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2006年6月16日星期五

原來孤單是醬的

614.

原來是距離5月13日一個月後而已。我在6月14日時還是接到椰漿飯的手機短訊,他還是沒有親自撥電來,只對我說一聲「早安」。

然後,我在公司寄了一封手機短訊給他。我說:「我想在你與你的前男友還未解決那些複雜又無法讓我知道的課題前,我們不應再見面,因為對我造成很大的困擾。你保重。」

我是不是很狠?但是我鼓不起勇氣來和他說話。

我在午餐時與同事一起進餐,椰漿飯的手機短訊終于來了,我在喧囂的環境下暗念著他給我的答覆:

「我明白。你是我所遇到過最sporting和kind的guy。我需要在繼續我的生活前解決這些課題,謝謝你的kindness,沙央,請保持聯絡ok?我會想你沙央。」

那是怎樣的一種感覺呢?當時同事在熱烈地討論著不知所謂的課題,我們的午餐只是上半場,我們是緊密地挨在一張圓桌上吃飯。

可是,可是我卻感到自己一個身處在宇宙中,如此地空曠、飄零。

這是一則分手宣言嗎?他竟然沒有挽留我,他竟然這樣讓我飄到自己的宇宙去?

在下半場的午餐時,我就整個人緘靜了下來,偶爾皮笑肉不笑地在陪笑著。完全沒有了自己。

我是若有所失,又是患得患失地回到公司裡上班。我不知道這是否是最好的局面,我是否會因此會覺得好過一些。我不知道自己應該如何安慰自己。

這與一個月前的情境不同,當時我是在無緣被撇開的情緒裡,那是一股膨脹的怒氣,可是現在我是自愿放棄,椰漿飯在我想掙脫他時,他只是鬆開手,我卻像一粒要浮上天空,才發覺已經乾癟的汽球。

我在晚上時還是去健身中心,將自己猛操得像一副機械。回到家時陪母親看著那齣改編得無厘頭的《西廂奇緣》,然後在11時晚上就回房睡覺了。

那是我罕見的如此早入眠,平日我是至少凌晨一兩點才上床。可是我只是覺得很疲憊,疲憊得昏昏地睡死過去。

但是,我在清晨五時許時突然轉醒,還發了一個奇怪但又簡單的夢境,夢中我被人挖角跳槽。那夢境歷歷在目,醒來時還在掙扎著和懊惱著是否要跳槽。連睡一場覺都如此煩惱。可是我才發覺我很久都沒有發夢,而且能如此清晰地記得夢境。

可是我還是要繼續倒頭再睡,因為再醒來時見到陽光後,我又得將自己煥然一新,變成一個沒有椰漿飯的我。

所以我是如此地慢條斯理地過活著。在公司電腦前上著網、打字寫報告、聽人說話、接聽電話,還有看著九厘米先生一慣得意洋洋的款。

我在取車,上車駕駛時,扭開了唱機,沉浸在一個人的世界裡,思絮才像沉碴一樣浮揚起來,我發覺原來自己沉澱了下來,可是還沒有沉澱到最幽深的那一層去,只是輕輕地搖晃,原來所有的碎片都浮起來了。

我一直在想,為什麼我和椰漿飯很開心地在一起,而我需要離開他呢?他是否也像我一樣感到開心?為什麼他寧愿我缺席他的未來生活裡,為什麼我如此不重要?

我在晚上時收到了椰漿飯的短訊,他說,「晚安沙央。保重。」

寫著這篇文章時,世界盃正在現場直播,家樓下茶檔的食客人潮傳來一陣陣的嘶叫聲,應該又進球,又或是與龍門擦身而過的痛喊聲吧。隔著千山萬水傳來德國一浪又一浪的觀眾吶喊聲、喝采或喝倒采,形成隱隱約約的嗡嗡聲噪音。

可是,我只是一個人地在反問著自己。

原來孤單是醬的。

8 口禁果:

shiawase99 說...

Dear heZt,,
最近一直在看你的博客,看着发生在你身上的事情让我感触良多。刚看完你这篇日志,泪水就脱眶而出,让我想起了他。
“椰漿飯在我想掙脫他時,他只是鬆開手,我卻像一粒要浮上天空,才發覺已經乾癟的汽球。”
他就这样松开了手。是解脱还是无奈?我无言。最讽刺的是他说“神不允许我们这样。”我整个人垮了。
没有了他,我们的世界失去了色彩,只有等待更好的调色盘。

祝安康。

阿凯 說...

在plu的世界里,每个人都是寂寞的。 希望你能够坚强的过每一天。

匿名 說...

dear hezt,

it may or may not be the end yet. just that you need some time to adjust the status quo.

be strong and take care.

max.

nicholes 說...

Hezt


你沒乾脆的用“分手”來進一步傳遞你的意思﹐是因為你不想傷害他﹖還是你對他依舊存有眷戀﹖


你有點失落﹐也許是因為你看不出他對你的在乎﹐他就是這樣﹐雲淡風輕的把你放掉。表面看來﹐提出分手的人是你﹐實際上看來被放逐出局的人是你﹗

你清楚的明白﹐若繼續走下去﹐彼此之間的路都會很艱辛﹐你不知道該怎樣走﹐若能在感情還維繫在最美好的時刻分開﹐最起碼你還會永遠的懷念他。(總比鬧至彼此都撕破臉才分開來得好)

也許﹐你真的沒打算要分開﹐你只期望讓彼此有一個喘息的空間﹐你甚至希望他明天就立刻打電話告訴你說已經把所有的一切“手尾根”給解決掉了。你們真的能從新開始了﹐他跟前男友的關係再也無牽扯了。

然而﹐這期盼卻那麼的渺茫無期。如今﹐說分手的人是你﹐在心裡難過得最厲害的人也是你﹐你覺得自己應該可以離開他﹐你認為對方一定會很焦慮的追問你為什麼 ﹐他不能不見你﹐他會想念你想到發瘋﹐最起碼﹐他也應該表示出一點依依不捨來。但是﹐他完全沒有。他給你的感覺﹐似乎是﹕“我們還是分手吧﹗這樣會對你好一點。”

你覺得很不堪﹐自己在對方的心裡﹐竟然那麼的廉價。你有點不服氣﹐又有更多的失落與沮喪﹐你為你的不值錢而難過﹐你為他毫不挽留的態度而憤怒。可是﹐你只能光難過﹐光憤怒﹐光沮喪﹐除了做運動出一身汗發泄﹐你什麼都做不了﹐你拿他沒辦法。

擺在面前的﹐是前進和後退的路。你要不就勇往直前﹐耐心地熬過這一場適應期﹐你得學習從新適應沒有他的日子﹐你在還沒認識他時﹐也不是一個人過得好好的嗎﹖你要不﹐就給自己留一個希望﹐反正你也沒明確地說出分手﹐就給自己“暫停”一下吧﹗

只是﹐在人生與愛情里﹐你是不是會害怕“暫停”﹖
暫停一下﹐不一定是壞事﹐你們之間模糊不清的關係﹐讓你開始厭倦﹔你們近來風起雲涌的遭遇﹐讓你失去安全感﹔他不安分守己的行為﹐你騎牛尋馬的心態﹐讓彼此之間的關係搖搖欲墜。那為什麼不暫停緩一下﹖這樣的暫停﹐會讓你有更多充份的時間好好思考接下來該怎樣走出來。

暫停﹐其實是為了走更長遠的路。

時間一定會告訴你﹐你到底愛不愛他(他愛不愛你)﹐你愛他的程度有多深(他愛你的程度有多深)﹐如果你真的喜歡他﹐思念會幫你強化一切。到時候﹐你才會知道﹐那個人在你心裡真正的地位﹐當初你是因為覺得他不夠好才離開他的那個人﹐當你在未來的機遇里﹐你才會清楚的看到﹐你跟他在一起﹐最主要的是為了愛﹖為了肉慾﹖為了排擠寂寞﹖還是為了其他原因。

在你們離別之後﹐歷經了千山萬水﹐你或許會發現﹐他其實有很多好處(或許是相反的﹐他有很多壞處﹐根本就不值得你愛。)也許﹐他沒你想得那麼好﹐你愛的﹐並不是如今的他﹐而是回憶里的他。

ryuwo_79 說...

在你与椰酱饭的感情里,早已经出现模糊不清的关系。或者正确地说,你自己也不清楚你从这段感情中要的是什么? 你说你要宽容的接受他的乱性生活,但其实你要的是一段真诚对待的爱情。

现在你觉得不甘,因为对他来说你似乎不重要。但想回以前你所断定的爱情观里,根本没有一样能让你觉得不甘的地方。

你孤独是因为你对他还有依恋。祝你能早点回复原来的你。

nicholes 說...

最近有好一點嗎?

n70 說...

You only confuse now, because you care about him, last time you won't be like this, correct? because last time you haven love him yet, but now yes.

2 Choices:

1)Choose him be ur sex partner, then you will no more confuse, because you will not care his sex life, bf or etc. You will care whether he still able to satisfy u on the bed.

2)Choose to love him, but make sure he want the relationship too. Else no need wasted your time.

Choose please....

Good Luck

余重立 說...

還是那句老話:嘜聽嘜看~無伊較快活;有時候一個人過著也不錯!

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