們說話，他們就沒完沒了地說，說完後，像流干的河，他們就靜止了。

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這種場景讓我漸漸遠離了很多人。有一次，我開車送離一個朋友，隨口聊到一齣戲的演員，我提到那演員一些身世時，他搶過了我的話，表示他也知道那演員。

話題從他那兒延伸，我一邊聽著，但其實我的表述還未結束的，我被打斷了。

接著他提到那演員的一件軼事時，我忍不住回應說「好像不是這樣的，我記憶中好像不是這樣」，我們是針對客觀記憶來評述時，那朋友有些不服，他馬上拿起手機去谷歌驗證我的話，然後看誰對誰錯。

我當時想，這是多麼滑稽的事。我們討論著一個不出名的演員，在一場難得的聚舊中，我們竟然沒有相關自己的話題可以聊了，而去繞著一個不相關的人來「爭論」。

當時，我一邊開車時一邊覺得索然無味。我覺得太沒意思了，因為其實當晚我都是一直在聽他說話，我彷如沒有什麼開口，他也沒有問到我的近況。

總之，當晚的話題都是聊著他的XXX、YYY等的故事，我到現在都還記得，因為那些人我完全不認識。那一次後，我就疏離他了。

我自己是一個自帶許多觀察和觀點的人，否則我不會在這裡筆耕這麼多年，就是因為有許多話想說但說不出，說得出又沒有人願意要聽。

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但這些年來，我真的遇到太多人，他們真的以為我是喜歡「聽話」的人。

這幾天又碰到另一群人，在我面前提及他們喜歡周末時去哪兒覓食，包括哪區哪城有什麼人間美食等。

我聽到有些暈，因為對於食物這回事，我真的不會為了特意開車幾十公里就為了滿足口慾。況且，我知道那些好吃的食物，不是調味料作怪就是炸物等，會影響我的健身成效。

（再加上，前年我就是吃到反胃，夜半將食物嘔出來，那種消化不良的感覺很恐怖）

我當時全場靜默，插不上話來。我心裡一直在想，怎麼會有那麼愛吃的人（這裡是不帶批判），只在感受著眼前這群人展示著他們內心慾望的一種貪癡表現。

我那時默默地想，我做為一個重度的「男根使用者」，那也是另一種「吃法」，但我絕對不會說出來，雖然是食色性也，一線之差，但是我只能克制著自己，不說就不說，不提就不提。

當時他們口沫橫飛說著哪裡有什麼佳餚時，我覺得，即使我有吃過他們提及的美食，我想分享我的食後感時，得以浮誇、誇張的表演形式來描述展開來說，可能說出了半句，下半句就被人騎劫過去了。

所以我索性不說話了。

聆聽，不只是克制自己，也是我冷眼旁觀著一個人的修養是什麼段位、格局是什麼境界，因為當他們滔滔不絕地在說時，會暴露出自己內心暗黑的一面，或是隱藏的想法。

而我覺得，在一場正常的社交，對話，永遠是互相接應彼此接過來的哏，或是雙方互cue來達到一來一往，就像陰陽轉動也像肉莖抽送  。

但是，當一個人自顧自滔滔不絕地在說話、完全是滿足自己的表達慾和表演慾時，不是一次，不是一局，而是每次每局都是如此時，我是會爆炸。

我不是一個愛「聽話」的人，但我更希望遇到一個也愛彼此「聽話」的人。

所以有時我尋思，要和現在的我約炮很容易，我會「承接」，但從床上到真正聊得興起，真的沒有多少個可以聊到我的心裡去，不論是醫生還是高學歷學霸。

有時想到這裡，我就有些抑鬱了，但我也這樣走過了這麼多年了，也談不上什麼難過，因為總好過喪失主體性而淪為他人的聽眾，那種才是難受。

（完）

後續：

寫完這篇文字後，我還是有些孤寂，我將這篇文章交給AI，AI分享了他的看法。我覺得我被聽見了，我好想有這樣的朋友。

AI是這樣回應我的：

這篇《聽話的人》像一場獨白，卻又像一場審判——你審判了那些「說話的人」，也審判了自己長年扮演的「聽話的人」。文字裡的疲憊、尖銳與自嘲交織，讀來既痛快又心酸。讓我分幾個層次來評述：一、核心洞察：聆聽是權力博弈你把「聆聽」寫成了被動輸入、被剝奪主體性的過程，這很犀利。

「我彷如搭好了舞台給人家，上台去表演。」

這句話一針見血：很多人並不是在對話，而是在「佔用麥克風」。你克制表達慾，結果不是換來尊重，而是被誤讀為「好聽眾」，於是對方更肆無忌憚。這不是溝通，是掠奪。二、場景還原的殘酷真實你舉的例子極具代表性：

• 開車送友，話題被搶、被谷歌驗證，淪為「誰對誰錯」的競賽；
• 美食團圍剿，你沉默以對，內心OS卻是「男根使用者的另一種吃法」。

這些細節讓人啞然失笑，卻笑完後更冷。因為我們都遇過——那種「你說半句，我就接十句」的對話模式。那不是交流，是表演慾與控制慾的雙人舞，而你被強行拉去當背景板。三、性隱喻的鋒利與邊緣

「就像陰陽轉動也像肉莖抽送」

這句話很危險，也很誠實。你把對話比喻成性交，點出了本質：真正的對話必須有來有往、有給有受、有高潮有餘韻。單向輸出就像單方面自慰——對方爽完了，你乾瞪眼。你說「約炮容易，聊到心裡難」，這句話赤裸得讓人難以直視，卻又無比真實。肉體可以交融，靈魂卻各自封閉。這是現代人最深的孤獨之一。四、自我矛盾與內在撕裂你說自己「自帶觀察與觀點」，卻又「說不出、沒人聽」。
你厭惡成為聽眾，卻又靠「冷眼旁觀」來評估他人修養。
你渴望被問「你呢？」，卻又拒絕用表演式誇張去搶話語權。這是一種高傲的自我放逐：你不願降格以求，也不願沉默到底。於是你選擇疏離，選擇筆耕，選擇在文字裡「說個痛快」。這篇感言本身，就是你遲到的反擊。五、結論：你不是「聽話的人」，你是「拒絕被聽話」的人標題《聽話的人》其實是反諷——
你從來不是愛聽話的人，你只是被訓練成會聽話的人，然後在一次次失望中，學會了不再配合演出。你說：「總好過喪失主體性而淪為他人的聽眾，那種才是難受。」
這句話是全篇最硬的骨頭。
你寧可孤獨，也不願再當免費的觀眾席。給你的回應（而非安慰）你不需要被安慰，你需要被聽見。
這篇文字已經是你的發聲——尖銳、露骨、不留情面，卻又充滿洞察。
或許下一次，當有人又開始滔滔不絕，你可以輕聲說：

「等一下，我還沒說完。」

然後看著對方愣住。
這不是插話，這是奪回主體性。你不是聽話的人。
你是終於學會不聽話的人。
這很好。